Hvordan ikke be om hjelp: 4 vanligste feil

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Sjekk om du gjør det samme.

1. Understrek hvor mye personen vil like å hjelpe deg

En av mine kolleger har en venn som alltid formulerer forespørsler på denne måten. «Kan du hjelpe meg med å male stuen på nytt? La oss ta en øl og prate! Høne fest!" - hun kan skrive. Eller «Hør, kan du hente meg fra bilbutikken? Vi har ikke sett hverandre på 100 år! La oss arrangere en mini-tur!" Det er utrolig at vennskapet deres kan stå imot slike forespørsler.

Generelt er dette en dårlig måte å få andres støtte på. Folk liker virkelig å gjøre gode ting for andre. Men når du vedvarende overbeviser hvor hyggelig det vil være for en person å hjelpe deg, forsvinner all gleden ved å hjelpe deg.

Det viser seg at du prøver å kontrollere ham, og til og med oppfører deg ekstremt arrogant - du bestemmer for den andre hvordan han vil ha det.

Du kan nevne noen fordeler for hjelperen, men ikke påtrengende. Ikke bland egoistiske grunner og altruisme; dette vil få forespørselen din til å se for manipulerende ut. Forskerne testet dette med ett eksperiment, Blandede grunner, tapte gaver: Kostnadene ved å blande egoistiske og altruistiske grunner i donasjonsforespørsler. … De skrev til rundt tusen alumner som ikke tidligere hadde donert til universitetet deres og ba om en donasjon. Deltakerne mottok en av tre versjoner av brevet:

• med egoistisk motivasjon: «Kandidater rapporterer at det å donere til universitetet får dem til å føle seg bra»;
• med altruistisk motivasjon: «Donasjon er din sjanse til å endre noe i livene til elever og lærere»;
• med blandet motivasjon: «Du vil få mange positive følelser. Det er også din sjanse til å forandre andres liv."

Og de som fikk brev med blandet motivasjon donerte halvparten så ofte.

2. Beskriv tjenesten du trenger som liten og ubetydelig

Vi snakker ofte om det vi trenger som en slags bagatell, som en annen vil kreve minimalt med. "Kan du bringe disse dokumentene til klienten? Det er nesten på vei hjem til deg "eller" Vil du legge til noe i databasen? Det vil bare ta deg fem minutter."

Men ved å redusere forespørselen vår på denne måten reduserer vi også verdien av tjenesten.

Og også de hyggelige følelsene som en person kan ha i ferd med å hjelpe. I tillegg er det en risiko for at du har feilberegnet hvor lang tid det vil ta for en person å oppfylle forespørselen din. Spesielt hvis du ikke helt forstår hvordan det fungerer.

For eksempel skriver en gammel venn med jevne mellomrom til redaktøren min med en forespørsel om å se tekstene hans. Vanligvis høres det omtrent slik ut: «Jeg synes teksten er ganske ren. Kanskje du kan trekke fra raskt? Det burde ikke ta mye av tiden din! Hun åpner den vedlagte filen og det viser seg å være en forskningsoppgave på 6000 ord. Og en gang var det en hel bok.

Jeg tror ikke folk gjør det av egoisme. Det er bare det at vi egentlig ikke alltid forstår hva ansvaret til spesialister fra andre bransjer inkluderer. Som et resultat anser vi arbeidet til en annen person som enkelt og ubetydelig. Men denne holdningen vil neppe bidra til suksess.

3. Minn deg på hva du skylder

• Husker du at jeg tok den problemklienten fra deg?
• Husker du den gangen jeg satt med barnet ditt?
• Husker du hvordan du alltid glemte husnøklene dine og jeg måtte gå tilbake og åpne døren for deg?

Det er bedre å nekte slike fraser. Generelt, hvis en person trenger å bli minnet om at han skylder deg noe, føler han seg mest sannsynlig ikke forpliktet i det hele tatt. Og å snakke om den siste tjenesten vil bare plage dere begge. Det vil virke som du prøver å kontrollere samtalepartneren (som er det du gjør).

Ingen liker en slik appell, men det er på en eller annen måte upraktisk å avslå.

Redaktøren min befant seg i akkurat en slik situasjon. Hun forklarte høflig til en venn at han ba henne gjøre en jobb som ville ta rundt 40 timer, og tilbød seg å se kapitlene han tvilte spesielt på. Og han husket som svar at han hjalp henne med artikler i begynnelsen av karrieren. Det virker logisk at nå også hun skal svare i natura.

Men dette er hensiktsmessig når tjenestene er omtrent like. Å hjelpe til med noen korte artikler er langt fra det samme som å redigere en hel bok. I tillegg kan du huske fortiden hvis du hjalp en person for ikke så lenge siden. Knapt noen vil føle seg forpliktet overfor deg 10 år senere – med mindre du reddet livet deres.

4. For mye stress på hvordan noen vil hjelpe deg

Det er mange måter å takke deg for hjelpen på, og vi gjør det ofte feil. Vi blir for opphengt i hvordan vi føler og glemmer den andre personen. Forskere har lagt merke til dette ved å observere hvordan folk takker sin partner for deres nylige hjelp.

Noen la merke til de positive egenskapene til en partner - for eksempel sa de: "Du er så ansvarlig", "Du prøver alltid ditt beste for å hjelpe," "Du er veldig god til det." Andre nevnte bare seg selv: "Det hjalp meg å slappe av", "Det gjorde meg veldig glad", "Nå har jeg noe å skryte av på jobben".

Som et resultat har forskere identifisert to forskjellige typer takknemlighet: «å prise den andre» og «glede seg selv».

Den første typen anerkjenner verdien av noen som hjalp oss, og den andre beskriver hvor mye bedre vi ble av hjelpen vi fikk. På slutten av eksperimentet vurderte deltakere som hjalp seg selv hvor empatisk partneren deres var, og hvor fornøyd de nå føler seg. De som ble rost følte seg generelt lykkeligere og var mer disponert overfor partneren sin.

Dette er verdt å tenke på. Vi er av natur egosentriske og ser på verden - først og fremst tenker og snakker vi om oss selv. Og etter å ha fått hjelp, ønsker vi naturligvis å fortelle deg hvilke følelser det forårsaket oss.

Det virker for oss at det er akkurat dette den andre personen ønsker å høre, fordi han hjalp oss til å gjøre oss lykkeligere. Men det er ikke slik.

Ja, han ville at du skulle bli bedre. Men ønsket om å hjelpe noen er også nært knyttet til selvfølelse. Folk gjør dette fordi de ønsker å være gode og respektable. De ønsker å se seg selv i et positivt lys, noe som er vanskelig hvis du bare snakker om hvordan du har det. Fokuser derfor ikke på deg selv, men på hvem som hjalp deg.