Hvorfor vi velger feil folk og bygger dårlige relasjoner

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Tidligere erfaring plager deg.

De fleste erkjenner at i et ideelt forhold viser hver partner omsorg og oppmerksomhet, behandler den andre med varme og forståelse. Imidlertid kan ikke alle bygge et slikt forhold. Og ofte, i stedet for varme og aksept, mottar de likegyldighet eller til og med frykt.

Partnerbytte gir dessuten ikke synlige forbedringer. Folk forandrer seg, men typen forhold forblir den samme. Det er ikke det at du er totalt uheldig - de særegenheter ved hjernen vår har skylden for alt.

Hvordan hjernen bruker tidligere erfaringer

Hjernen vår er et veldig energikrevende organ. Analysen av informasjon tar mye tid og ressurser av kroppen. Og for å redusere energisløsing, behandles alle nye stimuli ved hjelp av tidligere erfaringer.

Denne funksjonen hjalp våre forfedre til å tenke raskere og overleve i farlige situasjoner. Hvis de rørende buskene i går var et tegn på et rovdyr, vil en person i dag ikke nøle lenge før han skynder seg bort.

Koblingen av ny informasjon med tidligere erfaring skjer non-stop og fungerer i alle livets sfærer, inkludert kommunikasjon.

For eksempel, hvis du spurte en fremmed med et spørsmål og han var frekk mot deg, neste gang vil du være forsiktig med å henvende deg til nye mennesker. Hvis dette skjer igjen, vil du heller gå deg vill og overnatte på gaten enn å spørre en tilfeldig forbipasserende om vei igjen.

Denne regelen fungerer i alle aldre, men i barndommen, når hjernen er ekstremt plastisk og nye nevrale forbindelser opprettes spesielt raskt, er opplevelsen av kommunikasjon og tilknytning av stor betydning. Det er derfor psykoterapeuter så ofte vender seg til barndomserfaring: det er årsakene til mange problemer med forhold.

Barndomstilknytning overføres til voksne relasjoner

I tidlig barndom, når et barn ennå ikke er i stand til å lete etter mat og forsvare seg selv, trenger han spesielt en person som vil ta vare på ham. Som regel blir det en forelder.

Hvis en voksen alltid er der, tilfredsstiller alle barnets behov og gir det en følelse av trygghet, dannes en trygg type tilknytning. Dersom barnets behov ikke tilfredsstilles, blir de for eksempel stående alene, de blir ikke tatt i armene, de får ikke det de trenger, de utvikler en rastløs type tilknytning.

Ett eksperiment undersøkte reaksjonen til ett år gamle barn på separasjon fra foreldrene. Ungene ble stående alene en stund og oppførselen deres ble observert. Barna ble delt inn i tre grupper etter type tilknytning:

• Sikker(60 % av barna). Slike barn bekymret seg når de ikke så foreldrene sine, men så snart de kom tilbake, reagerte de gledelig på utseendet og roet seg raskt.
• Rastløs-motstå(tjue%). Barn falt i alvorlig stress, og da foreldrene kom tilbake, klarte de ikke å roe seg ned i lang tid, de kolliderte med voksne og straffet dem for deres fravær.
• Engstelig-unngående(tjue%). Slike barn så ikke ut til å merke fraværet til foreldrene. De ble distrahert av gjenstander i rommet og var ikke spesielt glade da de voksne kom tilbake.

I et annet eksperiment fant man at tilknytningstypen også finnes hos voksne. Deltakerne ble gitt tre enkle beskrivelser og bedt om å finne ut hvilken som var best for dem:

1. Det er lett nok for meg å komme nær andre. Jeg føler meg komfortabel når jeg er avhengig av dem, og de er avhengige av meg. Jeg er ikke bekymret for at noen har blitt for nær meg, og jeg er ikke redd for at han kan forråde meg.
2. Jeg føler meg ukomfortabel med å være intim med andre mennesker. Det er vanskelig for meg å stole helt på dem, det er vanskelig å tillate meg selv å stole på dem. Jeg blir nervøs når noen kommer for nærme. Ofte vil andre at jeg skal være nærmere dem enn det er behagelig for meg.
3. Det virker på meg som om folk kvier seg for å komme meg nær. Jeg bekymrer meg hele tiden for at partneren min egentlig ikke elsker meg eller ikke vil være hos meg lenger. Jeg vil ha fullstendig intimitet med partneren min, og noen ganger skremmer det folk.

Forskerne fant at svarene ble fordelt på omtrent samme måte som hos barn:

• 60 % av personene hadde en trygg type tilknytning (svar 1).
• Omtrent 20 % er rastløs-unngående (svar 2).
• Omtrent 20 % er rastløs-motstandsdyktige (svar 3).

Dette tyder på at barndomstilknytning overføres til voksne relasjoner. Arbeidsmodellen – enten det er unngåelse av intimitet som forsvarsmekanisme mot skader eller overdreven avhengighet av en partner og frykten for å miste ham – sitter fast i en persons bevissthet og påvirker hans fremtidige liv.

Selvfølgelig er hver person individuell og samsvarer ikke helt med noen bestemt gruppe. Forskere har utledet to kriterier som man kan bedømme kvaliteten på vedlegget:

1. Tilknytningsrelatert angst.
2. Tilknytningsrelatert unngåelse.

Du kan sjekke poengsummene dine for disse kriteriene i dette spørreskjemaet.

Jo mindre angst og unngåelse, jo sterkere forhold vil en person bygge og jo mer tilfredsstillelse vil de få. Høye angstscore vil gjøre ham konstant bekymret for om partneren elsker, redd for å skilles, mistenksom og sjalu. En høy unngåelsesvurdering vil hindre personen i å komme nærmere og la dem ta vare på seg selv.

Dette betyr imidlertid ikke at barndomsopplevelser helt definerer forholdet ditt.

Forsøket viste at korrelasjonskoeffisienten mellom type tilknytning til foreldre og til partnere varierer fra 0,20 til 0,50 (0 - ingen sammenheng, 1 - maksimal tilknytning). Det vil si at forholdet er enten lite eller middels.

Foreldre er absolutt viktige, men når du vokser opp, samhandler du med mange andre mennesker, og de bidrar også.

Du bruker kjente forholdsmønstre, selv om de er dårlige

Dine forhold til mennesker påvirkes ikke bare av foreldrene dine, men også av andre betydningsfulle personer: bror eller søster, venn, lærer, nabo. Når du utvikler en følelsesmessig forbindelse med noen, forandrer de hjernen din. I nevrale nettverk oppstår nye forbindelser om hvordan man skal oppføre seg, hva som forventes av deg, hva konsekvensene av visse handlinger vil være.

Vi kan si at hver betydelig person endrer din personlighet, skaper et nytt bilde, som deretter vil bli brukt i kommunikasjon med helt nye mennesker. Dette konseptet ligger til grunn for mellommenneskelig kognitiv teori.

Når du ser en ny person, blir han, bevisst eller ikke, anerkjent som lik en av dine betydelige personer. Du kan finne treff uansett grunn: kjønn, alder, figur, kommunikasjonsmåte, lukt. Og til og med måten han myser øynene på når han smiler eller retter håret.

Hvis du identifiserte ham med en av dine betydelige personer, skjer en overføring: et sett med maler er automatisk inkludert, hvordan du skal oppføre deg med ham, hva du kan forvente, hvordan du tildeler roller i forhold.

Men til tross for dine indre følelser, kan det hende at personen ikke lever opp til forventningene i det hele tatt. La oss si at du anerkjente faren din som en ny partner. Ubevisst forventer du at han skal ta vare på deg og for eksempel gå tur med deg i helgene i parken. Samtidig hater partneren din å gå og er lite omsorgsfull. Dette vil føre til dissonans, krangler og frustrasjoner.

Samtidig etterlater denne overføringen mennesker som lider av et dekadent forhold i årevis. For eksempel, hvis en nær slektning eller første partner til en person var voldelig, likegyldig eller hjelpeløs, da han møtte en fremmed med lignende egenskaper, kan personen ubevisst overføre og danne tilknytning.

Dessuten, når du samhandler med det, vil et ferdiglaget atferdsmønster automatisk bli brukt hver gang. Om det inkluderer for eksempel innlevering og ikke klage, vil du oppføre deg på samme måte med et nytt bekjentskap.

Hvordan trene opp hjernen din og håndtere negative mønstre

For det første krever dette bevissthet. For å bli kvitt mønstre må du først oppdage og spore dem videre gjennom livet. Her er noen tips om hvordan du gjør det.

1. Beskriv kort alle viktige personer i livet ditt og ditt atferdsmønster med dem. Vurder om det er en korrespondanse mellom dem og de som står deg nær nå. Vurder hvordan du oppfører deg med disse menneskene, om du liker oppførselen din.
2. Spør direkte hva din kjære forventer av deg. Kanskje du ubevisst tillegger ham forventningene du lærte mens du samhandlet med en annen viktig karakter.
3. Hvis folk nær deg gjentar noen negative mønstre, husk hvilken betydningsfull person i livet ditt som hadde lignende oppførsel. Finner du en parallell kan det hende du trenger hjelp av en terapeut for å bli kvitt uønskede holdninger og danne et sunt forhold.

Husk at hvis du ikke er fornøyd med et forhold, kan du alltid endre det. Men det er usannsynlig at du vil være i stand til å endre den personen du prøver å bygge dem med.