"Hver av oss har vår egen nazist": hvordan snu sinne og hat til sympati

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Et utdrag fra boken til Edith Eva Eger, en psykolog som overlevde Auschwitz.

Dr. Eger overlevde i en konsentrasjonsleir etter å ha mistet familien, og begynte deretter å hjelpe andre mennesker med å møte fortidens traumer og helbrede. Hennes nye bok, The Gift, nylig utgitt av MYTH, fokuserer på destruktive atferdsmønstre og hvordan bli kvitt dem. Lifehacker publiserer et utdrag fra kapittel 10.

Jeg var stille, og håpet blant annet å beskytte barna mine mot smerten jeg hadde båret i meg i mange år. Og minst av alt trodde jeg at min tidligere erfaring kunne ha i det minste en form for resonans eller innflytelse på sinnene. Jeg tenkte ikke på det før et visst tidspunkt tidlig på 1980-tallet, da en fjorten år gammel gutt ble sendt til meg etter rettskjennelse.

Han gikk inn på kontoret mitt kledd i brun - brun T-skjorte, brune høye støvler - lente seg på skrivebordet mitt og ga en tirade om at det var på tide for Amerika å bli hvit igjen, at det var på tide å "drepe alle jøder, alle svarte, alle meksikanere og alle smaløyde." Raseri og kvalme kokte gjennom meg på samme tid. Jeg ville gripe ham og riste all dritten ut av ham. Jeg ville rope rett inn i ansiktet hans: «Forstår du hvem du snakker med? Jeg så moren min gå til gasskammeret!" - men jeg ropte for meg selv. Og så, da jeg holdt på å nesten kvele ham, hørtes det plutselig en indre stemme som sa til meg: «Finn en fanatiker i deg selv».

Jeg prøvde å holde kjeft på ham, den indre stemmen. "Ubegripelig! Hvilken fanatiker er jeg?" – Jeg resonnerte med ham. Jeg overlevde Holocaust, jeg overlevde emigrasjonen. Hatet til fanatikerne tok foreldrene mine fra meg. På fabrikken i Baltimore brukte jeg det fargede toalettet i solidaritet med mine afroamerikanske kolleger. Jeg dro til borgerrettighetsmarsjen med Dr. Martin Luther King. Jeg er ingen fanatiker!

For å stoppe intoleranse og obskurantisme, må du begynne med deg selv. Gi slipp på dømmekraften og velg medfølelse.

Jeg trakk pusten dypt, bøyde meg ned, så nøye på denne gutten med en slik vennlighet som jeg bare kunne ha, og ba ham fortelle mer om seg selv.

Det var en subtil gest av anerkjennelse - ikke av hans ideologi, men av hans personlighet. Og dette viste seg å være nok for ham til å snakke sparsomt om ensomhet i barndommen, om den alltid fraværende mor og far, om deres åpenbare forsømmelse av foreldrenes plikter og følelser. Etter å ha hørt på historien hans, minnet jeg meg selv på at han ikke ble en ekstremist fordi han ble født med hat. Han lette etter det samme som vi alle ønsker: oppmerksomhet, kjærlighet, anerkjennelse. Dette unnskylder ham ikke. Men det ga ingen mening å bringe raseriet og forakten ned over ham: fordømmelsen ville bare øke følelsen av hans egen ubetydelighet, som metodisk hadde blitt næret i ham siden barndommen. Da han kom til meg, hadde jeg et valg om hva jeg skulle gjøre med ham: skyve ham vekk, gjøre ham enda mer uforsonlig, eller åpne muligheten for en helt annen trøst og følelse av tilhørighet.

Han kom aldri for å se meg igjen. Jeg vet ikke i det hele tatt hva som skjedde med ham: om han fortsatte på veien til fordommer, kriminalitet og vold, eller var han i stand til å helbrede og forandre livet sitt. Men det jeg vet med sikkerhet: han kom villig for å drepe folk som meg, og dro i et helt annet humør.

Selv en nazist kan bli sendt til oss av Herren. Denne gutten lærte meg mye: Jeg innså endelig at jeg alltid har et valg – i stedet for å fordømme, å vise medfølelse og kjærlighet. Å innrømme at vi er av samme rase – vi er begge mennesker.

En ny bølge av fascisme pågår over hele verden, som antar voldsomme proporsjoner. Mine oldebarn står overfor utsiktene til å arve en verden som fortsatt er grepet av fordommer og hat; en verden der barn, som leker på lekeplassen, roper fornærmelser til hverandre, fulle av rasehat, og når de vokser opp, tar de med seg våpen til skolen; en verden hvor ett folk er inngjerdet fra et annet av en mur for å nekte mennesker som dem ly. I en atmosfære av total frykt og usikkerhet er det alltid fristende å hate de som hater oss. Jeg har medfølelse med de som er lært opp til å hate.

Og jeg identifiserer meg med dem. Hva om jeg var i deres sted? Hvis jeg ble født tysk og ikke ungarsk jøde? Hvis du hørte Hitler proklamere: "I dag er Tyskland, i morgen hele verden"? Og jeg kunne slutte meg til Hitlerjugends rekker, og jeg kunne bli tilsynsmann i Ravensbrück.

Vi er ikke alle etterkommere av nazistene. Men hver av oss har sin egen nazist.

Frihet betyr valg. Dette er når hvert øyeblikk bare avhenger av oss: om vi strekker oss etter vår indre nazist eller vår indre Gandhi. Enten vi vender oss til kjærligheten vi ble født med eller hatet vi ble opplært til.

Nazisten, som alltid er med deg, er en av våre hypostaser, i stand til å hate, fordømme og nekte folk barmhjertighet; det er det som holder oss fra å være frie, det som gir oss rett til å forfølge andre når ting ikke går som vi vil.

Jeg får fortsatt erfaring med å kunne sende min indre nazist bort.

Jeg dro nylig til en trendy country club hvor jeg spiste middag med kvinner som hver så ut som en million dollar. Det første jeg tenkte var: "Hvorfor skulle jeg bruke tid på disse barbiene?" Men så tok jeg meg selv i å tenke at jeg, etter å ha fordømt samtalepartnerne mine, falt til det tankenivået som deler folk inn i «de» og «vi», noe som til slutt førte til drapet på foreldrene mine. Jeg så på dem uten noen skjevhet, og det ble umiddelbart avslørt for meg at de er interessante, tenkende kvinner som har opplevd smerte og opplevd vanskeligheter, akkurat som alle andre. Og jeg innrømmet nesten uten å nøle at tiden ville være bortkastet.

En gang snakket jeg blant Chabad Hasidim, og en person kom til møtet, akkurat som meg, en overlevende, kan man si en fyr i ulykke. Etter talen min stilte de fremmøtte spørsmål, som jeg svarte utførlig på. Og plutselig hørtes stemmen til den mannen: «Hvorfor der, i Auschwitz, underkastet du deg alt så raskt? Hvorfor gjorde de ikke opprør? Han skrek nesten da han spurte meg om det. Jeg begynte å forklare at hvis jeg hadde begynt å gjøre motstand mot vakten, ville jeg blitt skutt på stedet. Opprør ville ikke gi meg frihet. Han ville rett og slett frarøve meg muligheten til å leve livet mitt til slutten. Men mens jeg sa dette, innså jeg at jeg overreagerte på hans indignasjon og prøvde å forsvare valgene jeg hadde tatt tidligere. Hva skjer nå, for tiden? Dette var sannsynligvis den eneste muligheten for meg til å vise bekymring for denne personen. «Tusen takk for at du er her i dag. Takk for at du deler din erfaring og mening, sa jeg.

Når vi er fanget i fordømmelse, forfølger vi ikke bare andre mennesker, men blir også selv ofre.

Da vi møtte Alex, var hun fylt med selvmedlidenhet. Hun viste meg en tatovering på armen hennes. Det var ordet «raseri». Og rett under - ordet "kjærlighet".

"Det er dette jeg vokste opp med," sa hun. – Pappa var raseri, mamma var kjærlighet.

Faren hennes tjenestegjorde i politiet og oppdro henne og broren hennes i en atmosfære av misnøye og drilling. "Få dette uttrykket fra ansiktet ditt", "Ikke bli en byrde", "Ikke vis følelsene dine", "Hold alltid ansiktet ditt som om alt er i orden", "Det er uakseptabelt å ta feil" - dette er det de hørte fra ham. Han kom ofte nervøs hjem og tok med seg all irritasjonen fra jobben. Alex lærte raskt at så snart hans sinne begynner å bygge seg opp, må du umiddelbart gjemme deg på rommet ditt.

"Jeg har alltid trodd at jeg hadde skylden," sa hun til meg. «Jeg visste ikke hvorfor han var så opprørt. Ingen sa noen gang at det ikke handlet om meg, at jeg ikke hadde gjort noe. Jeg vokste opp i troen på at det var jeg som gjorde ham sint, at noe var galt med meg.

Skyldfølelsen og frykten for fordømmelse utenfra satt så dypt forankret i henne at hun som voksen ikke en gang kunne be i butikken om å få varene hun likte fra øverste hylle.

«Jeg var sikker på at de ville tenke hvilken idiot jeg var.

Alkohol ga midlertidig lindring fra følelser av depresjon, angst og frykt. Helt til hun havnet på et rehabiliteringssenter.

Da Alex kom for å se meg, hadde hun ikke drukket på tretten år. Hun sa nylig opp jobben. Hun har vært ambulanseekspeditør i mer enn tjue år, og for hvert år har det blitt stadig vanskeligere for henne å kombinere en ganske anstrengende tjeneste med omsorg for sin funksjonshemmede datter. Nå åpner hun en ny side i livet sitt – hun lærer å være snill mot seg selv.

Alex har en sterk følelse av at oppnåelsen av dette målet blir frustrert hver gang hun kommer inn i sin egen familie. Moren hennes er fortsatt legemliggjørelsen av kjærlighet, vennlighet, pålitelighet og hjemmevarme. Hun vet hvordan hun skal desarmere enhver situasjon - hun har alltid hatt rollen som en fredsstifter i familien. Hun kaster all virksomhet og kommer barn og barnebarn til unnsetning. Og til og med en kjent familiemiddag blir til en fantastisk ferie.

Men far Alex forblir også den samme - dyster og sint. Når Alex besøker foreldrene hennes, følger hun nøye med på ansiktsuttrykkene hans, hver gest, og prøver å forutsi farens oppførsel for å være klar til å forsvare seg.

Nylig dro de alle på camping med en overnatting i telt, og Alex la merke til hvor etsende og ondsinnet faren hennes behandler helt fremmede.

«Flere mennesker samlet telt i nabolaget med oss. Faren, som så på dem, sa: "Dette er favorittdelen min - når idiotene prøver å finne ut hva de gjør." Det er det jeg vokste opp med. Far så folk gjøre feil og lo av dem. Ikke rart jeg pleide å tro at folk tenkte forferdelige ting om meg! Og det er ikke overraskende at jeg kikket inn i ansiktet hans, på jakt etter det minste snev av en rykning eller en grimase - som et signal om å gjøre alt mulig slik at bare han ikke ble sint. Hele livet har han skremt meg.

"Den styggeste personen kan være den beste læreren," sa jeg. – Han lærer deg å utforske i deg selv hva du ikke liker med ham. Hvor mye tid bruker du på å dømme deg selv? Mobbe deg selv?

Alex og jeg undersøkte steg for steg hvordan hun lukket seg om seg selv: hun ville ta et spanskkurs, men turte ikke å melde seg på; ville begynne å gå på treningssenteret, men var redd for å gå dit.

Vi er alle ofre for ofre. Hvor dypt må du dykke for å komme til kilden? Bedre å begynne med deg selv.

Noen måneder senere fortalte Alex at hun jobbet med tilstrekkelig selvtillit og utviklet mot. Hun meldte seg til og med på et spanskkurs og gikk på treningssenteret.

"Jeg ble mottatt med åpne armer," sa hun. – De tok meg til og med med til damegruppa i styrkeløft og har allerede blitt invitert til konkurransen.

Når vi nekter å adlyde vår indre nazist, avvæpner vi kreftene som holdt oss tilbake.

"En av halvdelene dine er faren din," sa jeg til Alex. – Prøv å vurdere det upartisk. Analyser objektivt.

Dette er hva jeg lærte i Auschwitz. Hvis jeg prøvde å slå tilbake vaktene, ville de ha skutt meg med en gang. Hadde jeg risikert å stikke av, ville jeg ha fått elektrisk støt på piggtråden. Så jeg snudde mitt hat til medfølelse. Jeg bestemte meg for at jeg ville sympatisere med vaktene. De ble hjernevasket. Deres uskyld er stjålet fra dem. De kom til Auschwitz for å kaste barn inn i gasskammeret og trodde de befridde verden for en svulst. De har mistet friheten. Min var fortsatt med meg.

Dr. Eger sier at det verste ikke var fengselet som nazistene sendte henne til med familien, men hennes eget sinns fengsel. Forfatteren identifiserer 12 vanlige skadelige holdninger som hindrer oss i å leve fritt. Blant dem er skam, utilgivelse, frykt, dømmekraft og fortvilelse. Edith Eger tilbyr måter å overvinne dem på, og deler også historier fra livet hennes og pasientenes opplevelse.