Er det normalt at en du er glad i, irriterer deg, og hvordan du skal takle det

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Irritasjon kan være bra for forholdet ditt.

Hvorfor det er greit å være sint på partneren din

Den franske sosiologen Jean-Claude Kauffman mener at irritasjon, misnøye og mas er en del av ethvert seriøst forhold. Hvis du tilbringer mye tid med en person, og i enda større grad bor sammen, vil dine syn på hverdagsliv og vaner uunngåelig kollidere.

Alle disse urensede tingene, avdekket lokk, brukte penger, ødelagte tallerkener … For ikke å snakke om de harde kampene mellom ugler og lerker eller skandaler rundt det faktum at en partner stikker for mye på telefonen.

Grynt, sidelange blikk, utveksling av mothaker eller til og med krangler - oftere enn ikke er det ikke noe forferdelig i dem. Og ikke et eneste, selv det sterkeste paret kan unngå slike situasjoner.

Kauffman blir gjentatt av forholdsekspert Kira Asatryan. Hun sier at hvis folk irriterer seg på hverandre og av og til krangler, så er forholdet sunt. Og det er derfor.

Du føler deg komfortabel med hverandre…

Helt i begynnelsen av et forhold prøver vi vanligvis å vise oss fra vår beste side og skjuler nøye vanene og egenskapene som, vi tror, kan fremmedgjøre partneren. Vi går ikke rundt i huset i strekkbukser, vi kaster ikke halvtomme kopper te over hele leiligheten, og vi holder selvfølgelig negative følelser under kontroll.

Men når relasjoner når et nytt nivå og blir sterkere og dypere, slapper vi av og slipper vårt sanne jeg fri.

Og det er ikke alltid preget av fred og tilbakeholdenhet. Generelt, hvis du beklager, krangler og krangler, så er du trygg på partneren din. Og du vet at han elsker deg og ikke vil være redd for slike bagateller som periodiske misnøyeutbrudd.

… men samtidig er man ikke likegyldig til hverandre

Det antas at sterke og lykkelige par aldri krangler. Men en fullstendig ro i et forhold kan bety at folk rett og slett ikke bryr seg om hverandre. At de har flyttet bort og ikke lenger opplever noen levende følelser: Verken positive eller negative.

Kort sagt betyr irritasjon og misnøye at det definitivt er liv i forholdet. Selv om dette selvfølgelig ikke gjelder situasjoner der all kommunikasjon mellom partnere består av kritikk, krangler og mas.

Irritasjon er en grunn til å jobbe med deg selv

Å spore opp hva som gjør deg gal og analysere hvorfor det gjør det kan hjelpe deg å bli bedre kjent med deg selv. Og samtidig identifisere svake punkter og jobbe med dem og med relasjonene dine.

Du er for eksempel fryktelig sint over at partneren din ligger på sofaen hele helgen med en bok, en telefon eller en kontroller fra en set-top-boks. Problemet er nok at du har forskjellige ideer om den ideelle ferien - da bør du finne et kompromiss eller bare bruke tid hver for seg.

Og det kan også være at du selv ikke er i stand til å gi slipp på deg selv og slappe av – og derfor er du sint på din kjære som unner seg lediggang med makt og kraft.

I dette tilfellet må du lære å slappe av og lene deg tilbake - prøv for eksempel forskjellige avspenningsteknikker. Eller finn ut hvorfor det å være lat får deg til å føle deg skyldig, skamfull og redd.

Hvordan takle irritasjon

Ingen langsiktig forhold er komplett uten beklagelse og harme. Men noen ganger hender det at det blir for mange krangler og gjensidig irritasjon. Og det kan virkelig ødelegge forholdet eller gjøre det helt uutholdelig.

Tross alt er det ingen som kommer til å glede seg over å høre på bebreidelser hele tiden eller se partneren sin ha et surt ansikt hele tiden. Hvis din kjære gjør deg så forbannet at forholdet ditt er i fare, kan det være verdt å lytte til rådene fra psykologer.

Analyser hvordan irritasjon påvirker paret ditt

Kanskje legger du for stor vekt på små trefninger, og partneren din legger knapt merke til dem eller behandler dem som noe naturlig. Vel, de bebreidet, vel, de blusset opp. Og så gikk de «skyldige» likevel og tok ut dette uheldige søppelet – og det er det, det er fred hjemme igjen.

Men det hender også at misnøyen hoper seg opp – og små trefninger blusser stadig oftere opp til fullskala skandaler med skrik og tårer.

Og så begynner folk å flytte vekk. De prøver for eksempel å være lenger på jobb, bare ikke høre på forelesninger og ikke fange sideblikk på seg selv. Eller unngå å tilbringe helgene sammen.

På dette stadiet er det verdt å vurdere om irritasjon egentlig er skyld i alt, eller om det er problemet som ligger bak. Uryddet rusk eller systematisk kasserte sokker kan være bare toppen av isfjellet.

Men faktisk er alt dette en manifestasjon av latskap og likegyldighet, som antyder at partneren er uansvarlig, ikke respekterer arbeidet ditt, ikke ønsker å investere i forhold og dele husholdningsansvar med deg. Og i dette tilfellet er det dette som bekymrer og irriterer deg, og ikke sokkene i seg selv. Dette betyr at du må løse problemet selv, og ikke symptomene.

Start med deg selv

På en eller annen måte er to parter involvert i konflikten. Det kan ikke være slik at ansvaret helt og holdent ligger på den ene personen, og den andre deltakeren er rett og slett et offer for omstendigheter, som ikke kan gjøre noe i det hele tatt.

For eksempel setter halvparten din en kaffekopp på et hvitt bord, og ignorerer nok en gang tallerkener og glasbrikker. Du forestiller deg hvordan et rundt brunt spor forblir på dette stedet, og du begynner å koke. Da har du flere alternativer:

• Blend opp og informer partneren din om at du er lei av alt dette.
• Tilby ham stille en tallerken.
• Lukk øynene for det som skjer.
• Forklar rolig at du er veldig trist over disse flekkene.
• Kjøp et bord som ikke setter kaffespor.

Ja, du la ikke den skjebnesvangre koppen på bordet. Men det er du som velger – å starte en trefning eller å putre i din egen indignasjon. Du er ikke ansvarlig for den andre voksne og deres handlinger, men du kan starte med deg selv. Ikke reager på stimulansen automatisk, men ta noen dype pust og tenk på hvilke veier som nå er åpne foran deg.

Husk at når du blir irritert, blir du enda mer sint

Det ser ut til at hvis du kommer med en kommentar til personen, vil det bli lettere for deg. Men det er ikke alltid tilfelle. Uendelig grynting, derimot, fungerer som en katalysator for irritasjon. Jo mer du går over halvpartens synder i hodet, jo mer irriterer du deg selv. For alt dette er helt ukonstruktivt og fører ikke til en løsning på problemet.

Det vil være mye mer effektivt å diskutere hva som skjer med partneren din:

• Snakk om følelsene dine ved å bruke "Jeg"-meldingen: "Jeg er veldig sint når forespørslene mine blir ignorert", "Jeg er bekymret for at vi ikke vil ha nok penger."
• Unngå anklager og angrep: «Du kaster alltid alt!», «Du er uansvarlig og tenker kun på deg selv».
• Foreslå en løsning på situasjonen: "La oss lage en rengjøringsplan og prøve å følge den", "Jeg synes det er verdt å begynne å holde et familiebudsjett."
• Lytt nøye til den andre siden og kom til en fellesnevner.

Hvis årsaken til irritasjonen var veldig ubetydelig og du blusset opp, fordi det bare er en så dum dag, fortell din kjære om det også. Noen ganger må alle ha synd og «tatt på hånden».