Hvordan jeg visste at det var på tide å skilles: personlig erfaring

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Historien om en jente som oppløste ekteskapet hennes og aldri angret på avgjørelsen.

Tomt ekteskap og syke forhold går ingen vei. Og det handler ikke engang om når det er konstante konflikter i familien. Jeg snakker om et ekteskap der alt ser ut til å være bra, men av en eller annen grunn er det ingen kjærlighet og lykke.

Når jeg ser tilbake, kom jeg på seks tegn som tyder på at det er på tide å skilles.

Min historie

Mitt første ekteskap var en feil. Vi var et dansende par, forelsket, en uplanlagt graviditet, et registerkontor. En felles historie. Vi var bare forbundet med danser, og etter fødselen av et barn måtte vi glemme dem helt. Men jeg trodde at vår kjærlighetsbåt skulle holde seg flytende uansett.

Ekteskapet varte i fem år, hvor jeg med jevne mellomrom tenkte på skilsmisse. Noen ganger høyt. Men besluttsomheten manglet. Stort sett fordi utad var alt normalt: vi kranglet nesten ikke, levde ikke i fattigdom, levemåten stabiliserte seg med årene, barnet vokste opp. Men det var heller ingenting til felles.

Jeg er heldig. Jeg møtte drømmemannen og over tid innså jeg at hvis jeg vil være sammen med noen, så bare med ham. Men hvis det ikke går, så kan jeg ikke lenger leve i et tomt forhold. Selv om vi ikke hadde møtt hverandre, ville jeg fortsatt ha kommet til den samme avgjørelsen, men senere. Det var telefoner.

Vi sluttet å snakke med hverandre

Først pratet vi mye: hvor studerte du, hva gjør du, hvordan ser du på verden, hvem foreldrene dine og vennene dine er, hvilken musikk du hører på, hvilke bøker du leser, hvilke filmer du foretrekker å se. På bekjentskapsstadiet er det alltid noe å snakke om.

Men over tid har temaene uttømt seg selv. Det ble klart for dem begge at det ikke var noe å diskutere. Akkurat som i filmen «What Men Talk About», når Camille leser en SMS fra kona: «Toalettpapir. Brød. Melk.

Noen ganger kom det til syn på livsverdier. Og her oppsto et annet problem. Mannen min er fem år yngre enn meg, og jeg viste seg å være en for erfaren partner for ham på nesten alle livets områder. Det førte til at dialogen ikke fungerte – det var mer som konsultasjoner. Mannen min var en intelligent og takknemlig lytter, men jeg ble mer og mer lei.

Produksjon

Kommunikasjon er hovedkomponenten i ethvert forhold.

Du kommuniserer mesteparten av tiden. Og dette skal være hyggelig for begge.

Hvis partneren din ser i munnen din, og du er engasjert i oppdragelse i livet, kan du over tid bli lei av det. Hvis du alltid er i posisjonen som en lydig student, vil du en dag ønske deg uavhengighet.

Kommunikasjon skal være gjensidig berikende. Dere bør ha en lignende kulturell bakgrunn som dere kan bygge videre på sammen. Når den ene stadig drar den andre med seg, eller når folk går hver til sitt, forsvinner den livsviktige skravlingen gradvis.

Vi prøvde å holde oss utenfor huset lenger

Vi tilbrakte mesteparten av tiden fra hverandre, men på en eller annen måte strevde vi ikke etter å være sammen. Det var normalt at mannen min kom etter kl. 21-22. Jeg sovnet rolig da jeg la barnet. Vi kunne nesten ikke møtes før til helgen.

Lørdag og søndag ble også brukt på hver sin måte. Jeg gikk med sønnen min, prøvde å møte vennene mine. Mannen brukte tid på den bærbare datamaskinen: studier, jobb, filmer, spill.

Jeg pleide å rykke i ham og be ham om å tilbringe tid med meg. Han gikk motvillig med på det. Så lot jeg ham være i fred. Det var mer behagelig for meg selv.

Mannen min har en hobby - bueskyting. Jeg ble interessert i stangakrobatikk. Som et resultat scoret vi fem kvelder i uken med egen fritid.

Neste distanse var ferie. Alle hvilte på egenhånd og betraktet det som normen. Vi overbeviste andre om at det var enklere og billigere på denne måten. Det stemmer, men vi ville reise uten hverandre.

Produksjon

Når stemningen i hjemmet ditt er deprimerende, ser du ubevisst etter muligheten til å være der så lite som mulig.

Gå tidlig på jobb, bli sent, svar på tilbud om å møte venner, kom på en hobby som tar opp all fritiden din. Din ektefelle støtter stilltiende ditt fravær. Du drar når alle fortsatt sover, kom og alle sover allerede.

Problemet ligger ikke i selve modusen. Problemet er at dere begge har det bra med det.

Sex ble mindre og sjeldnere

Under graviditet og spesielt etter fødsel har min seksuelle appetitt blitt moderert til null. Dette er i stor grad på grunn av hvordan livet mitt har endret seg, det var ikke tid for kjærlighet. Men så, da alt stabiliserte seg, skjønte jeg at jeg ikke var tiltrukket av mannen min. Og det handlet ikke om ham.

Han var en god elsker og visste utmerket godt hvor og hvordan han skulle stryke meg for å få meg til å skjelve av glede. Hans seksuelle impulser fikk meg alltid til å vite at jeg var ønsket.

Men jeg følte fortsatt at jeg ikke følte følelsesmessig nærhet, så jeg nektet ham ofte, med henvisning til tretthet og tidlig oppreisning. Mengden sex falt til en gang i måneden. Jeg oppfattet det som en ekteskapsplikt og i 9 av 10 tilfeller prøvde jeg å gjøre det ferdig så fort som mulig. Det var fint, men unødvendig.

Produksjon

I et sunt forhold er begge fornøyde med kvantiteten og kvaliteten på sex. Det er par som har nok intimitet en gang i måneden, og for noen er ikke seks ganger om dagen nok. Men hvis du hele tiden sender partneren din med ordene "Jeg vil sove, la oss ikke i dag", er det noe galt.

Vi har sluttet å interessere hverandre

Med en generelt omsorgsfull holdning sluttet jeg å fordype meg i min manns liv, hun interesserte meg ikke lenger.

En dag mannen min ble syk og dro til sykehuset, var det nødvendig med en operasjon. Jeg besøkte ham bare to ganger i løpet av mine 14 dager på sykehus. For første gang tok jeg med meg dokumenter, ting og mat. Andre gang kom jeg etter operasjonen. Da han spurte om jeg ville komme igjen, ble han oppriktig forvirret: «Trenger du noe? Hva kan jeg gjøre der, holde hånden din? Jeg har mange ting å gjøre, jeg kan ikke."

Det er en skam. Og jeg ble fornærmet da jeg kom fra eksamen fra trafikkpolitiet med førerkort etter 10 timers stress, og mannen min sa bare: «Kult, bra gjort. Tar du barnet fra barnehagen i morgen?"

Produksjon

Mangel på fordypning i livet til en partner, støtte, varme er ikke hevn, men banal likegyldighet, som man ikke kan klandre.

Følelser er enten der eller så er de ikke. Og de kan ikke forfalskes.

Likegyldighet er et tegn på at forholdet er over, det er bare funksjoner igjen: tjene penger, passe barn, holde orden i huset, lage mat. Det er ikke slik ektefeller bor, men romkamerater eller sengekamerater.

Vi kjempet med sinne

Min eksmann og jeg har ikke-konfliktkarakterer, så oppvasken i huset vårt har aldri blitt ødelagt. Noen ganger oppsto det imidlertid krangel, og vi prøvde å såre hverandre mer smertefullt, for å anklage for noe.

Noen ganger endte trefninger med at jeg begynte å snakke om skilsmisse. En dag begynte mannen min virkelig å samle på ting. Jeg brast i gråt og løp til kjøkkenet. Jeg hulker, og tankene snurrer i hodet: «Hvordan har jeg det nå? Så våkn opp klokken 7:15, ta barnet med til barnehagen."

Vi skiltes på feil dag, men senere. Men måten vi kjempet på og hva vi prøvde å komme til, signaliserte tydelig at det var på tide å spre seg.

Produksjon

Et usunt forhold mangler omsorg, aksepterer hverandres følelser. Vi oppfører oss kaldt og i stedet for å løse konflikten, leter vi etter noe annet å huske.

I et sunt forhold er det kamper også. Alle mennesker er forskjellige og har forskjellige syn på verden, så uenighet er normalt. Men i konfliktene til et lykkelig par er det alltid et mål å slutte fred.

Hva vil jeg få ut av kampen? Sove hver for seg? Ikke snakket på tre dager? Eller ønsker jeg å leve et lykkelig liv med akkurat denne personen? Hvis det siste, selv i rettferdig sinne, vil du velge ordene dine og prøve å snakke om følelsene dine.

Jeg begynte å drømme om hvordan livet mitt ville vært uten min ektefelle. Og jeg likte det

Hvis du blir skremt av et samlivsbrudd, forestill deg at det du er redd for allerede har skjedd. Hva skal du gjøre med det?

Dette er nødvendig for at hjernen skal utvikle en handlingsplan og roe seg ned. Du vil ikke bare slutte å bekymre deg, men du vil også forstå hvordan du kan spre sugerør i tilfelle uhell.

Jeg var også redd. Hvordan vil jeg leve hvis jeg blir skilt? Jeg vil ha et barn og en million økonomiske vanskeligheter. Hva skal jeg gjøre? Og hjernen tegnet følgende plan på 10 minutter:

• Leie ut eksisterende leilighet.
• Lei hus i gangavstand til barnehagen.
• Overfør alle barnets aktiviteter til barnehagen, for ikke å reise rundt i byen.
• Overfør arbeid til en ekstern modus og samle inn bestillinger for ikke å kaste bort tid og penger på veien.

Jeg har dannet meg en forståelse av mine handlinger i tilfelle skilsmisse. Nå må vi tenke på hvordan vi skal forholde oss til dette. Hvilke følelser vekker handlingsplanen? Vil du leve dette livet?

Hvis svaret er nei, er ikke alt tapt. Hvis svaret er "ja" - gratulerer, snart vil du bli kvitt undertrykkelsen av unødvendige forhold og bli friere og lykkeligere.

Jeg skjønte plutselig at jeg likte planen min. Jeg vil tilbringe mer tid med sønnen min, ikke bli distrahert av mannen min og ikke bekymre meg for at de har lite kontakt. I det øyeblikket brøt familien vår opp.

Produksjon

Prøv å forestille deg livet etter en skilsmisse. Hvis du ikke kan det, er du ennå ikke klar for et slikt skritt. Hvis du kan, men du ikke liker det, trenger du ikke skilsmisse. Hvis du blir presentert og du er fornøyd med alt, få en skilsmisse.

Kan et problematisk forhold reddes?

Du kan redde et forhold hvis begge ønsker det. Men de drømmer om ikke å redde familien, men å bli hos partneren. Å redde en familie handler om anstendighet i andres øyne og en abstrakt følelse av plikt. Og ønsket om å være sammen med en du er glad i handler om et personlig, bevisst valg.

Det har seg slik at folk rett og slett ikke vet hvordan de skal kommunisere og leve sammen uten å ødelegge hverandre. Noen har et raskt temperament, noen har problemer med selvtillit. Hvis dere to har det dårlig, men uten hverandre er det enda verre, så ligger ikke problemet i valget av partner, men i kvaliteten på kommunikasjonen.

Les bøker om relasjonspsykologi

Passion Paradox av Dean Delice og Cassandra Phillips

Boken handler om ubalanse i forhold, når den ene elsker, og den andre ikke er veldig mye. Fra det vil du lære hvor kjærlighet forsvinner og hvorfor det skjer, hvem som er de sterke og svake partnerne, hvordan du løser konflikter på riktig måte.

Boken vil være nyttig for svake partnere som føler seg avhengige av sin halvdel og tror at forholdet kun er basert på dem. Du vil forstå hvorfor partneren din blir mindre og mindre tiltrukket av deg, og du vil lære hvordan du kan bli sterkere, gjenvinne harmoni og selvforsyning.

Boken vil hjelpe å lede personer i et par til å finne ut hva som skjedde i forholdet og hvor den tidligere kjærligheten og lidenskapen har blitt av. Du vil få en bedre forståelse av din ledsagers motiver og lære hvordan du kan hjelpe ham til å bli mer uavhengig og rolig og slutte å holde deg rundt seg.

Fem kjærlighetsspråk av Gary Chapman

Boken handler om ulike former for manifestasjon av kjærlighet. Noen føler kjærlighet i tiden de tilbringer sammen, og noen føler kjærlighet gjennom fysisk omsorg og assistanse. Noen små, men hyppige gaver er ekstatiske. Totalt identifiserer forfatteren fem typer: fellestid, hjelp, oppmuntring, berøring og gaver.

Se blant dem for deg selv og din sjelevenn. Det kan være lurt å lære å elske partneren din slik de liker best. Boken vil være nyttig for alle som trenger et godt forhold ikke bare til en man er glad i, men også til andre mennesker.

Games People Play av Eric Byrne

Betydningen av boken er som følger: folk har en tendens til å spille sosiale spill. Det finnes enkle strykespill som alle kjenner og er akseptert i samfunnet. Jeg kom for eksempel fra ferie, og du spør hvordan jeg brukte den.

Det er vanskeligere og farligere spill - scenarier. En person søker ubevisst etter manuset sitt og spiller det ut. De er iboende i oss siden barndommen og er gode (å bli lege og redde liv) og dårlige (redde andres liv, ikke huske om deg selv, utbrent på jobb og dø ved 35).

Mitt scenario - hvis du blir gravid, må du definitivt gifte deg med barnets far, du kan ikke skilles - du må oppdra en partner. Jeg så ikke andre alternativer for utvikling av hendelser og gikk videre til dette ekteskapet, som om jeg gjennomførte et program. Bare fem år senere spør jeg meg selv: vil jeg egentlig det? Trenger jeg det?

Mer om vanedannende forhold finner du i artikkelen til psykolog Mikhail Labkovsky «Familieterapi er en skilsmisse».

Se en psykolog

En annen måte å harmonisere relasjoner og livet generelt er å gå til psykolog. Men det er bedre ikke sammen, men hver for seg.

Psykologer forteller deg ikke hvordan du skal leve, og gir ikke verdifulle råd om toalettlokket. De stiller spørsmål, hjelper deg å se på situasjonen fra forskjellige vinkler, setter deg inn i den andres sted og innser at noe er galt. Du finner veien ut selv.

Psykologer hjelper til effektivt å håndtere angst, frykt og sinne gjennom ulike terapeutiske praksiser, som kunstterapi eller sandterapi.

Som et resultat vil du ikke lenger bli såret av den ubehagelige oppførselen til ektefellen din, du vil lære å være glad og stabil.

Etter det vil du ha to alternativer:

• harmonien din vil ha en positiv effekt på partneren din, forholdet vil bli bedre;
• du vil forstå at du ikke lenger trenger dette forholdet, og vil snart spre seg.

Når eneste utvei er å få en skilsmisse

Mitt første ekteskap ble for meg noe sånt som vannkopper, hvoretter kroppen får immunitet for alltid. Var dette ekteskapet mislykket? Ja jeg var. Trengte jeg et slikt forhold? Ja det gjør vi.

Vi tiltrekker oss alltid bare de rette menneskene. Vi lærer ved siden av dem. Og hvis vi lærer en lekse, så blir vi bedre. Jeg trengte en person som jeg ville være en superkvinne med, for å være stolt over alvoret i livet mitt.

Så vokste jeg ut av disse ideene, men selve forholdet endret seg ikke og sluttet å passe meg. Og det var bare én vei ut.

Skilsmisse er ikke en dom, men en retting av feil

Vi var ikke og kunne ikke være lykkelige sammen. Ingen har skylden for dette. Eksmannen min er en fantastisk mann, grei, intelligent, attraktiv, han danser fantastisk. Jeg behandler ham godt og ønsker ham oppriktig lykke. Jeg ville ikke såre ham i det hele tatt, selv om jeg forsto at skilsmissen ville bli en tragedie for ham. Jeg lyste imidlertid ikke ved siden av ham og sluttet til slutt å prøve.

For meg var det bare ett alternativ - å spre seg. Selvfølgelig er det synd for innsatsen og tiden som er investert i forholdet. Jeg var bekymret for min eksmann, jeg var bekymret for hvordan skilsmissen ville påvirke barnet.

Jeg var ikke klar til å ofre meg av høflighet og angre på fortiden, for det vil ikke gjøre noen glade.

Hvis du går et sted i lang tid og plutselig innså at du hele denne tiden gikk i feil retning, har du to alternativer: snu tilbake eller bevisst fortsette å gå i feil retning.

Skilsmisse er ikke en katastrofe, folk dør ikke av det. Skilsmisse handler om å rette opp feil. Jeg innrømmet feilen min, tilga meg selv for det og lever lykkelig videre.