Hva du skal gjøre hvis foreldrene dine elsker broren eller søsteren din mer

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Hvis du har blitt voksen, men fortsatt er sjalu, må du først og fremst ordne opp i forholdet til deg selv.

I teksten, i stedet for "bror eller søster", brukes noen ganger "søsken", noe som kan forårsake misnøye blant talsmenn for renheten til det russiske språket. Men det er et slikt ord, selv om det hovedsakelig brukes som et begrep i ulike vitenskaper. I tillegg, hvis du skriver "bror eller søster" i stedet for det lakoniske "søsken" hver gang, vil teksten være mye vanskeligere å lese.

Vurder om påstandene dine er rettferdige

Ufullkommenheten i utsagnet "foreldre elsker søsken mer enn meg" er at det er vanskelig å bekrefte. Det er ingen måleenhet som man kan finne ut de nøyaktige indikatorene med og sammenligne dem med. "Jeg føler at jeg får mindre foreldrekjærlighet enn min bror eller søster," - det ville være mer riktig for å definere problemet.

Angsten din er definitivt en grunn til å forstå situasjonen og finne en vei ut av den. Men det er kanskje ikke hvor mye foreldrene dine elsker deg. Det er bare det at de ikke viser oppmerksomhet på den måten du ønsker. Og her kommer vi til det andre svake punktet: kjærlighet er et veldig abstrakt ord.

Pyotr Galigabarov Psykolog, medlem av Foreningen for kognitiv-atferdspsykoterapi.

Folk legger forskjellige betydninger i begrepet "kjærlighet". For eksempel elsker de hvis de gir gaver, selv om de ikke bruker tid, eller når de fornærmer og slår, eller angrer under problemer, eller tar imot uten noen betingelser, som de er.

Hvert forhold er annerledes. Søsken er også forskjellige, til og med tvillinger. Derfor er det vanskelig for foreldre – også de mest rettferdige – å behandle alle likt. Det er liten mening i en slik egalitarisme, fordi barnas behov ikke er sammenfallende. Noen av barna krever for eksempel mer oppmerksomhet på grunn av noen særegenheter - kanskje er de oftere syke. Derfor kan voksne tro at alle trenger sin egen tilnærming og oppfører seg deretter.

Samtidig kan du forstå kjærlighet på en måte, hver forelder på en annen måte, søsken på en tredje måte. La oss si at dette er oppmuntring og ros til deg, materielle gaver til pappa, konstant kontakt til mamma og klemmer til en bror eller søster.

Og nå ser det ut til at foreldrene elsker søsken mer, fordi de roser ham litt oftere. Men mamma ringer deg hver dag og får vite hvordan du har det, og pappa kaster med jevne mellomrom opp penger. Fra foreldrenes synspunkt er alt i orden: de viser kjærlighet slik de forstår det. Paradoksalt nok kan søsken i denne situasjonen også tro at foreldrene dine elsker deg mer, fordi alle vil ha forskjellige ting.

Generelt er kjærlighet kompleks og vanskelig å måle. Pyotr Galigabarov anbefaler å svare på følgende spørsmål:

• Hva er kjærlighet for deg? Hvordan viser det seg?
• Hvordan vil du at foreldrene dine skal vise det?
• Hvordan synes du mamma og pappa ikke skal uttrykke det?
• Hva kan du gjøre for å få foreldrene dine til å forstå hva du forventer at de skal gjøre?

Svarene vil selvfølgelig si mer om deg enn mamma og pappa og kraften i kjærligheten deres. Men disse refleksjonene kan definitivt komme godt med.

Ikke overfør følelsene dine til broren eller søsteren din

Hvis konkurransen mellom barn ikke forsvinner med årene, kan de bli fjerne og slutte å kommunisere. Dette er fordi det er åpenbart for den som lider av motvilje: kilden til alle problemer er et annet barn.

Men selv om foreldrene virkelig elsker søsken mer. En bror eller søster valgte ikke om de skulle bli født eller ikke, være en favoritt eller ikke. Alt dette er foreldrenes ansvar. Derfor, selv om det er vanskelig å takle harme mot mamma og pappa, trenger du ikke overføre sinne til søsken. Spesielt hvis sjalusi er den eneste grunnen til at du slåss eller ikke kommuniserer.

Godta at foreldre bare er mennesker

I de fleste tilfeller elsker mødre og pappaer barna sine så godt de kan. Foreldre læres ikke. Så voksne ble bokstavelig talt tvunget til å gå på instrumentene, manøvrerte mellom hvordan de ble oppdratt, råd fra alle kanter og bøkene til Dr. Benjamin Spock. Og alt dette på bakgrunn av vanskelige tider - for i Russland er det aldri lett.

Hvis de kunne kalibrere kjærligheten til barn, ville de sannsynligvis gjort det. Men de har allerede gjort alt de kunne, selv om resultatet ikke ble det beste.

Snakk med foreldrene dine

Hvis man for all del ønsker å avklare situasjonen, er det lettere å ikke tenke ut, men diskutere alt med den andre siden. For å holde samtalen i gang, vurder noen nyanser.

Velg et passende øyeblikk

Det er ikke nødvendig å dumpe krav under en krangel eller når foreldrene er i en stressende situasjon. Tenk på dem også: informasjon om at et barn ikke har følt kjærligheten nok kan være ødeleggende. Derfor bør samtalen foregå på det mest passende tidspunktet og i en rolig atmosfære.

Ta det med ro

Målet ditt er ikke å banne og ikke å uttrykke det som har samlet seg, men å forsiktig finne ut hva den andre siden tenker. Derfor er det nødvendig å forbli rolig. Foreldre etter ordene dine kan bli opprørt. Eller begynn å forsvare deg selv, inkludert aggressivt. Det vil ikke være noe konstruktivt i en slik samtale.

Hvis du føler at atmosfæren varmes opp, ta en pause. Det spiller ingen rolle hvem som koker - du eller foreldrene dine, si: «La oss ta en pause. Vi har alle mye å tenke på, så vi kommer tilbake til samtalen litt senere. Og, selvfølgelig, ikke glem å diskutere alt på nytt, ellers vil det være enda flere spørsmål enn svar.

Skriv hva du vil si

Det er viktig å formulere nøyaktig hva du sier. Dette vil hjelpe deg med å beskrive følelsene dine klart og konsekvent, men samtidig beskrive følelsene dine nøye. Og unngå samtidig følelsesutbrudd, for du har et manus. Når du tenker på talen din, bruk svarene på spørsmålene vi diskuterte tidligere.

Snakk om følelsene dine

Sammenlign "du elsket meg ikke" og "det virker ofte for meg at du elsker broren din mer." Den første formuleringen er ikke den beste. Hun tvinger deg til å forsvare deg selv og snakker om følelsene til en annen person, der du ikke kan være sikker. Den andre setningen klandrer ikke foreldrene, men peker på problemet: et sted la du ikke til kai i kjærligheten din.

La foreldrene dine være ærlige

Når du stiller spørsmål, må du være klar for svar. Mest sannsynlig vil du høre at du er veldig elsket og at foreldrene dine angrer hvis du ikke alltid følte det. Men det kan være annerledes. For eksempel: "Jeg elsker deg, men Vasya var alltid nærmere meg. Han er akkurat som meg, og det er lettere for oss å finne et felles språk." Det vil være støtende, men sant. Vel, foreldre til barn velger heller ikke. Men i alle fall, de elsket deg, de prøvde for deg, dette er allerede mye.

Diskuter hvordan du kan rette opp situasjonen

Hvis det i kommunikasjonsprosessen viser seg at du rett og slett forsto kjærlighet annerledes, kan du bli enige om hva du skal gjøre slik at alle er fornøyde. For eksempel fortsetter moren din å ringe deg ofte, og du regner dette som en manifestasjon av hennes kjærlighet. Men samtidig prøver hun å oppmuntre og rose deg oftere i samsvar med dine behov.

Innse at du har det bra

Selv om det ikke virket som om foreldrene dine er mer støttende for søsken, har du ikke skylden. Han er heller ikke ansvarlig for å bli en favoritt. Du kan krangle så mye du vil hvordan omstendighetene ville ha utviklet seg hvis du var raskere, høyere, sterkere, smartere og blåere. Men kjærlighet er ikke noe man kan gjøre seg fortjent til. Så selvpisking hjelper ikke her.

Ta ansvar for livet ditt

Å føle at foreldrene dine ikke elsket deg nok kan få deg til å føle deg trist eller sint. Hvis det plager deg mye, vil det være greit å kontakte en psykolog med problemet.

Forresten spøker de ofte med disse spesialistene at du betaler for avtalen, slik at du senere, med god samvittighet, skylder på foreldrene dine for at livet ditt ikke fungerte. Så det er ingen sannhet i denne vitsen. Noen ganger er det veldig nyttig å grave dypere inn i barndommen for å forstå hvorfor du er nå og svare på livets utfordringer på denne måten og ikke på annen måte. Men det er for sent å klandre foreldrene på ansvaret for deres voksne liv. Vi må finne ut av det uten dem.

Denis Zherebyatyev Psykolog, spesialist i kognitiv atferdsterapi.

Vi må stille spørsmålet: hvorfor bryr jeg meg i det hele tatt om hvem foreldrene mine elsker mest? Ved nærmere undersøkelse blir det åpenbart at slike harme dreier seg om frykten for ansvar for seg selv og sitt liv. Vi er redde for å ta selvstendige beslutninger og være ansvarlige for dem. Pluss at dette er en misforståelse av ens egne følelser og en manglende evne til å takle dem. Og uten disse ferdighetene kan det ikke være noen indre støtte. Vi vil forbli, selv om vi er voksne, men fortsatt barn, og tigger ivrig om slik kjærlighet. Og da vil støtten og godkjenningen fra foreldre fortsette å forbli for oss en indikator på vår egen sikkerhet i denne vanskelige, uforutsigbare og farlige verden.

Så det er verdt å innse at det er du som bestemmer hva som skjer med deg nå og er ansvarlig for livet ditt. Hvordan gjøre det - les i et spesielt materiale av Lifehacker.