Hvordan unngå å være en følelsesmessig overgriper: Instruksjoner for å forbedre deg selv

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Hvis du har en tendens til å kontrollere andre, er grusom, ignorerer personlige grenser og kritiserer andre, er du mest sannsynlig en overgriper, det vil si en følelsesmessig overgriper. Ikke bli motløs, dette er behandlet.

Det er forskjellige måter å endre på hvis du kjenner igjen overgriperen i deg selv og bestemmer deg for å fikse situasjonen. Å gå til psykolog er effektivt, men dyrt. Det er billig å finne ut av spørsmålet selv, men det tar lang tid. Det er lett å score for alt, men det er allerede psykologisk dyrt, fordi prisen i form av bortskjemte forhold til andre og indre ubehag er høy.

La oss fokusere på det andre alternativet. Nedenfor finner du et program på seks måneder for å bli snillere (håper du ikke hadde forventet at dette kan gjøres om en uke?). Vennlighet som en vennlig omsorgsfull holdning kan i dette tilfellet stå i motsetning til voldelig omsorg uten å ta hensyn til den andres behov og andres kontroll.

60 dager å realisere

Oppgaven til de to første månedene er å observere deg selv og ganske enkelt notere (uten dømmekraft eller noen forsøk på å endre noe) når og hvordan du opptrer som overgriper: vis uhøflighet mot dyr og barn, ignorer forsøkene til en annen person på å si "nei". ", neglisjer andres forespørsler, ønsker og følelser, prøv å begrense kommunikasjonen av kjære med andre mennesker, kritiser, kontroller, forhør.

For å gjøre dette, hold en dagbok og noter informasjon om tre spørsmål:

• Når oppførte jeg meg som en overgriper?
• Hva gjorde jeg og hva følte jeg?
• Hva gikk forut for dette (hendelser, handlinger, følelser, sensasjoner)?

Jo mer du skriver, jo bedre. For det første er bevissthet det første skrittet mot enhver endring, fordi det er vanskelig å endre det du ikke er klar over. For det andre, i prosessen med å observere, kan du legge merke til noen mønstre, for eksempel hva som får deg til å opptre som en overgriper, selv om du ikke liker det.

Få mennesker ønsker virkelig å skade andre. De fleste som opptrer som overgripere lider selv.

60 dager å analysere

Oppgaven de neste to månedene er å høre deg selv, det vil si å forstå hva som trigger overgriperens atferd hos deg og hva du ønsker å endre.

For å gjøre dette, bruk postene fra de to første månedene, svar på spørsmålene dine:

• Hvilke hendelser, handlinger eller ord reagerer jeg oftest på som overgriper?
• Hvem har gjort dette mot meg tidligere?
• Hvilke fordeler har jeg av denne oppførselen?
• Hvordan vil jeg reagere i slike situasjoner?
• Hva slags person vil jeg bli?
• Hva vil hjelpe meg å handle annerledes?

Merk: Igjen er det satt av to måneder til å reflektere over disse spørsmålene. Du kan sette av en uke til hvert spørsmål, legge til dine egne spørsmål, foreta din egen research – generelt sett gjøre alt innenfor rammen av analysen og ta deg tid til å se dypt inn i deg selv.

60 dager på å handle

Utfordringen de siste månedene er å komme i gang og begynne å reagere slik du ønsker.

For å gjøre dette er det den fantastiske "Handl som om …"-teknikken: du forplikter deg til å opptre som om du allerede er den typen person som viser en vennlig, omsorgsfull holdning til andre. For eksempel, en person som tar en time-out når han føler at følelser går gjennom taket, lar en partner gå til venner selv når han ikke ønsker det i det hele tatt, holder tilbake kritikk og fordømmelse.

Vi sier ofte til oss selv: "Nå, hvis jeg var mer trygg på meg selv, ville jeg …", "Hvis jeg hadde flere venner, ville jeg …", "Hvis jeg var mer tilbakeholden, ville jeg …". I praksis er imidlertid vår indre og ytre verden avhengig av hverandre. Å endre vår egen atferd fører til endringer i våre tanker, følelser og sensasjoner. Det vil si at det er nødvendig her og nå å oppføre seg som om du allerede er tryggere på deg selv, du har mange venner og du er ganske behersket.

Så ditt motto for de siste to månedene er å sette:

Jeg er allerede en person som tar vare på andre på en måte som er behagelig for dem, som vet hvordan jeg skal slutte å bry meg når de blir spurt, som bare snakker vennlige og støttende ord, som tenker på andres følelser og behov, som stoler på andre.

Dette er bare et eksempel, du kan formulere din egen holdning under andre fase av analysen når du svarer på spørsmålet "Hva slags person vil jeg bli?"

Til slutt, noen flere anbefalinger:

• Be om støtte fra noen som bygger vennskap og omsorgsfulle forhold til andre. Fortell ham om dette programmet, kanskje han vil hjelpe deg og foreslå det du selv ikke legger merke til.
• Ta deg god tid og ikke forkort tiden som er tildelt for hvert trinn. Alt som skjer raskt varer ikke lenge.
• Uansett hva som skjer i livet ditt, uansett hvor intense tendenser du har til følelsesmessig overgrep, ikke bebreid deg selv. Skam og skyldfølelse starter den onde sirkelen på nytt. Etter å ha skammet deg selv, vil du snart ta det ut over noen andre.

Etter seks måneder kan du gjøre status og forstå hva som har endret seg i dine handlinger, forhold til andre og livet. Og hvis du finner det nødvendig, kan du starte syklusen på nytt, fordi den indre utviklingen er uendelig i sin essens. Jeg ønsker deg suksess! Og vær snillere!