Hvordan opprettholde et forhold hvis du er en håpløs egoist

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Hvordan redde et forhold fra kollaps? Et vanskelig spørsmål når det kommer til deg personlig.

I den moderne verden faller verdien av konseptet «vi» raskt. Flere og flere tenker egosentrisk: «Det er min mening og den feile». Individuelle snarere enn offentlige interesser står i høysetet.

Fremskritt innen teknologi og popularisering av sosiale medier katalyserer denne prosessen. Evnen til å bruke telefon eller datamaskin blir viktigere enn kommunikasjonsevner. Tenk på hvor ofte oppmerksomheten vår trekkes til dingser når vi møtes med kjære.

Hvordan påvirker dette forholdet?

Du kan ikke kalle et sunt forhold der alle bare tenker på seg selv.

En autoritativ familiepsykolog, professor ved University of Washington, John Gottman, har undersøkt mer enn 3 tusen ektepar, deres oppførsel og vaner. Han utviklet et diagnosesystem som gjør det mulig å avgjøre med høy grad av sannsynlighet om et par skal være sammen i fremtiden.

Et av spørsmålene som hjelper å forstå dette høres slik ut:

Hva er partnerens daglige atferd orientert mot: "Jeg" eller "VI"?

I en så vanskelig sak som ekteskap avgjør svaret om ektefellene skilles eller ikke. Jo mer egoistiske handlingene deres er, jo nærmere er de å bryte opp.

Fristelsen til å ta avgjørelser alene er veldig stor. Ønsket om uavhengighet og frihet er forankret i menneskets natur. Men i familielivet er permanent uavhengighet ødeleggende.

Tenkning og oppførsel i stil med «jeg! Min! Til meg! ødelegge forhold. Selvsentrerthet er latterlig i Family Guy og The Simpsons, men i livet fører det til ruin. De første par årene merker du kanskje ikke dette, men etter lang tid blir personen så lei av partnerens ego at han er klar til å bryte forbindelsen med ham. I 97 % av tilfellene blir folk skilt etter syv år.

Hvorfor syv?

Gottman gjorde en annen studie. Denne gangen med Robert W. Levenson. Forskere analyserte tidligere forskning fra kolleger og slo fast at syvårsmerket i familielivet er det mest sårbare.

På jakt etter årsaken har psykologer funnet ut at "jeg"-rettet tenkning fører til en krise. Selvsentrerthet avler nesten daglige krangel, som igjen tærer på grunnlaget for forhold. Det påvirker også intimsfæren: partnerens følelser og ønsker ignoreres, noen ganger oppstår fysisk eller psykisk vold.

Å få barn øker sjansene for å opprettholde et ekteskap. Men hvis ektefellene ikke er forbundet med kjærlighet, men av en moralsk plikt, vil de skilles så snart barna vokser opp. Hvis det ikke er barn eller andre gjensidige forpliktelser (for eksempel boliglån), vil paret neppe vare i sju år.

Men hva med «sunn egoisme»?

Mange husker John Gaults forhold til Dagny Taggart fra Atlas Shrugged. Romantikken deres var basert på prinsippet:

Jeg sverger på mitt liv og kjærlighet til henne at jeg aldri vil leve for en annen persons skyld, og jeg vil aldri be eller tvinge en annen person til å leve for meg.

Er det dårlig å tenke på seg selv? Faktisk, uten et sterkt "jeg"-konsept er det ingen selvtillit og selvtillit.

Faktisk har alt sine positive og negative sider. Men livet til et individ som sådan og livet i ekteskapet er noe forskjellige ting.

Selvfølelse er som yin og yang – balanse er viktig. Evnen til å verdsette deg selv er god hvis du ikke faller inn i narsissisme.

Et enkelt eksempel. Du kjøpte en kul sportsbil uten å konsultere din ektefelle eller ignorere hennes eller hans mening. I dine øyne er du den heldige som alle misunner. Dette kjøpet har økt din selvtillit og muligens til og med sosial status. Men hva føler kona (mannen)?

Å kjøpe for eksempel et videospill du liker krever derimot ikke diskusjon i familierådet. (Man er selvfølgelig ikke så begrenset i økonomi at valget står mellom mat og lek?) Ektefeller må a priori respektere og støtte hverandres interesser.

Jeg er en egoist! Hva skal jeg drepe nå?

Mange innrømmer at de er egoistiske, men få føler anger. Er det ille?

Faktisk handler folk alltid i sine egne interesser. Vi viser egoisme selv når vi hjelper noen. Uansett hvor altruistisk en person kan være, venter hun fortsatt på en belønning - for å dele gleden eller motta ros. Dette er den såkalte etiske egoismen. Det blir sett på som en motivasjonsfaktor – noe som får oss til å gjøre noe for andre.

Ønsket om å hjelpe hverandre er imidlertid atrofiert i det moderne samfunnet. Befolkningen vokser proporsjonalt med økningen i nivået av narsissisme. Et slikt fenomen som selfies fremhever en person på sitt eget "jeg", og absorpsjonen av TV-innhold tvinger en til å sammenligne seg med karakterene på skjermene. "Hvorfor i helvete er de rike og ikke jeg?"

Siden barndommen sammenligner vi oss selv og andre. Meg og slektninger, meg og klassekamerater, meg og forbipasserende. Men media hever standarden, og tvinger oss til å sammenligne oss med filmstjerner og modeller. Derav narsissismen og behovet for konstant fremspring av ens "jeg".

Også narsissisme er preget av mangel på empati for mennesker. Slike individer viser ikke oppriktig medlidenhet og sympati, de lover til og med å være sammen med noen i sorg og glede til døden skiller dem.

Jeg synes ikke synd på noen. Er jeg en narsissist?

Nei.

Ytre likegyldighet kan være forårsaket av ulike faktorer: sorg, depresjon, harme. Det kan også tjene som en maske for å skjule sårbarhet.

Vitenskapen har slått fast at ekte narsissister ikke har noen eller funksjonsfeil amygdala i hjernen.

Amygdala er et område av hjernen som spiller en nøkkelrolle i dannelsen av både positive (empati, nytelse) og negative følelser (frykt, angst).

Amygdala-problemer finnes også hos psykopater. Rolig! De er ikke nødvendigvis seriemordere (selv om de fleste av dem har psykopatiske lidelser).

Psykopati er et syndrom preget av hjerteløshet overfor andre, nedsatt evne til empati, selvsentrerthet og overfladiske emosjonelle reaksjoner.

Det finnes såkalte funksjonelle psykopater. De bor blant oss. Forskjellen mellom dem og subkliniske psykopater er at førstnevnte kontrollerer de "mørke sidene" av deres personlighet. Dessuten hjelper ro og klokskap dem med å bygge en karriere.

Forskjellen mellom kliniske former for psykopati og antisosiale personlighetsmanifestasjoner er synlig på hjerneskanninger.

Men selv personer med normal amygdala kan føle behov for økt oppmerksomhet til seg selv. Psykologiprofessor Jean Twenge, forfatter av Generation Me (""), har utført en storstilt case-studie. Resultatene viste:

Narsissistisk personlighetsforstyrrelse er tre ganger mer vanlig i dagens 20-årene enn i 65+-generasjonen; 2009-studenter er 58 % mer narsissistiske enn 1982-studenter.

Tørsten etter selvbekreftelse vokser hvert tiår:

• Min mening er ekstremt viktig.
• Jeg fortjener en høy inntekt.
• Jeg må bli berømt.
• Jeg vil gifte meg med (gifte) bare den ideelle kvinnen (den ideelle mannen).
• Jeg må kreves.
• I dag trenger jeg dette faget for lykke.

Selv om det er mye viktigere å spørre seg selv:

• Hvordan lever jeg? Hva vil jeg ha av livet?
• Hvem er jeg?
• Kan jeg bli bedre?

Ok, jeg skjønte alt. Hva å gjøre?

Først av alt, utrydd "jeg"-tenkningen. Tenk på den romantiske perioden i forholdet ditt da du først møttes eller begynte å date. Deretter studerte du fasettene til hverandres karakter og var følsomme for meningene til partneren din. En fantastisk metamorfose fant sted: to "jeg" forent av felles mål og drømmer og ble "VI". "Vi gifter oss". "Vi skal bo ved havet." "Vi skal føde en sønn."

Romantikken blekner og egoet kommer ut igjen. Men tro meg, å undertrykke det betyr ikke å være ryggradsløs eller gi opp målene dine. Ved å gi opp "jeg"-tenkningen, vil du bringe harmoni tilbake inn i forholdet.

Hva redder menneskeheten fra døden i tragiske øyeblikk i historien (kriger, naturkatastrofer, etc.)? Det stemmer – konsolidering. Enkeltpersoner blir samfunn, og skyver uenigheter i bakgrunnen. Bildet av verden fra «vi»-posisjonen er mer komplett og objektivt enn fra ens eget klokketårn. "Vi" er sterkere enn "jeg".

I møte med fare og ulykke forenes ikke bare ektefeller, men hele nasjoner. Husk dette når du bygger familieforhold.

I sin bok The Seven Principles for Making Marriage Work (utgitt på russisk under tittelen "Map of Love" i 2011) gir John Gottman syv anbefalinger om hvordan man kan opprettholde et forhold.

1. Tegn et "kjærlighetskart". I stedet for å telle sprekkene i kjærlighetens båt, vurder hva du gjør for å fikse det. Ikke dump problemene dine på din ektefelle tankeløst. Jo mer du streber etter å forstå partnerens ønsker og følelser, jo mer respons vil du få.
2. Sett pris på kjærligheten. Støtende ord og irriterende karaktertrekk dukker umiddelbart opp i minnet. Spesielt i krangel. Hvis du vil bevare forholdet, tenk på hvorfor du ble forelsket i personen. Skriv ned en liste over grunner til hvorfor du verdsetter det på papir.
3. Vær oppmerksomme på hverandre. Ektefeller kjenner hverandre slik de kjenner seg selv. Hvis du ser at noe er galt med din partner (partneren har blitt bevisst snakkesalig eller tvert imot taus), ikke gå glipp av det. Ikke arranger avhør og tvungne psykoterapitimer. Bare vær der, skap forutsetninger for at en du er glad i vil dele sine erfaringer.
4. Ta forholdet for gitt. Dere er sammen, dere er et par. Dine beslutninger og handlinger påvirker partneren din. Ikke oppfør egoistisk. Regn alltid med posisjonen til din ektefelle, rådfør deg og kom til en fellesnevner.
5. Plasser prikker over i-en. "Du kaster sokker!", "Og du vet ikke hvordan du skal lage mat!" – gjensidige beskyldninger ender i krangel. Ikke kritiser – gi en løsning. "Kjære, kan vi kjøpe en kurvformet skittentøyskurv?" "Kjære, skal vi melde oss på en matlagingskurs?"
6. Se etter en vei ut av blindveien. Begge har skylden for problemet. Er alltid. Å gruble som en mus på baken og bygge vegger av innbilt likegyldighet er en blindvei. Uten evnen til å tilgi, er forhold dømt. Vet hvordan du legger fra deg våpnene og kaster ut det hvite flagget.
7. Skap generelle betydninger. I et forhold er rollefordelingen viktig: huslig (jeg tar barna ut av hagen, og jeg lager middag) og åndelig. En familie skiller seg fra en roman ved at de to ikke bare tilbringer tid sammen, men forener livet med en felles mening. Deres drømmer og ønsker er uatskillelige.