Hvorfor er det så vanskelig for oss å forstå hverandre og hvordan vi skal håndtere det

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Det virker for oss som om vår indre verden er mer kompleks og dypere enn andres.

Se for deg situasjonen: du kommer til legen og ser en fantastisk og vennlig spesialist foran deg, som lytter oppmerksomt til deg og prøver veldig hardt å hjelpe. Senere har du noen spørsmål, legen finner du på Facebook. Og plutselig innser du at på hans personlige side er han slett ikke så søt som han var på kontoret sitt. Han legger ut giftige sitater fra medisinske grupper, tuller kynisk og nekter blankt å kommunisere med pasienter utenom jobb.

Du er rådvill, for selv om morgenen virket han så sjarmerende. Og du lurer på hva som skjedde med ham. Men ingenting skjedde egentlig. Du har rett og slett blitt offer for en kognitiv felle kalt karakterbias. Det er en tendens til å oppfatte seg selv som en flyktig og kompleks person, og andre som forståelige, primitive og forutsigbare mennesker. La oss finne ut hvorfor dette skjer.

Hvorfor vi ikke forstår hverandre godt

Vi glemmer ytre forhold

På 70-tallet oppdaget psykologene Edward Jones og Richard Nisbet et interessant faktum. I rollen som en observatør fokuserer vi kun på en bestemt person og hans handlinger, med andre ord på disposisjonelle faktorer. Og i rollen som en deltaker fokuserer vi på ytre, situasjonsbetingede omstendigheter: hvordan vi følte oss, om vi var komfortable, om noen forstyrret oss.

Som om vi selv er foranderlige, komplekse og sensitive, og den andre personen er en robot upåvirket av omstendigheter og ytre faktorer.

Så en student som forklarer professoren hvorfor han skrev en dårlig rapport, vil si at han er sliten, han ble spurt mye, han er syk eller har kranglet med en jente. Men læreren vil se foran seg bare en uforsiktig elev som ikke har taklet arbeidet. Omstendighetene som påvirket eleven eksisterer ikke for læreren. Denne misforståelsen kalles observatør-deltakereffekten.

Jones og Nisbets funn ble bekreftet i 1982 av psykolog Daniel Kammer. Han ba forsøkspersoner vurdere sin egen oppførsel og vennenes oppførsel ved å bruke et spørreskjema med polare svar: rolig - hissig, forsiktig - modig, og så videre. Det viste seg at folk anser seg selv som mer fleksible, foranderlige og allsidige enn de rundt seg, og er mer villige til å lytte til bekymringer, tanker og følelser enn til fremmede. Ikke rart, ikke sant?

Vi kan ikke leve uten stereotypier

For å gjøre det lettere for oss å navigere i verden og ta beslutninger, klassifiserer vi objekter, fenomener og personer. Dette kalles kategorisering. Det er på grunn av henne at stereotyper dukker opp: vi tilskriver visse trekk til hver gruppe objekter eller fenomener og utvider dem til alle dens representanter som helhet.

Når vi vurderer en ukjent person, ser vi på hans kjønn, nasjonalitet, klær og, ved å bruke et sett med ferdige stereotyper, trekker vi raske og oftest overfladiske konklusjoner.

I dem er det som regel ikke plass for en ekte personlighet - vi lager bare et kollektivt bilde i hodet vårt.

Her er det forresten to kognitive feller til. Takket være forvrengning til fordel for sin egen gruppe, tror folk at "deres" er bedre enn "utenforstående" i alt. En forvrengning i vurderingen av likheten til en annen gruppe fører til at vi anser "vår" som mer mangfoldig. For eksempel ser det ut til at representanter for en annen rase er så like hverandre at de knapt kan skilles fra hverandre: "De er alle den samme personen!"

Vi stoler på tilgjengelige eksempler

Alle har sikkert hørt om tilgjengelighetsheuristikken. Dette er en av de mest populære (så å si) tankefeilene. Poenget er at en person gjør spådommer og konklusjoner basert på de tilgjengelige eksemplene, som er de første som dukker opp i hans minne.

Vi vet mye om oss selv – mer enn om noen andre. Og når vi snakker om andre, kan vi bare stole på minnene, bildene og mønstrene som minnet glir til oss. «Leger hjelper folk, de er snille og uselviske. Er denne mannen en lege. Dette betyr at han må være hyggelig og må hjelpe meg når som helst,”- det fungerer slik.

Vi har bare ikke nok informasjon om personen. Og herfra stammer mange illusjoner.

For eksempel illusjonen av åpenhet - når det virker for oss at alt vi vet om oss selv er kjent for andre. Deltakerne i ett eksperiment måtte skjule sine virkelige følelser – ikke for å vise at drikken de prøvde var bitter. Deretter ble de bedt om å vurdere om de gjorde det bra. Det virket for de fleste som observatører lett gjenkjente løgnene deres. Dette skjer fordi det er vanskelig for oss å abstrahere fra kunnskap om oss selv.

Hvor fører feilvurderingen av andre?

Illusjoner og standardiserte bilder har ofte ingenting med ekte mennesker å gjøre. Og slik dissonans kan føre til feil, misforståelser og konflikter. Vi forventer visse handlinger og reaksjoner fra en person, men han føler ikke i det hele tatt det vi forestilte oss. For eksempel skriver en sjef som ønsker å forbedre resultatene til laget sitt, bonuser til underordnede, og glemmer at de ikke bare trenger penger, men også ros og støtte.

Personlige konflikter er ikke så ille.

Feilvurderingen og forenklingen av andre mennesker – «bias-karakteristikken», som forsker David Fander kalte det, fører til fiendtlighet, fordommer, farlige stereotypier og all slags diskriminering. Vi nekter andre for at de også er levende mennesker – foranderlige og mangefasetterte.

Det faktum at de ikke ligner hverandre, selv om de er forent av felles kjennetegn: rase, kjønn, inntektsnivå, seksuell legning. Som et resultat oppstår en farlig illusjon om at vi ikke står overfor en person, men en bestemt mal, en sosial kategori: "migrant", "kvinne", "sønn av rike foreldre". Dette betyr at du kan behandle ham deretter.

Hvordan ikke gå i fellen

Dette vil kreve følsomhet og bevissthet. For ikke å bli et offer for overfladiske dommer og for ikke å provosere en konflikt, er det verdt å huske på hele tiden at det er en levende person foran deg og han blir revet i stykker av hundrevis av motstridende tanker og følelser. At oppførselen hans er påvirket av mange interne og eksterne faktorer og at han ikke trenger å oppfylle dine forventninger.

Det vil ikke være overflødig å lære mer om en person: hva han liker, hva han leser, hva han drømmer om. Da vil den i dine øyne bli mer voluminøs, solid og levende, og det vil være vanskeligere for deg å henge ikke-eksisterende funksjoner og funksjoner på den.

Utvikle empati – evnen til empati. Lytt nøye til samtalepartnerne dine, interesser deg for deres tanker og følelser, og sett deg ofte i en annens sted. Og lær deg å gjenkjenne og uttrykke dine egne følelser – tross alt er dette nøkkelen til å forstå andre.