5 måter å ødelegge enhver samtale på

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Ingen liker respektløshet for samtalepartneren og lysten til å vise seg frem.

1. Avbryt samtalepartneren og trekk teppet over deg selv

Det er veldig hyggelig å snakke om seg selv. Denne prosessen, som det viste seg i en liten studie ved Harvard University, "slår på" det dopaminerge systemet i hjernen og utløser frigjøring av dopamin, nevrotransmitteren for nytelse. De samme mekanismene fungerer når en person for eksempel spiser deilig mat eller har sex. Det vil si at effekten er slik at den kan være veldig vanskelig å motstå.

Og likevel, hvis vi ikke snakker om et intervju eller en psykoterapeutisk sesjon, er en samtale en aktivitet der minst to deltar, og de deltar på lik linje. Og alle ønsker å fortelle om seg selv, dele nyheter, uttrykke meninger og bli hørt.

Hvis noen hele tiden avbryter, flytter oppmerksomheten til seg selv og ikke lar andre sette inn ordet, slutter samtalen for samtalepartnerne å være hyggelig. Et par ganger kan dette tolereres, men den tredje gangen vil du ikke ønske å kommunisere med den evig "yak" personen.

Så selv om du virkelig ikke kan vente med å kutte av samtalepartneren midt i setningen og "klatre opp på podiet" i stedet for ham, er det viktig å "bremse" deg selv og gi den andre siden muligheten til å fullføre tenkte.

2. Devaluer andres problemer

"Tenk deg, ferien min blir avbrutt igjen, jeg er i en slik lidelse, til og med gråter!" - sier en person til en annen. Og den andre svarer: «Pf! Er dette en grunn til å være opprørt? Jeg også! Ingen døde. Du drar neste år."

Slik kan avskrivninger se ut i en overdreven form – en slags følelsesmessig overgrep der noens problemer, prestasjoner, erfaringer, egenskaper eller trekk blir kunstig bagatellisert og gjort ubetydelige.

Noen ganger gjør en person dette mot andre av misunnelse, noen ganger av vane, fordi dette formatet er akseptert i hans omgangskrets. Noen ganger kan devaluering til og med være et slags psykologisk forsvar, et ønske om å isolere seg fra ubehagelige følelser. Men uansett årsak, vil samtalepartneren neppe like denne måten å gjennomføre en samtale på.

Devaluering er i det minste fornærmende og ubehagelig, og for en som går gjennom virkelig tøffe tider, kan det være ganske traumatisk. Derfor, før du avskjediger samtalepartneren og sier at problemene hans ikke er så forferdelige, og prestasjonene hans ikke er så betydelige ( Bare tenk, jeg fant en jobb! og minn deg selv på at støtte og ros er bedre enn mothaker og kritikk.

3. Klag hele tiden

På den ene siden bidrar klaging til å slippe ut damp og lette bekymringene dine litt. Men på den annen side fører de til at en person, i stedet for å handle på egenhånd eller be om reell hjelp, blir låst i problemer og ikke lenger ser «lyset i enden av tunnelen».

Slik fremstår kroniske klagere som plager seg selv og de rundt seg. Gang på gang vil bare veldig nære og kjærlige mennesker være i stand til å lytte til historier om en utilstrekkelig leder, utakknemlige barn, en likegyldig ektefelle, lav lønn, mangel på styrke og humør.

Å dele problemene dine med en annen person er helt normalt. Men først er det viktig å vurdere konteksten: hvor passende det er, om samtalepartneren er klar til å lytte eller er han selv full av problemer.

Og for det andre skader det ikke å vurdere andelen klager blant andre temaer og samtaler. Hvis han er høy og endeløse historier om problemene hans ikke hjelper på noen måte å løse dem, er det sannsynligvis på tide å sette seg ned og tenke over en konkret handlingsplan og om nødvendig søke hjelp.

4. Arranger avhør med partiskhet

"Vel, hvorfor gjorde du det?", "Var det virkelig umulig å ta vare på alt på forhånd?" Slike spørsmål er ikke en oppriktig interesse for samtalepartneren og ikke bry seg om ham, men dårlig tildekkede anklager og påstander. De vil ikke hjelpe en person med å takle en vanskelig situasjon, men vil bare få ham til å rettferdiggjøre seg selv og føle seg verdiløs. Og det er mulig at de vil forårsake naturlig aggresjon og provosere en konflikt.

Hvis du vil hjelpe, er det bedre å ikke prøve å finne ut hvem som har rett og hvem som har skylden, ikke å legge press på pasienten, ikke å hinte om at det var nødvendig å handle annerledes, men å sympatisere og tilby din støtte.

5. Still diagnoser og gi råd

"Dette er alt fordi du er veldig lukket og skremmer bort folk!" typisk Steinbukken i fasen av retrograd Mercury "," Jeg hadde også en lignende, jeg drakk bare en kur med vitaminer, og alt ordnet seg. Gå og kjøp i dag!"

Ønsket om å sette en merkelapp på en annen, å avsi en dom så raskt som mulig og «foreskrive behandling» er forståelig og naturlig. Dette er en måte å få deg selv til å føle deg betydningsfull og vise hvor godt du kan faget. Men hvis samtalepartneren ikke ber om en slik vurdering, er det ikke et faktum at han trenger det, og han vil ikke bli fornærmet eller motløs.

I tillegg kan medisinske eller psykologiske "diagnoser" sende den foreslåtte personen på feil vei og ende dårlig: en falt selvtillit, nye komplekser, utslett avgjørelser og helseproblemer.