Ingen romantikk: hva et medavhengig forhold er og hvorfor du trenger å binde det opp

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2024-01-13 02:37

Blind selvoppofrelse og total kontroll over en partner er dårlige oppskrifter på lykke.

Denne artikkelen er en del av Auto-da-fe-prosjektet. I den erklærer vi krig mot alt som hindrer mennesker i å leve og bli bedre: bryte lover, tro på tull, bedrag og svindel. Hvis du har kommet over en lignende opplevelse, del historiene dine i kommentarfeltet.

Alle har forskjellige ideer om ideelle forhold. Noen er sikker på at i et par skal den ene gi og den andre få. En deltaker skal være sterk og ansvarlig, og den andre er svak og hjelpeløs. Da vil folk utfylle hverandre, og forholdet vil vise seg å være harmonisk. Imidlertid kan slike partnere faktisk kalles medavhengige. Og det er slett ikke sunt og romantisk.

Hva er medavhengighet og hvordan fungerer det

Begrepet "medavhengighet" ble opprinnelig brukt om de som befant seg i et forhold til en person som lider av avhengighet: alkoholisme, narkotikaavhengighet, gambling. Men dette konseptet har også en bredere betydning - en usunn avhengighet av en annen person, oftest følelsesmessig, noen ganger økonomisk eller til og med fysisk.

Denne typen holdning beskrives best av en psykologisk modell kalt Karpman-trekanten. Folk som er involvert i det, velger en av tre roller: offer, forfølger eller frelser.

• Offer - en svak og ulykkelig person som lider av forfølgerens handlinger, ønsker å flytte ansvaret til en annen og trenger hjelp.
• Forfølger – terroriserer offeret, påpeker hennes mangler og nyter det.
• Frelser - redder offeret, beskytter henne mot forfølgeren og føler seg som en helt.

Det mest interessante er at i et medavhengig forhold kan folk vekselvis prøve alle disse rollene. For eksempel ydmyker og slår en hjemlig tyrann først sin kone, blir deretter et offer og sier at det var hun som brakte ham, og i finalen av dette treakters stykke trøster han selv kvinnen, gir blomster og gaver, tilstår kjærlighet – og blir dermed til en frelser.

Slik dannes medavhengighet. Folk låser seg inne i Karpmans trekant, spiller sine valgte roller - noen ganger forblir de uendret i lang tid, noen ganger endrer de seg.

Scenariene er kanskje ikke så dramatiske som i tilfeller av vold i hjemmet eller alkoholisme, men likevel smertefulle. For eksempel redder og beskytter en av partnerne konstant den andre fra omverdenen (dårlige sjefer, onde mennesker), lytter til klagene hans, konsoller, støtter, er klar til å forlate alle sine saker og skynde seg å hjelpe. Den andre siden blir vant til det og tar det for gitt. Og når frelseren ikke kan hjelpe henne igjen, vil hun bli veldig skuffet og sint. Og rollene vil endre seg: Frelseren vil bli til et offer, og hun vil bli til en forfølger.

Medavhengige kan ikke bare være elskere, men også venner, kolleger, foreldre og deres voksne barn.

Hvor kommer medavhengighet fra

Denne typen forhold er typisk for mennesker som vokste opp i ikke de mest velstående familiene. Dette handler ikke bare om situasjoner når en voksen drakk, et barn ble slått og en usunn atmosfære hersket hjemme. Barn av autoritære foreldre er utsatt for medavhengighet, de som var for nedlatende, de som vokste opp med alvorlig syke slektninger. En slik person har problemer med sine egne grenser, det er ingen klar ide om hans "jeg", og han løser seg lett opp i en partner.

Som regel skjer det ikke at en person er utsatt for medavhengighet, og partneren hans er det ikke. Folk identifiserer og finner til å begynne med, ved subtile tegn, en slik person som vil tillate dem å betjene sine mentale behov i et forhold. For eksempel vil sønnen til en dominerende mor absolutt velge en kvinne som ikke ser ut som en forelder: stille, beskjeden, føyelig. Det er hun som senere vil bli et offer, og han vil bli en hjemlig tyrann, sjalu, kontrollerende, kritiserende.

Eller datteren til en alkoholiker vil ta hensyn til en sterk, ansvarlig mann, og da vil forholdet deres holdes fast i kampen om makten. Eller tvert imot på den intelligente, hjelpeløse i hverdagen, og da vil hun bli for ham en "mor-frelser". Både det ene og det andre scenariet med datteren til en alkoholiker har alle muligheter til å ende med ektemannens fyll.

Hvordan vite om du er i et medavhengig forhold

Offerkjærlighet blir ofte romantisert, det samme er forhold fulle av lidelse, heftige krangler og brennende forsoninger. Derfor, selv om en person er ulykkelig, skjønner han ikke alltid at noe er galt i paret hans. Disse tegnene på medavhengighet bør varsle deg:

• Du føler deg ikke lykkelig hvis du ikke kan gjøre noe bra for partneren din.
• Du er redd for å ta selvstendige beslutninger.
• Oppretthold forholdet, selv om det sårer deg.
• Vi er klare til å ofre hva som helst, til og med våre prinsipper, hvis bare den andre personen er glad.
• Partnerens interesser er viktigere for deg enn dine egne.
• Du føler deg skyldig hvis du gjør noe for deg selv.
• Ikke snakk om dine følelser og behov.
• Du er livredd for å skilles og oppfatter det som verdens undergang.
• Du tror at du er fullt ansvarlig for den andre personen og uten deg vil han ikke takle noe.
• Du er ofte sjalu.
• Du må hele tiden vite hvor halvdelen din er og hva den gjør.
• Du tror at du er i stand til å påvirke en annen person, endre hans oppførsel og synspunkter, lede ham i riktig retning.
• Vi er klare til å opprettholde et gunstig klima i relasjoner for enhver pris.
• Du ser ikke poenget med annet enn relasjoner, du føler deg ikke oppfylt utenfor dem.
• Vær følsom for stemningen til paret ditt og tenk at det bare avhenger av dine handlinger og gjerninger.
• Vi er sikre på at du og bare du kan gjøre partneren din lykkelig.
• Du har ingen aktiviteter og hobbyer som ikke er knyttet til din kjære.

Hva tjener du egentlig med svart lønn

Hva er konsekvensene av trening for menn

Autoskinker: hvor kommer lovløshet på veiene fra og hvordan håndtere det

8 typer lærere du ikke bør stole på

Hva er galt med høyere utdanning i Russland

10 ting alle vet bedre enn deg

Hva er galt med medavhengighet

Å beskrive medavhengighet kan virke som et ideelt manus for et melodrama for noen. De er forelsket til det punktet at de mister forstanden, oppløses i hverandre og er klare for alt for kjærlighetens skyld. Men ting er ikke så rosenrødt. Medavhengige relasjoner er ofte smertefulle for begge parter.

• Folk mister seg selv og sine grenser fullstendig. De som foretrekker rollen som offer eller frelser gir opp sine ønsker, behov og hobbyer, fordi de tror at partneren forventer det av dem, at det vil bli bedre på denne måten. De kan til og med gi opp karrieren eller ødelegge forholdet til venner og familie.
• I stedet for å løse problemene, flytter ofrene ganske enkelt ansvaret til frelseren. De blir veldig raskt vant til denne situasjonen og blir som et resultat hjelpeløse og ikke tilpasset livet. Alt dette vil før eller siden bli til skuffelse, fortvilelse og depresjon.
• Forfølgere fratar også seg selv muligheten til å bygge normale relasjoner – familie, jobb eller vennskap. Venner, kolleger og kjære vil forlate ham og prøve å ikke håndtere ham. Med mindre de viser seg å være de samme medavhengige.
• Denne typen forhold er kjernen i misbruket. Den kombinerer ulike typer vold: følelsesmessig, fysisk, økonomisk. Overgripere ønsker å fullstendig kontrollere sin partner og oppnå dette på alle måter. De tar på seg masken til forfølgeren og torturerer offeret, og forvandler seg med jevne mellomrom til hennes egen frelser. Denne lukkede trekanten er en av grunnene til at voldelige forhold er så vanskelige å avslutte.

Hva du skal gjøre hvis du er i et medavhengig forhold

Julia Hill

Det er noen tips:

1. Innse at forholdet ditt utvikler seg i Karpman-triangelscenariet. Dette er hovedtrinnet. Siden tilbøyeligheten til medavhengig atferd dannes i barndommen, er en person sikker på at det skal være slik. Han tenker ikke på kjærlighet uten lidelse, selvoppofrelse, frelse og total kontroll.

2. Analyser hva ditt nåværende forhold minner deg om. Med hvem av dine kjære gjentok en lignende historie seg i barndommen? Hva prøver du å "act out" i voksen alder?

3. Gjør deg klar til å bryte opp. I et medavhengig forhold har en av partnerne alltid ideen om "kjærlighetens magiske kraft": visstnok kan hans kjærlighet og omsorg forandre den andre. Denne illusjonen lar deg eksistere i medavhengighet i veldig lang tid.

Hvis du innser at du er i et patologisk scenario av et forhold, til og med endrer oppførselen din og begynner å definere dine egne grenser, vil du møte manipulasjon av partneren din. Det kan være enten aggresjon, utpressing («Jeg vil begå selvmord hvis du drar»), eller anger, skyldfølelse («Jeg vil forandre meg, jeg skal gjøre alt for å holde oss sammen»).

Du kan endre deg selv, men du kan ikke endre den andre. Med denne intensjonen vil du igjen falle inn i Karpmans trekant. Derfor er den beste måten å ha et sunt forhold på å gå ut av det gamle og starte nye. Og i mellomtiden kan du besøke en psykolog for å finne ut om du ønsker å donere og hjelpe en gang for alle.