"Det er ingen enhetlige regler for å leve": hvordan overvinne frykten for det nye og lære å ta risiko

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Historien om en jente som droppet ut på et budsjett og overvant andres vurderinger for å finne sin nye vei.

Denne artikkelen er en del av One-on-One-prosjektet. I den snakker vi om relasjoner til oss selv og andre. Hvis emnet er nær deg, del din historie eller mening i kommentarene. Vil vente!

Noen ganger føler du tydelig at du må endre retning og ta et avgjørende skritt mot en ny: velg en annen jobb, skille deg av med en giftig person, flytt til utlandet. Men mangel på besluttsomhet, mangel på støtte eller en banal frykt for det ukjente kan rett og slett lamme og holde på plass.

Vi snakket med heltinnen, som ikke vek unna og bestemte seg for å radikalt endre alt: å forlate universitetet etter to års studier for å gå inn i en annen spesialitet. Vi lærte hvordan Lika Zadorozhnaya igjen valgte retningen, hva hun sa til sin skeptiske far og hvorfor hun trodde på seg selv, selv om nesten ingen godkjente valget hennes.

"Jeg likte å forestille meg som en seriøs jente i dress og med en koffert i hendene"

Med valget av yrke var jeg konstant pølse: på barneskolen ønsket jeg å bli kokk og motedesigner, etter å ha sett serien "Secrets of the Investigation" - en detektiv, og deretter en tannlege generelt. Allerede på videregående ble jeg interessert i psykiatri og vitenskapene knyttet til hjernens arbeid. Men alt dette falt også i bakgrunnen da det ble tid for å velge en profil for å forberede seg til eksamen. Jeg hadde vanskeligheter med matematikk og kjemi, så jeg gikk til den sosioøkonomiske retningen, hvor det er mye samfunnsvitenskap og historie.

Familien min er full av advokater, så på et tidspunkt bestemte jeg meg for å velge den enkleste og mest forståelige veien for meg selv: også bli advokat. Foreldre insisterte ikke på dette, og min far spurte til og med flere ganger om jeg virkelig ville ha det. Jeg følte egentlig ikke at jeg var ivrig etter å studere juss, men jeg likte å se for meg som en seriøs jente i dress og bærende på en koffert.

Da klassekameratene mine fant ut at jeg skulle reise, var de ikke opprørt eller glade: Jeg var en ganske lite iøynefallende person i gruppen. Men lærerne vred seg ved templet og ble på alle mulige måter motløse. Argumentene var fra kategorien: «Hva? Psykologisk fakultet? Hvorfor gjør du dette? Ja, vennen min med en slik utdannelse kan ikke finne jobb nå”. Alle så på meg med en slags medlidenhet i øynene og tenkte: «Å, stakkars, ulykkelig, jeg klarte ikke bestemme meg».

Jeg dro for å hente dokumentene etter sommerøkten. Da jeg skulle skrive et oppsigelsesbrev, fortsatte de å fraråde meg med typiske fraser: "Vel, hvorfor, jeg måtte fullføre studiene." Prodekanen satte meg ned foran henne og begynte å fortelle historien om datteren hennes, som ble sint i andreåret og sa at hun ville gå. Som et resultat ble jeg ferdig med studiene til slutten, jobber, er glad og får mye penger. Alle var bekymret for hvordan foreldrene mine skulle overleve min avgang, men jeg følte meg så dårlig av å gå på jusstudiet at jeg bare ønsket en ting – at alt skulle være over så fort som mulig.

Da jeg droppet ut følte jeg meg som heltinnen i en musikal. Jeg kom inn på universitetet med en brostein på skuldrene, og dro så opprømt! Det var ikke en unse av anger: Jeg tvilte ikke på riktigheten av avgjørelsen min og er fortsatt sikker på at jeg gjorde det rette.

Jeg oppmuntret meg selv til at jeg har en atypisk vei i livet

Nesten ingen støttet meg, så jeg var selv hovedstøtten. Mange skjønte ikke hva jeg skulle gjøre på psykologiavdelingen, og var skeptiske til at jeg la budsjettet. Det fløt ikke meg. Hver gang tok jeg mentalt hånden min og sa: "Godt gjort, Lika, vi tok den riktige avgjørelsen." Jeg oppmuntret meg selv til at jeg hadde en atypisk vei i livet. Det er til og med flott at jeg allerede har fått halvparten av høyere utdanning og nå kan jeg mestre en ny retning. Og det at jeg starter karrieren litt senere er ikke skummelt. Tross alt, hvem prøver jeg å bevise noe for? Bare meg selv, men med meg selv har jeg et veldig harmonisk forhold.

Jeg dveler ikke ved å mislykkes og tråkker meg ikke i bakken for ikke å gjøre noe første gang. Det gikk ikke, og greit – jeg reiste meg, jeg fortsetter og prøver på en annen måte.

Det virker for meg at hvis du ikke møter vanskeligheter, så reflekterer du enten ikke over livet ditt i det hele tatt, eller så gjør du ingenting. Det er umulig å takle alt perfekt og gå på en flat, godt opptråkket sti. Jeg ble også inspirert av historiene til mennesker som ikke jobber med spesialiteten sin. Det virker for meg som om du trenger å ta utdanning, men da kan du velge en annen vei.

Ideen om gjeninntreden skremte meg ikke. Jeg kan studere og forsto at jeg kunne forberede meg til eksamen igjen. Dette er ikke den vanskeligste eksamenen i livet. Siden det ikke lenger fantes støtte i form av en allmennskole, begynte jeg i september 2019 å studere ved en nettskole. For å komme inn på Det psykologiske fakultet måtte jeg bestå biologi og ta profilmatematikk på nytt for en høyere poengsum. Resultatene på russisk var gode etter første forsøk, så jeg bestemte meg for å bruke dem også.

Denne gangen forberedte jeg meg mindre flittig enn året jeg gikk ut av skolen. Det var mindre forpliktelse, og mer innsats måtte gjøres for å presse meg opp og tvinge meg selv til å øve. Det var motivasjon, men jeg falt ofte i eksistensielle kriser, tenkte på min vei og reflekterte over hva jeg var tiltenkt. Alt dette var forvirrende, men jeg fortsatte å forberede meg: Jeg så på webinarer, gjorde lekser og løste tester.

"Da jeg fant ut resultatene av eksamenene, gråt jeg i to dager uten avbrudd."

Andre gang på eksamen var jeg mye mer bekymret. Jeg følte ikke lenger at jeg kunne alt til minste detalj. Etter eksamen kom jeg opprørt hjem: Jeg følte at jeg hadde mislyktes. For opptak trengte jeg en høy score - 90 og høyere, men jeg fikk bare 78. Da jeg fant ut resultatene, gråt jeg i to dager sammenhengende. For meg er dette veldig lite, så jeg foraktet meg selv.

Matte har heller ikke blitt min sterke side. Jeg likte henne ikke fra skolen og begynte å forberede meg aktivt på bare en måned. Det ble så som så, og på eksamen fikk jeg også oppgavene med triks. Som et resultat passerte jeg bare to poeng høyere enn forrige gang, og var veldig opprørt fordi jeg regnet med mer.

Det er lett å gjette at ifølge USE-resultatene har sjansen til å gå til budsjettet ved Higher School of Economics gått konkurs.

Pappa støttet meg og sa at han skulle betale for skolepengene. Nå godkjenner han valget mitt, selv om han var skeptisk før. Han ombestemte seg, fordi jeg systematisk snakket med ham og forklarte at jeg ikke skulle på en fagskole eller studere noe ubrukelig. Denne utdannelsen er et veldig viktig skritt for meg. I tillegg kan psykologer bygge en utmerket karriere og tjene gode penger – dette var viktig for min far.

Å komme overens med at jeg skal ta utdanning på kommersiell basis viste seg å være det vanskeligste. Først kom jeg inn på jusstudiet med høy score, og så floppet jeg ned fra høyden av innbilskhet. Det er veldig ubehagelig å innse at jeg er avhengig av faren min og belaster ham med betalingen for utdanningen min. Det gnager i meg, men jeg gikk inn med 50% rabatt og nå prøver jeg å heve den eller gå over til budsjettet.

Det viste seg at jeg er bedre enn jeg trodde

Denne gangen føler jeg at jeg har bestemt meg riktig for utdanning, og dette veier opp for alle bekymringene mine. Jeg våkner hver morgen og kan ikke tro at alt dette skjer med meg. Jeg ser frem til seminarene med interesse, som en annen episode av serien, og så kommer jeg hjem med ordene: "Vi studerte dette i dag!" Jeg liker å diskutere med lærere det jeg tidligere bare kunne snakke om med venner eller en ung mann. Hobby ble hovedaktiviteten min, og det var dette jeg ønsket: uten anger å være interessert i psykologi.

Nå kan jeg lære det jeg virkelig liker, ikke for plusspoeng og poeng for timene, men rett og slett fordi jeg vil. Jeg sprekker av glede - som om jeg vant i lotto.

Jeg var sjelden heldig med band, men denne gangen var bandet bare fantastisk. Alle er så snille, høflige og lyse. Det var som om jeg var malplassert igjen, men nå i en god forstand av ordet.

Etter å ha kommet inn på Det psykologiske fakultet føler jeg meg som et fornyet menneske. Selv min oppfatning av meg selv ble bedre. Jeg ble leder i gruppen min, og det viste seg at jeg ikke var uryddig, som jeg trodde før, men ganske ansvarlig og ganske trygg på meg selv. Nå kjenner jeg på en haug med indre ressurser, som rekker til studier, deltidsarbeid og idrett. Jeg klarte å åpne meg på en ny måte. Det viste seg at jeg var bedre enn jeg trodde. Det er en fin følelse.

Jeg har utmerket elevsyndrom, så jeg er fortsatt bekymret for karakterene. Imidlertid er jeg så takknemlig for at vanskelighetene jeg møter er akkurat som dette. Jeg har aldri følt meg så harmonisk før. Det er vanskelig for meg å forestille meg hvordan livet mitt ville ha blitt hvis jeg ikke hadde tatt risikoen. Jeg tror jeg ville hatet meg selv og bebreidet hele tiden at jeg ikke var tilstrekkelig interessert i yrket eller ikke kunne begynne å bygge en karriere. Det er selvmord, så jeg ville ikke gjort det mot meg selv. Jeg gjorde det jeg måtte.

"Når folk hinter om at jeg har gjort en feil, blir jeg trigget."

Jeg har allerede bestemt meg for den globale sfæren, men jeg leter fortsatt etter min egen vei. Jeg tenker i hvilken retning av psykologi å utvikle, hva er mitt oppdrag. Jeg vil gjerne ta skritt for å bygge en karriere, men jeg har ennå ikke bestemt meg for hva jeg konkret vil gjøre. Forhåpentligvis tar det ikke lang tid og jeg finner svarene snart. Dette er mitt neste steg.

Når folk hinter om at jeg har gjort en feil, blir jeg trigget. Jeg tror ikke at jeg tok et skritt tilbake, for faktisk er det to skritt frem mot meg selv. Det er ingen leveregler. Det er ingen standardordning: en skole, ett universitet og en jobb i en spesialitet som du vil pusle på til slutten av dagene.

Jeg synes enhver vei er kul, spesielt hvis den er uvanlig.

Når en uvanlig situasjon skjer med deg, blir du fleksibel og lærer å ta viktige avgjørelser. Jeg er glad for at jeg klarte å ta dette steget, ikke ga opp og ikke bøyde meg under flertallets mening. Det forandret livet mitt.

Hvis du er i tvil akkurat nå og føler press, så husk at dine kjære ikke er med deg for alltid. Fra et visst tidspunkt må du leve selvstendig og være ansvarlig for valget ditt. Ikke-slektninger vil bli gale, være deprimerte, føle skyld og skam, føle seg malplassert, men du. Hvis dine kjære virkelig ønsker deg godt og alt godt, så vil de definitivt være glade for å se deg glad og entusiastisk. Lytt til din indre stemme, vær ærlig og stol kun på deg selv.