Hvordan slutte å trakassere og begynne å bry seg

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

En rask guide til hvordan du kan gå fra hulemetoder til sunne relasjoner.

Hvorfor dette temaet må diskuteres

2010-årene ble på en måte revolusjonerende for Russland. Ikke det samme som for 100 år siden: Denne gangen var det ikke det politiske systemet som endret seg, men tilnærmingen til menneskerettigheter. De begynte seriøst å diskutere slike fenomener som moderne slaveri og vold i hjemmet. Seksuell trakassering ble heller ikke ignorert. Og dette emnet viste seg å være veldig vanskelig.

Faktum er at trakassering ikke bare er en fysisk påvirkning, når offeret blir klemt, berørt mot hennes vilje og forstyrrer passasjen. Dette er tvilsomme komplimenter eller vitser, obsessiv uønsket oppmerksomhet og mye mer. Men det er ingen komplimentinspeksjon for å fastslå nøyaktig hva som kan og ikke kan sies. Og generelt sett er dette det beste. På den annen side skaper det en enorm gråsone som ikke er lett å komme seg ut av.

Oppfatningen av en gitt gest er sterkt påvirket av samfunnet og dets holdninger. For eksempel er det i Russland store problemer med personlige grenser, respekt for andres «nei» og kulturen for å uttrykke sine følelser. Vi ble trommet fra barndommen av at hvis de trekker flettene dine eller slår deg i hodet med en koffert, så viser de bare tegn til oppmerksomhet. Den som gjorde dette ble oftest ikke fortalt noe. Som et resultat blir alt dette til "Kom igjen, det er bare det at han skal ta fra ham" for den første og "Jeg ville ikke noe vondt" for den andre.

Perseptuell skjevhet gjør ikke trakassering til noe annet, og det kan fortsatt være traumatisk.

Offeret vil rett og slett ikke ha noen å be om hjelp, for det har visstnok ikke skjedd noe forferdelig med henne.

Kulturen vår er også full av illusjoner om at noens kjærlighet kan oppnås. Du ble fortalt "nei", og du venter i døren, fyller på med meldinger, dusjer med gaver. Det ser ut til at bevegelsene utenfra ser ut til å være positive. Men dette er forfølgelse, siden det er begått mot mottakerens vilje. Selv om du gir ham diamanter og en million dollar.

Alt dette brukes av de som ikke vil gi opp trakasseringen. Hovedargumentene deres er: "Hvordan bli kjent og starte et forhold?" og "Hva, du kan ikke si et kompliment allerede?"

Du kan passe på, og her er hvordan du gjør det.

Hvordan flørting er forskjellig fra trakassering

Mål

Frieri for å glede den som oppmerksomheten rettes mot. De søker å glede seg selv. Du kan selvsagt argumentere for at frieri, hvis alt går etter planen, vil ende omtrent på samme måte som trakassering. Dette er ikke sant. Det er et stort gap mellom flørting og tvang.

Gjensidighet

Trakassering er en ensidig påstand. De får adressaten til å føle seg dårlig, tar ikke hensyn til hans interesser. Det er rom for fornærmelser og uønsket berøring. Trakassering betyr forresten ikke nødvendigvis personvern. For eksempel er gateversjonen deres vanlig - catcalling (fra det engelske cat calling). Dette er rop, fløyter, uanstendige kommentarer, samt forsøk på å ta på, gripe hånden og så videre. En ganske ubehagelig ting som kan virke normal bare fra en varm sofa. Vel, eller fra posisjonen til en angriper.

Frieri er en prosess der begge deltakerne i handlingen er involvert. De viser oppmerksomhet til hverandre, uttrykker sitt samtykke til dette - verbalt og ikke-verbalt.

Disse signalene er kanskje ikke alltid enkle å lese. For eksempel er et vanlig scenario når en person (og vanligvis en jente) kaldt aksepterer tegn på oppmerksomhet. Samtidig er det ifølge reaksjonen umulig å si noe sikkert om påstandene er gjensidige. Så lenge du er sikker på at det definitivt ikke er noen avslag i denne forkjølelsen og du ikke tvinger henne til noe, føles det fortsatt som frieri. Hvis du er fast bestemt på å spille disse spillene i stedet for å bygge et normalt forhold, kan du fortsette med forsiktighet.

Likestilling

Når du flørter, blir en person oppfattet som en fullverdig samtalepartner med tankene sine. Følelsene og meningene til begge deltakerne er viktige. Ved trakassering er offeret kun et seksuelt objekt. Hvilken forskjell gjør det om hun liker noe eller ikke.

En annen viktig komponent er kraft og visning av styrke. Vanligvis er det ingen som oppfordrer noen fra en sårbar posisjon. Hvis en person kan miste jobben, ødelegge ryktet sitt eller komme i kjeft akkurat nå, skiller de vanligvis tydelig mellom trakassering og flørting. Så hvis det er en hierarkisk ulikhet mellom to personer, for eksempel en leder og den andre er en underordnet, vil situasjonen være veldig vanskelig som standard. Når avslag, i hvert fall i teorien, kan føre til straff eller oppsigelse, er det nærmere trakassering. Derfor er følgende punkt ekstremt viktig her.

Rett til å velge bort

Hvis folk flørter, må de begge føle at situasjonen er under kontroll: du kan forlate spillet når som helst, og ingenting vil skje. Trakassering gir ikke en slik mulighet.

Noen ganger angriper samfunnet ofret for trakassering: de sier at hun ikke sa "nei" skarpt nok, kommuniserte på en vennlig måte og smilte til den trakasserende personen. Det er høyst sannsynlig at offeret tidligere ikke hadde bodd i den fabelaktige Roseoponia, men i virkeligheten. Den der de kan drepe fordi de nekter å møtes. Hvis en tungvektsbokser nærmer seg deg i en mørk bakgate og ber om sykkelen og klærne, vil du prøve å forhandle vennlig. Ingen vil bebreide deg at du på en eller annen måte nølende sa "nei". Men han er en mann, han ville forstå alt.

Hvordan unngå anklager om trakassering

Ikke trakassere. Sjansene for at uskyldig flørting vil bli betraktet som tvang er ekstremt liten. Til tross for de mange gråsonene kan grensen mellom frieri og stalking merkes. For eksempel, "bare et kompliment" er ikke alltid et kompliment. Du trenger ikke være professor i psykologi for å forstå: utropet "Hvilke pupper!" til en ukjent kvinne eller kollega er ikke et tegn på beundring for figuren hennes. Dette er trakassering. Samtidig vil ingen bli fornærmet når de hører «Du har en god sans for humor».

Men selv om du plutselig gjør noe galt, skjer det ikke noe straffbart dersom du stopper dine krav etter innsigelser fra adressaten. Menneskelige relasjoner er komplekse. Du kan ha misforstått signalene eller du kan ha forhastet deg. Det gjør deg ikke til en skurk hvis du tar hensyn til partnerens mening. Hvis ikke, handler det definitivt om trakassering.

For de som fortsatt ikke forstår hvordan de skal skille det ene fra det andre, en liten sjekkliste. Hvis du nikker med selvtillit til hvert utsagn, frier du, ikke tvang.

• Handlingene dine kan ikke skremme eller alarmere personen.
• En person kan stoppe det som skjer når som helst.
• Du følger nøye med på reaksjonene til mottakeren og ignorerer dem ikke.
• Personen ba ikke – eksplisitt eller implisitt – om å stoppe det du holder på med.
• Personen gjorde det klart at han er interessert i frieriet ditt (og ikke du oppfant for ham).
• Dine handlinger og ord er ikke en uønsket vurdering av noens attraktivitet og seksualitet.
• Du tror ikke at hvis noen er attraktivt kledd, så foreslår han seg selv.
• Konteksten for frieriet ditt er passende. For eksempel, hvis du treffer en underordnet og situasjonen ser ut til at hans avslag kan føre til oppsigelse, er dette en upassende kontekst.
• Du tror ikke at hver handling du tar er bare forpliktet til å glede en person.

Hva om du ikke vil ha noe galt

Kanskje du er sikker på at du bare var oppmerksom så godt du kunne, og du ble misforstått. Det er en hake i dette resonnementet. Få tror de faktisk gjør noe dårlig. For tyver er tyveri en edel gjerning, men det er hans egen feil. En forelder som slår et barn vil si at dette er den eneste måten å gjøre en person ut av avkommet, ellers forstår han ingenting. Selgeren som tynger deg i private samtaler vil referere til at livet er som å leve på en liten lønn.

Med tyveri eller kroppssett er alt enkelt: de er regulert ved lov. Med frieri er det litt vanskeligere: det var flørting eller trakassering – adressaten bestemmer.

Så hvis personen du visstnok flørter med sier at noe er galt, lytt. Faktisk, hvis du ikke bryr deg om hva han mumler der, er dette bare et sikkert tegn på at du ikke frier, men trakasserer.

For å begynne å spille etter de nye reglene, må vi alle tenke mye. Problemet med trakassering er systemisk, holdningen til det blir revurdert av samfunnet akkurat nå, og å tenke på dette temaet kan være smertefullt. La oss si at du tar deg selv i å tro at frieriet ditt har krysset grensen. Det er mye vanskeligere å innrømme at du har gjort en feil et sted enn å si: «Igjen, vi har tenkt på noe tull». Men det er her nøkkelen er å slutte å trakassere og begynne å kurte.

Det er ikke så vanskelig, alt du trenger å gjøre er med jevne mellomrom å tenke på om handlingene dine ikke er støtende, evaluere tilbakemeldingene, gi den andre deltakeren handlingsrom og betrakte ham som en person med de samme følelsene, følelsene og rettighetene som dine. Aksepter det faktum at andres "nei" er et signal om at du trenger å bremse, og ikke tenk: "For en idiot, forstår ikke hans lykke."

Det er ikke mindre smertefullt å innrømme at du har tillatt en upassende holdning til deg selv, å forsvare personlige grenser og kalle en spade for en spade. Hvis en person er frekk og obsessiv, så uttrykker han ikke "bare sin beundring", men er frekk og obsessiv.

Dette er en langsiktig prosess, og alt vil ikke endre seg i morgen. Og selv i overmorgen vil ikke endre seg. Men dette er tilfelle når det er nok å i det minste starte med deg selv. Frier, ikke trakasserende, forsvar personlige grenser og alt vil bli bra.