Hvorfor er du sjalu på partnerens fortid og hvordan stoppe

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Noen ganger blir vitser om ekser til mareritt.

Økt interesse for en partners tidligere romantiske og seksuelle liv kalles retrospektiv eller tilbakevirkende sjalusi. Hun har ofte ingen god grunn, men utgjør en alvorlig trussel mot forholdet.

Først føler du deg bare ukomfortabel med tanken på lidenskapens tidligere elskere. Da begynner du å tvile på verdien av den nåværende forbindelsen, anser partneren din som umoralsk og mistenker ham urimelig for forræderi. Til slutt fanger sjalusi fullstendig, får deg til å sjekke sosiale nettverk og nettleserhistorikk, spionere på.

På dette stadiet kan det oppstå flashbacks om hendelser du aldri har vært vitne til. I følge forholdskonsulent og sexolog Amanda Major, fører dette ofte til tvangstanker og et nådeløst ønske om å finne ut hva som «egentlig skjedde» mellom en partner og deres tidligere elskere.

Ammanda Major relasjonskonsulent og sexolog

Dette kan ende opp med at personen torturerer seg selv og sin elsker og gjør forholdet til voldelig.

Hvordan vite om du er sjalu på fortiden

Les uttalelsene foreslått av Robert Leahy, PhD og Yale professor:

• Jeg tenker ofte på det faktum at min nåværende partner hadde en elsker eller elskerinne tidligere.
• Når jeg tenker på det, føler jeg meg engstelig og urolig.
• Jeg lurer på om partnerens tidligere forhold var bedre enn vårt.
• Jeg ønsker å være den eneste personen min partner noensinne har elsket.

Hvis du forstår at noen setninger kan tilskrives deg, så er du sjalu.

Hvorfor tenker du på det

Årsakene kan være forskjellige og avhenger av karakteren din, betingelser for bekjentskap med en partner og eksterne faktorer. Oftere enn ikke, ifølge Eva Thompson, en terapeut som spesialiserer seg på retrospektiv sjalusi, koker det ned til dette:

Er du redd for å bli såret

Du kan ha hatt et vanskelig forhold til foreldrene dine, opplevd et svik av en venn, eller din forrige partner var en overgriper. På en eller annen måte husker kroppen din dette og prøver å beskytte deg mot en lignende situasjon. Forsvarsmekanismen slår inn når du blir forelsket og begynner å oppleve sterke følelser. Det er han som ber deg sabotere forholdet og unngå potensiell fare.

Er du bekymret for å bli sammenlignet med din forrige partner

Denne grunnen er nært knyttet til din indre tro, selvtillit, holdning. Hvis du føler deg usikker i begynnelsen av et forhold, er det sannsynlig at det bare blir verre. Etter å ha lært at din betydelige andre hadde andre partnere, begynner du ubevisst å lete etter feil i deg selv, bekymre deg for at du vil bli sammenlignet med tidligere elskere, og bestemmer på forhånd at du vil bli verre.

Du tror partnerens fortid ikke er god nok for deg

I dette tilfellet sammenligner du partneren din med deg selv. Det ser ut til at han ikke svarer til deg, fordi han pleide å gjøre det som er uakseptabelt for deg. Du understreker hans tidligere feil og devaluerer hans fordeler i nåtiden.

Du liker ikke at partneren din har erfaringer som du ikke har

En rik fortid kan være en alvorlig kilde til kontrovers. Det kan virke som om personen ved siden av deg hadde et lysere og mer interessant liv. Da vil du raskt finne en grunn til å avslutte forholdet for å "ta igjen".

Du tror du har valgt feil

Når du blir forelsket, ser du alt i et rosenrødt lys og gir personen superegenskaper. Men så blir du bedre kjent med ham, og ideene dine kollapser. Partneren viser seg å ikke være perfekt, men vanlig, og du vil ikke tåle det. Så stuper du inn i fortiden til en person og begynner å lete etter bevis der på at han alltid har vært egoistisk, utro, ond, og du har nettopp gjort en feil i ham.

Hvordan bli kvitt fortidens sjalusi

Retrospektiv sjalusi kan ødelegge ikke bare forholdet ditt til partneren din, men din følelsesmessige tilstand generelt. For å forhindre dette, prøv å følge disse tipsene.

Erkjenne følelsene dine

Først av alt må du forstå at følelsene dine er helt normale. De gjør deg ikke til en dårlig person eller gal og er ifølge psykolog Robert Leahy motivert av et naturlig ønske om å være den eneste. Forstå følelsene dine, aksepter dem, ellers blir det verre.

Robert Leahy PhD i psykologi og professor ved Yale University

Sjalusi er vanskelig. Det gjør deg engstelig, sint, trist og hjelpeløs, og det forstyrrer forholdet ditt. Vær derfor medfølende med deg selv.

Spør deg selv hva som begeistrer deg

Noen ganger kan det hjelpe å finne ut hva som utløser sjalusi. Kanskje du ikke er interessert i hvem partneren din møtte før, men hva slags person han var da. Eller du vil vite hva som tiltrekker ham og hva som irriterer ham. Eller du tror du kan forutsi utviklingen av forholdet ditt.

Ta en titt på situasjonen fra den andre siden

La oss si at du er redd for å miste kjæresten din fordi han er fantastisk. Tenk på hva som gjorde ham slik, og innrøm for deg selv at tidligere romantiske forhold også har bidratt.

Ethvert forhold gjør oss mer erfarne, lar oss utvikle oss. Og kanskje, hvis de ikke var der, ville ikke partneren din blitt den personen du ble forelsket i.

Innse at fortiden er fortiden

Selv om du vet at partneren din hadde et forhold før deg (og ikke engang ett), minn deg selv på at det er over. Kanskje folk innså at de ikke lenger var interessert i hverandre, eller de bestemte seg for forskjellige mål i livet. Uansett er dette et tidligere stadium som ikke har noe med deg å gjøre.

Prøv å sette deg inn i partnerens sko og husk at du også har din egen historie og mennesker som var deg kjære før, men som forble i fortiden. Og dette, som Robert Leahy sier, er helt normalt for det 21. århundre.

Robert Leahy

Tenk deg at du i en alder av 30 møter en person på din egen alder som forteller deg: «Ingen før du virket attraktive for meg, forårsaket ikke lidenskap i meg. Du er den første personen jeg liker å snakke med. Vil du tro? Jeg tviler.

For å se mer realistisk på de tidligere forbindelsene til sjelevennen hans, anbefaler Robert Leahy å periodisk gjenta følgende setninger for seg selv:

• Jeg trenger ikke å være den eneste personen min partner noen gang har ønsket meg.
• Hvis partneren min likte sex med noen andre, betyr det ikke at han kan gå tilbake til sin tidligere kjæreste.
• Partneren min kan nyte intimitet med meg, selv om han tidligere likte sex med noen andre.
• Gode minner om partneren min truer ikke vårt nåværende forhold. Alle mennesker går mentalt tilbake til positive opplevelser, dette er naturlig.

Husk at tanker og følelser ikke er farlige

Å prøve å kontrollere tanker og følelser fører ikke til noe godt og viser bare den andre personen at du aldri vil bli fornøyd med dem. Innse at alle kan tenke og fantasere hva de vil, og da vil du leve i den virkelige verden med ekte relasjoner.

Ikke gjør forholdet til en utfordring

Prøv å kontrollere deg selv: ikke arranger avhør for partneren din, ikke se etter grunner til å finne feil og ikke provoser ham til krangel.

Hvis du vet at visse emner og navn er triggere for deg, ikke prøv å nevne dem igjen i samtalen og ikke be partneren din om å dele detaljer om hans tidligere forhold.

Snakk med partneren din

Hvis du sier fra, vil det være lettere for deg å akseptere følelsene dine, bli kvitt sjalusien. Og partneren din kan kanskje roe deg ned.

Bare vær korrekt og respektfull. Når du snakker, prøv å bruke "jeg-bekreftelser" og fokuser på dine nåværende følelser i stedet for fortiden. Du kan for eksempel si: "Noen ganger er jeg bekymret for at du forlater meg fordi jeg tror du kan date hvem du vil," eller "Jeg vet at du og [den tidligere partnerens navn] planla å gifte seg. Derfor, selv om jeg tror på følelsene dine for meg, er jeg noen ganger bekymret for at du vil forstå at du vil være sammen med ham/henne."

Lær deg å akseptere det du blir fortalt

Du kan dele følelsene dine med partneren din, roe deg ned en kort stund, men så begynne å plage deg selv med tvil igjen. Dette skyldes det faktum at du ikke helt stoler på verken følelsene eller ordene til din sjelevenn.

Prøv å roe ned angsten din, forstå at du ikke kan dobbeltsjekke hvert ord, og godta det partneren din overbeviser deg om.

Slutt å følge partneren din

Hvis du sjekker telefonen til din kjære hver dag, er det maksimale du vil få nevrose og en siste pause i forholdet. Ingen liker det når deres personlige grenser brytes. Følg derfor ikke partneren din når han drar et sted, ikke søk ham på jobb og ikke prøv å lære noe fra tredjeparter.

Ikke surf på sosiale medier etter bilder av ekser og søte kommentarer de en gang ga hverandre. Husk at triste ansikter og detaljer om krangel ikke legges ut på Internett. Derfor betyr ikke noen få bilder fra reiser i det hele tatt at det forrige forholdet til din partner var enklere, friere og lykkeligere.

Bruk energien din til å utvikle relasjoner

Å tenke på fortiden eller bekymre seg for at partneren din kan forlate deg, tar opp mye energi. Så mye at hun slipper å tilbringe tid sammen. Og på grunn av dette, flytter dere bort fra hverandre.

Det er umulig å endre fortiden eller forutsi fremtiden. Derfor er det bedre å fokusere på nåtiden og gjøre alt for å utvikle forholdet.

Robert Leahy

Avhør og anklager vil ikke styrke båndet mellom dere. Så bare elsk og sett pris på hverandre. Planlegg hvordan du vil nyte, utvikle deg og kommunisere, i stedet for å krangle om ting som er over for lenge siden.

Minn deg selv på verdien din

I følge familiepsykolog Emily Cook kan usikkerhet gi næring til sjalusi. Jo dårligere du tenker om deg selv, jo mer fokuserer du på utseendet, personligheten og oppførselen til partnerens eks.

I dette tilfellet er det viktig å forstå at du ble valgt av en grunn. Sjansen er stor for at du er en attraktiv og interessant person med dine egne synspunkter, hobbyer og drømmer, og det er noe spesielt med deg. Minn deg selv på dine unike talenter og kvaliteter, bruk tid til en lenge glemt hobby, trening eller dykk inn i et nytt prosjekt på jobben.

Hvis du har problemer med å identifisere dine positive egenskaper, gå videre til neste tips.

Snakk med en spesialist

Terapi hjelper å bytte fra tidligere partner til intern dialog og å forstå hva som var årsaken til sjalusi. Det er fornuftig å søke profesjonell hjelp hvis:

• Tvangsfulle sjalusitanker vil ikke forlate deg.
• Du tenker så mye på partnerens fortid at det påvirker hverdagen din.
• Du gjentar handlinger for å lindre stress. For eksempel vasker du hendene hele tiden.

Hvis partneren din ikke har noe imot det, kan dere gå i parterapi og prøve å løse problemet sammen. Dette alternativet kan hjelpe hvis:

• Dere stiller hverandre de samme spørsmålene.
• Du føler at du snakker om uvedkommende ting og kommer ikke i nærheten av å løse problemet.
• Partnerens svar gjør deg enda mer stressende.