Hvordan lære å si ja og leve livet fullt ut

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Håndter frykten din og handle gradvis.

Hvis du ikke kan stå opp tidlig, gi opp hurtigmat og drive med sport, fortvil ikke. Jen Cinsero, forfatter og motiverende foredragsholder, tilbyr i sin nye bok, NI ZY, øvelser for å utvikle gode vaner som vil gjøre det å jobbe med deg selv til et spennende eventyr. Senest ble boken utgitt på russisk av Bombora-forlaget, og Lifehacker publiserer et fragment fra andre kapittel.

Jeg har en veldig morsom mor. Hun kan gjøre enhver situasjon til en spøk, uansett hvor dyster, rørende eller kjedelig den måtte være. For eksempel, en fin vårkveld, satt min mor og jeg i hagen min, så på fuglekvitter og badet i den varme brisen, omgitt av et herlig blomsterhav.

Vi satt i stille ærefrykt, absorberte alt rundt oss, erobret av ro, skjønnhet og takknemlighet. Det var i hvert fall det jeg tenkte helt til mamma knuste trolldommen med ordene:

– Jeg vil ikke være en fugl. Jeg måtte bygge meg et hus av mitt eget spytt.

Moren min er unik, men hun, som mange andre, gjemmer seg bak vitser for å unngå smerte og ubehag. Hun tuller alltid raskt hvis en vanskelig samtale eller en ubehagelig følelse dukker opp i horisonten. Min mor ble oppdratt av velmenende, men ugjennomtrengelige hvite angelsaksiske protestanter som mente at uttrykk for følelser for enhver pris burde unngås. Hvis du ikke tåler det, vennligst gjør det i et annet rom.

Takket være mange års psykoterapi og arbeid for å åpne mitt skjelvende hjerte, brøt jeg familietradisjonen med å skjule følelser bak en steinmur. Jeg er imidlertid langt fra å være en olympisk gud. Jeg mener, jeg har venner som, midt i en krise eller hysteri, ringer meg, ute av stand til å puste og snakke av uhemmet hulk, og jeg står med en pipe i hendene, lenket til et sted og målløs, mer sjokkert enn om de dukket opp på min terskelen til det moren fødte. Disse vennene ringer nesten alltid tilbake og ber om unnskyldning, men jeg synes denne sårbarheten er fantastisk, dristig og utrolig avansert.

Med andre ord, hvis du er vant til å si «nei» og du handler alene for enhver pris, i stedet for å be om nødvendig hjelp, forstår jeg deg.

Ved å si nei i stedet for ja, er vi redde for at vi skal fremmedgjøre mennesker ved å vise dem det vi anser som vår svake, ødelagte, lunefulle, vanskelige side. Vi er redde for å bli opprørt når vi ber om kjærlighet og blir avvist. Vi er redde for å åpne opp og bli latterliggjort eller overveldet av andres behov. Vi foretrekker å ikke ta risiko og kontrollere situasjonen, holde følelsene våre, miljøet og hjertet i en knyttneve. Vi bygger vegger fra «Jeg har det bra, jeg kan klare det, alt er bra», mens vi bokstavelig og billedlig talt drar elefanten opp trappene alene.

Grenser er ikke solide vegger. De puster og beveger seg med livets kompleksitet og nyansene i enhver situasjon.

Jeg trakk på i hundre år før jeg ansatt en assistent, administrerende direktør og regnskapsfører i firmaet mitt, selv når jeg allerede hadde penger til det. Jeg ble bare vant til å gjøre alt selv og ønsket ikke å slappe av kontrollen. Jeg flyttet også rundt med alle møblene selv og hjalp en gang noen venner med å plante en hage dagen etter bruddet med kjæresten min. Jeg løp på do for å gråte snikende og late som jeg var forkjølet i stedet for å fortelle dem hvor dårlig jeg var. Alder har gjort underverker for min evne til å sette grenser. Siden jeg fylte femti har jeg funnet ut at det har blitt mye lettere for meg å si ja, nei, jeg tror du har skrudd til her, gå av plenen min – alt etter situasjon.

Faren min, som ble nittito år gammel, kommenterte veldig bra: "Jeg vet ikke om du blir klokere med årene eller bare blir mer sliten." Det virker for meg som det ikke er mye av begge deler: med alderen samler vi (håper jeg) visdom gjennom opplevelsen av å rake vår egen og andres dritt. Og vi har bokstavelig talt mindre energi til å tåle dramaet som dårlige grenser fremkaller.

Men ikke bekymre deg: for å lære hvordan du setter grenser perfekt, trenger du ikke vente på øyeblikket når du begynner å gå rundt hele dagen og holde fast i den såre korsryggen. Du kan begynne akkurat nå. Forstå hvilke scenarier du handler på.

Øv på å bremse i situasjoner der du blir fristet til å flytte grensene du virkelig trenger.

Forsvar modig posisjonen din og bevar plassen din. Hvis du sier nei for ofte, er det noen gode måter å rive vegger på og gi ja gratis inn- og utstigning.

Gå gjennom dine behov

Hvis du har et problem med hyppige avslag, synes du sannsynligvis det er vanskelig å i det hele tatt innse at du har behov. For å famle etter noe spesifikt og finne steder å rive vegger, tenk på hvilken vane du vil danne deg og gjør denne øvelsen i sammenheng med din valgte vane.

La oss si at du skal spille tennis fem ganger i uken. Selvfølgelig må du finne folk å leke med og vise deg selv og de vanskelige feedene dine. Hvis du vil finpusse forehanden din, må du gå til en profesjonell for veiledning eller gå for råd fra personen på neste bane som gjør en flott sving. Du må si «ja» for å komme å spille de dagene du ikke har lyst, for ellers vil du svikte partnerne dine. Du må sette av tid til å leke og kanskje be en venn hente barna dine på skolen, eller be partneren din vente på rørleggeren fordi du har planlagt en kamp.

Håndtere frykten din

Her er noen frykt som kan komme ut når du sier ja til scenariet ovenfor: hvis du ber folk om å spille tennis med deg, kan de nekte, og du vil føle deg avvist. De kan være enige, og etter noen kamper vil det vise seg at de ikke vet hvordan de skal servere baller i det hele tatt, men de prater ustanselig, og du vil føle deg fanget. Eller de kan finne ut at du ikke kan spille, eller de liker deg bare ikke så godt, og du føler deg avvist. Du kan gå nøtt foran folk når du gjør en dårlig serve, eller du mister tålmodigheten, eller du fanger på nettet i et vinnerhopp, og dette inntrykket vil ikke lenger bli korrigert. Du kan tenke på deg selv som en ekkel sutrete hvis du spør en venn eller partner om hjelp. Du kan oppleve at tennis er en "kvinnesport" og bli sint for at du har kastet bort tid og penger på det.

Etter å ha listet opp frykten din, ta hensyn til dem du tar spesielt nært ditt hjerte.

La oss for eksempel se på følgende frykt: Nye tennispartnere vil oppleve at du spiller dårlig og at de ikke liker deg. Hva skjedde etterpå?

"Da vil vi sannsynligvis ha en vanskelig samtale når de forteller meg at vi ikke trener, eller jeg må finne på en unnskyldning for å slutte."

Hva skjedde etterpå?

«Da vil jeg føle meg dum og skamfull».

Hva skjedde etterpå?

«Da må jeg nok finne andre mennesker, som jeg skal spille med."

Pinlig? Faktisk. Verdens ende? Ikke i det hele tatt. Likevel har dette ubehaget fått deg til å si nei så langt, så det er veldig viktig å gjøre følgende øvelse om å akseptere ditt ja.

Godta ditt ja

Konstant avvisning er assosiert med egobeskyttelse, frykt for kritikk, avvisning eller lidelse, og frykt for å miste kontroll og kjærlighet. Jo bedre du presenterer deg selv for de som ikke tar noe personlig, jo lettere vil det være for deg å slappe av i vaktholdet. Tenk på deg selv som personen som spøkefullt svarer på et avslag eller å måtte fortelle en irriterende tennispartner at du har funnet en annen som passer deg bedre. Slappe av. Forstå at ved å si ja, begynner du å leve, og livet er mye mer behagelig når du lever fullt ut. Tenk deg at ordet "ja" er lett, luftig og lyst, og ordet "nei" er mørkt, ensomt og tungt. Vær takknemlig for all den lettheten og hjelpen, for kjærligheten og gleden som "ja" vil bringe inn i livet ditt, og begynn å åpne deg litt.

Vet hvem som hindrer deg mest

Hvilke mennesker er du mest redd for å åpne deg for, og hvorfor?

Finn ut de spesifikke detaljene, sorter ut all frykt som dukker opp underveis, og ta små skritt for å slippe deg selv. Du har for eksempel en venn som alltid har beundret deg, og du er redd for å vise ham din sårbarhet eller svakhet, fordi du ikke vil skuffe ham. Start med å dele litt frykt eller problem med ham og be ham om hjelp. Hvis du tror at noen nær deg vil knuse deg med bekymringene sine, når du lar ham komme for nær, åpne porten sakte, litt etter litt. Si for eksempel at du bare kan snakke i ti minutter, men vil høre historien hans om hvordan han nylig slo opp med kjæresten sin. Finn ut hvem du ønsker å komme nærmere, og finn ut nøyaktig hva du kan spørre dem om eller gjøre for dem, og så på tærne mot denne tilnærmingen.

Tren på et trygt sted

Be en fremmed om å holde døren din, eller bli vant til å holde dører for andre. Gi et uventet kompliment til en venn eller en vennlig gjerning for en partner. Legg merke til hvor fint det er. Si ja så ofte som mulig for å gjenopprette hjernen din og la den vite at ja er bra.

Lær deg samtykkespråket

Å lære språket til ordet "ja" krever virkelig å kjenne og identifisere tidspunktene da det er mest fordelaktig for deg å bryte opp den beskyttende skjoldet rundt hjertet ditt og dele. Lær å be om hjelp eller råd, og la til gjengjeld få vite at du er der. Senk tempoet, still inn, lær å lytte godt og snakk frimodig om følelsene dine. Hvis du skal lære å si ja, må du innse noe ubehag.

• Husk at i livet ditt er du i de første rollene, men i andre er du i beste fall en birolle. Når den gamle tannløse katten din ved navn Boots Rodriguez blir tatt med til biopsirommet, gråt foran veterinæren i stedet for å holde tilbake en tsunami av tårer. Disse menneskene har allerede sett andre gråte. Dette er ikke noe spesielt.
• Si hva du synes, si dine behov. Fortell personen at du elsker ham når du er overveldet av følelser. Innrøm at du er redd, ensom eller trenger en venn til å passe på profilen din på en datingapp, selv om du i grunnen er fryktelig redd for å legge det ut. Selv om det ser ut til at du ikke trenger det, lær deg å tillate deg selv å elske og bli elsket. Dette vil hjelpe deg å frigjøre det som sitter fast og sitter fast i livet ditt.
• Erkjenne at vellykket kommunikasjon krever arbeid. Tillat deg selv å innrømme at det er vanskelig for deg å åpne opp. Gi deg selv litt overbærenhet og tro at en person som er verdig din nærhet også vil gi det til deg.

Jen Cinsero er forfatteren av flere bestselgende selvhjelpsbøker, inkludert DON'T KEY, dedikert til finansiell kompetanse. Hennes tilnærming til vanedannelse er definitivt verdt et forsøk. Det ligger i det faktum at du hver dag tar små konkrete steg og beveger deg mot ønsket mål, uten å gi opp, men også uten å skjelle ut deg selv for feil. Som et resultat vil det oppstå en kjedereaksjon, når en liten endring medfører andre. Du vil lære å åpne opp for mennesker og forsvare personlige grenser, forstå dine ønsker og ikke være redd for å be om hjelp. Og kanskje begynne å spille tennis!