Livet etter utroskap: hvordan opprettholde et forhold

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Ulike mennesker har forskjellige kriterier for juks. Handler det bare om sex? Hvis ja, hvilken? Er sex med en prostituert utroskap? Hva om saken på siden var rent virtuell? Hvis følelser er involvert i forræderi – er dette en skjerpende omstendighet? Hva er verre - faktumet om forræderi eller hva du fant ut om det?

Det ville være fint for deg og partneren din på forhånd, selv før starten av et seriøst forhold, å ta stilling til disse problemene. Hvis de kommer opp (og for mange er det ikke «hvis», men «når»), vil det skje uventet, og da blir det ikke tid til balanserte diskusjoner.

Hvis det er en universell definisjon, så høres den slik ut:

Fusk er et brudd på løfter om romantisk og seksuell eksklusivitet, ikke sanksjonert av en partner.

Hvorfor jukser folk

Alle vet hva Tolstoj skrev om lykkelige og ulykkelige familier. Det samme prinsippet kan brukes på utroskap: hvor mange par - så mange grunner. Men det er generelle trender.

Biologi

Evolusjon har optimalisert mennesker for reproduksjon, ikke monogami. I begynnelsen av et forhold (på det stadiet som vanligvis kalles forelskelse) frigjøres visse hormoner i menneskekroppen som regulerer og støtter disse følelsene.

[ted id = 16 lang = ru]

Settet er delvis forskjellig for menn og kvinner, men selve mekanismen er rettet mot ett mål: å bringe to mennesker sammen i en tid som er tilstrekkelig til at de kan unnfange et barn og ta vare på ham sammen mens han er i spedbarnsalderen. "Videre - som evolusjonen forteller oss - finn ut av det selv."

Dette betyr ikke at mennesker ikke er i stand til langsiktig monogami. Det er bare det at i dette spillet har vi i utgangspunktet en ikke særlig vellykket hånd.

Streber etter mangfold

Ønske er basert på nyhet. Hele markedet for pornografi og erotiske varer er basert på denne loven. Vi blir slått på av noe vi ennå ikke har prøvd, derfor, i kjærlighetens embryonale stadium, treffer begjæret hjernen vår så hardt, men med årene smelter det bort, og dette er en helt naturlig prosess.

Det er par som vet hvordan de skal gjenopplive lidenskap og se på en så kjent person med et "nytt utseende", men for dette må du kjenne deg selv veldig godt, kjenne partneren din og ha en reserve av tålmodighet.

[ted id = 1669 lang = ru]

I hverdagens mas, når man har noen ting å gjøre og noen barn, er det ofte lettere å finne en kjapp «dose» ved siden av.

Utilfredshet

«Vi har forskjellig libido», «Jeg elsker BDSM, men mannen min gjør det ikke», «Jeg elsker blowjob, men min kone er kvalm». Paradoksalt nok blir slike «små detaljer» ofte funnet ut når de har vært i et forhold i måneder, om ikke år.

Libido kan bli hypertrofiert i startfasen (se forrige punkt), men stuper ned til et nivå som er naturlig for en person (og ja, dette skjer også med menn) når et generelt budsjett og ufrigitt søppel kommer til å erstatte dating i en mørk kino.

Mange går først til sex på atypiske eller til og med ubehagelige ting for seg selv (fordi de ble overveldet av følelser eller i forventning om "dette er bare en gang"), og så blir de overrasket over å finne at dette ikke er en gang og at piske en partner uten hormonell eufori de ikke lenger har det gøy med pisken.

Hvis en person ikke er klar til å gå på akkord, står han overfor et valg når han ikke finner den ønskede partneren: fornekte seg selv og holde ut eller søke tilfredshet ved siden av. Mange velger det siste. Og de kan forstås.

Det er ferdig - hva skjer videre

Det kan skrives (og skrives) hundrevis av sider med tekst om hvordan man kan forhindre juks, men vi snakker om et fullført faktum med to antakelser:

1. Juks er en anomali. En partner som går utover rammene til avtalene gjør ikke dette systematisk, det skjedde bare denne gangen.
2. Den andre deltakeren i forholdet fant på en eller annen måte ut om dette.

Både

Forstå årsakene

Ideelt sett er dette et arbeid for to, men hvis du har endret deg, og partneren din er i stand til å tenke bare med interjeksjoner og uanstendigheter, så ligger ansvaret for selvgraving og analyse hovedsakelig hos deg."Jeg fikk ikke to år", "Jeg bare elsker å ligge med forskjellige mennesker", "Jeg vil ikke ha ham / henne lenger" - alt er mer eller mindre klart her, selv om det ofte er mulig å rette opp situasjonen.

Det er en annen sak når du selv ikke forstår hvorfor du endret det. Eller du vet, men ønsker å gjenta situasjonen. Da må du komme til bunns i det. Kanskje gå til en psykoanalytiker eller henge med en nær venn som kjenner deg godt og ikke er redd for å fortelle sannheten. Du kan lære mye om deg selv.

Hvis de var utro mot deg, og det skarlagenrøde sløret allerede sov, er det viktigste at du ikke lar deg rive med av verken selvpisking (selv om det er deg som har skylden) eller beskyldninger (dette hjelper ikke lenge, og du kan si for mye). For å komme i gang, bare svar på spørsmålet; hvorfor skjedde sviket? Dette svaret inneholder ofte en oppskrift på å gjenopplive et forhold, eller en forståelse av at det ikke er noe igjen å gjenopplive.

Ikke få alle med på dette

Ønsket om å gråte (eller konsultere) i en slik situasjon er helt forståelig, men det er tre regler.

kvantitet ≠ kvalitet

hva trenger du kontra hva en venn kan gi deg

vi er spesielt forsiktige med felles venner

For det første er det ikke alltid en direkte sammenheng mellom mengden tårer som faller/spredning av detaljer og ditt velvære. På et tidspunkt, når alvorlighetsgraden avtar litt, bør du lukke munnen, tørke tårene og bestemme deg for noe.

For det andre er ikke alle venner like. Det er folk som vet hvordan de skal lytte. Andre vet hvordan de skal holde på hemmeligheter. Andre igjen kan gi gode råd. Hvis det er én person som kombinerer alle tre egenskapene, er du heldig. Ellers, velg dine vester og dine rådgivere med omhu og gjør det klart hva du forventer av samtalen.

Den tredje regelen taler for seg selv.

Og aldri engasjere barna

Små barn lider mest av slike situasjoner. Ja, du føler deg såret, såret, elendig, men du forstår i det minste hva som skjer og kan ta kontroll over situasjonen. De kan ikke.

Det som skjedde er bare relevant for deg, og barnet som elsker deg er ikke i stand til å forstå nyansene. Når han kommer inn i rommet uten å banke på og spør moren: "Hvorfor gråter du?" – eller spør faren min om hvorfor han samler på ting, er det ikke en eneste rimelig grunn til å fortelle sannheten. Eller halvsannheten. Eller til og med hint.

Uansett hva som skjer, uansett hvor vanskelig situasjonen din er, er ikke barna dine skyld i noe, de elsker foreldrene sine og vil at alt skal være bra i deres verden. La problemene dine ikke berøre dem. Bli voksen – forklar evt.

Hvis du har endret deg

Gi partneren din det han vil ha

Noen vil gråte. La henne gråte. Noen - å brenne fotografiene. La dem brenne. Noen vil vite alle detaljene. Virkelig, til skjelvende knær. Med hvem, hvordan, når, hvordan det var. I hvilken posisjon. Hvis du ikke kan komme deg ut, gi dem. Ingen følelser, ingen show og ingen selvtilfredshet, bare tørre fakta.

Noen vil være alene og tenke over ting. Pakk tingene dine og gå til vennene dine / søsteren / foreldrene dine. Eller ikke bry partneren din med å dra alene, hvis han er uutholdelig i ditt felles hus.

Ikke døm, tolk eller le av de absurde måtene en person prøver å takle stress på. Bare gå til side og prøv å ikke rynke pannen når tjenesten som moren din tilbyr for housewarming, flyr mot veggen. Du likte ham egentlig ikke.

Tålmodighet

Ikke tving tilbake til status quo. Det du er vant til – et varmt smil til frokost, et kyss før avreise på jobb, sex til slutt – kan utsettes på ubestemt tid. Selv om du ble tilgitt i ord, forble sedimentet, som de sier, og det må gis tid til å sette seg.

En dag vil det bli blokkert av nye hyggelige inntrykk og følelser - du vil bli overrasket over hvor ofte fraværet av noe bagatell, som et kyss før jobb, setter hjernen din og minner deg om hva du kunne ha mistet - men foreløpig må du leve i en tilstand av "kald krig".

Vær tålmodig.

Hvis de var utro mot deg

Nekt svik "til gjengjeld"

For det første er slike beslutninger impulsive, og "medskyldig" er ikke valgt fra hodet, men i henhold til prinsippet "hvem vil dukke opp" eller verre - "for å gjøre det mer smertefullt", som en bror eller søster til en forræder, en venn/kjæreste osv. I beste fall vil du kunne glemme problemene. For et minutt. I verste fall (hvis forbindelsen med noen fra den indre krets blir avslørt når du og partneren din for eksempel gjorde opp), vil det skje en enorm skandale.

Mange er klare til å tilgi utilsiktet svik, men ikke med "denne" personen.

Prioriter

Vi kommer til poenget. Poenget er at du står overfor et valg.

På den ene siden	Med en annen
kjærlighet vennskap X år sammen minner planer en familie barn felles mål felleseie	tilfeldig oppkobling

»

Hva er viktigere?

Ikke svar med en gang. Ikke si "vel, selvfølgelig, den første," fordi det ser ut til at noen forventer dette fra deg. Veier det virkelig.

I et forhold som har dukket opp fra forelskelsesstadiet, er det veldig lett å sette seg fast i en rutine og glemme hvorfor du faktisk elsker en person. Hvorfor er det så viktig for deg. Hvorfor setter du pris på ham og ønsker å være sammen med ham mer enn noen andre.

Ta dette sviket som en unnskyldning for å våkne opp og se deg rundt. Du ble dratt ut av det vanlige vannet av håret ditt. Hva nå?

Vær ærlig med deg selv

Det er mennesker for hvem svik er det verst mulig, en fullstendig fiasko, et utilgivelig slag. Hvis dette handler om deg, handle deretter. Det spiller ingen rolle om det er bra eller dårlig, du er så arrangert, og ofte forsøk på å gå mot din natur i et forsøk på å opprettholde et forhold til enhver pris kan senke denne båten fullstendig.

Selv om du holder igjen med all din makt, ikke si noe, ikke vis på noen måte – likevel. Denne vedvarende krenkelsen, som en kreftsvulst, vil sutre dag etter dag, hjemsøke deg, spise fra innsiden - hvis ikke forholdet ditt, så du selv. Til slutt vil du enten bryte av (og jo lenger du holder på, jo mer sofistikert og farlig blir sammenbruddet), eller så blir du så utmattet at bruddet vil være en lettelse.

Synd med deg selv.

Total

Fusk er et sensitivt tema, og hovedgrunnen her er at vi ofte (spesielt forelsket) bruker ekstremt strenge standarder for oss selv og våre kjære. Finn en hvilken som helst statistisk studie om skilsmisse. En av hovedårsakene er juks. De fleste ektefeller (både menn og kvinner) var utro minst én gang mens de var i en fagforening. Men folk forventer fortsatt absolutt troskap, og mange tror at dette er gitt, at det er "naturlig" (hva nå enn det betyr) og bør gis uten problemer.

Sannheten er at det å være trofast i et langsiktig forhold er vanskelig for nesten alle. Derfor, i romantiske komedier, ser vi sjelden hva som skjer etter «Jeg elsker deg». Skitne bleier forsvinner av seg selv og alle får alltid orgasme.

La oss ikke late som og bare snakke om det. Fordi forbindelsen mellom to mennesker ikke trenger å ende med én feil.