Hvordan lære å uttrykke følelser når du ble fortalt å undertrykke dem som barn

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Det viktigste er å forstå dine behov og ikke være sjenert for å be om hjelp.

Ubetinget morskjærlighet er en svært viktig kilde til lykke og ro. Folk som ikke følte det i barndommen, møter ofte psykiske problemer. For eksempel lav selvtillit eller manglende evne til å vise følelsene dine.

Psykoterapeut Jasmine Lee Corey jobber med voksne som ble neglisjert som barn. I boken «Mammas misliker. Hvordan helbrede skjulte sår fra en ulykkelig barndom”forklarer hun hvordan man takler konsekvensene av slik oppførsel til moren. Eller i det minste mykne dem. Med tillatelse fra Bombora publiserer Lifehacker et utdrag fra kapittel 13.

Plasser i livsstoffet

De fleste av dem som ikke har opplevd et sterkt bånd til sin mor, føler også manglende tilknytning til andre familiemedlemmer eller familien generelt. Dette etterlater et gap og en følelse av at noe mangler. Vi er avhengige av at familien kobler oss til verden i ordets videste forstand, og gir oss en rekke ting: en trygg havn i stormen, en følelse av å tilhøre en gruppe, identitet, støtte. Vi forventer at familien vil gi oss et sted hvor vi er kjent og verdsatt.

Hvis du nå har en livsledsager, barn, kan det være med på å kompensere for den gamle frakoblingen, men hva om du bare har foreldrenes familie, som du har så svak tilknytning til? Hva om du ikke har et hjem når det gjelder klan eller familie?

Jeg ser at noen føler seg helt fortapt uten å føle at de er sammen med familien sin.

Mens familie og partner absolutt anses som viktige deler av sikkerhetssystemet, er de ikke så viktige som vi kanskje tror.

Vår trygghet og følelse av fellesskap kan endre seg over tid. Vi må forstå at folk hele tiden kan komme inn og forsvinne fra dette systemet, og viktigst av alt, til og med en fremmed eller nesten en fremmed kan komme oss til unnsetning.

Jeg hørte en rørende historie fra en av vennene mine. En kvinne min venn nylig møtte kontaktet henne og ba om hjelp. Denne kvinnen hadde nylig flyttet til området og skulle opereres. Hun skrev til åtte kvinner for å se om noen av dem kunne hjelpe henne. Hun kjente ingen av dem inngående, og hun var flau over å spørre, men hun hadde ingen andre å henvende seg til. Alle åtte sa ja.

Folk som ser ut til å være konstant opptatt og ikke så oppmerksomme som vi ønsker at de ofte skal svare på spesifikke behov. Generelt sett liker folk å være hjelpsomme. Riktignok når perioden med behov strekker seg over måneder, kan de elimineres, men dette er ikke nødvendigvis fordi de ikke bryr seg. Dette er fordi de har andre bekymringer også.

Frykten jeg ser hos de av oss som føler oss så sårbare, så usikre, så forsvarsløse uten foreldre eller søsken å støtte oss på, relaterer seg først og fremst til barndomsdelene våre. Vi er ikke i fare bare fordi det ikke er et sikkerhetssystem rundt oss i form av en familie, hvis vi har mulighet til å henvende oss til folk og be om hjelp, slik en kvinne gjorde på sitt nye bosted. Jo mer vi slår rot i vårt voksne jeg, jo mindre rastløse føler vi oss uten å være omgitt av slektninger.

Kjernefysisk kjernefamilie - en familie bestående av foreldre (foreldre)

og barn, eller bare fra ektefeller. familie har blitt uforholdsmessig betydningsfull siden den bredere forståelsen av familien som en stamme eller samfunn har gått tapt i vestlig kultur. I noen kulturer tar hele landsbyen rollen som familien, men her snakker vi om et svært begrenset antall individer. I stedet for å bli bundet av titalls eller hundrevis av tråder, holdes vi av bare et halvt dusin eller bare en eller to.

Dette er ikke nok for å opprettholde en sunn følelse av tilknytning og tilhørighet.

Løsningen er å bygge ytterligere koblinger og eierskap. Vi gjør dette på følgende hovedmåter:

• En krets av nære venner kan tjene som en valgfamilie, hjelpe oss gjennom vanskelige tider og feire viktige øyeblikk med oss.
• Forbindelser med grupper gir oss en plass i livets vev. Dette kan være interessegrupper, helsegrupper, sosiale grupper eller andre. For noen er samfunnet deres mennesker fra Internett. Selv om det virtuelle fellesskapet kanskje mangler noen viktige aspekter, gir det en følelse av tilknytning som er verdifull for mange.
• Meningsfullt arbeid (frivillig eller betalt) gir oss en plass og en hensikt i livet.
• Forbindelser til steder knytter oss fysisk til planeten, så vi er ikke bare vandrere eller «tapt i verdensrommet». Det kan være en følelse av tilknytning til hjemmet ditt eller området rundt hjemmet ditt. Mange mennesker føler en sterk tilknytning til landet rundt seg.

Naviger i følelsenes verden

Mennesker lever i en verden fylt med følelser, men for mange som er fratatt et godt morskap, er denne verden et ganske ubehagelig sted. Evnen til å navigere i disse farvannene er en viktig komponent for vellykket funksjon i denne verden og allsidig menneskelig utvikling.

John Bradshaw Amerikansk lærer, forfatter av bestselgerboken Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, forklarer Bradshaw, Homecoming, s. 71, hvor mange bryter opp fra denne verden: «Barn som vokser opp i dysfunksjonelle familier blir lært opp til å undertrykke uttrykket av følelser på tre måter: For det første blir de ikke reagert på og blir ikke speilet, de blir bokstavelig talt ikke sett; for det andre mangler de sunne modeller for å merke og uttrykke følelser; og for det tredje blir de skamfulle eller straffet for å uttrykke følelsene sine." Han fortsetter med Bradshaw, Homecoming, s. 72: "Jo før følelsene begynner å bli undertrykt, jo dypere blir skaden gjort."

Når følelser kuttes av på denne måten, kreves det mye trening for å bli en del av følelsenes verden. Vi må bryte trolldommen til vårt eget "døde ansikt" og bli lesbare. Det kan være vanskeligere å oppnå dette med noen følelser enn med andre. Følelser av at foreldrene våre hadde det vanskelig, vanligvis, og vi vil være vanskelige å holde ut.

Utvide spekteret av følelsene dine (trening)

Hvilke av følgende følelser er det vanskeligst for deg å akseptere eller uttrykke?

smerte	et ønske
tristhet	kjærlighet
glede	ærefrykt
sinne	skuffelse
frykt	anger
sårbarhet	misunne
stolthet	sjalusi
forvirring	tillit
hat	lykke

• Hvilken var den vanskeligste for hver av foreldrefigurene dine?
• Bruk denne listen som utgangspunkt, lag en liste over følelsene du vil legge til følelsespaletten din.
• Legg til de skrevne følelsene det som vil hjelpe deg å utvikle det.

På samme måte som vi kan være aktive med de andre unnlatelsene som er beskrevet i dette kapittelet, kan vi være aktive i å få eller returnere følelser som vi synes det er vanskelig å uttrykke. For eksempel, i familien din har du ikke vært i stand til å demonstrere skuffelse, og du har lagt merke til at du fortsatt er flau over å uttrykke det. Det kan være nyttig å velge en pålitelig person, dele skuffelsen din med dem og be dem vurdere dem. La ham speile det og bringe frustrasjonen din tilbake til det normale. Et eksempel på normalisering vil være: «Selvfølgelig blir det vanskelig! Jeg ville også blitt skuffet! Hvis du skammet deg som barn for å vise frustrasjon, kan dette være en kraftig korrigerende opplevelse for deg.

Emosjonell stil og omsorgsmønstre

Husk at mange uten tilsyn må jobbe for å få kontakt med følelsene sine. Når en mor er uvitende eller ikke reagerer på følelser, har vi ofte ikke et sterkt bånd til dem selv. Kanskje har vi til og med lært hvordan vi slår dem av for å opprettholde tråden som vi følte med moren vår.

Vår individuelle stil (enten vi undertrykker følelsene våre eller overdriver dem for å få oppmerksomhet) utvikler seg vanligvis som svar på stilen til omsorgspersonen vår. Det virker helt legitimt hvorfor barn lærer å undertrykke følelsene sine: foresatte interesserer seg konsekvent ikke for barnets følelser eller straffer barnet for å uttrykke følelser. Studier viser at hvis omsorgspersoner noen ganger er følsomme og andre ganger rett og slett ikke tar hensyn, for å tilkalle hjelp, er det mer sannsynlig at barn overdriver følelsene sine Gerhardt, Why Love Matters, s. 26.

Ta deg tid til å tenke på følgende.

• Er det mer sannsynlig at du skjuler følelsene dine av frykt for å bli avvist, eller ender du opp når du ønsker å få noe ut av den andre personen?
• Hvis du gjør begge deler, hvilke følelser (eller under hvilke omstendigheter) har du en tendens til å skjule, og når forsterker du dem egentlig? Hva tror du vil skje hvis du gir følelsene dine fritt spillerom?

Godta dine behov

Når det gjelder våre behov, har vi en tendens (i hvert fall i begynnelsen) til å innta den samme holdningen til dem som foreldrene våre hadde. Så hvis moren din for eksempel var intolerant eller ignorerte dine behov, er sjansen stor for at du også vil ha vanskelig for å tolerere dem. Jeg husker et øyeblikk da jeg selv gikk i et psykoterapikurs, og plutselig sa jeg ganske tydelig ut om hva jeg ville, og plutselig følte jeg meg veldig skamfull. Til slutt himlet jeg med øynene, som for å si: «Vel, dette er for mye! "Heldigvis tok jeg meg selv i dette og så på det som noe jeg fikk fra foreldrene mine. "Jeg er glad du forsto det," sa psykoanalytikeren min til meg, "for det er ikke slik jeg føler om det."

For mange av dem som ikke fikk dekket sine tidlige behov, blir de oppfattet som ydmykende og farlige. Claire En av pasientene til forfatteren av boken. fortalte meg at for henne å være avhengig av en annen person er som å gi ham en kniv for å skjære strupen hennes. Hun assosierte følelser av avhengighet med sårbarhet og usikkerhet på randen av ødeleggelse.

Det er ikke lett å komme over det. Vi må forstå at dette ikke lenger er farlig og at det finnes mennesker der ute som ønsker å tilfredsstille våre behov! Men å forstå dette vil ikke komme uten en viss risiko, for vi vil ikke vite det før vi prøver. Å ta disse risikoene kan være vanskelig.

Tro vil ikke endre seg uten nye data.

Hvis våre behov ble ignorert som barn, klandrer vi ofte oss selv for å ha dem. Dette kan føre til troen på at vi krever mye eller at våre behov vil skremme andre mennesker. Denne troen blir utryddet når vi åpent rapporterer dem og er fornøyde.

Det vil være fint om du begynner å strekke deg etter små mennesker som du føler deg trygg med. I dette tilfellet vil risikoen være mindre, og du kan gradvis begynne å være mer tolerant for sårbarhet, samt akkumulere positive erfaringer.

For personer med en selvforsynt tilknytningsstil vil dette gå langt fra «jeg skal gjøre det selv» til «jeg er så glad for at du hjalp meg». Du må forstå at dine behov virkelig kan være stedet der andre mennesker er følsomme for deg.

Å kjenne og uttrykke dine behov er en viktig utviklingsprestasjon som opprettholder intimitet, som Jett Psaris og Marlena Lyons, Ph. D., hevder i sin bok Unprotected Love. Og likevel er dette bare én side av mynten. Vi må ha det bra selv om våre behov ikke dekkes av partnere. Som bemerket av Jett Psaris, PhD, og Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s.1 Psaris og Lyons: "Jo tidligere våre udekkede behov oppstår, jo mindre er vi i stand til å opprettholde en følelse av velvære i voksen alder hvis dette behovet ikke dekkes av en annen person." Hvis avhengighetsbehovene våre ikke ble dekket i barndommen, ble bevisstheten vår i det øyeblikket ofte delt i biter. Vi hadde verken ressurser eller modenhet til å "holde oss tilregnelige", som betyr å ha kontroll.

Uutholdelig sårhet og følsomhet for behov kan spores tilbake til disse tidlige traumene.

Det kan være vanskelig å vise frem disse grove delene av deg selv, men det er en del av prosessen. Vi bringer inn i våre nære relasjoner alt som vi ikke jobbet gjennom eller fullførte i barndommen. Fra synspunktet til de som ser på forhold som en vei til vekst, er dette en skjebnegave.

For å forstå hvor langt du har kommet langs healingsveien, vurder følgende spørsmål.

• Hvordan opplever du å ha behov? Ser du paralleller med måten dine tidlige omsorgspersoner behandlet og reagerte på dine behov?
• Har du en tendens til å forvente at andre svarer når du trenger dem, eller føler du deg vanskeligstilt i denne forbindelse?
• Hvilke av dine behov er det vanskeligst for deg å uttrykke?
• Hvis du snakket om behovet ditt, men bare delvis møtte det, kan du ta det med ro? Enkelt sagt, er du i stand til å "eie" dine behov, og ikke kaste dem rundt som en varm potet, eller helt undertrykke dem?

Form evnen til intimitet

Intimitet krever følelsesmessig åpenhet, et ønske om å se og bli sett, og la andre mennesker møte dine behov. Dette vil være vanskelig hvis du ikke har jobbet deg gjennom traumet med ufølsomt foreldreskap, men det er verdt å strebe etter. Til tross for smerten av skuffelse som du har båret med deg gjennom årene, har du også mest sannsynlig en lengsel i deg, hvis kraft er verdt å bruke for å hjelpe deg videre når du presser deg tilbake.

Nøkkelen er å forstå hva du gjør for å opprettholde intimitet. Hvilke «tilknytningsatferd»-mønstre er en del av repertoaret ditt, og hvordan kan du forbedre dem? Tenk på følgende.

• Er du i stand til å akseptere trøst i truende situasjoner eller i stressøyeblikk? (Dette er "tilknytningsadferd".)
• Hvordan reagerer du når noen ber deg om hjelp? Kan du la personen trenge deg?
• Er du i stand til å berøre med kjærlighet? Opprettholde intim øyekontakt?
• Opprettholder du følelsesmessig kontakt under elskov?
• Hvilken frykt og forsvar dukker opp når du kommer veldig nær partneren din?

En psykoterapeut rapporterer at hvis et par er i stand til å styrke deres tilknytningsbånd, fremmer det selvreguleringen til hver partner og løser individuelle personlige problemer. For personer med en selvforsynt stil vil utfordringen være å vekke tilknytningssystemet, som da kan fungere mer normalt, slik naturen har tenkt. Tenk på hva du kan gjøre for å utvikle potensialet for intimitet.

"Mammas misliker" vil lære deg hvordan du kan tilfredsstille behovene til ditt indre barn og fortelle deg hvordan du bedre kan forstå dine egne følelser og forbedre forholdet til moren din. Og også rådene fra en psykoterapeut vil hjelpe deg å unngå feil i kommunikasjonen med dine egne barn.