Hvordan forstå når det er verdt å kjempe for et forhold, og når det er på tide å sette en stopper

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Selv om du ikke liker partneren din som person, har forholdet ditt en sjanse til å fortsette.

I romantiske komedier har du sikkert sett mer enn én gang hvordan heltene overvinner alle hindringer på veien til lykke og holder sammen til den rørende musikken fra studiepoengene. Grunnen er enkel - de elsker hverandre.

Dessverre er det virkelige liv mye tøffere: noen ganger er selv de sterkeste følelsene ikke nok til å opprettholde et forhold. Dessuten kan kjærlighet skygge fornuften. Forskere har funnet ut at selv når vi ser på et bilde av en du er glad i, produserer vi hormonet dopamin – et element i hjernens «belønningssystem» som får oss til å føle oss bedre. I denne euforitilstanden er logiske argumenter det siste vi lytter til.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Et par i sin utvikling går gjennom flere helt naturlige kriser knyttet til for eksempel flytting, sykdom, fødsel og oppvekst av barn. Til å begynne med, når partnere er sjarmert og forelsket, går forholdskurven opp. Etter hvert som de bor sammen, akkumuleres feil og forholdet når et platå - paret befinner seg ved valget: revurdere synet på roller, finne en felles måte å løse problemer på, oppheve klager eller la alt være som det er.

I det første tilfellet er det et stadium med nytt bekjentskap - partnerne er sammen, men kvaliteten på forholdet deres endres. Det er mer forståelse, omsorg, oppmerksomhet til hverandre – og kurven går opp igjen. I det andre begynner stadiet med ødeleggelse. Krav akkumuleres, ingenting endres, en kritisk masse av klager fører til en pause.

Uoppfylte behov, misbilligelse av familie og venner, langvarig arbeid med forhold - alle disse og andre tegn på forholdscoacher anser som en god grunn til å bryte opp. Imidlertid kan disse samme tegnene bety noe helt annet - at det er mulig og nødvendig å jobbe med følelser. Sammen med en familiepsykolog, psykoterapeut Julia Hill, analyserte vi syv slike tvetydige tegn.

1. Dine behov blir ikke oppfylt

Hver av oss har våre egne ideer om ideelle forhold. For noen kommer emosjonalitet først – for eksempel ønsker de å tilbringe mer tid sammen. For andre, tvert imot, er funksjonalitet viktig: de foretrekker for eksempel at en partner tar på seg den økonomiske komponenten i livet deres sammen.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Vi inngår alltid relasjoner for å tilfredsstille våre tilknytningsbehov: trygghet, intimitet, omsorg, støtte, anerkjennelse. Vi ønsker å være betydningsfulle, trengte, elsket. Det er derfor vi ser etter en partner, det er ingen andre grunner.

Når du føler at din kjære glemmer dine behov, er det verdt å snakke om det. Hvis partneren din ikke er klar til å gå videre, kan det være på tide at du går din egen vei.

Folk blir ofte stående i ulykkelige forhold der deres behov ikke blir dekket fordi samfunnet fordømmer ensomhet. Det kan virke som om du ikke finner noen bedre enn din nåværende partner. Ikke hør på denne indre stemmen. Ja, det tar tid å møte den rette personen, men du fortjener å være virkelig lykkelig.

2. Du prøver å få det partneren din ikke gir deg, fra venner og bekjente

Tenk på hvem du først vil fortelle om en forfremmelse på jobben eller en familiekrise: partneren din eller noen andre. Det betyr ikke at du ikke kan ha nære venner og bekjente. Men hvis du opplever å dele dine erfaringer med venner og kolleger oftere, kan det bety at du ikke får den støtten du trenger fra din kjære.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Spørsmålet er hvordan vi er vant til å be om støtte og hvordan vi presenterer det. Hvis en kone spør mannen sin: «Hvordan liker du den nye genseren min?», nikker han bekreftende, og hun vil gjerne at han skal si: «Du er vakker, kjære! Genseren er veldig stilig, siden jeg er takknemlig for universet for at jeg møtte deg”- selvfølgelig vil hun ikke føle støtte fra mannen sin.

Et forhold er alltid en dialog mellom to interessenter. Jeg forventer ikke bare noe av deg, men hjelper deg også å forstå hva jeg venter på og i hvilke øyeblikk, og hvis du ikke kan støtte på den måten, hører og forstår jeg deg.

Men hvis du føler at du i det uendelige banker på en lukket dør som ikke åpnes på noen måte, er det to mulige måter – gå gjennom parterapi eller gå.

3. Du er redd for å spørre partneren din om mer

Frank samtale er veldig viktig, fordi åpen kommunikasjon er grunnlaget for et langt og sunt forhold. Relasjonstrenere påpeker at det å holde dine ønsker og behov stille er mer sannsynlig å ødelegge forhold enn å bevare dem.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

I et nært tillitsfullt forhold bør det ikke være noe ubehag når man diskuterer personlige behov. Jeg snakker om meg selv, jeg åpner meg, jeg vet at du ikke vil såre meg tilbake.

Hvis vi alltid synes det er vanskelig å snakke om våre behov - i familien eller på jobben - er dette et signal om at vi i slike øyeblikk befinner oss i en slags "sår plass", kanskje en følelse av selvtillit, uverdighet. Vi må tenke på om det fortsatt var vanskelig for oss å snakke om oss selv, spørre, eller om denne funksjonen dukket opp nettopp i disse relasjonene.

Hvis dette alltid har vært tilfelle, er det verdt å ta hensyn til personlige grenser og bestemme hvor ofte du handler på bekostning av dine interesser. Hvis dette kun skjer i forholdet ditt og du ønsker å bevare det, kan det være verdt å kontakte en spesialist med partneren din. En annen utvei er å forlate.

4. Familie og venner mot forholdet ditt

Det er verdt å lytte til observasjoner fra familie og venner, men dette bør ikke være en avgjørende faktor i ditt personlige liv. Noen relasjonstrenere tror at hvis du prøver å isolere deg fra din kjæres tro på at du ikke er et par, kan de ha rett.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Det er flott når du har slike omsorgsfulle, omsorgsfulle kjære. Men en voksen, psykologisk moden person skiller seg ut ved at han selv er forfatteren av livet sitt, tar beslutninger og bærer ansvar for dem, inkludert for deres negative konsekvenser.

5. Du tror du har et ansvar for å beholde forholdet

Forskning publisert i tidsskriftet Current Psychology i 2016 fant at folk er mer sannsynlig å forbli i forhold som de allerede har brukt tid og energi på.

Dette ligner på "kostnadspåløpte"-effekten som vanligvis er kjent i investeringsbransjen. Essensen er at en investering i et bestemt produkt fører til påfølgende investeringer, selv om du ikke lenger liker prosjektet. Du har allerede brukt penger på det, så det er synd å la alt være sånn.

Mange blir hos en partner, i håp om å få en reell "profitt" fra "investeringene" som allerede er gjort. Men måneder og år brukt i et forhold løser ikke problemet. Hvis ingenting endrer seg til tross for din beste innsats, kan det være verdt å slutte å kaste bort tid.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

I psykoterapi er det en beslutningsjobb. En teknikk er å visualisere i detalj hvordan livet ditt vil fortsette hvis du blir hos denne partneren og hvis du drar.

Lag den mest detaljerte beskrivelsen: «Så jeg sto opp om morgenen, jeg går ut på kjøkkenet, det er skitten oppvask, og hun sitter fornærmet, men utrolig søt. Jeg er i dårlig humør, men jeg prøver å ikke vise det. Denne teknikken hjelper deg å forstå om du er klar til å bli og hvor lenge du vil være nok, eller oppdage de betydelige fordelene med det nåværende forholdet, til tross for ulempene.

6. Du har jobbet med et forhold i over et år

Når to mennesker elsker hverandre, er ønsket om å gjøre foreningen bedre helt naturlig. Noen ganger tar dette arbeidet lengre tid enn vi tror. Noen ganger råder relasjonscoacher deg til å oppsøke psykolog, men gi deg selv en frist på ett år.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Jeg husket en gammel anekdote: "Kjære, kan du forestille deg hva vi har tatt for en orgasme hele livet - det viser seg, astma." Dette er spørsmålet om hvordan hver av partnerne ser på arbeidet med forholdet, hvor mye denne visjonen sammenfaller, om nye forhold som ektefeller står overfor, dukker opp som en gitt periode.

Familieterapi kan ta et år eller mer hvis paret er vanskelig. For selvstendig arbeid virker en slik periode altfor optimistisk.

7. Du liker ikke partneren din som person

Ja, ja, det høres rart og ulogisk ut, men å bli forelsket i en person du ikke liker er fullt mulig. I dette tilfellet kan forholdet utvikle seg godt i normale tider, men en slik allianse risikerer ikke å overleve vanskelige tider.

Julia Hill Familiepsykolog, psykoterapeut.

Hvis jeg inngår et forhold med en partner, og på forhånd innser at jeg ikke liker ham, er det mest sannsynlig bak dette et slags behov for kjærlighet, for eksempel for sikkerhet eller omsorg. Og så lenge partneren tilfredsstiller dette behovet, kan forholdet fortsette og dessuten være lykkelig.