Hva er et gjesteekteskap og hvem passer det for?

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Et slikt forhold kan være et utløp for de som verdsetter personlig plass og ikke planlegger barn.

Vi møttes, ble forelsket, begynte å date, flyttet inn, giftet oss. De fleste langsiktige forhold utvikler seg omtrent etter dette mønsteret. Men det hender også at samboerskap faller ut av denne sekvensen og folk foretrekker et gjesteekteskap. Vi finner ut hva det er og hvem det kan passe.

Hva er funksjonene i et gjesteekteskap

I et gjesteekteskap konvergerer partnere, noen ganger til og med registrere et forhold, men samtidig bor hver i sitt eget hus og opprettholder ikke et felles budsjett og hverdagsliv. De møtes og tilbringer tid sammen så ofte de vil. Folk kan bo hvor som helst fra hverandre – selv i nabogatene, selv i forskjellige land. Når du gjør det, bør du vurdere følgende:

• Gjesteekteskap er ikke synonymt med et åpent forhold. Det er forstått at selv om partnere sover i forskjellige senger, forblir de trofaste mot hverandre og ser ikke etter forbindelser på siden.
• Dette er et bevisst og frivillig valg. Situasjoner når for eksempel mannen drar på langtur eller drar for å jobbe på turnus, og kona blir tvunget til å vente på ham «i fjæra», regnes ikke som gjesteekteskap. Snarere er det et langdistanseforhold.
• Et slikt ekteskap kan registreres offisielt, men dette er ikke nødvendig.

Hvorfor velger folk gjesteekteskap

De verdsetter komforten deres og ønsker ikke å gi den opp

Dette gjelder penger, og hverdagen, og den etablerte livsrytmen. En person er helt fornøyd med måten han bor på: leiligheten hans, inntekten, jobben, måten han bruker fritiden på. Og han vil ikke endre noe. Men samtidig ønsker han et permanent og monogamt forhold med en pålitelig og nærsynt partner.

De ønsker ikke å gni mot en annen person

For eksempel tolererer humørsvingningene hans. Vurder hans vaner og tidsplan. Koordiner planene dine med ham.

De trenger mye personlig plass

Hvis folk bor i samme hus, møtes de hver kveld og tilbringer minst et par timer sammen. Noen dette er ikke nok og ønsker å være sammen med en kjær enda lenger. Men det finnes også de som trenger ensomhet, hvile og fred. Eller tvert imot, han fører et aktivt sosialt liv: går på kurs, møter venner, driver med sport og ulike hobbyer. Og her i livet er det ikke mye plass til en fast partner.

De bor i flere byer

Eller til og med land. Det kan være at folk bygger vellykkede karrierer på forskjellige steder, og ingen av dem planlegger å ofre denne karrieren. Men samtidig ønsker begge å være et par – og velger bevisst å bo hver for seg og møtes sjelden når timeplanene faller sammen.

Jeg har vært offisielt gift i nesten 20 år. Alt er tradisjonelt: forlovelse, bryllup, delt leilighet, barn. Etter skilsmissen kunne jeg i lang tid ikke finne en passende person og ble allerede vant til tanken om at jeg skulle møte alderdommen alene. Og så møtte jeg en mann jeg likte. Vi skjønte raskt at vi to er flinke og at vi ønsker å gå videre gjennom livet sammen.

Men her er fangsten: Jeg har allerede glemt hvordan det er å leve med en annen person, slippe ham inn i livet mitt og hjemmet mitt, bli vant til ham. Jeg har bodd alene lenge, og jeg liker det: godt, rolig, renslighet rundt, alle ting ligger akkurat som jeg legger dem. Og jeg innså at jeg absolutt ikke vil endre disse og mange av mine andre vaner, å tåle en annen person ved siden av seg med alle hans funksjoner, mangler, lyder, lukter.

Jeg tok mot til meg og uttrykte disse tankene til mannen min. Til min store lykke forsto han alt og hadde, som det viste seg, nesten de samme synspunktene. Derfor giftet vi oss, men bestemte oss for at alle skulle bo hjemme. Og vi er helt fornøyd med dette formatet. Vi møtes 2-3 ganger i uken, noen ganger besøker vi hverandre, noen ganger på kino, restaurant eller teater. Vi støtter hverandre, om nødvendig, snakker mye, kommer til unnsetning. Samtidig har vi et eget budsjett, i andre saker – som hverdagsliv, vaner, fritid – prøver vi også å ikke blande oss inn i hverandre og ikke pålegge noe.

Det kan til og med virke som den ideelle formen for forhold. Men det er også fallgruver.

Hvilke vanskeligheter vil du måtte møte

1. Mangel på personlig kommunikasjon kan føre til konflikter

Hvis folk er under samme tak, har de mulighet til å diskutere en konfliktsituasjon, se hverandre i øynene og omfavne. Når de for det meste kommuniserer på telefonen, sitter de igjen med kun en stemme. Eller til og med en kjede av bokstaver og emoji - hvis interaksjonen foregår i messenger. Slik redusert kommunikasjon kan føre til misforståelser eller til og med forverre konflikten: det er vanskeligere å lese en persons følelser og forstå hans intensjoner.

2. Folk vil mangle støtte

En mann kom hjem opprørt og sliten. Og han vil at noen skal skjenke varm te, trøste, ta det "på hånden". Og ingen er hjemme. Hvis partneren ikke bor så langt unna, kan han bli bedt om å komme, men dette vil ta litt tid. Så folk i et gjesteekteskap kan være ensomme. Og i dette ligner han et forhold på avstand.

3. Det er nesten umulig å oppdra barn

For par som ikke planlegger å bli foreldre eller for eksempel allerede har sluppet voksne avkom fra reiret og lever for seg selv, kan et gjesteekteskap være passende. Men for barnefamilier - ikke så veldig mye. For det første er det vanskelig å ta vare på et barn alene – både fysisk og psykisk. Og for det andre er det helt uforståelig hvordan man organiserer livet og hvordan en endeløs endring av foreldre kan påvirke utviklingen av babyen.

4. Det er stor sannsynlighet for å møte misforståelser av kjære

Denne formen for forhold er fortsatt ganske uvanlig for flertallet. I hodet til mennesker betyr det å være et sterkt par å leve sammen – og ingenting annet. Derfor kan de som har bestemt seg for å bryte denne stereotypen bli bombardert med en million spørsmål, bebreidelser og kaustiske bemerkninger. Hvis du åpner en diskusjon om gjesteekteskap på sosiale nettverk eller på andre plattformer, kan du se at folk anser det som noe umoralsk eller infantilt, ofte forvekslet med et åpent forhold.

Julia Hill

Gjesteekteskap er et forsøk på å finne en balanse mellom kjærlighet og frykt. For eksempel hadde en person en dominerende påtrengende mor, og ethvert nært forhold er nå forbundet med en kvelende fratakelse av deres autonomi. Et gjesteekteskap, som et langdistanseforhold, lar deg holde en komfortabel avstand til partneren din. Forresten, av samme grunn, er denne formen for forening valgt av folk som bestemte seg for å forene seg ved ekteskap ikke i ung alder. Det er allerede skapt et mikrokosmos, med vaner og ritualer, og jeg vil ikke la en annen person gå dit for permanent opphold.

Det er en annen sak når partnere planlegger barn, fordi det er vanskelig for et barn å lære å samhandle med en forelder når han er til stede på en timeplan. Imidlertid hender det også at de begynte å leve som et gjesteekteskap, og med barnets ankomst ble det forvandlet til et klassisk, med et felles liv.

Hvert par velger nøyaktig hvordan de har det bra. Hvis en slik organisering av fellesskap skjer etter gjensidig avtale mellom partene, hvorfor ikke? Husk at i USSR ble barn tatt for en femdagers uke, og ingen sa "du er ikke moren hans nå!" Det er det samme i et gjesteekteskap: folk jobber på hverdager og bor fra hverandre, tilbringer helger sammen. Hvis noen trenger omsorg eller hjelp, flytter de ut. En "ekte" mann (eller kone) er slett ikke personen som sover ved siden av deg.

Uansett bør du fokusere på deg selv og følelsene dine, og ikke på andres meninger. Hvis du vil prøve denne formen for forhold – hvorfor ikke. Men hvis du ikke er fornøyd med mange øyeblikk, vil et gjesteekteskap ikke passe deg.