Hvordan kommunisere med partnerens foreldre for ikke å gjøre familien om til en slagmark

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Selv i en vanskelig situasjon er dårlig fred bedre enn en god krangel.

Jeg skal bli kjent med foreldrene til partneren min. Hvordan å oppføre seg?

Denne artikkelen er en del av One-on-One-prosjektet. I den snakker vi om relasjoner til oss selv og andre. Hvis emnet er nær deg - del din historie eller mening i kommentarene. Vil vente!

Å bli kjent med foreldrene dine er et avgjørende skritt, som snakker om alvoret i forholdet. Derfor ønsker jeg å gjøre et godt inntrykk og ikke skuffe forventningene. Men hvordan gjøre det? Skal du være deg selv eller være litt frekk for å vekke sympati? For eksempel å dekke til en tatovering på et iøynefallende sted eller ikke vise noen karaktertrekk.

Før eller siden vil sannheten komme frem, så du bør ikke tilpasse deg forventningene til foreldrene dine. Samtidig, mens du forblir deg selv, er det viktig å ikke insistere på riktigheten av alle dine egenskaper og kvaliteter.

Hvis foreldrene til partneren din ikke liker noe med deg, trekk på skuldrene og ikke kom med tomme løfter om at "pass på å fikse det." Du vet at dette ikke vil skje. Så still den andre siden til det faktum at du må tåle denne ulempen.

Svetlana Lucca psykolog

Hva om de begynner å stille vanskelige spørsmål?

På det første møtet begynte foreldrene å snakke om hvordan de drømmer om barnebarn, men du planlegger ikke barn i overskuelig fremtid. Hva er den beste måten å svare på dette? Psykolog Polina Mulyarova råder i slike situasjoner til å dosere informasjon om deg selv og dine intensjoner. Det er ikke nødvendig å jukse, bare kommuniser om abstrakte emner, interesser deg for livet til samtalepartnerne dine. Dette vil hjelpe deg å få en følelse av hva som er passende å si og hva som ikke er det.

Du trenger ikke umiddelbart å avsløre alle kortene og erklære at du ikke vil ha barn eller planlegger å reise til en annen by. Det er nok å begrense oss til vakthavende «Det er for tidlig å si» og «Vi tenker fortsatt». Etter en tid vil du bli bedre kjent med foreldrene dine og vil kunne presentere din mening slik at de forstår den. Og til å begynne med er det verdt å snakke mer om sjelevennen din enn om deg selv.

Alle opplever stress ved ny kontakt, spesielt når det kommer til så viktige øyeblikk som barnas skjebne. Hele interessen til foreldrene er rettet mot å gjøre barnet sitt lykkelig, det er alt. De ønsker deg ikke noe vondt personlig. Og hvis du ikke oppfyller forventningene til foreldrene dine, så handler ikke dette om deg, dette handler om dem.

Polina Mulyarova psykolog

Stol på følelsene dine. Hvis samtalen er enkel, er du sannsynligvis på samme side. Men ikke skynd deg å lukke avstanden for mye. Førsteinntrykket er ofte villedende. Likevel er foreldrene til partneren din fremmede for deg, som ikke er lett å forstå med en gang. Noen ganger kan det ta flere år.

Alt var ikke begrenset til spørsmål, og foreldre blander seg inn i forholdet vårt. Hva å gjøre?

Du og partneren din flyttet inn eller giftet deg. Men du får ikke leve i fred. Foreldre kommer på besøk uten forvarsel, omorganiserer ting i skapene dine og påtvinger sine meninger ved enhver anledning. Det er lettere med din mor og far i en slik situasjon: du kan fortelle dem alt ærlig (selv om ikke alle lykkes, men dette er en egen sak). Med foreldrene til partneren ønsker du å opprettholde en viss kommandokjede.

Hvis du ikke vil ha unødvendige deltakere i forholdet mellom deg og partneren din, så avgrens grensene ganske stivt. Ikke i betydningen frekk og frekk, men i betydningen «Takk, vi finner ut av det selv». Og jo før du gjør det, jo bedre. Ingen andre enn deg og partneren din vil bygge kjærlighet. Denne saken er intim og krever ikke vitner.

Svetlana Lucca

For å forstå hvor grensen skal settes, anbefaler Polina Mulyarova å gjennomføre et tankeeksperiment. Se for deg en bil med en familie. Tenk deg at pappa kjører, mamma er ved siden av og et barn bakerst i barnesetet. På et tidspunkt vokser han opp og setter seg inn i bilen og setter sjelevennen sin i neste stol.

Foreldre har egen bil og egen vei, du har din egen. Paret ditt tar sine egne avgjørelser, siden du har ditt eget kart, retning og sti, en bil for to. Foreldre har nå sin egen historie, de er bare ansvarlige for seg selv.

Men ofte ønsker ikke foreldre å la barna gå. De er mest sannsynlig mistroende til sønnen eller datteren sin og tror at han eller hun ikke er i stand til å styre livene deres. De stoler heller ikke automatisk på partneren.

I en slik situasjon må du gradvis forsvare grensene, gå inn i foreldrenes stilling. Hovedbudskapet de sender er «Du kan ikke gjøre det, barn! Vi vil hjelpe. Og din oppgave er å svare mykt, men iherdig om og om igjen at du kan gjøre alt selv.

Psykolog Anastasia Sukhanova anbefaler også at du tydelig definerer hvilke saker dine pårørende kan blande seg i og hvilke de ikke kan. For eksempel kan menyen til nyttårsbordet diskuteres av alle sammen, og om du skal føde et barn er opp til deg og partneren din å bestemme.

Lag dine egne regler og følg dem. Familien din bør settes i forkant, og slektninger - på deres plass, men høflig.

Anastasia Sukhanova psykolog

Det ser ut til at konflikten er under oppsikt. Hvordan ikke ødelegge forholdet?

I en ideell verden opptrer alle med omsorg og respekt for sine samtalepartnere. I virkeligheten er kollisjoner noen ganger uunngåelige, og videre forhold avhenger av hvordan de fortsetter. Hvis konflikten blusser opp så sterkt at den ikke lar steinen stå uvendt, vil det bli vanskeligere å etablere normal kommunikasjon senere.

Hvis det kommer til en konflikt, gjør alt du kan for ikke å bli personlig, for ikke å skli inn i fornærmelser og poeng. Angi din posisjon, uttrykk din holdning til situasjonen og gå umiddelbart. Gi alle tid til å reflektere. I morgen endres tonen i samtalen og det blir lettere å finne et kompromiss.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova anbefaler å vende seg til en persons ønsker hvis du vil nå ham. For eksempel en typisk situasjon: et par bor sammen med guttens foreldre. Moren hans forteller jenta at hun ikke tilbereder borsjtsj på den måten, og krever kun å lage mat etter oppskriften hennes. En konflikt begynner.

Her er det verdt å spørre moren din: "Hvorfor er det så viktig for deg at jeg lager mat strengt etter oppskriften din?" Hun kan svare: "Jeg er elskerinnen her og jeg vet bedre hvordan og hva jeg skal gjøre." Hvis en jente tenker på hvorfor det er viktig for henne å lage mat på sin egen måte, vil hun forstå at hun også vil føle seg som en vertinne på kjøkkenet. Så det handler ikke om borsjtsj som sådan. Krangel oppstår på grunn av at to husmødre kolliderer på kjøkkenet, og konflikten må løses på bakgrunn av dette.

Her kan du komme opp med et uendelig antall løsninger: tilby fyren å forlate familien sin, ikke lage mat i det hele tatt, lage mat hver dag, dele opp kjøkkensonene, og så videre. Men alt dette kan gjøres først etter at du forstår hva du og motstanderen din egentlig vil.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova bemerker at separasjonen av foreldre og deres voksne barn har en gunstig effekt på forhold. Og hvis alle bor sammen, kan situasjonen eskalere: «Det er omtrent det samme som om du setter åtte personer i en fireseters bil. De vil være trange, ukomfortable, de vil banne og presse. Det samme skjer hvis dere er et par og samtidig bor sammen med foreldrene deres."

Bør du fortelle partneren din om krangler med foreldrene hans?

Psykologer er enige om at sjelevennen din bør være orientert. Et annet spørsmål er hvordan man presenterer det.

Hvis du er fornærmet, sint eller bekymret for en konflikt med foreldrene dine, del med partneren din uten bebreidelse eller skyld. Diskuter hvordan du kan forhindre at dette skjer i fremtiden. Dette er mye bedre enn å lide lenge alene med tankene dine. Selvfølgelig, i en samtale med en mann eller kone, bør du snakke respektfullt om familien din. Vær hensynsfull og hensynsfull.

Anastasia Sukhanova

Selvfølgelig hender det at en partner er mottakelig for press fra mor og far, gjør sin virksomhet mer enn din, lar dem snakke dårlig om deg og ikke er klar til å forsvare grensene til familien sin. Dette tyder på at han ikke skilte seg fra foreldrene. I denne situasjonen er det usannsynlig at du vil hjelpe ham - her trenger du deltakelse fra en psykolog og ønsket fra din halvdel.

Mine krefter er borte. La ham velge: enten foreldre eller meg

Å tvinge dem til å velge mellom seg selv og foreldrene er manipulasjon. Slike ultimatum fører ikke til gode selv i mindre vesentlige spørsmål. Av åpenbare grunner vil en person ikke være i stand til å velge, noe som vil føre til konflikter mellom deg og ham.

Bedre å bare finne din plass i hjertet til partneren din, og forlate foreldrenes plass. Og ikke bare i hjertet, men også i det virkelige liv. Du kan holde møter med foreldrene hans/hennes til et minimum hvis det ikke er noen kommunikasjon i det hele tatt. Men ikke la din ektefelle møte dem.

Svetlana Lucca

Du og foreldrene til partneren din trenger ikke å forgude hverandre og tilbringe mye tid sammen. Du kan nesten ikke se hverandre hvis du ikke vil - dette er normalt. Men gjør en innsats for i det minste å være nøytral. Til slutt oppdro og utdannet disse menneskene en fantastisk person - din sjelevenn. Og for det alene fortjener de å prøve å reparere forholdet.