9 grunner til at vi velger feil og gjør ekteskapet til en stor feil

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

For å skape en vellykket forening, må du forstå ikke bare din sjelevenn, men også deg selv.

Enhver person som vi bestemmer oss for å starte familie med, er ikke ideell for oss. Det er tilrådelig å være litt pessimistisk og forstå at det ikke er noen perfeksjon, og ulykkelighet er en konstant. Ikke desto mindre er noen par uforenlige på et eller annet primært nivå, deres inkonsekvens er så dyp at den ligger et sted utenfor de normale frustrasjonene og spenningene i ethvert langsiktig forhold. Noen mennesker kan og bør bare ikke være sammen.

Og slike feil skjer med skremmende letthet og regelmessighet. Unnlatelse av å gifte seg eller gifte seg med feil partner er en enkel, men kostbar feil som påvirker staten, menneskene rundt den og påfølgende generasjoner. Det er nesten en forbrytelse!

Derfor bør spørsmålet om hvordan du velger riktig partner for å starte en familie vurderes både på personlig og statlig nivå, samt spørsmål om trafikksikkerhet eller røyking på offentlige steder.

Det blir enda tristere fordi årsakene til feil valg av partner er vanlige og ligger på overflaten. De faller vanligvis inn i en av følgende kategorier.

1. Vi forstår ikke oss selv

Når vi ser etter den rette partneren, er kravene våre svært vage. Noe sånt som: Jeg vil finne noen snill, morsom, attraktiv og klar for eventyr. Ikke at disse ønskene ikke er sanne, men de er svært fjernt knyttet til hva vi faktisk vil kreve i håp om å være lykkelige, eller rettere sagt, ikke konstant ulykkelige.

Hver av oss er gal på sin egen måte. Vi er nevrotiske, ubalanserte, umodne, men vi kjenner ikke alle detaljene, fordi ingen oppildner oss med all kraft til å finne dem. Den primære oppgaven til elskere er å finne spaker ved å trekke i som du kan bringe en partner til raseri. Det er nødvendig å akselerere manifestasjonen av individuelle nevroser og forstå hvorfor de oppstår, etter hvilke handlinger eller ord, og viktigst av alt - hvilken type mennesker som forårsaker en slik reaksjon, og som tvert imot beroliger en person.

Et godt partnerskap er ikke et som oppstår mellom to friske mennesker (det er ikke mange på planeten vår). Det er dette som oppstår mellom sinnssyke mennesker som har vært i stand til å forene sin galskap med hverandre ved et lykketreff eller som følge av et eller annet arbeid.

Tanken på at du kanskje ikke kommer overens burde være en alarmerende klang ved siden av enhver lovende partner. Det eneste spørsmålet er hvor problemene er gjemt: kanskje er det raseri fordi noen ikke er enig i hans mening, eller han kan slappe av bare på jobben, eller det er noen vanskeligheter i den intime sfæren. Eller kanskje personen ikke kommer inn i en samtale og vil ikke forklare hva som plager ham.

Alle disse spørsmålene kan bli til katastrofe etter tiår. Og vi må forstå alt om dem for å lete etter en person som tåler galskapen vår. Du må spørre på første date: "Hva kan gjøre deg sint?"

Problemet er at vi selv ikke vet så godt om nevrosene våre. Det kan gå år, men det vil ikke være situasjoner der de åpner seg. Før ekteskapet deltar vi sjelden i interaksjoner som avslører våre dypeste feil. I et uoppgjort forhold, når en kompleks side av naturen vår plutselig dukker opp, har vi en tendens til å skylde på partneren vår for det. Når det gjelder venner, har de ikke noe motiv til å presse oss, og tvinger oss til å utforske virkelige oss selv. De vil bare ha det gøy med oss.

Dermed forblir vi blinde for de komplekse aspektene ved karakteren vår. Når raseri innhenter oss i ensomhet, skriker vi ikke, fordi det ikke er noen å lytte til, og derfor legger vi ikke merke til den sanne forstyrrende kraften i vår evne til å rase. Hvis vi vier oss til arbeid uten spor, fordi andre aspekter av livet ikke blir spurt, ender vi opp med å bruke arbeid på en manisk måte for å føle at vi har kontroll over livet, og eksploderer hvis de prøver å stoppe oss. Eller plutselig avsløres vår kalde og løsrevne side, som unngår intimitet og varme omfavnelser, selv om vi er oppriktig og dypt knyttet til noen.

Et av privilegiene ved ensom tilværelse er den smigrende illusjonen om at du er en person som det er veldig lett å komme overens med. Hvis vi har så dårlig forståelse av vår egen karakter, hvordan kan vi da vite hvem vi trenger å se etter.

2. Vi forstår ikke andre mennesker

Problemet forsterkes av det faktum at andre mennesker også sitter fast på et lavt nivå av selvinnsikt. De klarer ikke å forstå hva som skjer med dem, enn si forklare det til noen.

Naturligvis prøver vi å bli bedre kjent med hverandre. Vi blir kjent med familiene til partnere, besøker steder som er kjære for dem, ser på fotografier og møter vennene deres. Det føles som lekser gjort, men det er som å lansere et papirfly og si at du nå kan fly flyet.

I et klokere samfunn vil potensielle partnere bli kjent med hverandre gjennom detaljerte psykologiske tester og vurdering av en hel gruppe psykologer. Innen 2100 vil dette være normal praksis. Og folk vil lure på hvorfor det tok så lang tid å komme til denne avgjørelsen.

Vi trenger å vite de minste detaljene i den mentale organisasjonen til personen vi planlegger å starte en familie med: hans stilling i forhold til makt, ydmykelse, introspeksjon, seksuell intimitet, lojalitet, penger, barn, aldring.

Vi må kjenne dens mekanismer for psykologisk forsvar og hundre tusen andre ting. Og alt dette er ugjenkjennelig under vennlig chat.

På grunn av mangelen på alle de ovennevnte dataene, tar vi tak i utseendet. Det ser ut til at så mye informasjon kan hentes fra hva en gjenstand har en nese, hake, øyne, smil, fregner … Men dette er like smart som å tro at du i det minste kan lære noe om kjernefysisk fisjon ved å se på et fotografi av et atomkraftverk.

Vi fullfører bildet av den elskede basert på bare noen få data. Ved å samle en hel idé om en person fra små, men veltalende detaljer, gjør vi med karakteren hennes det samme som vi gjør når vi ser på denne skissen av et ansikt.

Vi tror ikke at dette er ansiktet til en person som mangler nesebor og øyevipper, som bare har noen få hårstrå. Uten å legge merke til det, fyller vi ut de manglende delene. Hjernen vår bruker små visuelle signaler for å bygge et sammenhengende bilde, og det samme skjer når det kommer til karakteren til en potensiell partner. Vi er ikke engang klar over hva slags inkarnerte artister vi er.

Kunnskapsnivået vi trenger for å velge riktig ektefelle er høyere enn samfunnet vårt er villig til å anerkjenne, godkjenne og tilpasse for daglig bruk, og det er grunnen til at ekteskap med dype mangler er en vanlig sosial praksis.

3. Vi er ikke vant til å være lykkelige

Vi tror vi leter etter lykke i kjærlighet, men det er ikke så enkelt. Noen ganger ser det ut til at vi leter etter den typen nære forhold som bare kan komplisere oppnåelsen av lykke. Vi gjenskaper i voksne forhold noen av følelsene vi opplevde i barndommen da vi først innså og forsto hva kjærlighet betyr.

Dessverre var ikke leksjonene vi lærte alltid like enkle. Kjærligheten vi lærte som barn var ofte sammenvevd med mindre hyggelige følelser: en følelse av konstant kontroll, ydmykelse, forlatthet, mangel på kommunikasjon – generelt, lidelse.

I voksen alder kan vi avvise noen kandidater, ikke fordi de ikke passer for oss, men fordi de er for godt balanserte: for modne, for forståelsesfulle, for pålitelige – og denne riktigheten deres virker uvant, fremmed, nesten undertrykkende.

Vi velger kandidater som vårt ubevisste henvender seg til, ikke fordi de vil glede oss, men fordi de vil opprøre oss på måtene vi er vant til.

Vi gifter oss feil fordi vi ufortjent avviser de "riktige" partnerne, fordi vi ikke har noen erfaring med sunne forhold og til syvende og sist ikke assosierer følelsen av å "bli elsket" med en følelse av tilfredshet.

4. Vi synes det er forferdelig å være ensom

Uutholdelig ensomhet er ikke den beste sinnstilstanden for et rasjonelt valg av partner. Vi må innfinne oss med utsiktene til lange år med ensomhet for sjansen til å danne et godt forhold. Ellers vil vi elske følelsen av at vi ikke lenger er alene, enn en partner som reddet oss fra ensomhet.

Dessverre, etter en viss alder, gjør samfunnet ensomhet farlig ubehagelig. Det sosiale livet dør ut, par er redde for singles uavhengighet og inviterer dem sjelden til selskapet, en person føler seg som en freak når han går på kino alene. Og sex er også veldig vanskelig å få. I bytte mot alle de nye dingsene og de antatte frihetene i det moderne samfunnet, fikk vi et problem: det er veldig vanskelig å ligge med noen. Og forventningen om at dette vil skje regelmessig og med forskjellige mennesker vil uunngåelig føre til skuffelse etter 30.

Det ville vært bedre om samfunnet lignet et universitet eller en kibbutz - med felles fester, felles bekvemmeligheter, konstante fester og frie seksuelle forhold … Da ville folk som bestemte seg for å gifte seg gjøre det av ønsket om å være alene, og ikke fordi av flukt fra sølibatets negative sider …

Folk erkjente at når sex kun var tilgjengelig i ekteskapet, førte det til opprettelsen av ekteskap av feil grunn - for å få det som var kunstig begrenset.

Folk står nå fritt til å ta langt bedre valg når de gifter seg, i stedet for å følge et utelukkende desperat ønske om sex.

Men på andre områder av livet vedvarer mangler fortsatt. Når selskapet begynner å kommunisere kun i par, vil folk lete etter en partner, bare for å bli kvitt ensomheten. Kanskje tiden er inne for å bestemmende frigjøre vennskap fra pars dominans.

5. Vi gir etter for instinktene

For rundt 200 år siden var ekteskap en ekstremt rasjonell virksomhet: folk giftet seg for å slå sammen sitt stykke land med et annet. Kald og hensynsløs virksomhet, helt uten tilknytning til lykken til hoveddeltakerne i handlingen. Og vi er fortsatt traumatiserte av dette.

Et bekvemmelighetsekteskap ble erstattet av en instinktiv forening - et romantisk ekteskap. Han dikterte at bare følelser kan være det eneste grunnlaget for å inngå en allianse. Hvis noen ble hodestups forelsket, var det nok. Og ingen flere spørsmål, følelsene seiret. Utenfor observatører kunne bare respektfullt hilse fremveksten av følelser velkommen som overbærenhet fra den guddommelige ånd. Foreldre kan være livredde, men de bør tro at bare et par vet alt bedre enn noen andre.

I lang tid sliter vi kollektivt med konsekvensene av hundrevis av år med lite hjelpsomme inngrep basert på fordommer, snobberi og mangel på fantasi.

Så pedantisk og forsiktig var den tidligere institusjonen for bekvemmelighetsekteskap at et av trekkene ved romantisk ekteskap var følgende tro: ikke tenk for mye på hvorfor du vil gifte deg. Å analysere denne avgjørelsen er ikke romantisk. Det er absurd og ufølsomt å male fordeler og ulemper på et stykke papir. Det mest romantiske er å fri til raskt og uventet, kanskje noen uker etter møtet, i et anfall av entusiasme, uten å gi deg selv en eneste sjanse til resonnementet som har fått folk til å lide i så mange år. Denne hensynsløsheten virker som et tegn på at ekteskapet kan fungere nettopp fordi den forrige typen "sikkerhet" var så farlig for lykken.

6. Vi har ikke skoler der de lærer å velge partner

Det er på tide å vurdere den tredje typen ekteskap - en forening knyttet til psykologi. I dette tilfellet skaper en person en familie ikke med et "stykke land" og er ikke basert på en naken følelse, men på en følelse som har bestått eksamen, og på en moden bevissthet om de psykologiske egenskapene til hans personlighet og hans personlighet. personlighet til en partner.

Vi gifter oss for tiden uten informasjon. Vi leser sjelden bøker om dette emnet, bruker lite tid med partnerens barn (hvis noen), vi stiller ikke spørsmål ved ektepar med forkjærlighet, og enda mer så starter vi ikke ærlige samtaler med skilte. Vi inngår ekteskap uten å komme til bunns i årsakene til at de går fra hverandre. Dessuten skylder vi på partnernes dumhet og mangel på fantasi.

I en tid med bekvemmelighetsekteskap, når han tenkte på ekteskap, vurderte en person følgende kriterier:

• hvem er foreldrene til partneren;
• hvor mye land de eier;
• hvordan familiene er kulturelt like.

I en tid med romantisk ekteskap er det andre tegn på at foreningen er riktig:

• Jeg kan ikke slutte å tenke på ham/henne;
• Jeg ønsker å ha sex med ham/henne;
• Jeg synes partneren min er fantastisk;
• Jeg ønsker å snakke med ham/henne hele tiden.

Et annet sett med kriterier er nødvendig. Her er det som er veldig viktig å forstå:

• hva irriterer partneren;
• hvordan dere vil oppdra barn sammen;
• hvordan dere vil utvikle dere sammen;
• om du kan forbli venner.

7. Vi ønsker å fryse lykke

Vi har et desperat og fatalt ønske om å gjøre hyggelige ting permanent. Vi ønsker å ha en bil som vi liker, bo i et land som vi likte å reise gjennom det. Og vi ønsker å starte en familie med en person vi har det fantastisk med.

Vi forestiller oss at ekteskapet er en garanti for lykken som vi en gang opplevde med en partner, at det vil gjøre det flyktige til permanent, at det vil bevare vår glede: turer i Venezia, strålene fra solnedgangen som synker ned i havet, middag i en søt fiskerestaurant, koselig en kasjmirgenser drapert over skuldrene … Vi skal gifte oss for å lage disse øyeblikkene for alltid.

Dessverre er det ingen årsakssammenheng mellom ekteskap og denne typen følelser. De ble født i Venezia, tiden på dagen, mangelen på arbeid, spenningen ved middagen, spenningen i de første månedene, og sjokoladegelatoen som nettopp ble spist. Ingenting av dette gjenoppliver et ekteskap, og det garanterer heller ikke suksess.

Det er utenfor ekteskapets makt å opprettholde et forhold i denne fantastiske perioden. Ekteskapet vil avgjørende flytte forholdet i en helt annen retning: til deres eget hjem borte fra jobb, to små barn.

Bare én ingrediens forener lykke og ekteskap - en partner. Og denne ingrediensen kan være feil.

Impresjonistiske malere på 1800-tallet ble ledet av filosofien om forgjengelighet, som kunne lede oss i riktig retning. De har akseptert lykkens forgjengelighet som en essensiell egenskap ved tilværelsen og kan hjelpe oss å leve i fred med den. Sisleys maleri av vinteren i Frankrike fanger attraktive, men fullstendig flyktige ting. Solen skinner gjennom skumringen, og dens glød gjør et øyeblikk de nakne grenene på trærne mindre harde. Snø og grå vegger skaper en rolig harmoni, kulden virker utholdelig, til og med spennende. Om noen minutter vil natten skjule alt.

Impresjonistene er interessert i at tingene vi elsker vanligvis forandrer seg mest, dukker opp for en kort stund og forsvinner så. Og de fanger den lykken som varer noen minutter, men ikke år. På dette bildet ser snøen nydelig ut, men den blir mørkere.

Denne kunststilen dyrker en ferdighet som strekker seg langt utover selve kunsten - mestringen av å legge merke til korte øyeblikk av tilfredsstillelse i livet.

Toppene i livet er vanligvis korte. Lykken varer ikke i mange år. Når vi lærer av impresjonistene, bør vi sette pris på de individuelle fantastiske øyeblikkene i livet vårt når de kommer, men ikke feilaktig anta at de vil vare evig, og ikke prøve å bevare dem i ekteskapet.

8. Vi tror at vi er spesielle

Statistikken er hensynsløs, og hver av oss hadde mange eksempler på forferdelige ekteskap foran øynene våre. Vi så bekjente og venner som prøvde å bryte disse båndene. Vi vet godt at ekteskapet kan få store problemer. Og likevel overfører vi knapt denne forståelsen til livet vårt: det ser ut til at dette skjer med resten, men det kan ikke skje oss.

Når vi er forelsket, føler vi at sjansene våre for lykke til er mye høyere. Elskeren føler at han har hatt en fantastisk sjanse - en av en million. Og med en slik flaks virker ekteskapet som et feilfritt foretak.

Vi utelukker oss selv fra generaliseringen og kan ikke klandre oss selv for dette. Men vi kunne ha nytte av historiene vi ser jevnlig.

9. Vi vil slutte å tenke på kjærlighet

Før vi starter familie, tilbringer vi ganske mange år i sonen av kjærlighetsturbulens. Vi prøver å være sammen med de som ikke elsker oss, vi skaper og bryter allianser, vi går på endeløse fester i håp om å finne noen, vi opplever spenning og bitre skuffelser.

Det er ikke overraskende at vi på et tidspunkt vil si: "Nok!" En av grunnene til at vi gifter oss og gifter oss er for å prøve å bli kvitt denne overveldende makten kjærligheten har over psyken vår. Vi er allerede lei av melodramaer og spenninger som ikke fører noen vei. Vi mangler styrke til å møte andre utfordringer, og vi håper at ekteskapet vil gjøre slutt på kjærlighetens smertefulle styre over oss.

Men ekteskapet kan og vil ikke. Det er like mange tvil, håp, frykt, avvisning og svik i ekteskapet som det er i et singelliv. Det er kun utad at ekteskapet ser fredelig, rolig og vakkert ut til det kjeder seg.

Å forberede mennesker til ekteskap er en pedagogisk oppgave som faller på samfunnet som helhet. Vi sluttet å tro på dynastiske ekteskap. Vi begynner å se feil i romantiske ekteskap. Det er på tide med et ekteskap basert på studiet av psykologi.