Hvorfor vi i økende grad skylder på foreldrene våre for problemene våre og hva vi skal gjøre med det

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Nei, dette er ikke en hyllest til moten.

Denne artikkelen er en del av One-to-One-prosjektet. I den snakker vi om relasjoner til oss selv og andre. Hvis emnet er nær deg, del din historie eller mening i kommentarene. Vil vente!

Det pleide å bli ansett som noe opprørende å komme med påstander til mor og far. Som du kan, foreldre er hellige! Nå har situasjonen endret seg og de begynte å klage på dem ikke bare på kjøkkenet eller på psykoterapeutens kontor, men også i blogger, i intervjuer, i bøker. Noen tror at dette bare er en annen trend. Det er angivelig bare infantile og utakknemlige mennesker som gjør dette, og dette er katastrofalt feil. Men alt er ikke så enkelt.

Hvorfor snakker alle rundt dem om deres klager mot foreldrene?

Vi har mer informasjon

I de fjerne tider før Internett var hver person låst i sitt mikrosamfunn: i familien, arbeidskollektivet, interessegrupper. Det ble ansett som uanstendig å snakke åpent om hjemlige problemer: du kan ikke vaske skittent sengetøy offentlig. Derfor var det ingen måte å finne ut hvordan folk lever bak lukkede dører. Dette betyr at du kan sammenligne livet ditt med andres også.

Hvis en person ble mishandlet av foreldrene, vokste han i de fleste tilfeller opp i full tillit til at det rett og slett ikke kan være annerledes.

Heldigvis er det ikke slik nå. Vi har bøker om foreldreskap og foreldre-barn-relasjoner. I dem kan du lese om hvilken atferd som anses som giftig og skadelig for barnet – og det er lett å kjenne igjen i disse beskrivelsene din egen barndom. Vi har presentasjoner fra psykologer som snakker om å jobbe med følelser, foreldres feiltaktikker og barndomstraumer. Vi har blogger og fellesskap på sosiale nettverk der folk deler sine erfaringer, snakker om barndom og klager mot foreldrene sine.

En person har endelig muligheten til å se inn i andres vinduer og korrelere sin situasjon med andre. Dette bidrar til å gjenkjenne patologiske forhold til foreldre og forstå at mange voksne problemer stammer fra dette.

Vi har mer frihet

Det er vanskelig å forestille seg at før noen offentlig fortalte hvordan moren hans tvang ham til å lage musikk gjennom tårer, slo far ham med et belte for toere, og bestemor sa: "Du er ingen i dette huset, og du har ingen stemme." Enten ville de hakke eller erklære seg sinnssyke.

Nå er det lettere for en person å komme med en slik tilståelse. Mange mennesker forlater meningsløse stereotypier som "Du kan ikke snakke stygt om foreldrene dine, de har oppdratt deg!" Vi lærer å akseptere følelsene våre og uttrykke dem uten å skade andre, i stedet for bare å blokkere dem.

Som et resultat snakker folk i økende grad om hvordan de ble behandlet som barn. Når man ser på dette, skjønner andre at de også har noe å si.

Vi har mer rom for ettertanke

Millennials og zoomere har et noe enklere liv enn sine foreldre. De yngre generasjonene hadde ikke en sjanse til å være vitne til landets kollaps, nittitallet, kriger og mange økonomiske kriser. De trengte ikke å jobbe flere steder for å oppdra et barn, eller slutte i jobben ved forskningsinstitutter, fordi de ikke har fått lønn på fire måneder, og drar for å drosje eller selge grønnsaker i markedet.

Å leve i relativ stabilitet skaper forutsetninger for refleksjon.

Den eldre generasjonen hadde rett og slett ikke tid og ressurser til å stoppe opp, analysere følelsene og problemene og tenke på hvor de kom fra. De som nå er mellom 15 og 40 har disse ressursene.

Vi har mer støtte

Folk lærer å kommunisere med hverandre uten manipulasjon og tvang, ikke å devaluere andres følelser, å støtte sine kjære. Hvis du i ditt eget miljø ikke finner noen som vil lytte til deg og forstå deg, er det en sjanse til å finne en støttegruppe i sosiale nettverk. Eller vend deg til en psykolog: slik terapi slutter endelig å bli ansett som et innfall eller noe skammelig. Og hvis det er støtte, er det mye lettere å tillate seg selv å være sint eller opprørt.

Hva er bra med å være sint på foreldrene dine

Vi føler oss bedre

Det er naturlig å bli fornærmet og sint. Dette er de samme følelsene, som alle andre, å forby seg selv å oppleve dem er en direkte vei til psykiske lidelser. Når vi etterlever vår harme og sinne, lærer vi å akseptere oss selv og følelsene våre, gi dem frie tøyler og forbedre vårt velvære på lang sikt.

Vi kan være de beste foreldrene for barna våre

Harme bidrar til å forhindre feilene våre mødre og pappaer gjorde. Spesielt hvis vi ikke bare er sinte, men analyserer situasjonen: hva foreldrene gjorde, hvorfor det var ille, hva jeg følte i det øyeblikket, hvordan det påvirker livet mitt nå, og hva kan jeg gjøre for å ikke oppføre meg på denne måten med barna mine.

Vi blir friere

Sinne er en god hjelper for de som ønsker å komme seg ut av foreldrepress. Med denne følelsen er det lettere å stoppe manipulasjon, lære å forsvare grensene dine eller øke avstanden hvis forholdet er helt giftig. Dette vil hjelpe deg å bli sterkere, mer selvsikker og lykkeligere.

Vi bygger relasjoner med foreldre

Ja, paradoksalt nok. Hvis det er spenninger i forholdet, er det åpen konfrontasjon som kan «kurere» dem. Riktignok vil dette ikke skje umiddelbart, og utfallet er i alle fall uforutsigbart. Til å begynne med vil begge sider bruke lang tid på å fortelle hverandre hva de mener. Så begynner tårer, harme og stillhet. Og da vil det kanskje være mulig å bygge en konstruktiv dialog, be om tilgivelse og etablere nye kommunikasjonsregler.

Hvor harme kan føre

Det er også en ulempe med harme mot foreldre. Noen ganger er en person så bevart i sine negative opplevelser at han rett og slett løper i en sirkel mellom sinne, harme og selvmedlidenhet, men kan ikke etterleve dem og gå videre. Det er ingen feil hos personen selv i dette: følelser fanger ham, så det er umulig å takle problemet uten kompetent hjelp.

I tillegg er det alltid en fristelse å bare klandre foreldrene for alle synder, overføre ansvaret for alle problemene deres til dem og legge ned labbene.

"Hvordan kan jeg finne en normal jobb hvis moren min knuste meg med overbeskyttelse og nå er jeg usikker på meg selv?" De uten sukker i forholdet til foreldrene går ofte gjennom dette stadiet av bittersøt selvmedlidenhet. Og det er viktig for å leve det og til slutt komme til konklusjonen: «Ja, foreldrene tok feil, og dette er veldig trist. Men ansvaret for alt som vil skje i livet mitt videre ligger bare hos meg."

Hvordan gi slipp på harme

Dette er hva psykologer anbefaler.

1. Erkjenn følelsene dine

Du har all rett til å oppleve sinne, harme, skuffelse, tristhet. Og det er ikke så viktig hvor alvorlig krenkelse foreldrene dine begikk: de tvang deg til å komme hjem senest seks, eller de utsatte deg for følelsesmessige og fysiske overgrep gjennom hele barndommen. Ingen av reaksjonene dine vil være feil eller overdrevne. Husk at du ikke sminker eller dramatiserer. Hvis du har følelser, er de naturlige.

2. Uttrykk følelsene dine

Tenk på i hvilken form du er mer komfortabel med å gjøre dette. Føre en personlig dagbok? Å dele med venner? Gå til en psykoterapeut?

Når du bestemmer deg for å gi utløp for bekymringene dine, vil det være lettere for deg å komme deg videre, og kanskje til og med finne støtte. Men husk at noen mennesker kanskje ikke liker offentlig uttrykk. Hvis du ikke er klar for devaluering, upassende vitser og fordømmelse, er det bedre å velge en sikrere metode.

3. Sett grenser i forholdet til foreldrene dine

Stopp ord og handlinger du ikke liker, lær deg å si nei, si ifra og ta avstand hvis kommunikasjonen gjør vondt på dette stadiet. Dette er en veldig stor og vanskelig jobb som kan ta mer enn én måned. Faktisk lærer en person å gjøre det han burde ha mestret i en overgangsalder, men av forskjellige grunner kunne han ikke.

Psykolog Susan Forward, forfatter av Toxic Parents, skriver at det å lære å stå opp for deg selv og forsvare grensene dine er veldig viktig for å bestemme deg for å ha en seriøs samtale med foreldrene dine og fortelle dem alt du har samlet.

4. Få hjelp

Det kan være vanskelig å takle følelser og smerte på egenhånd. Hvis dette er tilfelle, oppsøk en god terapeut du føler deg komfortabel med. Det kan hjelpe deg å forstå deg selv, håndtere harme og sinne og omdefinere forholdet ditt til foreldrene dine.