"Jeg visste ikke hvorfor jeg skulle våkne." Personlig historie om livet med depresjon

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

En deprimert person kan se og oppføre seg ganske normal, men det betyr ikke at de ikke trenger hjelp.

Vanligvis, når folk finner ut at jeg har depresjon, hører jeg noe sånt som "Jeg hadde aldri trodd!". Slik fungerer stereotyp tenkning. Mange tror at en deprimert slutter å smile, lyver og tenker på døden hele dagen. Men i virkeligheten har depresjon mange ansikter, og den er forskjellig for alle.

Noen faller virkelig inn i fullstendig apati, slutter å kontakte omverdenen og ser veldig trist ut. Og noen, som meg i en av episodene, lever et fullt liv om dagen: går på jobb, spiser middag med kolleger, ler av vitser; og om kvelden, når han kommer hjem, legger han seg og gråter i timevis, fordi livet virker grått og meningsløst.

Hvordan det hele startet

Det er tre diagnoser i journalen min. Det første - panikkanfall - dukket opp 22 år gammel. Den andre - depresjon - på 23. Angstlidelse - på 25.

Jeg er 28 og avslutter behandlingen etter nok en depressiv episode. Det var fem slike episoder totalt. Det ser ut til å bli kalt tilbakevendende (tilbakevendende) depresjon, men offisielt er ikke denne diagnosen i mitt diagram.

Panikkanfall og angstlidelse er nå i remisjon.

Jeg ble offisielt diagnostisert med depresjon da jeg var 23. Tilfeldigvis. Jeg gikk til en nevrolog den dagen fordi panikkanfall ble en integrert del av livet mitt. På dette tidspunktet hadde jeg ikke forlatt huset på nesten to måneder. Et skritt over terskelen, og det begynner: det mørkner i øynene, hjertet hamrer, det blir vanskelig å puste, og du tror at du er i ferd med å dø. Ved panikkanfall smalner det trygge rommet (der du føler deg normal) gradvis inn. Da jeg besøkte nevrologen, hadde det snevret seg inn til området til en leid leilighet. Da bestemte jeg meg: det er på tide.

Generelt mistenkte nevrologen meg for depresjon, som ble utløst av panikkanfallene. Det skjer. Panikkanfall er svært belastende for kroppen, og konstant stress kan utløse depresjon.

Så jeg fant ut at jeg har to hele diagnoser. Som jeg måtte leve, jobbe og kjempe med.

Faktisk dukket depresjon opp mye tidligere. Under økter med en psykoterapeut fant vi ut at jeg opplevde den første episoden som tenåring. Jeg brukte bevisst ordet "erfaren", fordi jeg ikke forsto tilstanden min - jeg var bare veldig trist. Foreldrene la ikke merke til noe, og følgelig besøkte jeg ikke legene. På et tidspunkt tok depresjonen akkurat slutt. Det skjer.

Etter det var det noen flere episoder. Og denne er den femte.

Depresjon og livet

Selv i de vanskeligste øyeblikkene av depresjon (jeg kaller dem "groper"), utad forble jeg en vanlig person: Jeg ledet et aktivt liv, gikk på jobb og møtte venner. Og jeg var også en person som hadde det bra. Det vil si at hvis du ser på livet mitt utenfra, hadde jeg ingenting å være trist over. Og ved begynnelsen av siste episode hadde jeg ikke et liv i det hele tatt, men et eventyr: et lykkelig ekteskap, en prestisjetung jobb, god inntjening, to katter - generelt, hva du vil.

Men depresjon fungerer ikke slik. Dette er ikke en sykdom "ut av ingenting å gjøre", ikke en sykdom hos "fettgale" mennesker.

Depresjon handler ikke om «bare å tenke på gode ting oftere».

I boken «Gå gale! En guide til psykiske lidelser «depresjon har blitt treffende sammenlignet med kysset til en dementor. Det suger all glede og nytelse ut av deg. Og bare skallet til en person gjenstår, som enten lukker seg om seg selv og ligger i sengen hele dagen, eller fortsetter å leve sitt vanlige liv, men ikke ser noen spesiell mening med handlingene sine.

Det finnes ingen eksakt forklaring på årsakene til depresjon. Så langt er legene bare enige om én ting: mest sannsynlig er det utløst av et brudd i utvekslingen av nevrotransmittere - serotonin, dopamin og noradrenalin. Men årsakene til disse bruddene kan være forskjellige: både eksterne og interne.

Personen kan ha en genetisk disposisjon for depresjon. Og legene mine er enige om at dette er min sak. Hver av episodene hadde sine egne årsaker: generelt stress, bestefars død, stress mot bakgrunnen av panikkanfall, igjen generelt stress og den siste episoden, årsakene som vi ennå ikke har funnet ut av. For de fleste er dette utvilsomt stressende situasjoner, men en person takler det og kommer etter en stund tilbake til det normale livet. Og jeg kunne ikke takle - derfor dukket ideen om en genetisk disposisjon opp.

I hver av gropene følte jeg meningsløsheten i min eksistens, jeg visste ikke hvorfor jeg skulle våkne, jeg visste ikke hvorfor jeg skulle stå opp av sengen.

I helgene klarte jeg ikke engang å kaste meg ut i dusjen. I slike perioder lå jeg bare der, bestilte mat, røykte på balkongen, drakk noen ganger, vandret rundt i leiligheten, surfet på internett og ignorerte anrop og meldinger fra venner. Om natten lå jeg i senga og hulket. Jeg gjorde ikke noe nyttig, og jeg husker praktisk talt ingenting - en solid fargeløs stripe. Hvis en art house-regissør bestemte seg for å lage en film om livet til en deprimert person, ville min vanlige dag, alene og besatt, vært perfekt som manus.

Et av symptomene på depresjon er anhedoni, det vil si en reduksjon eller tap av evnen til å ha glede. Jeg var ikke interessert i noe, jeg ville ikke noe. Jeg husker at jeg den 31. desember 2018 lå i sengen og med tårer fortalte mannen min at jeg ikke ville dra for å feire nyttår, at jeg ville bli her under dynen. Til slutt overvant skyldfølelsen meg. Jeg forsto at mannen min ikke ville gå noen steder uten meg, noe som betyr at jeg ville ødelegge ferien hans. Ved 22-tiden var jeg med venner og drakk champagne med alle. Det tok mye krefter å samle meg og gå, men jeg klarte det.

Både før og etter denne episoden befant jeg meg i denne situasjonen hundrevis av ganger, men jeg fant alltid styrken til å tvinge meg selv til å gjøre noe.

Jeg forsto at hver grop har en bunn, og hvis jeg går ned til denne bunnen, vil det være vanskelig å komme ut.

Vanligvis gikk det slik: Jeg våknet, lå i senga en stund og samlet krefter til å stå opp. Så reiste jeg meg og satte meg en stund på sengen, noen ganger begynte jeg å gråte, fordi jeg ikke ville gjøre dette i det hele tatt - å reise meg, gå et sted. Så gikk jeg til dusjen og brukte omtrent en time under rennende veldig varmt vann. Noen ganger hadde jeg ikke tid til å gjøre meg klar, da spratt jeg opp, dro på meg de første klærne jeg kom over og fløy ut av leiligheten - jeg ga meg rett og slett ikke tid til å skjønne hva som skjedde og ble sittende fast i en myr av apati.

Fra utsiden så jeg ut som en helt vanlig person og oppførte meg som en helt vanlig person. Men noe var galt inni meg. Noe fikk meg hele tiden til å tenke at denne tilstanden aldri vil ta slutt, og jeg vil leve med den for alltid. At jeg aldri vil begynne å nyte livet, og jeg vil bare le når alle ler, for anstendighetens skyld.

Behandling

Siden første gang jeg ble diagnostisert med depresjon, har behandlingen min ikke endret seg: det er en kombinasjon av medisiner og psykoterapi. P-piller hjelper meg med å få orden på kroppen og hjernen, og psykoterapi hjelper meg å finne ut hva som foregår i hodet mitt.

Flere ganger ble mine antidepressiva skiftet fordi de forrige ikke fungerte eller fungerte dårlig. Men dette er ikke et problem med legen, det er bare slik hjernen fungerer. Noen medikamenter passer for noen, andre passer for andre. Og alles toleranse for medisiner er forskjellig. For eksempel, min venn, som vi blir behandlet med av samme lege, tar bokstavelig talt fra en fjerdedel av pillen av ett beroligende middel, og til og med halvparten tar meg ikke.

Et av problemene ved behandling av depresjon er at det er tabu. Du kan ikke diskutere det med noen utenfor legerommet. Folk forstår kanskje ikke, bestemmer deg for at du er gal, eller begynner å bombardere med "nyttige" råd som "Ta en pause, se en god film". Og du kan også støte på en inkompetent, likegyldig lege.

En gang var psykiateren min på ferie, og jeg begynte å få somatiske pusteproblemer. Dette var ikke første gang det skjedde, og jeg visste nøyaktig hva jeg skulle gjøre. Så jeg har nettopp registrert meg for en sykehuspsykoterapeut for forsikring. Jeg dro midt i festen og slengte døren høyt. Å si at jeg var rasende er å si ingenting. Første gang jeg hørte klassikeren «Tenk godt før sengetid, så går alt over». Jeg forstår fortsatt ikke hvordan denne legen fikk sin utdannelse. En person kommer til deg for å få hjelp, og du devaluerer problemene hans og snakker til ham som et barn.

Denne holdningen til leger er et annet problem, på grunn av hvilket folk er redde for å gå til legen eller ikke fortsette behandlingen etter den første økten.

En dag tok jeg motet opp og fortalte en venn om tilstanden min. Og det viste seg at vennen min lette etter akkurat den samme personen som han kunne dele alt dette med. Men akkurat som meg var jeg redd.

Dette var et av vendepunktene, etter min mening, i behandlingen. Jeg bestemte meg for at jeg ikke ville være redd for å fortelle folk hva som skjedde med meg. Jeg vil ikke skjule tilstanden min og vil ikke skylde på dårlig humør. Dette er veldig viktig fordi det å skjule følelser bare øker nervøs spenning.

Siden jeg begynte å snakke åpent om tilstanden min, oppdaget jeg at det er mange mennesker rundt, de samme som meg, og samtidig andre. Venner og bekjente skrev til meg, fortalte sine historier og spurte om råd. Oftest - anbefaler lege. Jeg har allerede skrevet at depresjon har mange ansikter, som andre psykiske lidelser. Og alle disse menneskene var forskjellige. Noen var bekymret for hva de ville synes om ham. Noen ønsket ikke å ta medisiner av frykt for å bli avhengige (og noen stoffer er faktisk avhengighetsskapende). Noen fryktet at han ville bli stemplet som «psyko» resten av livet.

Gjenoppretting

Nå avslutter jeg medikamentell behandling, det vil si at jeg slutter på piller. Psykiateren min mener jeg er klar for dette. For å være ærlig er jeg ikke så sikker på det. Behandlingen for den siste episoden var basert på tre pilarer: medisinering, terapi og støtte fra kjære. Og det blir to igjen. Det er litt skummelt. Jeg vil sammenligne denne frykten med å sykle på en tohjuls sykkel uten sikkerhetshjul.

Det er skummelt, for alt kan skje igjen. Og sykehistorien min utelukker ikke en slik mulighet. Mest av alt er det ikke sykdommen i seg selv som skremmer meg, men tilstanden jeg befinner meg i i disse periodene. Noen ganger begynner det å føles som om det aldri tar slutt. Og slike tanker, som du forstår, bidrar ikke til bedring. Jeg hadde perioder da jeg begynte å forstå selvmord. Nei, jeg tenkte ikke på selvmord i det hele tatt, men noen ganger virket det virkelig som den eneste måten å bli kvitt denne tilstanden på.

Men faktisk er jeg virkelig bedre. For alle episodene som skjedde med meg, så kan jeg si for første gang. Jeg er i normalt humør. Ikke bra, bare normalt. Du må være på bunnen av den følelsesmessige gropen i lang tid for å nyte slike ting. Interessene dukket opp igjen, jeg kom tilbake til favorittturene mine og leste mye. Jeg tilbringer ikke helgen min under dynen. Og jeg ler når det er veldig morsomt.

Kan jeg regne dette som en seier? Ja. Kan jeg si at jeg er helt frisk? Nei. Terapien min er ikke over ennå. Dette var ikke min første depressive episode. Og det er ingen garanti for at han blir den siste.