Konkurranse i familien: hvorfor det oppstår og hvordan komme seg ut av et slikt scenario

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Rivalisering mellom familiemedlemmer kan oppstå i en rekke situasjoner og er alltid ødeleggende hvis den ikke tas i tide.

Innochkas mor kaller mannen sin "denne". "Denne" er hjemme? Likte "dette" det? «Denne» – en 49 år gammel diger mann med velstelt skjegg, eieren av en liten nettbutikk – hører alt, men er taus. Nervøst knaser med fingrene.

Mamma oppdro Innochka uten far i tider med mangel og vennskap. Kinesiske kjoler, tyske båter, pianotimer med Sofya Izrailevna, ferske agurker om vinteren fra Vagiz på Dorogomilovsky, inyaz og første praksisplasser i London. Hun prøvde, hun skjemmet bort, hun drømte. Ikke en skjeggete gadget-forhandler, men en svigersønn som heter James, rødhåret men lovende.

Mamma erstattet faren til Inna, nå prøver hun å erstatte mannen sin. Nylig inviterte jeg datteren min til å forlate jobben og ta vare på seg selv. Det ble sagt: «Jeg skal gi deg! Jeg har sparepenger. De vil være nok i lang tid. Unødvendig å si er Innochka en helt uavhengig voksen kvinne, leder for en avdeling i et stort museum. Men moren legger ikke merke til suksessen til datteren og prøver å konkurrere med makt og hoved om rollen som familiens overhode.

Hvorfor oppstår familiekonkurranse?

Det er ingen regel for alle familier: det er så bra, men dette er hva du gjør "ikke på en menneskelig måte". I vår tid setter alle konseptet om normen for seg selv: noen foretrekker den patriarkalske modellen, noen står for likestilling av partnere, noen i familien har alltid vært ledet av kvinner.

Enhver tilnærming der familien overvinner kriser og utvikler seg videre regnes som en arbeider. Unge mennesker giftet seg og ble umiddelbart enige om hvem som utfører hvilke oppgaver rundt huset. For eksempel lager kona middag, mannen vasker opp. Gulvet vaskes på lørdager etter tur.

Familieutviklingsstadier og kriser

1. Monad er en ensom uavhengig person som bor separat.
2. Dyad - et par begynner å bo sammen og blir enige om samlivsreglene. Første krise.
3. Triaden er fødselen til et barn. Andre krise.
4. Fødselen til det andre barnet. Tredje krise.
5. Barn går ut i omverdenen (barnehage, skole). Familiekrise.
6. Tenåringskrise.
7. Barn begynner å leve atskilt fra foreldrene sine. En krise.
8. Den åttende etappen er symmetrisk med den andre: det eldre ekteparet finner seg sammen igjen. En krise.
9. Den niende etappen tilsvarer den første. En av ektefellene dør. Familiens livssyklus slutter.

Hvis ektefellene ikke var i stand til å bevege seg jevnt fra et stadium av familieutvikling til et annet, for å takle nye roller, oppstår et problem.

For eksempel fikk et par et barn. Den første krisen: de unge er nå ikke bare mann og kone, men også foreldre. Mannen ble imidlertid oppdratt slik at omsorg for en baby er et utelukkende kvinnelig formål. Og kona er ikke enig: hun mener at partnerne bør bære ansvar på lik linje. De kan ikke bli enige, det oppstår en maktkamp: «Hvem har ansvaret i familien? Hvem sin mening vil være avgjørende?"

En foreldrestøttegruppe blir med. For russiske familier, generelt, er multigenerasjonalisme karakteristisk - når bestemor og bestefar, unge ektefeller og deres barn bor under samme tak. Eller, for eksempel, de nygifte har flyttet, men den følelsesmessige forbindelsen med foreldrene er fortsatt sterk, og ved hvert trinn trenger de godkjenning fra den eldre generasjonen. Grensene til en individuell familie under slike forhold er uklare, rollene til medlemmene er forvirrede. Der det er nødvendig å forhandle ikke to, men flere personer, er det alltid en risiko for konkurranse.

Hvem kan konkurrere med hvem i familien og hva man skal gjøre med det

Svigermor og svigersønn

Saken med Innochka er en klassiker av rivaliseringen mellom mann og mor i stilen "Hvem vil ta bedre vare på datteren min?"Vanligvis kan denne stereotypen av interaksjon observeres når en kvinne oppdrar et barn alene. Eller det var en mann, men var ikke inkludert i oppdragelsen: for eksempel drakk han tungt eller hadde en affære ved siden av, og barnet tjente moren som en glede.

Svigermor prøver å gjenvinne statusen som en allmektig mor, og fratar svigersønnen muligheten til å utføre noen ekteskapelige funksjoner. I denne familien er det vanlig at mannen tjener penger til dyre ting. Han utfører også mindre reparasjoner rundt huset og kjøper inn dagligvarer. Men moren min ignorerer disse reglene og gir datteren penger: «Kom igjen, kjøp deg en vanlig pels, ellers går du alltid rundt i jakker». Han drar med seg tunge sekker hjem og ringer rørleggeren for å fikse kranen. Det vil si at det demonstrerer for andre medlemmer av familien at hun har ansvaret, uten henne vil alle gå tapt - hun konkurrerer om førsteplassen.

Måten en mor aktivt tillater seg å delta i livet til en voksen og uavhengig datter betyr at hun ikke har bestått det syvende stadiet av familieutvikling.

Datteren vokste opp, giftet seg, skilte seg fysisk og psykisk. Men moren min kan ikke gå over til monadestadiet, for «Alt godt for barn» har alltid vært hennes livs motto.

Et annet alternativ for utviklingen av problemet: datteren har påstander til mannen sin om at hun ikke tør å si, og moren, som ikke er i stand til å tåle "datterens lidelse", blir "munnstykket" i familieforhandlinger.

Hva du skal gjøre hvis du kjenner familien din

For ektefeller:

• Styrk fagforeningen din og bygg en sterk ekteskapelig koalisjon.
• Gi uttrykk for gjensidige forventninger og påstander, hvis noen.
• Bli enige om rollefordeling, hvem som gjør hva, og for hva som har ansvaret.
• Godta reglene som familien lever etter uansett.
• Skisser familiens grenser, utover hvilke invasjonen av selv de nærmeste slektningene ikke er tillatt.
• Diskuter hvor svigermors hjelp er nødvendig og deleger disse funksjonene til henne. For eksempel å ta med barnebarna på timen, bake eplepai på fredager eller stelle hagen din på hytten din. Det er viktig å rose for hennes bidrag, men ikke som familiens overhode, men som assistent.

Til kona:

• Å heve ektemannens sivilstatus, hans autoritet. Gi ham for eksempel rett til å ta den endelige avgjørelsen i noen saker eller overføre ansvaret for oppussing av hjemmet: "Jeg må diskutere dette med mannen min før jeg tar en avgjørelse", "Liker du tapeter? Kolya valgte det selv, "og så videre.
• Gi oftere mamma en "fridag", avtal et besøk på kino eller teater. Da vil hun ha nye temaer for fredelige samtaler, og ektefellene får mulighet til å gjøre noe sammen, uten innblanding utenfra.

Svigerfar og svigersønn

Situasjonen kan virke lik punktet ovenfor, men her er hovedspørsmålet "Hvem er den virkelige mannen i familien?" Effektiviteten til en ektefelle vurderes ut fra hans "maskuline" handlinger. Drikker du ikke? Magesår. Fisker du ikke? Svak. Klarte du ikke å sette sammen skapet selv? Krivoruky. Slik maskulinitet er diktert av den patriarkalske livsstilen, som er kjent for eldre generasjoner.

Som for svigermor kan svigerfar kringkaste konas uuttalte krav til svigersønnen. For eksempel ble en ung kvinne vant til at faren alltid foretok reparasjoner i foreldrenes hus. Og her på kjøkkenet falt flisene av, men mannen reagerte ikke på noen måte, selv om han i hennes forståelse burde det. Så demonstrerer faren oppførselsmodellen til en "ekte mann".

Hva du skal gjøre hvis du kjenner familien din

For ektefeller:

• Skisser familiens grenser, utover hvilke invasjonen av selv de nærmeste slektningene ikke er tillatt.
• Diskuter mulighetene for å tiltrekke far til ordningen med livet i hjemmet til de unge. Hvis mannen ikke har noe imot det, la far fikse kranene og legge flisene.

Til kona:

• Diskuter de akkumulerte kravene med mannen din.
• Lag en liste over ting hun respekterer ektefellen sin for, og gi uttrykk for det. Ikke glem å rose mannen din og takke deg for det du har gjort.

Svigermor og svigerdatter

Kampen om forrang mellom svigermor og svigerdatter er vanlig. Et av de mest populære spørsmålene på kvinnefora er "Hvordan sette en svigermor i hennes sted?" Konflikten når sitt klimaks hvis en ung familie bor i mannens hus.

Som i romantikkromaner, er kampen her om førsteplassen i hjertet til en vanlig mann. Svigermor løftet idealet og gjorde det selvfølgelig for seg selv. Etter hennes mening er en sønn en gud, og en verdig kvinne på jorden eksisterer ikke for ham. Derfor er det alltid grunner til misnøye. Hvis et par flytter ut og begynner et selvstendig liv, brukes ulike triks for å lokke sønnen ut av familiens rede.

Svigermor begynner å lide av press og migrene, sammen med dette blir huset hennes på magisk vis ødelagt: lysekronen brenner ut, vaskemaskinen bryter sammen, oversvømmer naboene. Den unge mannen må gi opp virksomheten sin og gå for å redde moren sin.

Som regel er slike svigermødre av typen kvinner hvis barn utgjør hele meningen med livet. Ønsket om å kontrollere sønnen forsterkes når moren oppfatter hans uavhengighet som en trussel mot seg selv.

En annen årsak til konfrontasjonen mellom svigermor og svigerdatter kan ligge i mannens misnøye med kona. Moren gir uttrykk for det sønnen ikke tør å si. Eller det er vondt for ham å være i selskap med sin kone, og mors forespørsler om hjelp er en god grunn til å være fraværende.

Hva du skal gjøre hvis du kjenner familien din

For ektefeller:

• Styrk den ekteskapelige koalisjonen, diskuter uuttalte klager, utform familieregler, sett grenser – hvor og i hvilken grad du aksepterer noens hjelp.
• Fordel husholdningsansvar tydelig ved samboerskap.

Til mannen:

• Marker grensene for din nye familie i samtale med moren din. For å si ærlig at, sier de, jeg elsker deg veldig mye, mamma, og er alltid klar til å hjelpe, men la oss bestemme hvilke dager det er praktisk for meg å hjelpe, og på hvilke det er nok å ringe. Og hvis vi trenger noe, vil jeg umiddelbart informere deg om det!
• Fokuser din mors energi på å hjelpe familien med å gjøre andre ting. For eksempel å lage middag hvis ungdommene selv ikke har tid, å gå med barnet til klinikken eller til kretsen - for å finne noe slikt slik at moren følte seg nødvendig, men samtidig ga assistanse kun etter forespørsel og ikke blandet seg inn i reglene til andres familie.
• Organiser din mors favoritthobby slik at hun har et sted å tilbringe fritiden sin.

Mann og kone

Konkurranse mellom ektefeller oppstår fra manglende evne til å forhandle. Siden barndommen har vi ikke blitt lært opp til å diskutere spørsmål i par. Foreldrene mine hadde dette: vi giftet oss, nå sparer vi til en Zhiguli, deretter til en farge-TV og en sofa. Rivalen var ikke i familien, men utenfor: det var nødvendig å leve «ikke verre enn andre». Dette er ikke tiden for hjerte-til-hjerte-prat.

Varemangelen er lenge i fortiden, men mangelen på kommunikasjon består. Det er fortsatt ikke vanlig å diskutere smertefulle spørsmål i noen familier - det ser ut til at alt er klart.

Som standard trer regelen om "må" i kraft, adoptert fra foreldrenes familier: kona må gjøre dette, og mannen må gjøre det. Derfor oppstår det ofte konkurranse i kategoriene arkaisk rollefordeling - i spørsmål om penger og barneoppdragelse: "Du er ikke bare en konkurs mann, men også en dårlig ektemann", "Du er ikke bare en tøsekone, men også en verdiløs mor."

Hos et av parene jeg observerte, ble det skilsmisse fordi kona, uten å rådføre seg med mannen sin, kjøpte seg en bil. Ektemannen tok hennes uavhengighet som en personlig fornærmelse og var i ferd med å gå. Og hadde de i utgangspunktet blitt enige om hvordan beslutninger om store kjøp skulle tas, ville ikke problemet ha oppstått.

I en familie der det ikke er konkurranse, oppfyller hver enkelt det ansvaret som er påtatt, uten å kontrollere den andre. Fordi manifestasjonen av kontroll kan regnes som et forsøk på å demonstrere sin egen overlegenhet: "Husker du at du må bytte dekk i dag?" Teksten til meldingen er: «Du klarer deg ikke uten meg, for du glemmer alltid alt. Jeg husker alltid hva som må gjøres. Jeg er mer effektiv."

Hva du skal gjøre hvis du kjenner familien din

• Diskuter ansvar og del innflytelsessfærene til alle i familien.
• Skriv en avtale på papir som tydelig sier hva kona gjør, hva mannen gjør. Og gjør han ikke det, så sitter den andre og venter. Jeg ønsket å bevise noe for partneren min - gjør 10 knebøy, gjør pliktene dine, men ikke klatre der den andre har ansvaret.

Svigerinne og svigerdatter

Historien om det komplekse forholdet mellom søsteren til en mann og kone går tilbake mer enn hundre år. Folk sier: "Svigerinne er et slangehode." Her kan du trekke en analogi med svigermor, men i dette tilfellet er det en kamp ikke for hjertet til en vanlig mann, men for kompetansen til kvinner: "Hvem vet bedre hvordan?.."

De eldre søstrene, som koset sin yngre bror og erstattet moren hans mens hun var på jobb, viser det største raseriet mot rivalen.

Svigerinne, i motsetning til svigermor, anser ikke broren sin som en ideell mann, men anser seg selv som en ideell kvinne. Derfor kan maktkampen etableres rundt kulinariske ferdigheter, undervisningsevner og andre talenter, som i vår kultur anses utelukkende som kvinnelige.

Likevel bør man ikke avskrive svigerinnens riktighet i enkelte saker. Kanskje uttrykker hun misnøyen over at mannen hennes ikke tør å si til kona.

Hva du skal gjøre hvis du kjenner familien din

For ektefeller:

• Arbeid med kommunikasjonsmetoder i par. Se etter konstruktive måter å uttrykke misnøye med hverandre på.
• Etabler klare grenser for den nye familien og mulige reaksjoner på innblanding utenfra.
• Å diversifisere gjennomføringen av felles fritid.
• Styrk den ekteskapelige foreningen der «mann og hustru er én Satan».

Til mannen:

• Lære å uttrykke kritikk av din kone på en måte som ikke høres støtende ut eller skadelig for forholdet ditt.
• Godta din nye rolle som husholdningsoverhode og slutt å være medlem av "grenen" av foreldrefamilien.

Til kona:

• Jeg gjør gjerne det som er bedre enn min manns søster.
• Innrømme til svigerinnen i saker der hun takler mer effektivt.

Forelder og barn

Konkurranse mellom barnet og en av ektefellene signaliserer en patologisk prosess i det ekteskapelige samspillet. I en funksjonell familie er det horisontale koalisjoner: mann og kone, mor og far, barn og barn. Når den følelsesmessige avstanden mellom ektefeller øker, oppstår en dysfunksjonell vertikal koalisjon av foreldre og barn. Sistnevnte blir en trøst for en ektefelle som går gjennom vanskelige tider i et par.

For eksempel har mannen problemer med alkohol eller han forsvinner ofte på jobben, kona har ikke nok kommunikasjon, og hun begynner å bygge en allianse med barnet: hun diskuterer økonomiske og hjemlige problemer med ham, skjenner ut familiefaren for insolvens. Dette følelsesmessige båndet kan bli sterkere enn det ekteskapelige båndet.

Barnet som får en ny rolle føler seg valgt og nødvendig. Nå er han ikke bare et yngre medlem av familien, men en mors støtte. En datter eller sønn prøver å bevise at de er mer verdifulle, dyktige og dyktige enn en frittstående ektefelle.

Før eller siden blir rivaliseringen gjensidig. Det kan manifestere seg åpent. For eksempel sier en uheldig far til sønnen sin: «Du har krokehender, du kan ikke gjøre noe normalt. I din alder tjente jeg allerede en sykkel." En slik sammenligning gjenoppretter rettferdighet til forelderen ved å returnere det som er "forfalt".

Rivalisering kan også uttrykkes i forkledning. Moren har det alltid travelt på jobb, faren, som kommer hjem senest klokken sju om kvelden, spiser middag med datteren, og de snakker hjerte til hjerte. Neste morgen spør moren jenta: "Vil du ikke fryse i denne jakken?" Bak det uskyldige spørsmålet ligger ønsket om å vise din overlegenhet: «Jeg vet bedre enn deg hva jeg skal ha på meg i dårlig vær. Du vil gå tapt uten meg."

Denne typen konkurranse er den farligste for familien. Som regel er alle medlemmer fornøyd med den nåværende tilstanden, og hvis den funksjonelle rollen til den andre ektefellen fjernes fra barnet, vil familien bryte opp uten hjelp fra en psykolog.

Hva du skal gjøre hvis du kjenner familien din

• Gjenskap koalisjonen din, finn positive opplevelser i fortiden når du har oppfylt dine ekteskapelige roller.
• Lag en liste over familieroller der ektefeller gjør jobben sin og barn gjør jobben sin.
• Si fra om følelser, klager og klager.
• Kontakt eventuelt familiepsykolog eller sexterapeut.

Søskenbarn

Søsken er brødre og søstre som er født i samme familie. Søskenkonkurranse er en av de vanligste årsakene til foreldreangst og rådgivning. Vanligvis er angst forårsaket av aggresjonen som det eldre barnet viser mot det yngre.

Sjalusi er kjernen i søskenkonkurranse. For et eldre barn, som er vant til å være sentrum for foreldres oppmerksomhet og hengivenhet, er ikke fødselen av en baby en gledelig begivenhet.

Med et nytt familiemedlem må du dele ikke bare kjærligheten til foreldrene dine, men også et rom, leker, ting. Den eldste må tvinges til å mestre en ny rolle - et voksent og selvstendig barn, og noen ganger en barnepike. Herfra kommer harme, vanskeligheter og rivalisering.

Det er umulig å fullstendig eliminere konkurransen mellom søsken. Men noen få anbefalinger vil bidra til å redusere konfrontasjoner mellom barn.

Hva du skal gjøre hvis du kjenner familien din

• Så mye som mulig, del tydelig opp barnas boareal, slik at hver av dem har sitt eget sted for ensomhet - det som kalles privatliv på engelsk.
• Forklar det yngre barnet at du må respektere den eldstes territorium, du kan ikke ta lekene hans og andre ting uten tillatelse.
• Lær barna å uttrykke følelsene sine verbalt, forhandle, be om tilgivelse.
• Fordel barnas ansvar på en slik måte at de oppnår suksess på ulike områder og får ros fra foreldrene for egne prestasjoner.
• Bruk det eldre barnet som eksempel for å understreke hans autoritet.
• Øk tidsbruken med en senior. For eksempel sover det yngste barnet, og moren tegner eller leser bøker med det eldste.
• Finn en felles aktivitet for alle familiemedlemmer hvor sunn konkurranse kan manifesteres. For eksempel brettspill i helgene.

Tapt barn og levende barn

I en spesiell kategori er det verdt å gjøre situasjonen når et av barna dør, og da har det andre barnet funksjonen som vikar. Atmosfæren i familien, der tapet ikke har vært sørget, er fylt av sorg i mange år etter tragedien. Foreldre sammenligner ubevisst et levende barn med et dødt barn, og dyrker skjult konkurranse. Dermed spiller den avdøde rollen som en uovervinnelig rival, og tvinger en bror eller søster til å bære en tung følelsesmessig byrde.

Et «vikarbarn» kan ikke være seg selv. Slike barn er vanligvis tilbaketrukne og ensomme. De har en økt skyldfølelse for livet: både overfor foreldrene og overfor den avdøde. Som voksne sier de ofte at de «lever livet utenfor kroppen».

Hva du skal gjøre hvis du kjenner familien din

• Å snakke om et avdødt barn ikke som et abstrakt ideal, men som en ekte person med alle fordeler og ulemper.
• Bruk alternative måter å uttrykke psykisk smerte på: gjennom tegning, dans, musikk, poesi. Kreativitet er god til å hjelpe til å uttrykke og materialisere ubevisste følelser og følelser, også i voksen alder.
• Oppsøk psykolog for å jobbe med tapsopplevelsen.