Hvordan gjenvinne seksualiteten din

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Din seksualitet tilhører bare deg, er ikke avhengig av andres ytre egenskaper og ønsker. Å forstå dette vil gjøre livet ditt lykkeligere og mer harmonisk.

Du kan lytte til denne artikkelen. Spill en podcast hvis det er mer behagelig for deg.

Jeg møter ofte – i hverdagssamtaler, massemedier – ideen om at en persons seksualitet er knyttet til en annen person. At det ikke er noen seksualitet i seg selv, den tilhører alltid en annen person eller er rettet mot ham eller hans bilde. På grunn av denne ideen, dypt forankret i hodet til mennesker, oppstår problemer.

I enhver uforståelig situasjon - onaner

Hovedproblemet er uønsket sex. Kjenner du følelsen av at partneren din vil ha sex og du ikke, eller omvendt? Vanligvis er det foreskrevet i dette tilfellet for å oppfylle ønsket til den andre. Selv om dette ønsket kanskje ikke engang er et ønske om intimitet med denne spesielle personen. Og så blir sex uunngåelig til onani. Et levende menneske.

Jeg har vært på begge sider av prosessen. En person som har blitt brukt for tilfredsstillelse og en som har brukt andre. Innenfor rammen av individuelle spill, etter gjensidig avtale og avtale, er en slik donasjon av ens kropp til en annen ganske normalt. I andre tilfeller kan dette føre til fysisk smerte, frykt for intimitet, en følelse av å bli brukt, mistillit, fremmedgjøring.

Enhver seksuell aktivitet, etter min mening, er bare rettferdiggjort når alle deltakerne ønsker det som skjer.

Og den universelle løsningen på mange tilfeller av mismatch er onani. Det er utrolig hvordan mange, selv i de mest utdannede kretsene, fortsatt anser det som en nødvendighet i fravær av en partner, og ikke en fullverdig form for sex.

Siden jeg oppdaget at i enhver uforståelig situasjon, for eksempel med et misforhold mellom ønsker, kan du alltid onanere - i nærheten eller separat - har en viktig ting skjedd: sex har sluttet å være en plikt, men har blitt kronen på kommunikasjon, glasur på kaken.

Selvfølgelig er alt ordnet litt mer komplisert, og onani vil ikke hjelpe å jobbe med frykten for avvisning, dette problemet bør allerede være løst med en psykoterapeut. Men generelt sett så hjelper det veldig å innse at dersom man «kløer», er ikke den andre nødvendigvis den beste løsningen. Jeg snakker ikke engang om det faktum at onani er flott for å hjelpe deg bedre å kjenne kroppen din – og dele denne kunnskapen med partneren din.

Vel, helt magiske ting skjer når folk innser at bak "ønsket om sex" faktisk ligger en hel haug med forskjellige behov som kan tilfredsstilles på forskjellige måter, og ikke bare gjennom penetrerende sex, og faktisk sex generelt.

Kvinne, ikke vær et sexobjekt

En annen side av spørsmålet "Hvem eier seksualiteten?" - den tradisjonelle objektiveringen av en kvinne. Hun viser seg tydelig i den oppfatning at kvinnelig seksualitet = sexappeal. Og en kvinne er ikke en levende person med hennes vilje og ønsker, men et objekt for seksuell tilfredsstillelse av menn. Og hennes seksualitet kommer til uttrykk i utseende som hæler, bodycon-kjoler, fyldige lepper og rød leppestift. I BDSM og fetisjkultur kan deres plass tas av korsetter og trange lateksdrakter (hvor jeg personlig synes det er vanskelig å ønske noe annet enn å ta dem av) og så videre, som er designet for å tilfredsstille hannen. øye.

Dessuten, fra mann til mann, kan disse elementene endre seg. For omtrent seks år siden hadde jeg for eksempel en kjæreste som ble gal med fingrene med en fransk manikyr på penis (han kikket og ble imponert over porno) og trodde at for mitt eget beste måtte jeg forstørre brystene mine med et par størrelser.

Andre kjærester hadde veldig andre ønsker. Og sex er det samme. Det tok meg ytterligere et par år å innse at jeg har evnen til å se ut som jeg vil, til å søke og gjøre det jeg vil innen sex. Så fra mitt arsenal av sex forsvant mange praksiser (for eksempel "deep throat"), som jeg gjorde bare fordi de gjorde meg til en kul elskerinne.

Nye har blitt igjen og har dukket opp - bare de som jeg lager av oppriktig ønske og interesse. Og min seksualitet nå er ikke et sett med ytre egenskaper eller teknikker til en dyktig elsker, men en indre ild og et ønske om å flørte og leke, kose meg og evnen til å dele det med andre.

Ros partneren din, men mer deg selv

Det siste aspektet relaterer seg til ideen om at etter å ha opplevd noe spesielt med sex med en partner, er du for alltid lenket til ham eller henne. Jeg falt for dette agnet et par ganger. For eksempel, da jeg for et år siden oppdaget tantra med en partner, begynte jeg å oppleve en spesiell bevissthetstilstand, der jeg ble fullstendig oppløst i hans vilje og fikk stor glede av nesten enhver manipulasjon. Og jeg ble forelsket i denne staten! Det virket for meg at bare han er i stand til slikt at bare med en slik "trollmann" kan jeg være seksuelt lykkelig.

Det tok meg et par uker og et par eksperimenter med andre partnere å forstå: Jeg lærte å skape en ny tilstand der jeg kan oppleve lignende opplevelser med noen av mine andre partnere hvis det er tillit. Dette tillot meg å tilordne seksualiteten min på nytt.

Ja, han var min guide og lærer, men han gjorde ikke noe med meg, men jeg lærte noe. Han er flott, men kunnskapen min tilhører meg.

En annen slående situasjon skjedde for bare et par uker siden. I løpet av de siste månedene har jeg hatt et vanskelig forhold til min egen seksualitet: smertefulle opplevelser knyttet til jobb (ikke bli overrasket, seksualitet er tett sammenvevd med andre områder av livet). Jeg følte direkte hvor lite seksuell energi jeg hadde. Mer presist kom hun på besøk en kort stund, for så å gjemme seg for meg.

Og etter den seirende kampen mellom Russland og Spania i sentrum av Moskva var det en så kraftig konsentrasjon av kjærlighet, voldelige følelser og seksuell ladning at de begynte å trekke meg ut av "komaen". En kjekk engelsk ingeniør som uventet dukket opp smeltet umiddelbart isen etter et par timers smart samtale. Klemmene og kyssene som fulgte slapp heten min! Jeg forvandlet meg til en leken, lystig gutt. Gud, som jeg savnet denne skamløsheten min. Og igjen var det en flyktig følelse som om hele poenget var at flyingeniøren hadde «tryllet frem noe spesielt».

Allerede dagen etter skjønte jeg: nei, det handler ikke om mannen igjen. Mer presist var han til rett tid på rett sted, men det som våknet i meg er mitt, ikke hans.

Jeg husker tydelig denne magiske følelsen de påfølgende dagene, da jeg gikk langs gatene i byen eller møtte venner, ble overveldet av denne indre varmen. Min kjære. Og denne følelsen av besittelse av kraftig indre energi (som forresten ikke bare kan brukes på sex, men også på flørting, kyssing, berøring, på kreativitet, til slutt) frigjør og minner om din egen styrke!

Hva gjør jeg? Eier seksualiteten din, nyt den, og ha bare sex når du virkelig ønsker det. Og lær dette til partnerne dine. Og da vil du få litt mer frihet og glede.