Når er det tid for familien din til å slutte å blande seg inn i livet ditt?

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2024-01-13 02:37

Å vokse opp er vanskelig, men det er ingen annen måte.

Denne artikkelen er en del av Auto-da-fe-prosjektet. I den erklærer vi krig mot alt som hindrer mennesker i å leve og bli bedre: bryte lover, tro på tull, bedrag og svindel. Hvis du har kommet over en lignende opplevelse, del historiene dine i kommentarfeltet.

Vet du hvordan et fly tar av? Han overvinner tiltrekning på bekostning av ressursene sine - drivkraften til motorene. Så slipper jorden ham. Alt annet er pilotens dyktighet og fartøyets helse. Det vil si at den ene slapper av, den andre regler. Begge er i et fysisk felt, på kjent måte påvirker de hverandre, men under ideelle forhold er det ingen som ødelegger noen.

Å vokse opp er en lignende prosess. Det er også gjensidig og krever psykologisk modenhet både fra foreldre til å fryktløst gi en pendel og si "Fly!", Og fra et barn som beveger seg av treghet en stund, må ta tak i rattet. Hvis jeg modnes, bør mamma og pappa også modnes med meg for å bringe forholdet fra "barn-foreldre"-stillingen til "voksen-voksen"-stillingen.

Ikke alle foreldre er klare til å la barna fly fritt og overføre ansvaret for livet til dem. Og ikke alle barn forstår at årsaken til mange feil i livet er at de ikke flyr, men fortsatt er festet til de eldste med en usynlig navlestreng.

De som har lært gleden ved å være foreldre, vil selvfølgelig nå si at et barn alltid er et barn: på tre, på 15 og på 45. Og jeg vil gi ham alt det beste, for å beskytte ham mot karies, lav score på eksamen, oppussing og inflasjon …

Men nei, du kan være sønn og datter når du er tre, og når du er 15 og 45, men du kan ikke være barn når du er 45.

Det er en enorm forskjell mellom pleie og pleie. Omsorg er det som viser vår kjærlighet og omsorg. Vi forblir nære og åpne, men dette er ikke et forhold mellom et barn og foreldre, men mellom to voksne. Vi bryter ikke gjennom gjerdet for å ta tak i kragen og stikke nesen av lykke, men banker høflig og tilbyr hjelp. Og en person har rett til å akseptere det eller nekte.

Vergemål innebærer en omfattende deltakelse i livet til noen som ennå ikke er i stand til å ta vare på seg selv, ikke vet hvordan de skal ta avgjørelser. Dette er et system med relasjoner der foreldre beskytter barnet mot eventuelle vanskeligheter, og overlater tilfredsstillelsen av alle hans behov til seg selv. For en voksen kan varetekt være kvelende.

Når er det på tide å være på vakt

1. Det er vanskelig for deg å si nei

Du klager ofte: "Jeg skulle ønske jeg gjorde som jeg fant det passende." Men samtidig er det vanskelig for deg å insistere på egen hånd – med foreldrene, sjefen, naboene, rørleggeren. Det er du som lett blir solgt dyrt tull som unødvendig kosmetikk eller massasjeapparat i bilen, det er du som alltid vil gå med på å jobbe på lørdag for en enkel menneskelig takk, det er fra deg den andre halvparten vil kunne tvinne tau.

Du er sint, indignert, irritert, men du kan ikke nekte. Og selv om du prøver å gjøre motstand, så gjør du fortsatt det du ble bedt om. Tross alt tar ikke andre "nei" ditt på alvor, og forsøk på å nekte regnes som bare innfall.

Hvorfor skjer dette

Manglende evne til å si "nei" er ofte assosiert med barndomserfaringer, når følelsene dine ble manipulert, og ønsker og behov ikke ble vurdert: "Hør, ellers vil jeg ikke elske", "Gjør som du blir fortalt", "Hvis du er lunefulle, vil babaykaen ta bort" …

Som et resultat blir det lagt et scenario om at ordet "nei" er dårlig og truer sikkerheten din: du vil miste ryktet ditt som en "god" sønn eller datter, ansatt, person og forbli alene. Å være enig er å sikre at du blir elsket.

Når det er viktig å være god for alle, kan du ikke stole på deg selv, siden din egenverdi er basert på andres meninger. Du stoler på autoritetsfigurer, foreldrebilder, stoler mer på deres mening enn deg selv. Du har ikke din egen støtte, den lar deg nemlig ikke gå deg vill i vanskelige situasjoner.

2. Du gjør ofte ting for ikke å irritere foreldrene dine

Gå til jobben du ikke elsker, fordi moren din synes det er bra. Ikke skil deg fra mannen din, for foreldrene sier at familien skal være komplett. Du kjøper ikke en BMW med akselerasjon til 100 km/t på 5 sekunder, men en Volkswagen, som passer perfekt til din mors frøplanter.

Hvorfor skjer dette

Foreldre sammenlignet deg ofte med andre barn, og konklusjonen var ikke i din favør. Moralen ble ledsaget av utrop om "hvor hardt du fikk det", "hvor mye krefter og penger de investerte i deg", "hvordan du førte faren din til et hjerteinfarkt med dine krumspring." Hvis bestefaren din også var professor, og bestemoren din snakket seks språk, og du har en to i algebra, vil du gå deg vill. Et prosjekt kalt Vårt barn sprakk i sømmene.

Faktisk anklaget foreldrene dine deg for å være født og for ikke å leve opp til forventningene deres. Det høres kanskje ikke enkelt ut, men det var underforstått.

Som voksen fortsetter du å sone for denne skyldfølelsen, og enhver handling har en forutsetning: å ikke opprøre mamma og pappa, ikke vanære familien din.

3. Du kan ikke svare på spørsmålet "Hvor er hjemmet mitt?"

Du har ikke noe personlig territorium. Selv om du bor atskilt fra foreldrene dine, har moren din alltid nøkler. Hun kan ankomme om morgenen uten forvarsel med paier, gå inn på soverommet uten å banke på, eller omorganisere t-skjortene dine etter behov. Som et resultat føler du deg konstant ukomfortabel.

Denne følelsen av rastløshet strekker seg til andre områder av livet. For eksempel gir du opp en god jobb av frykt for ikke å takle den, eller du nøler med å henvende deg til en jente fordi du tenker: "Jeg vil ikke klare det."

Hvorfor skjer dette

Dette skjer vanligvis i familier som lever i myten "Vi er en vennlig familie." Uuttalte konflikter er ofte skjult bak fasaden til en slik familie: det er vanlig å uttrykke bare positive følelser, alt annet blir erstattet. Fra utsiden ser dette ideelt ut: alle elsker hverandre, handler sammen, støtter familietradisjoner, ingen kritiserer noen.

De ytre grensene til «den vennlige familien» er stengt, utenforstående er ikke tillatt her, men samtidig blir de personlige grensene til hver enkelt uhøytidelig angrepet. Det antas at det ikke kan være noen hemmeligheter i familien fra hverandre, så slektninger nøler ikke med å gå inn i rommet uten å banke på eller komme på besøk uten forvarsel, ordne rengjøring, ordne møbler og ordne ting under sausen "Jeg opptrer i dine interesser".

Hvis et av medlemmene streber etter uavhengighet, blir han utnevnt til en forræder, gjort skyldig, dømt, slik at han til slutt begynner å virke rastløs og utilstrekkelig for seg selv. Splittelsen i familien blir dens indre splittelse, der glede blander seg med lengsel, og stolthet over seg selv – med skam.

Juliana

Etter bryllupet begynte mannen min og jeg å bo hos foreldrene hans. Det er en stor leilighet og en praktisk beliggenhet. På rommet vårt var det en garderobe med kjøkken og badehåndklær. For hele familien. Hvorfor det var umulig å overføre dem til et annet rom med vår flytting, vet jeg ikke. I min ungdom var jeg redd for å protestere: det var vanskelig, jeg ville at alle skulle like meg.

Kjære svigermor kom inn på rommet vårt når som helst uten å banke på og stupte ned til skapet for å hente håndklærne hennes. Så tok jeg henne med å rote gjennom tingene våre. Hun begynte å komme med unnskyldninger for at, sier de, vi er konstant på jobb, og hun ville hjelpe oss. Og så dryppet hun på mannens hjerner, for en dårlig husmor jeg er, at tingene hans ligger liksom, uvaskede og rynkete.

Jeg spurte også en gang mannen min om å støvsuge sengen på rommet vårt. Så snart han skrudde på støvsugeren, fløy svigermor inn i rommet og ropte: "Han har astma!" Av en eller annen grunn trodde hun alltid at mannen hennes var astmatisk, selv om han rett og slett var allergisk. Jeg tok utstyret ut av hendene og begynte å støvsuge meg selv.

Generelt ble de skilt til slutt. Riktignok klarte de å føde to barn. Men hun gjorde alt for at vi skulle skilles. Selv da vi flyttet ut, ringte jeg og fortalte mannen min hvilken dårlig mor, elskerinne, kone jeg er, og han, en kjekk mann, vil alltid finne det bedre.

4. Du befinner deg i latterlige situasjoner der du befinner deg hjelpeløs

Overtroiske mennesker vil foreslå et ondt øye eller en forbannelse. Men i virkeligheten skaper du ubevisst situasjoner i livet ditt der du desperat trenger støtte fra foreldrene dine. Du putter lommeboken i lomma og mister de siste pengene dine, du prøver å bryte en kamp, og du blir tatt til politiet, du mislykkes i prosjektet og flyr ut av jobb, bryter beinet, forlater universitetet. Og veldig ofte synes du det er vanskelig å svare på spørsmålet: "Hvordan skjer dette?"

Hvorfor skjer dette

Når barn vokser opp og forlater foreldrehjemmet, begynner stadiet med "det tomme redet" i familiens liv. Foreldre har en følelse av å være unødvendig. I familier der barnet i mange år spilte rollen som et bindeledd i ekteskapelige forhold, dannes det et tomrom mellom mann og kone. Tidligere var de engasjert i å oppdra barn og tok ikke hensyn til hverandre. Nå viser det seg at de ikke har noen annen kompatibilitet, og det er meningsløst å fortsette å bo sammen. Paret er på randen av skilsmisse.

Og så begynner dette modne barnet, som en god sønn eller datter, ubevisst å redde foreldre fra å skilles og spille rollen som en familiestabilisator. Når ulykker skjer ham, slutter mor og far å kjempe seg imellom og forenes i hans frelses navn. De har igjen felles mål og finner noe å snakke om. Så barnet, skaper problemer, hjelper foreldrene til å beholde ekteskapet.

Hvorfor ikke betale barnebidrag er ekkelt

Hva tjener du egentlig med svart lønn

Hvorfor sirkus og delfinarier er dyrehån

Hvorfor ulovlig nedlasting av innhold gjør en person ikke til en pirat, men en tyv

10 triks av svindlere som selv smarte mennesker faller for

Personlig erfaring: hvordan jeg skrev horoskoper

Hvordan online spåkoner jukser deg og suger pengene dine

Hvordan de prøvde å selge meg dyre kosmetiske prosedyrer og hva som kom ut av det

5. Ditt personlige liv fungerer ikke

Livet med foreldrene blir uutholdelig. Du, som prøver å beskytte deg selv mot deres innflytelse og gjenvinne uavhengighet, finner en partner som du vil skape en familie med som ikke er som foreldrene dine. Ledsageren er valgt i strid med forventningene til mor og far, for igjen å understreke retten til uavhengighet. Dette blir da årsaken til skilsmissen.

Hvorfor skjer dette

Du begynte tidlig å bo alene fordi det ble umulig å sameksistere med foreldrene dine. Forholdet til dem er fortsatt fylt med spenning og angst. Du har skilt deg fysisk, men følelsesmessig er du fortsatt fast forbundet. Disse følelsene kan være negative, det viktigste er at de eksisterer, og det er mange av dem: harme, motvilje, medlidenhet, skuffelse, sjalusi, indignasjon.

Og så alt du gjør, gjør du ikke for deg selv, men for å bevise din uavhengighet til foreldrene dine.

Det er en skjult generasjonskamp som ikke gir rom for andre følelsesmessig rike forbindelser og fortsetter å trekke deg inn i foreldrefamilien din som en trakt. I denne situasjonen forblir du først og fremst en sønn eller datter, og først da - en ektefelle eller ektefelle.

Med stor sannsynlighet vil du velge samme taktikk og løpe inn i et "nytt liv" med partneren din i perioden med økende spenning. Det vil si å stadig gjenta uferdige forhold med foreldre, og prøve å avslutte dem i en annen forening.

Olga

Jeg ble oppdratt veldig strengt. Det var forbudt å komme senere enn kl 21.00, gå tur med guttene, overnatte hos en venn. Det var bare mulig å studere og lese bøker. Selvfølgelig gikk jeg fortsatt og kysset, men i all hemmelighet. Jeg husker da jeg allerede var 18, min mor fant p-piller i vesken min. En annen ville vært glad, men jeg hadde bare en helvetes skandale. Til og med faren min kom løpende fra kjøkkenet og sprutet spytt: som jeg kunne, vanæret jeg familien.

Hun giftet seg tidlig, bare for å stikke av fra foreldrene. Hun fødte et barn, men til slutt, da den gravide fortsatt gikk, skilte hun seg fra mannen sin. Mamma ble glad. Og hun begynte aktivt å delta i livet mitt, helt ned til hvordan jeg kler meg og hva jeg skal spise, hvordan jeg skal mate et barn, hvordan jeg skal oppdra, og så videre.

Naturligvis begynte jeg å organisere mitt personlige liv, for å date menn. En gang la jeg telefonen på laderen og gikk en tur med sønnen min. Jeg kommer - moren min leser korrespondansen på telefonen. Og igjen skandalen: hvem trenger deg med et barn, ingen tar deg, ødelegger livet til sønnen din, menn er viktigere for deg, men de trenger bare en ting fra deg, nå vokser farløsheten. Vi hadde en kamp. Siden har vi ikke kommunisert.

Noen ganger ringer hun, spør om barnebarnet sitt, men jeg begrenset all fysisk kontakt. Jeg vil gifte meg igjen og oppdra sønnen min slik jeg finner det passende, og ikke foreldrene mine. Jeg er glad for at jeg bor hver for seg og ikke er avhengig av dem materielt sett.

6. Barnet ditt anerkjenner ikke din autoritet

Han snakker i en imperativ tone, reagerer ikke på bemerkninger, kaller ved navn, sier med hele utseendet: "Du vil uansett ikke gjøre meg noe."

Nesten alle foreldre står overfor problemet med ulydighet. Psyken til et barn skiller seg fra psyken til en voksen: han studerer verden på et intuitivt nivå og trenger autoritet å stole på i en uforståelig situasjon. I følge reaksjonene fra foreldrene lærer han reglene for oppførsel og lærer å begrense sine ønsker.

Når mamma og pappa setter noen grenser, og besteforeldre setter andre, anerkjenner barnet autoriteten til den som er sterkere. Dessuten forstår han hierarkiet i familien ved ikke-verbale tegn. Moren min bryter for eksempel ofte sammen med ham, noe som får henne til å føle skyld og til slutt gir etter, og bestemoren min snakker rolig, skjemmer bort. Konklusjon: bestemor er sterkere, hun vet hvordan hun skal takle følelsene sine og holder ord. Eller hele familien ledes av en keiserlig bestefar, hans ord er lov, og barnet tillegger ham autoritet.

Hvorfor skjer dette

Når mor og far er avhengig av foreldrene følelsesmessig eller økonomisk, blir de og barnet sett på som store barn. Ungen observerer hvordan foreldrene hans oppfører seg som et barn: de handler inkonsekvent, er lunefulle, flytter ansvaret til den eldre generasjonen. Svært ofte i slike familier dannes en koalisjon mellom generasjoner: for eksempel er en bestemor og et barnebarn "venner" mot foreldrenes oppdragelsestiltak.

7. Du vet ikke hva du vil ha av livet, og har lett etter deg selv i årevis

Vi drømte om å lære å bli lydtekniker, men pappa sa: «Du kan ikke tjene penger på musikk. Ingeniører er verdifulle nå." Vi ville bli journalist, og mamma sa: «Hvem av dere er journalist? Du kan ikke koble sammen to ord. Gå til en lege, en familie trenger alltid en lege." Du, som et lydig barn, som stoler på dine forfedres visdom, går dit du ble fortalt, men du finner ikke lykke. Som et resultat er du misfornøyd med livet, deg selv, foreldrene dine, og apati blomstrer i stedet for dine gamle ønsker.

Hvorfor skjer dette

Atferd er programmert av foreldrene dine, du følger deres tro, og verden lukkes for deg. Når en person ikke styres av sine egne ønsker, men av ytre oppfordringer, oppstår en intrapersonlig konflikt - en tilstand der du fra innsiden blir revet i stykker av gjensidig utelukkende "må" og "kan ikke". Den indre overbevisningen som ble lagt ned i barndommen, sitter veldig dypt og blir noen ganger ikke realisert. De danner umerkelig et livsscenario, og du handler med et øye på de innebygde postulatene. Samtidig kan ditt «jeg» oppleve helt andre behov, ha sine egne ønsker. Fra dette oppstår en konstant konflikt mellom det ubevisste og bevisstheten.

Hvordan takle det hele

Det første trinnet er å erkjenne at det er et problem. Som leger sier, er riktig diagnose nøkkelen til vellykket behandling.

For det andre, si til deg selv: "Ja, jeg er klar til å ta selvstendige beslutninger og være ansvarlig for dem, selv om det til tider får meg til å føle meg dårlig."For å gjøre det lettere å takle, ville det være greit å finne dine egne ressurser som du kan hente styrke fra i enhver uforståelig situasjon. Og materielle også. Fordi å hevde uavhengighet av pengene til foreldrene dine er som å løpe med all kraft, forbli i bånd.

For det tredje er det verdt å bruke hjelpeholdninger: "Jeg er meg, du er deg", "Du er min far, jeg er din sønn. Vi er nære mennesker, men vi er ikke en helhet "," Du kan ikke akseptere valget mitt, akkurat som jeg ikke kan akseptere ditt, men hver av oss har rett til sitt liv og sine feil."

Og til slutt, frimodig bygge personlige grenser i fysisk og psykologisk rom. Du kan ikke holde ut og ikke være stille, men informere deg høflig om at du ikke kan gå inn på rommet ditt, vaske undertøyet eller rydde i kommoden, fordi du allerede er mange år gammel. Ha et valocordin og et ambulansenummer for hånden, for mamma vil nok ha det dårlig med hjertet, og pappa får høyt blodtrykk. Bevæpn deg med tålmodighet, fordi du må angi grensene dine ikke en gang, men hundre eller to hundre. Vær klar til å forsvare disse grensene hvis de kategorisk ikke respekteres: sett en lås på døren til et rom, hent nøklene til leiligheten din, sett et passord på telefonen.

Du er voksen, og det er en ufravikelig rett å ikke la andre mennesker oppføre seg på ditt territorium på en måte som ikke passer deg. Selv om disse menneskene er foreldrene dine.