"Vi er et verb, ikke et substantiv": hvorfor det er verdt å gi opp selvtillit til fordel for selvmedfølelse

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Empati med deg selv er mye viktigere enn å elske deg selv.

Forskning av Dr. Christine Neff har vist at mennesker som er medfølende med seg selv og deres mangler er lykkeligere enn de som er utsatt for selvdømmelse. Det er denne holdningen til seg selv at boken hennes "Selvmedfølelse" er viet, som nylig ble utgitt på russisk av forlaget "MIF". Lifehacker publiserer et utdrag fra kapittel 7.

Betinget følelse av selvtillit

"Betinget følelse av selvtillit" er begrepet psykologer bruker for å referere til selvtillit som avhenger av suksess / fiasko, godkjenning / sensur. Utpekt av Jennifer Crocker et al., "Contingencies of Self-Worth in College Students: Theory and Measurement," Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894–908. En rekke faktorer som ofte påvirker selvfølelsen, som personlig attraktivitet, godkjenning av andre, konkurrere med andre, gjøre det bra på jobb/skole, familiestøtte, en subjektiv følelse av egen dyd, og til og med målestokken for Guds kjærlighet. Folk er forskjellige i hvor mye selvtillit deres avhenger av graden av godkjenning på ulike områder. Noen legger alt på ett kort - for eksempel personlig attraktivitet; andre prøver å vise seg godt i alt. Forskning viser Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers og Riia K. Luhtanen, "Hopes Dashed and Dreams Fulfilled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Graduate School," Personality and Social Psychology Bulletin 28 (2002): 1275-1286.: Jo mer en persons selvtillit avhenger av suksess på visse områder, jo mer ulykkelig føler han seg når han feiler på disse områdene.

En person med betinget selvtillit kan føle seg som om han sitter i en bil med en hensynsløs sjåfør, Mr. Toad. Mr. Toad er en karakter i Disney-filmen Wind in the Willows fra 1996, basert på boken med samme navn. I USA ble filmen utgitt under tittelen "Mr. Toad's Crazy Ride", og i et av de amerikanske Disneylandene er det en attraksjon med samme navn, som minner om en berg-og-dal-bane. - Ca. per.: humøret hans er gjenstand for skarpe endringer, voldelig glede blir øyeblikkelig erstattet av ren depresjon.

La oss si at du er en markedsfører og at selvtilliten din avhenger av hvor vellykket du er. Når du blir kåret til månedens beste medarbeider føler du deg som en konge, og når det viser seg at dine månedlige salgstall ikke er over gjennomsnittet, blir du umiddelbart til en tigger. La oss nå si at du respekterer deg selv mer eller mindre avhengig av hvor mye andre liker deg. Du vil føle deg i den syvende himmel når du mottar et kompliment, men du vil krasje ned i gjørma så snart noen ignorerer deg eller, enda verre, kritiserer deg.

En gang fikk jeg, ifølge følelsene mine, et enormt kompliment og ble samtidig knust kritisert. Rupert og jeg, som hadde vært en ivrig rytter siden barndommen, bestemte oss for å ri, og den eldre spanske treneren som drev stallen ble tydeligvis tiltrukket av mitt middelhavsutseende. Han ønsket å vise galanteri og ga meg det høyeste, etter hans mening, kompliment: «Du er å-å-veldig vakker. Aldri barbere værhårene dine. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre: le, slå ham, bøye hodet i sorg eller si takk. (Jeg bestemte meg for det første og det siste alternativet, men jeg tenkte seriøst på de to andre!) Rupert lo så mye på det tidspunktet at han rett og slett ikke kunne si noe.

Paradoksalt nok er mennesker som utmerker seg på områder som påvirker deres selvtillit de mest sårbare for fiasko. En student i A-karakter føler seg knust hvis hun får noe lavere enn "A" på eksamen, mens en student som er vant til

til solid "D", føler han seg på høyden av lykke, etter å ha klart å tjene en "C". Jo høyere du klatrer, jo mer smertefullt er det å falle.

Betinget selvfølelse er blant annet avhengighetsskapende og vanskelig å bryte. Vi nyter den umiddelbare økningen i selvtillit så mye at vi ønsker å motta komplimenter og vinne konkurranser om og om igjen. Vi

hele tiden jager vi så høyt, men som når det gjelder narkotika og alkohol, mister vi gradvis vår følsomhet og vi trenger mer og mer for å "sparke". Psykologer viser til Philip Brickman og Donald Campbell, "Hedonic Relativism and Planning the Good Society," i Adaptation Level Theory: A Symposium, red. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. denne trenden kalles "hedonistisk tredemølle" ("hedonistisk" - assosiert med ønsket om nytelse), og sammenligner jakten på lykke med en person som løper på en tredemølle som konstant trenger å anstrenge seg for å bare bli på samme sted.

Ønsket om å stadig bevise sin seighet på områder som en persons selvtillit avhenger av, kan vende seg mot ham. Hvis du ønsker å vinne et maraton hovedsakelig for å føle deg bra med deg selv, hva skjer med kjærligheten din til å løpe? Du gjør dette ikke fordi du liker det, men for å motta en belønning – høy selvtillit. Derfor øker sannsynligheten for at du gir opp hvis du slutter å vinne løp. Delfinen hopper over den flammende bøylen bare for en godbits skyld, for en fisks skyld. Men hvis godbiten ikke blir gitt (hvis selvtilliten din, som du gjør ditt beste for), slutter å hoppe, vil ikke delfinen hoppe.

Jeanie elsket klassisk piano og begynte å lære å spille da hun var bare fire år gammel. Pianoet var hovedkilden til glede i livet hennes, det førte henne alltid til landet, hvor fred og skjønnhet hersket. Men som tenåring begynte moren å dra henne til pianokonkurranser. Og plutselig tok musikken slutt. Siden Ginis nye selvbevissthet var så nært knyttet til rollen som en "god" pianist, betydde det så mye for henne (og moren hennes) hvilken plassering - første, andre eller tredje - i konkurransen. Og hvis hun ikke tok prisen, så følte hun seg helt verdiløs. Jo mer Jeanie prøvde å spille bra, jo dårligere presterte hun, fordi hun tenkte mer på konkurransen enn på musikken. Da hun begynte på college, hadde Jeanie fullstendig forlatt pianoet. Hun fikk ikke lenger noen glede fra ham. Slike historier blir ofte fortalt av både artister og idrettsutøvere.

Når selvtillit begynner å avhenge utelukkende av indikatorer, virker det som pleide å være den største gleden allerede som rent utmattende arbeid, og nytelse blir til smerte.

Kartet over området er ikke selve området

Mennesker er utstyrt med evnen til å reflektere selv og danne en idé om seg selv, men vi forveksler lett disse tankene og ideene med virkeligheten. Det er som om vi bytter ut en fruktvase fra Cézannes stilleben med ekte frukt, forvirrer et lerret dekket med maling med ekte epler, pærer og appelsiner avbildet på det, og blir opprørt over å finne ut at vi ikke kan spise dem. Selvbildet vårt er selvfølgelig ikke vårt virkelige jeg. Dette er bare et bilde - noen ganger et sant, men oftere svært unøyaktig portrett av våre vanlige tanker, følelser og handlinger. Og dessverre, de brede strekene som selvbildet vårt er skrevet med, formidler ikke engang tilnærmet kompleksiteten, sofistikasjonen og den fantastiske essensen av vårt virkelige "jeg".

Likevel er vi så sterkt identifisert med vårt mentale bilde at det noen ganger virker for oss som om livet vårt avhenger av om vi får et positivt eller negativt selvportrett. På et underbevisst nivå resonnerer vi slik: hvis bildet mitt, som jeg tegner for meg selv, er perfekt og ønskelig, så er jeg perfekt og ønskelig, og derfor vil andre mennesker akseptere meg, ikke avvise meg. Hvis bildet jeg maler for meg selv har feil og frastøter, så er jeg verdiløs og de vil avvise og utvise meg.

Vanligvis er våre tanker om slike spørsmål farget enten hvite eller svarte: enten er jeg helt fantastisk (puh! Et lettelsens sukk), eller så er jeg helt forferdelig (og du kan gi opp deg selv). Derfor blir enhver trussel mot selvbildet vårt ubevisst oppfattet som en reell trussel, og vi reagerer på den med besluttsomhet av en soldat som forsvarer livet sitt.

Vi klamrer oss til selvfølelsen vår som om det er en oppblåsbar flåte som vil redde oss - eller i det minste beholde den positive selvfølelsen som vi trenger på overflaten - men det viser seg at det er et hull i flåten og luften er plystre ut av det.

Faktisk er alt slik: noen ganger viser vi gode egenskaper, og noen ganger viser vi dårlige. Noen ganger gjør vi nyttige, produktive ting, og noen ganger gjør vi ting som er skadelige og utilstrekkelige. Men disse egenskapene og handlingene definerer oss ikke i det hele tatt. Vi er et verb, ikke et substantiv; en prosess, ikke en fast ting. Vi - skiftende, mobile skapninger - atferd varierer avhengig av tid, omstendigheter, humør, miljø. Imidlertid glemmer vi ofte dette og fortsetter, ubøyelig pisker oss selv opp, jager høy selvtillit - denne unnvikende hellige gral - prøver å endelig finne en urokkelig boks med påskriften "god" og presse oss fast inn i den.

Ved å ofre oss selv til selvfølelsens umettelige guddom, bytter vi ut det uendelige avslørende livet med dets undere og mysterier med et sterilt polaroid-øyeblikksbilde. I stedet for å nyte rikdommen og kompleksiteten til våre erfaringer – glede og smerte, kjærlighet og sinne, lidenskap, triumfer og tragedier – prøver vi å fange og oppsummere tidligere erfaringer gjennom ekstremt forenklet selvkonseptuell analyse. Men disse dommene er egentlig bare tanker, og oftere enn ikke er de feil. Behovet for subjektiv overlegenhet tvinger oss også til å fokusere på våre forskjeller fra andre, snarere enn på forholdet til dem, noe som til syvende og sist får oss til å føle oss ensomme, frakoblet og usikre. Så er det verdt det?

Selvmedfølelse versus selvfølelse

Vi prøver å respektere oss selv basert på våre vurderinger og vurderinger, men hva om positive følelser om oss selv har en helt annen kilde? Hva om de kommer fra hjertet og ikke fra sinnet?

Selvmedfølelse handler ikke om å definere og fikse vår verdi og essens. Dette er ikke en tanke, ikke en merkelapp, ikke en dom

og ikke taksering. Nei, selvmedfølelse er en måte å håndtere mysteriet vi er. I stedet for å manipulere selvbildet vårt slik at det alltid er fordøyelig, erkjenner vi, med medfølelse for oss selv, at alle mennesker har

og styrker og svakheter. I stedet for å sette oss fast i å dømme og evaluere oss selv, blir vi oppmerksomme på aktuelle opplevelser, og innser at de er foranderlige, forgjengelige.

Suksess og fiasko kommer og går – de definerer ikke oss eller vår verdi. De er bare en del av livsprosessen.

Kanskje sinnet prøver å overbevise oss om noe annet, men hjertet vet at vår sanne verdi ligger i den grunnleggende opplevelsen av å være bevisste vesener, i stand til å føle og oppfatte.

Dette betyr at, i motsetning til høy selvtillit, er de gode følelsene knyttet til selvmedfølelse ikke avhengig av om en person anser seg selv som spesiell og over gjennomsnittet og om han har oppnådd sitt høye mål. Disse gode følelsene oppstår som et resultat av å ta vare på deg selv, så skjøre og ufullkomne og samtidig vakre. I stedet for å motsette oss andre mennesker, uendelig leke med sammenligninger, ser vi hvordan vi ligner dem, og takket være dette føler vi oss forbundet med dem og hele.

Samtidig forsvinner ikke de hyggelige følelsene som selvmedfølelsen gir når vi gjør feil eller noe går galt. Tvert imot, selvmedfølelse begynner å virke akkurat der selvtilliten svikter oss – når vi feiler og føler

seg underlegne. Når selvtillit, denne lunefulle fantasien vår, overlater oss til skjebnens nåde, altomfattende selvmedfølelse tålmodig venter på å bli adressert, er den alltid for hånden.

Kanskje vil skeptikere spørre: hva sier forskningsresultatene? Hovedkonklusjonen til forskerne er at selvmedfølelse, iht

har tilsynelatende de samme fordelene som høy selvtillit, men har ingen håndgripelige ulemper.

Det første du må vite er at selvmedfølelse og høy selvtillit går hånd i hånd. Hvis du er medfølende med deg selv, har du en tendens til å ha høyere selvtillit enn om du kritiserer deg selv i det uendelige.

I tillegg reduserer selvmedfølelse, som høy selvtillit, angst og depressive følelser og fremmer glede, optimisme og positive følelser. Samtidig har selvmedfølelse klare fordeler fremfor høy selvtillit i tilfeller der noe går galt eller egoet føler seg truet.

Mine kolleger og jeg gjennomførte for eksempel Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude og Kristin L. Kirkpatrick, "An Examination of Self-Compassion in Relation to Positive Psychological Functioning and Personality Traits," Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. et slikt eksperiment med deltakelse av studenter: først ble de bedt om å fylle ut et spesielt spørreskjema for å bestemme nivået av selvmedfølelse og selvtillit. Det var vanskeligere videre. De ble bedt om å gå gjennom et falskt intervju, som da de ansetter, for å "vurdere intervjuferdighetene deres." For mange studenter gjør utsiktene til slike intervjuer dem nervøse, spesielt med tanke på at de snart faktisk må få jobb. I løpet av eksperimentet ble elevene bedt om å svare skriftlig på et skremmende, men uunngåelig spørsmål: «Vennligst beskriv hovedfeilen din». Deretter ble de bedt om å fortelle hvor rolig de tok hele prosedyren.

Det viste seg at ved nivået av selvmedfølelse hos deltakerne (men ikke etter nivået på selvfølelsen deres), kan man forutsi graden av deres angst. Elever med selvmedfølelse var mindre flaue og nervøse enn de som ikke viste selvmedfølelse, antagelig fordi førstnevnte lett kunne innrømme sine svakheter og snakke om dem. Elever med høy selvtillit, derimot, var like bekymret som elever med lav selvtillit, fordi behovet for å diskutere sine mangler satte dem ut av balanse.

Det er også interessant at selvmedfølende deltakere, når de beskrev sine svakheter, brukte pronomenet "jeg" sjeldnere og oftere - "vi". I tillegg var det mer sannsynlig at de nevner venner, familie og andre i sine svar. Dette antyder at en følelse av tilknytning, uatskillelig fra selvmedfølelse, spiller en viktig rolle i å motvirke angst.

Et annet eksperiment foreslått av Mark R. Leary et al., "Selvmedfølelse og reaksjoner på ubehagelige selvrelevante hendelser: Implikasjonene av å behandle seg selv vennlig," Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Deltakerne ser for seg selv i en potensielt vanskelig situasjon: for eksempel er du medlem av et idrettslag som taper en viktig kamp, eller du spiller i et skuespill og glemmer ordene. Hvordan ville deltakeren følt seg hvis dette skjedde med ham? Deltakere som viste medfølelse for seg selv var mindre tilbøyelige til å si at de ville føle seg ydmyket og mindreverdige og ville ta alt til seg. Ifølge dem ville de tatt denne situasjonen med ro og sagt til seg selv for eksempel: «Alle sitter i en sølepytt av og til» eller «I det store og hele er det ikke så viktig». Høy selvtillit hjalp i mellomtiden lite. Deltakere med både høy og lav selvtillit var like sannsynlig å ha tanker som "For en taper jeg er" eller "Jeg skulle ønske jeg døde." Og igjen viser det seg at i vanskelige tider er høy selvtillit vanligvis til ingen nytte.

Deltakerne i en annen studie ble bedt om å spille inn en videomelding der de skulle presentere seg selv og fortelle om seg selv. Deretter ble de fortalt at en annen person ville se på hver appell og gi tilbakemelding - hvor mye deltakeren virket oppriktig, vennlig, intelligent, hyggelig og voksen (omtalene var selvfølgelig ren fiksjon). Halvparten av deltakerne fikk positive anmeldelser, halvparten var nøytrale. De selvmedfølende deltakerne var stort sett likegyldige til om de fikk positiv eller nøytral respons, og i begge tilfeller sa de umiddelbart at tilbakemeldingene stemte overens med deres personlighet.

Imidlertid hadde personer med høy selvtillit en tendens til å bli opprørt hvis de fikk en nøytral respons ("Hva? Er jeg bare middelmådig?"). De benektet også oftere at den nøytrale responsen samsvarte med deres personlige egenskaper ("Vel, selvfølgelig, dette er alt fordi personen som så på videoen min er en fullstendig idiot!"). Dette antyder at mennesker som er selvmedfølende er mer i stand til å akseptere seg selv uansett hvor mye andre roser dem. Mens selvtilliten stiger bare med gode anmeldelser og noen ganger får en person til å skulke og gjøre upassende handlinger, hvis han innser at han kan høre en ubehagelig sannhet om seg selv.

Nylig forsket min kollega Rus Wonk og jeg på Kristin D. Neff og Roos Vonk, «Self-Compassion Versus Global Self-Esteem: Two Different Ways of Relating to Oneself», Journal of Personality 77 (2009): 23–50. fordelene med selvmedfølelse kontra høy selvtillit, og inviterer mer enn tre tusen mennesker fra forskjellige yrker og fra forskjellige samfunnslag til å delta i eksperimentet (dette er den største studien om dette emnet til dags dato).

I begynnelsen vurderte vi stabiliteten til deltakernes positive holdning til deres "jeg" over en viss periode. Svinger disse følelsene opp og ned som en jojo, eller forblir de relativt uendret? Vi antok at selvtilliten ville være relativt ustabil hos personer som søker høy selvtillit, ettersom selvtilliten har en tendens til å falle når alt er

går ikke så bra som du ønsker. På den annen side, siden selvmedfølelse fungerer like godt i gode tider og dårlige tider, forventet vi at selvtilliten knyttet til selvmedfølelse skulle være mer stabil.

For å teste antakelsene sine, ba vi deltakerne om å rapportere hvordan de føler om seg selv akkurat nå - for eksempel "Jeg føler at jeg er verre enn andre" eller "Jeg er fornøyd med meg selv," og så videre tolv ganger over åtte måneder. Vi beregnet deretter hvordan deltakerens generelle nivå av selvmedfølelse og selvfølelse spådde stabiliteten i selvfølelsen over kontrollperioden. Som forventet var selvmedfølelse tydeligere assosiert med motstandskraft og konsistens i selvtillit enn selvtillit. Det ble også bekreftet at selvmedfølelse, mindre enn selvtillit, avhenger av spesifikke omstendigheter - andres godkjenning, utfallet av konkurransen eller subjektiv attraktivitet. Når en person respekterer seg selv rett og slett fordi han er en person og er verdig respekt i kraft av sin natur – uavhengig av om han når sitt ideal eller ikke – blir denne følelsen mye mer vedvarende.

Vi fant også at sammenlignet med selvvurderende mennesker, har selvmedfølende mennesker mindre sannsynlighet for å sammenligne seg selv med andre og mindre sannsynlighet for å føle behov for å betale tilbake noen for deres opplevde omsorgssvikt.

En person som er selvmedfølende har mindre uttalt "behov for kognitiv sikkerhet" - dette er hvordan psykologer utpeker en persons behov for å erkjenne hans ubestridelige rettferdighet. Mennesker hvis selvtillit avhenger av en følelse av deres egen overlegenhet og ufeilbarlighet, har en tendens til å bli sinte og defensive når deres status er truet. De som sympatisk aksepterer deres ufullkommenhet trenger ikke å følge denne usunne oppførselen for å beskytte egoet sitt. Et av de mest slående funnene fra eksperimentet vårt er at personer med høy selvtillit er mye mer narsissistiske enn personer med lav selvtillit. Samtidig har selvmedfølelse absolutt ingenting med narsissisme å gjøre. (Et omvendt forhold ble heller ikke observert, siden selv i fravær av selvmedfølelse, viser ikke folk noen narsissistiske tendenser.)

Christine Neff er adjunkt ved Institutt for menneskelig utvikling, kultur og pedagogisk psykologi ved University of Texas i Austin, doktorgradsinnehaver og en ledende global ekspert på selvmedfølelse. I boken sin identifiserer hun tre komponenter av selvmedfølelse: oppmerksomhet, selvgodhet og å se seg selv som en del av et fellesskap. Du vil lære hvorfor selvmedfølelse er viktigere enn å elske deg selv, og du vil lære å støtte deg selv slik du ville støttet en nær venn. Self-Compassion inneholder også praktiske øvelser og historier for å hjelpe deg å føle deg mer snill mot deg selv.