Hvordan forstå at en person holder deg i emosjonell bånd og komme vekk fra ham

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2024-01-13 02:37

Kjærlighet og sunne forhold har ingenting med avhengighet å gjøre.

Denne artikkelen er en del av ""-prosjektet. I den erklærer vi krig mot alt som hindrer mennesker i å leve og bli bedre: bryte lover, tro på tull, bedrag og svindel. Hvis du har kommet over en lignende opplevelse, del historiene dine i kommentarfeltet.

Hva er destruktiv tilknytning

I et par oppstår tilknytning uunngåelig, og dette er normalt: folk føler sympati og blir tiltrukket av hverandre. Forhold gjør oss lykkelige, og separasjon fra en partner gjør oss triste.

Men det hender at tilknytning går utover normens grenser og blir destruktiv.

Kristina Kostikova psykolog

Dette skjer når en av partnerne begynner å miste sin personlighet, for å se livsguiden bare i sin elskede. Han kan føle seg dårlig i et forhold, men han kan ikke forlate dem. Når tilknytning er destruktiv, blir en person følelsesmessig avhengig av partneren sin.

Hvordan denne tilknytningen dannes

Følelsesmessig sving

En klassisk manipulerende teknikk, hvis virkning kan være virkelig ødeleggende. Det er tilstede i den narsissistiske verktøykassen. Den ble lånt av dem av pick-up-artistene i form av "tilnærming - avstand"-teknikken. Men det er mulig å rulle offeret på en følelsesmessig sving ubevisst. Mennesker er komplekse skapninger, og mens den ene rett og slett ikke kan bestemme over følelser, blir den andre fullstendig avhengig av ham.

Essensen av teknikken er vekslingen av en god holdning og fremmedgjøring. For eksempel, i dag går en person med på å møte deg, uttrykker sin hengivenhet på alle mulige måter, antyder en mulig fortsettelse, og du føler at du har møtt en sjelevenn. I morgen blokkerer den deg i alle budbringere og forsvinner i to uker. Og så dukker han opp igjen og later som ingenting har skjedd, du har en fullstendig idyll. Så forsvinner den igjen, og så videre i det uendelige.

Hver gang manipulatoren kommer tilbake, mottar offeret en utrolig dose lykke. På dette tidspunktet er den forlatte personen ødelagt og lider, slik at humørgrafen hopper fra det laveste punktet til det høyeste punktet - forskjellen merkes på en helt spesiell måte. Man får inntrykk av at ingen andre og ingenting annet kan bringe slik lykke.

Samtidig er offeret forvirret, forstår ikke hva som skjer når partneren forsvinner. Hun begynner å lete etter årsaker i seg selv og finner selvfølgelig. Som et resultat er tilbakekomsten av partneren farget av ytterligere følelser: personen gjorde en feil (selv om han ikke forstår hvor), men han ble tilgitt.

Hvem som helst kan gå i denne fellen. Det er bare det at noen klarer å bremse i tide og vurdere situasjonen fra utsiden - det vil se vrangforestillinger ut. Noen fra denne husken kommer kanskje aldri av, spesielt hvis manipulatoren svinger den med vilje.

I min ungdom ble jeg ofte forelsket, men en følelse ble virkelig dødelig. Mest sannsynlig ville jeg fort flyttet fra han og levd videre som vanlig. Generelt sett forholder jeg meg lett til at noen ikke liker meg, så lenge det er enkelt og ærlig: ja eller nei. Men denne mannen sendte ekstremt motstridende signaler. Noen av møtene var definitivt romantiske, andre var veldig kalde og merkelige. Han kunne forsvinne i flere måneder, og så dukke opp, og alt gikk som om det ikke var noen pause.

I lang tid kunne jeg ikke finne ut hva som skjedde. Jeg forsto at vi ikke hadde et forhold, men samtidig dro jeg ikke på dater, for plutselig begynte noe å vri seg. Jeg prøvde å bli bedre i alt, for årsaken til kulden ligger nok i meg. Jeg blir kjøligere og hopper til nivået hans. Og jeg var uutholdelig, jeg kunne tenke og snakke om bare én ting – takket være vennene mine for at de tålte det.

Jeg sov mye og jobbet veldig hardt for å fylle tomrommet. Men likevel var hun glad først da hun fikk hans godkjenning - han dukket endelig opp. Denne følelsen varte i flere dager, og så ble den enda mer bitter. I følge beskrivelsen ser det ut som en rusavhengighet, trolig til og med med abstinenssymptomer.

Jeg tror ikke (eller rettere sagt, jeg håper) at han gjorde det med vilje. Det var bare det at jeg også var i den alderen da man ikke helt vet hva man vil. Og det er skummelt å gi slipp på det du holder i neven i tilfelle – det kommer plutselig godt med. Jeg var ikke nyttig.

Det hele varte i ett år og endte enkelt. Han forsvant igjen, etter å ha sagt noe støtende til slutt, og jeg blokkerte ham overalt. Så dukket det opp en mann, men jeg så på en eller annen måte mer nøkternt på situasjonen. Han skrev: "Du vil at vi skal se hverandre oftere, men jeg kan ikke engang se vennene mine så ofte!" Jeg tenkte: "Å, i løpet av all denne tiden har jeg ikke engang blitt en venn," for jeg var heller ikke en kjæreste. Og når du er på 35. rad i noens hierarki, kan du ikke klatre opp, du må bare gå.

Selvtillit manipulasjon

Det er lett å holde en person med lav selvtillit i følelsesmessig bånd. Han mener at han ikke er verdig kjærlighet, at han ikke er noe av seg selv og ikke kan gjøre noe. Derfor overfører han lett ansvaret for livet sitt til en annen og er takknemlig for at han tåler slik dumhet ved siden av seg.

For å senke offerets selvtillit, vil aggressoren legge merke til hver feil og mangel, snakke om det hele tiden - personlig og offentlig, - fokusere på hvordan han og alle rundt ham har det bedre. Det vil raskt vise seg at du ikke klarer deg uten en slik partner.

Uklare løfter

Når du hører «Vi skal til Italia til sommeren», forstår du umiddelbart hva vi snakker om. Partneren gir deg et spesifikt løfte, som du kan stille spørsmål om oppfyllelsen av. Manipulatoren vil skape illusjoner - ikke for planlegging, men for lek.

For eksempel spør han: "Vil du bo sammen med meg?" Det fornøyde offeret tar dette som et tilbud, samtykker gladelig og begynner å pakke bagasjen. Men det vil fort vise seg at det bare var et spørsmål – ingen lovet noe.

Trikset er at manipulatoren alltid kan tolke ordene hans på to måter – og selvfølgelig ikke i det hele tatt slik offeret oppfattet dem. Hvis koffertene ikke hadde blitt hentet, ville det kommet et krav som svar om at ingen lytter til overgriperen og ikke tar det på alvor.

Som et resultat blir alt til et gambling, men destruktivt spill med forsøk på å gjette hva partneren mente og få jackpot. Bare det vil ikke skje. Og offeret, som investerer mer og mer i forholdet, vil svelge kroken dypere.

Bruke frykt og stereotypier

Manipulatoren leker med glede på frykten til offeret: å være alene, ikke gifte seg, ikke få barn, å bli avvist eller å bli dømt av andre.

Svetlana Bibikova psykolog

La oss ikke glemme at de mektigste leverandørene av maler er kultur, folkemoral med sine stabile imperativer: «Kjærlighet må være evig», «Det er ingen røyk uten ild», «Hits betyr kjærlighet» – og religion: «Kjærlighet er en ubetinget dyd", "Elsk din neste som deg selv", "Ikke stå den onde i mot. Den som slår deg på høyre kinnet, vend det andre mot ham."

Som et resultat begynner offeret å tro at dette forholdet er hennes siste sjanse.

Økt skyldfølelse

Angriperen spiller flittig rollen som offeret. Han er alltid dårlig, og partneren har skylden for dette, som selvfølgelig vil føle seg forpliktet til å hjelpe, redde, være i nærheten. En illusjon kan til og med oppstå om at manipulatoren alene ikke vil overleve, vil forsvinne - dette er selvfølgelig ikke tilfelle.

Et ekstremt tilfelle av å spille på skyld er løftet om selvmord. Utpressing kan ikke være grunnlaget for et sunt forhold: en person er selvstendig ansvarlig for livet sitt. Det er imidlertid lett nok å gå i denne fellen.

Alla Da hun prøvde å forlate, følte hun seg som en forræder.

Jeg har en tidligere ung mann som, etter standarden til mange mennesker rundt ham, er en «flink fyr». Men ikke i den forstand at han gjorde noe bra, han gjorde bare ikke noe dårlig. Jeg røykte ikke, noen ganger drakk jeg øl, jeg slo ikke, jeg ropte ikke navn. Men når jeg tenker på ham, grøsser jeg av sinne, avsky, skam – listen fortsetter.

I lang tid kunne jeg ikke forstå hva som var galt. Han ønsket et seriøst forhold og ble fornærmet på meg at jeg ikke ville ha det. Men hva mente han med et seriøst forhold? At jeg skal ta vare på ham i hverdagen og gjøre tonnevis med usynlig arbeid: å ha informasjon i hodet mitt om hva jeg skal kjøpe til huset, til lunsj og så videre. Da jeg kunngjorde at jeg ikke var interessert i dette, begynte han å bebreide meg, og spurte med jevne mellomrom om jeg hadde ombestemt meg.

Samtidig brukte jeg et og et halvt år på å prøve å komme meg vekk fra ham! Hele denne tiden hadde jeg følelsen av at jeg et sted allerede ble behandlet slik. Og en dag skjønte jeg hvor: min mor oppfører seg på en lignende måte.

Dette var skremmende. Men det ble klart hvorfor jeg generelt satt fast i dette forholdet: Jeg falt på en kjent krok. Det var en merkelig sensasjon. En del av meg forsto at det var på tide å skylde, men den andre var som: «Hva snakker du om? Vi lever slik hele livet!"

Det som skjedde i barndommen ser ut til å være normen. Det tok meg år med terapi å forstå at du ikke kan bli fornærmet på meg fordi jeg ikke ønsker å ofre meg selv for deg. Det er greit å ha dine behov og møte dem i et forhold.

Og i min barndom var det ikke normalt. Hvis mamma sier at vi skal til dacha, så skal vi til dacha. Det er ikke noe valg, og ingen bryr seg om du vil ha det eller ikke. Og hvis du protesterer, er du en forræder. Og følelsesmessig straff venter på deg: skandaler, bebreidelser, masing. Man blir vant til å adlyde. Og når en partner begynner å oppføre seg på en lignende måte, kjemper jeg ikke mot ham, men mot min mor. Og å gå mot mor i barndommen er som å gå mot Gud. Det gir ingen mening, for hvordan skal du leve etterpå?

Du aner ikke hvilken lettelse det er å forstå at partneren din ikke er en mamma og at han blir valgt.

Materiell avhengighet

Det ser ut til, hva har følelsesmessig avhengighet med det å gjøre? Men det er en direkte sammenheng her: penger gir en følelse av trygghet. Uten dem kan vi ikke tilfredsstille våre grunnleggende behov som mat og søvn, fordi å sove på gaten er så som så.

Følgelig er en person som er fullstendig materielt avhengig ofte også følelsesmessig knyttet til aggressoren.

Ingen romantikk: hva et medavhengig forhold er og hvorfor du trenger å binde det opp

6 scenarier med usunne forhold som sovjetisk kino dikterer oss

8 typer lærere du ikke bør stole på

Hvorfor ikke betale barnebidrag er ekkelt

Hva undervises i kvinnetreninger

Personlig erfaring: hvordan jeg skrev horoskoper

Hvordan komme seg ut av et destruktivt forhold

Det er vanskelig for en person å avslutte en destruktiv forbindelse på grunn av skyldfølelse, frykt for å ta ansvar for sine egne avgjørelser og endre alt. Han er redd for at han aldri vil møte en bedre partner, at han ikke vil være i stand til å takle livet uten ham, siden all oppmerksomhet og energi i lang tid var fokusert på ham. Forsvinningen av en elsket sidestilles med ens egen forsvinning og et fullstendig tap av meningen med livet.

De fleste av disse fryktene er irrasjonelle i naturen. Å bli kvitt påvirkningen av destruktiv tilknytning er reell, men ikke lett. En person må stå ansikt til ansikt med problemet sitt, forstå årsakene som førte til den nåværende situasjonen, ellers er neste forhold dømt til å følge det gamle scenariet, og også lære å finne styrke og støtte i seg selv.

Christina Kostikova

Det blir ikke lett å forlate. Så snart du bestemmer deg for å slutte å kommunisere, blir en slik partner så fleksibel, snill og hjelpsom som mulig. Det kan oppstå tvil: "Kanskje det bare virket for meg?" Men hvis du blir, så kommer alt tilbake.

Hvis du bestemmer deg for å forlate, gjør det med en gang. Vit at et bedre, fritt liv venter deg neste gang, og forhold kan være annerledes. For å gjøre dette må du ikke jobbe med partneren din, men med deg selv. Endre deg og din atferdsstrategi, og du vil møte helt andre mennesker som vil sette pris på, elske og respektere deg. Og støtte fra pårørende og psykolog vil hjelpe i dette.