Uttrykke dine ønsker: 4 trinn til voldelig kommunikasjon

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Psykolog Marshall Rosenberg gir råd om hvordan du kan snakke om dine behov uten fornærmelse, skyld eller kritikk.

Språket vårt har mange ord for å klassifisere mennesker og deres handlinger. Vi har en tendens til å vurdere, sammenligne, merke og kreve visse atferder fra andre som er i samsvar med vår forståelse av normen. Ifølge den amerikanske psykologen Marshall Rosenberg deler denne måten å tenke på mennesker og skaper konflikter.

I sin bok The Language of Life tilbyr han en annen tilnærming som lar deg bygge relasjoner uten å ty til vold. I stedet for å endre mennesker og deres oppførsel, se etter rett og galt, og få det du vil for enhver pris, lærer Rosenberg deg å uttrykke dine egne behov korrekt og være følsom for andres behov. Forfatteren kalte denne kommunikasjonsmetoden "ikke-voldelig kommunikasjon" og har i mange år med suksess brukt Ikkevoldelig kommunikasjon - en menneskelighetsvisjon i praksis, og fungerer som en mekler i konflikter mellom mennesker, sosiale grupper og hele land.

Rosenberg identifiserer fire komponenter i ikke-voldelig kommunikasjon: observasjon, følelser, behov og forespørsler.

4 trinn for å uttrykke dine behov

Trinn 1. Del ikke-vurderte observasjoner

Å dele observasjoner betyr å nevne spesifikke handlinger til samtalepartneren som vekket visse følelser i oss, unngå evalueringer og merkelapper.

Observasjon, i motsetning til evaluering, inneholder ikke kritikk.

Når samtalepartneren hører kritikk i våre ord, inntar han automatisk en forsvarsposisjon: argumenterer, rettferdiggjør seg selv, skylder på tilbake. Observasjon er en enkel opplisting av fakta.

Det kan være vanskelig å unngå evalueringer. Når du ikke får nok søvn i tre dager på rad på grunn av støyende fester til naboen din, vil du fortelle ham alt du tenker om ham. Men på denne måten vil du neppe løse problemet: i stedet for å forstå vil du motta motstand, og neste natt vil du igjen høre høy musikk bak veggen. I stedet for å dømme og dømme, beskriv de konkrete handlingene som førte til denne vurderingen. Tenk deg å skrive en kronikk.

• Observasjon med vurdering: «Slutt å lage støy om natten. Du tenker ikke på menneskene rundt deg i det hele tatt. Dine nattlige fester gjør naboene dine søvnige."
• Observasjon uten evaluering: «Det virker som om gjestene dine har overnattet de siste tre dagene. Etter 23 hører jeg høy latter og musikk fra leiligheten din, noe som hindrer meg i å sove. På grunn av det faktum at jeg ikke sover godt, er det vanskelig for meg å jobbe."

Trinn 2. Uttrykk følelsene dine i ord

Det neste trinnet er å verbalisere følelser rundt observasjonene våre.

I kommunikasjonsprosessen utveksler vi på en eller annen måte følelser: verbalt eller ikke-verbalt. Men når vi demonstrerer dem ved hjelp av ansiktsuttrykk, gester og intonasjoner, kan samtalepartneren mistolke dem: ta tretthet for likegyldighet, og angst for besettelse.

Når samtalepartneren uavhengig tolker følelsene våre, tillegger han sine egne meninger til ordene våre: "Jeg vil ikke møtes i dag" oppfattes som "jeg har viktigere ting å gjøre", selv om det faktisk betyr "jeg er sliten". på jobb".

Det er et gap mellom det vi hadde i tankene og hvordan det blir hørt. For å hjelpe andre mennesker til å forstå oss, er det viktig å uttrykke følelsene våre i ord.

Problemet er at i vår kultur er det ikke vanlig å dele erfaringer. Å uttrykke følelser oppfattes som en manifestasjon av svakhet, spesielt blant menn. Som et resultat finner noen mennesker det vanskelig å bygge nære relasjoner: de vet ikke hvordan de skal vise følelsene sine og mottar beskyldninger om følelsesløshet fra andre.

Språket vårt forverrer misforståelser: folk bruker ordet «føle» når de snakker om tanker, ideer om seg selv og andres oppførsel, og ikke om deres følelsesmessige tilstand. Sammenlign to eksempler:

• Ikke følelser:"Jeg føler at du er likegyldig for meg."
• Sansene:"Da du nektet å møte meg, følte jeg meg ensom."

I det første eksemplet gir forfatteren uttrykk for sin tolkning av andres oppførsel. I den andre beskriver han følelsene som oppsto som svar på denne oppførselen.

Trinn 3. Gjenkjenne dine egne behov

Behov er verdier og ønsker som former følelsene våre. Andre menneskers handlinger kan stimulere følelsene våre, men de forårsaker dem aldri. Når gjestene på festen ikke viser interesse for deg, kan du føle deg ensom hvis du trenger å kommunisere – eller det kan være en lettelse hvis du vil ha ro. I samme situasjon skaper ulike behov ulike følelser, uavhengig av andre menneskers oppførsel.

Ved å erkjenne våre egne behov tar vi ansvar for følelsene våre i stedet for å skylde på andre.

Det er lettere for samtalepartneren å føle empati for oss og tilfredsstille vårt behov når vi sier «Jeg føler meg ensom fordi jeg mangler intimitet» i stedet for «Du bryr deg ikke om meg». Fordømmelse, kritikk og tolkning av andres handlinger er et forvrengt uttrykk for våre egne behov, som i stedet for nærhet genererer misforståelser.

Noen ganger synes folk det er vanskelig å bli enige fordi de blander sammen behov og strategier. Behovet beskriver det sanne ønsket, og strategien er måten å få det du ønsker.

Anta at en kone har behov for ektemannens nærhet og oppmerksomhet. I stedet for å dele dette ønsket direkte med ham, ber hun ham om å bruke mer tid hjemme. Mannen forstår bokstavelig talt ordene til kona og får jobb på avstand. Nå jobber han dobbelt så mye som når han reiser til kontoret.

• Strategi:"Jeg vil at du skal bruke mer tid hjemme."
• Trenge:"Jeg vil ha oppmerksomhet og nærhet."

Trinn 4. Lag en tydelig forespørsel

Vi delte ikke-dømmende observasjoner med intervjuobjektet, delte følelser rundt disse observasjonene og anerkjente våre behov. Det gjenstår å gi uttrykk for en spesifikk forespørsel, ved å oppfylle som samtalepartneren vil gjøre livet vårt bedre.

Jo klarere vi gjør det klart hva vi forventer av en person, jo lettere vil det være for ham å oppfylle vårt ønske. Når vi ber om mer personlig plass, snakker vi om abstrakte ting, hvor betydningen ikke er helt klar. Uklart språk bidrar til forvirring. Det er viktig å formulere forespørselen så konkret som mulig. For eksempel: «Denne helgen vil jeg gjerne være alene».

En klar forespørsel gir samtalepartneren en klar handlingsplan.

Det er forskjell på å spørre og kreve. Samtalepartneren oppfatter førstnevnte som sistnevnte når han mener at han vil bli straffet for manglende etterlevelse. I dette tilfellet har han to måter å reagere på: motstå eller adlyde. I det første tilfellet vil samtalepartneren krangle, knipse tilbake og se etter unnskyldninger, i det andre vil han være motvillig til å gjøre det som trengs, vil forbli misfornøyd og vil neppe vise lojalitet i fremtiden. Forespørselen gir valgfrihet og respekt for andres avslag; krav - ønsket om å gjenskape en person og hans oppførsel for enhver pris.

• Krav:"Hjelp meg å rydde, ellers vil jeg ikke snakke med deg."
• Be om:"Jeg ville bli veldig glad om du kunne hjelpe meg med rengjøringen."

Et eksempel på hvordan man kan bruke Rosenberg-tilnærmingen til livet

Mor kjøpte sønnen sin en ny datamaskin på betingelse av at han forbedret karakterene sine på skolen. Tenåringen holdt ikke løftet sitt: i stedet for å studere, spiller han i timevis. Kvinnen ønsker å diskutere oppførselen hans med sønnen og minne ham om avtalen.

Tenk deg at moren ikke har ferdigheter i ikke-voldelig kommunikasjon:

1. Evaluerer:"Leker igjen, bom?"
2. Manipulerer skyldfølelse: «Du lovet å ta opp studiene, men i stedet driver du med tull. Men vi nektet å reise til utlandet for å kjøpe denne datamaskinen!"
3. Flytter ansvar for følelsene sine: "Jeg er skuffet over oppførselen din."
4. Straffer: "Ingen spill før du fikser toerne."

Moren vurderer og kritiserer, manipulerer skyldfølelser, flytter ansvar for sin følelsesmessige tilstand og straffer. Denne oppførselen vil tvinge ungdommen til å ta en defensiv holdning og forstyrre empati. Som et resultat vil sønnen forbli misfornøyd og vil sabotere foreldrenes beslutning.

Tenk deg nå at en mor bruker ikke-voldelige kommunikasjonsferdigheter:

1. Deler observasjoner: «Før vi kjøpte en ny datamaskin til deg, ble vi enige om at du skulle rette toeren på russisk og litteratur. Seks måneder har gått siden den gang. Du har ikke korrigert karakterene."
2. Forteller om følelser: "Jeg er engstelig og fornærmet."
3. Erkjenner hans behov: «Det er alarmerende fordi jeg vil at du skal få en god utdannelse og finne noe å gjøre. Det er synd, for du gjorde ikke det vi ble enige om, og jeg vil gjerne stole på ordene dine."
4. Formulerer en klar forespørsel: "Vennligst fortell meg hva som hindrer deg i å overholde avtalen vår, og hvordan kan jeg hjelpe deg med dette?"

Mor prøver ikke å kraftig endre sønnens oppførsel, men henvender seg respektfullt til ham som likeverdige: hun forklarer fakta i stedet for vurderinger, deler oppriktig følelsene sine, forklarer årsakene til angst og harme, formulerer en klar forespørsel. Det er lettere for en tenåring å høre foreldrenes behov når det ikke er behov for å kaste bort energi på motstand. Som et resultat av en slik samtale vil moren finne ut at sønnen hennes blir revet med av datamaskiner og eksakte vitenskaper, men han forstår ikke humanitære fag. Tenåringen vil love å forbedre karakterene sine ved hjelp av en veileder, som moren hans vil gå med på å sende ham til en dataleir. På denne måten vil de komme til en løsning som tilfredsstiller behovene til begge.

En sjekkliste som hjelper deg å uttrykke dine behov riktig

1. Observasjoner. Nevn de spesifikke ordene eller handlingene til den andre personen som påvirket deg. Unngå rangeringer. Tenk deg å skrive en kronikk.
2. Sansene. Gi ord uttrykk for følelsene dine om disse handlingene. Ikke forveksle følelser med tanker og ideer om deg selv og andre.
3. Behov. Koble følelsene dine med behov: "Jeg føler … fordi jeg trenger å …" Ikke forveksle behov med strategier for å møte dem. Ikke hold andre ansvarlige for følelsene dine.
4. Forespørsler. Formuler en klar forespørsel som den andre personen vil gjøre for å gjøre livet ditt bedre. Ikke krev, respekter andres avslag.