"Vårt par ville vært perfekt hvis ikke for deg." Hvorfor du ikke trenger å endre på grunn av en partner

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2024-01-13 02:37

Ved å knekke deg selv risikerer du å få depresjon og personlighetsforstyrrelse, men du kommer aldri i nærheten av andres ideal.

Denne artikkelen er en del av Auto-da-fe-prosjektet. I den erklærer vi krig mot alt som hindrer mennesker i å leve og bli bedre: bryte lover, tro på tull, bedrag og svindel. Hvis du har kommet over en lignende opplevelse, del historiene dine i kommentarfeltet.

Hvorfor endring ikke alltid er bra

Folk forandrer seg, det er uunngåelig. Vi påvirkes av mange faktorer hver dag, som kan føre til at vi opptrer veldig forskjellig i ulike aspekter av livene våre. Vi så en søt hårklipp på Instagram og dro til frisøren. Vi snublet over en video om farene ved sukker – de omformet kostholdet sitt. Tenker på velstand i pensjonisttilværelsen – de sluttet å bruke penger på alt mulig tull.

I relasjoner endrer folk seg også, spesielt i langsiktige. Partnere påvirker hverandre på en eller annen måte. For eksempel, hvis en elsker fotturer, og den andre aldri har gått til dem, kan han bli forelsket i denne typen rekreasjon og dele hobbyen til halvparten sin. Du blir tent med en idé, eller bestemmer deg for å prøve noe nytt, eller revurdere holdningen din til noe, etter å ha mottatt nye data fra en partner.

Problemer begynner når paret ditt er delt inn i en vakker sjelevenn, som er god som den er, og deg, som ikke er ideelle.

Hvis en partner åpent eller skjult forteller deg: "Jeg vil ikke endre meg, alt er bra med meg, men du har problemer, du må jobbe med deg selv," er dette et alarmerende signal.

Relasjoner er en kompleks prosess, fordi de innebærer å etablere nær kommunikasjon mellom mennesker som som regel allerede har en bagasje av traumer og komplekser. Stadiet med forelskelse er ofte en projeksjon: vi liker i den andre det vi liker i oss selv. Og når denne perioden går, åpner en ekte person seg med sine egne begrensninger. Og vi må på en eller annen måte håndtere disse restriksjonene - akkurat som han med vår. Det vil si at to personer, som gjør en felles innsats, går gjennom denne avstemmingsveien.

Men når en partner nekter å ta ansvar og endre seg med deg, er dette en grunn til å tenke på hvor interessert han i det hele tatt er i deg.

Samtidig diskuteres ikke selve ideen om endringer i form av en dialog, når begge snakker om sine følelser, sensasjoner, diskuterer inkonsekvenser. Det er her press og manipulasjon spiller inn. Partneren kan hele tiden:

• Hint: "Jeg er så lei. Det er synd at du skal til vennene dine igjen."
• Sammenlign: «Du bør gå på treningssenteret. Nå har Masha gått. Se så flott hun ser ut."
• Kupp: «Hvis du farger håret blondt, gifter jeg meg».
• Truer: «Hvis du ikke slutter å se fotball, forlater jeg deg».

Og dette er ubehagelig, uærlig og ødeleggende.

Tatiana

Vi har vært sammen i fire år. Det eksakte øyeblikket da forholdet kom "nei, nå blir du sånn", husker jeg ikke, men det var assosiert med figuren min. Jeg hadde det bra med vekt og utseende. Men en kveld bestemte jeg meg for å spise yoghurt og hørte: "Du trenger ikke spise yoghurt, men gå inn for sport!" Jeg følte meg såret, men jeg la ikke vekt på ordene hans.

Da ble hint om min dårlige form hyppigere. Jeg så meg i speilet og så fett der. Av en eller annen grunn trodde jeg ikke at kjæresten min var gal. Jeg trodde at han gjorde sitt beste for meg, så han kommer med kommentarer til meg, får meg til å gå på trening og tuller om mine tykke hender foran vennen hans.

Deretter ble det lagt til påstander om hvordan jeg uttrykker tanker når vi ordner opp. Det hørtes omtrent slik ut: «Å, ikke, som vanlig, strekke ut talen i tre timer. Du har et minutt til å si hva du vil, ellers vil jeg ikke høre på deg! Vi kranglet forresten, fordi han får meg til å gå inn for sport, men jeg ville ikke.

Til forsøkene på å gjøre meg til en idrettsutøver (som til slutt skjedde) ble lagt til ønsket om å gjøre meg vakker og stilig. Han latterliggjorde tingene mine, sa at stilen min var som bestemors og at jeg måtte endre den. Jeg gråt, men var enig.

Man får inntrykk av at jeg led hele tiden, men slik er det ikke. Jeg følte meg glad, bare noen ganger sa han at noe var galt med meg. Nå vet jeg allerede at på grunn av barndommen min og problemene den ga opphav, har jeg en tendens til å gå inn i et medavhengig forhold og smelte sammen med en partner.

Jeg fortalte ingen hva som foregikk i forholdet mitt, for alt så ut til å være bra. Mor var den første som la merke til det. Hun sa bare: "presser han deg?" Jeg lo av det. Da så jeg ordet «misbruker» på Internett, og mange av egenskapene stemte. Men jeg ville ikke tro at personen jeg elsker kunne oppføre seg på denne måten med meg. Jeg trodde oppriktig at jeg var dårlig: Jeg bremser ned, jeg er lat, jeg jukser, jeg er redd for alt, jeg spiser for mye, jeg løper for lite, og så videre.

Så ble jeg en bøyle. Mer presist, jeg slengte alltid og visste om det, men sluken plaget meg ikke i det hele tatt. Men partneren min bestemte seg for å ta saken i egne hender og minne meg på dette hver dag. Han etterlignet meg, sverget, i krangler nevnte han at han gjør alt for meg, og jeg «kan ikke holde ryggen rett». En gang jeg spurte ham når vi skulle gifte oss, sa han det da jeg begynte å gå jevnt.

På et tidspunkt brøt jeg sammen. Jeg hadde en tvangstanke om at jeg ville være feit og at han ikke ville elske meg. Jeg gråt etter å ha spist, så meg selv i speilet hver dag og hatet magen min. Men partneren gjentok stadig noe sånt som: "Se hvordan jeg prøver for deg, alt for deg."

Omtrent tre måneder før bruddet innså jeg at jeg ikke har noe med denne personen å gjøre. Jeg skjønte ikke hvordan vi skulle oppdra barn, for vi har forskjellige tilnærminger. Men jeg var også redd for å gå.

På en eller annen måte hendte det at jeg bestemte meg for å oppsøke en psykoterapeut. Jeg hadde 10 økter, hvorpå jeg begynte å stille meg selv spørsmål. Hvem er jeg uten forhold? Hvor uavhengig er jeg? Hva kan jeg gjøre selv? Kommer jeg til å oppnå noe i livet?

En dag var jeg ubøyd som en vår. Jeg så på alle forhold og innså at kjærlighet er "jeg aksepterer deg for den du er og jeg vil ikke endre meg". Jeg innså at "vel, vi har vært sammen i fire år" ikke er et argument, og jeg vil være likestilt. Et opprør var under opprør i meg. Det var skummelt å si: «Jeg ser ingen grunn til å fortsette», men jeg klarte det.

Hva får du når du endrer deg til en partner

Bortkastet tid

I begynnelsen av et forhold, på grunn av en hormonell økning, ser en person alt gjennom rosefargede briller: partneren virker sjarmerende, og hans eksentrisiteter virker søte. Denne illusjonen støttes også av det faktum at folk ofte ønsker å virke bedre enn de egentlig er, og skjuler noen vaner og karaktertrekk. Gradvis vil euforien begynne å falme, og partneren vil vise sin mørke side. Og hvis noe i deg kategorisk ikke passer ham, er dette en grunn til å se etter en mer passende person, og ikke omforme deg selv.

Ekaterina Matsapura

Perioden med forelskelse og sjarm går raskt over, og par står overfor det faktum at ideelle mennesker ikke eksisterer. Prinsen har feil hest, men prinsessen viste seg å være en drage. Og for eksempel forvandles letthet og sensualitet til uansvarlighet og tårefullhet.

Hvis den andre halvdelen din konstant er misfornøyd med ditt utseende, karakter eller hobby, er det usannsynlig at en slik person vil gjøre deg lykkelig. Harmoniske relasjoner bygges på grunnlag av gjensidig aksept, støtte, forståelse og oppriktighet. Konstante krav "å være perfekt, annerledes som jeg vil" fører aldri til godt, hva enn man måtte si.

Intern konflikt

Du kan prøve å tilpasse deg kravene til partneren din, men dette vil ikke bare bety å forlate en vane, men også dypere endringer. Hele karaktertrekkene og synspunktene dine er deg. Når du begynner din indre transformasjon selv, skjer det organisk. Og press fra utsiden ødelegger deg, og gjør deg til en noe annerledes person.

Andrey Smirnov

Enhver endring i en selv er vold, og enhver vold fører til spenninger i forholdet. Selvfølgelig kan du endre noe ubetydelig i deg selv hvis partneren din spør og det er ikke så veldig vanskelig. Men alvorlige ting bør ikke endres selv for å glede en kjær, siden oppløsning i en partner betyr tap av seg selv som person.

Ved å velge endring fra under pinnen, lurer du partneren din. Ifølge psykolog Kristina Kostikova vil det fortsatt være en maske som ikke vil vare lenge. Samtidig kan en person være i en illusjon om at dette er din virkelige personlighet. Når masken faller av, vil problemene dukke opp igjen.

Men å utro en partner er det minste onde her. Det er mye verre at du sviker deg selv.

Christina Kostikova

Å endre seg for partnerens skyld betyr å akseptere at din sanne personlighet ikke interesserer ham. Når du tar på deg en maske, skaper du spenning i deg selv, noe som til slutt vil føre til personlig konflikt.

Dessuten, hvis du ikke tillater deg selv å være ekte og bygge et likeverdig forhold til partneren din, går du inn i medavhengighet med ham: du begynner å miste deg selv og er mer og mer avhengig av den andre.

Nedsatt selvtillit

Det er vanskelig å opprettholde selvtilliten hvis du hele tiden hører at noe er galt med deg. Og selv om du begynner å endre deg av hensyn til partnerens godkjenning, vil det ikke fikse situasjonen. Så du overfører rett og slett kontrollen over selvfølelsen til en annen person: rost - alt er bra, skjelt ut - alt er dårlig. Grensene for din personlighet viskes ut.

Helena

Fyren var fra St. Petersburg, jeg kommer fra en by med en million innbyggere, og dette var mitt første seriøse forhold. Det ser ut til at han tilsto sin kjærlighet, men han ønsket konstant å endre mye i utseendet mitt. For eksempel smell. Han anså det som et tegn på provinsialisme. Han rykket meg om dette. Og da jeg så at vennene mine med smell, var det så generelt skummelt.

Så ble han av en eller annen grunn knyttet til lårene mine. Han sa at jeg har ridebukser. 22 år gammel og med 52 kilo vekt. Det morsomme er at moren hans, bokstavelig talt et par timer etter at de møttes, sa til meg: «Du vet, du kommer til å ha en ridebukse. Dette bør følges."

Det var synd at jeg ble ansett som en redneck. Han ble født og bodde i St. Petersburg. Hva så? Først i Kolpino. I tillegg var han fra et blåsnippyrke, ikke belastet med spesiell kunnskap og utdanning. For å si det mildt, ikke kunstkritiker på Eremitasjen. Det er heller ikke herr Olympia.

Jeg husker, og det er fortsatt skummelt. Og så hadde jeg nesten ingen erfaring i forhold og trodde at alt var bra. Dette ga opphav til en haug med komplekser. Først skjønte jeg ikke: min nåværende mann liker alt ved meg, eller han tier bare, og så starter alt igjen. Jeg var heldig at den fyren bare ble redd når det var nødvendig å ta forholdet til et nytt nivå, og fusjonerte. Jeg var veldig bekymret, men så skjønte jeg at alt tok slutt når det skulle ha vært.

Depresjon

Indre ubehag og spenninger, problemer med selvtillit og grenser, sammenslåing med en partner og medavhengige relasjoner - alt dette bidrar til en depressiv tilstand med alt det innebærer. I en slik situasjon, for en rask bedring, vil det være bra å ha en forståelsesfull og støttende partner i nærheten, men du har ikke en.

Ivan

De siste årene på universitetet ble jeg forelsket i en litt eldre kvinne. De første månedene var det eufori, men så begynte problemene. Hun sluttet å være fornøyd med at jeg fikk et ikke det mest prestisjefylte og økonomiske yrket, at jeg før eksamen ikke kunne få en jobb innen handel (det var mote da), selv om jeg aldri hadde mindre enn to jobber.

Jo lenger, jo flere irriterende dukket det opp: Jeg lever ikke slik, jeg jobber på feil sted, mitt syn på livet er annerledes. Det ser ut til at det ikke gikk – vi må spre oss. Men jeg ble for mye forelsket, og hun prøvde for hardt å forme meg til den perfekte mannen som bodde i hodet hennes. Så strømmen av påstander stoppet ikke og ble formalisert i "Hvis du vil være med meg, så …"

Det virket for meg som svært lite skiller meg fra felles lykke, du trenger bare å fikse noe som traumatiserer din kjære så mye. Men i virkeligheten, jo mer jeg prøvde å tilsvare et uforståelig ideal, jo verre ble forholdet vårt, og helsetilstanden min – både mental og fysisk.

Vi skiltes i nesten ett år. Hun dro, så kom hun tilbake. Hver gang "for alltid". I flere år til "kom jeg meg" fra dette forholdet og hele denne tiden kunne jeg ikke engang se på kvinner.

Jeg ønsket å glede min kjære, og prøvde å endre meg selv radikalt. Og til slutt - en alvorlig depresjon med alle paiene: min virkelige essens, mitt "jeg" krevde en ting, og jeg prøvde å lede meg selv langs en helt annen vei. Jeg klarte ikke å snu meg selv, men jeg føler fortsatt de negative konsekvensene av disse forholdene, selv om det har gått 10 år.

Selvutslettelse

Ikke alle vil svare med entusiasme på en partners oppfordring om å endre seg. Som psykologen Svetlana Bibikova bemerker, reagerer en person med tilstrekkelig selvtillit på angrep i hans retning, selv fra en kjær, som et alarmsignal. Selvoppholdelsesinstinktet sier at selvtilliten hans, følelsen av integritet, står på spill. På forespørsler og hint om å endre seg selv, svarer han: "Jeg liker å være sånn" eller "Jeg tror ikke det," eller han tenker seriøst på hvem han er ved siden av.

Så partnerens press og manipulasjon bør ligge på fruktbar grunn. Hvis han lyktes, betyr det at personen allerede var sårbar. Lav selvtillit, følelsesmessig ustabilitet, komplekser, frykt for å bli forlatt spilte mot ham her.

Anton Andrianov

Å ønske å forandre seg for noen andre betyr mangel på egenkjærlighet. Og uten henne, uansett hva en person er for en annen og uansett hvor mye han forandrer seg, vil han fortsatt føle seg annerledes enn det, etter hans mening, partneren ønsker å se ham. Og dette vil forårsake angst og føre til en tilstand der miljøet ser ut til å være fiendtlig. Tillit til verden går tapt, og en person begynner å lete etter måter å dempe denne tilstanden på. Vanligvis gjennom narkotika, alkohol eller annen avhengighet.

Misbruke

Når partneren din insisterer på forandring, betyr det ikke nødvendigvis at han ikke liker noe spesielt med deg. Kanskje han bare tester grenser, sjekker hvor mye du er klar til å bøye.

Total kontroll og konstant kritikk er en del av det klassiske scenariet til en følelsesmessig voldtektsmann. Bare det er bare for ham det er viktig å ikke oppnå endringer, men å ødelegge deg som person. Dette kan selvfølgelig ikke ende godt.

Hvordan skille ditt eget ønske om endring fra det pålagte

Det er ikke alltid åpenbart hvorfor tanken har dukket opp i deg om at det er på tide å endre noe. Psykologer i slike tilfeller anbefaler å lytte til deg selv. Ekaterina Matsapura foreslår å vurdere hvor mye du ønsker disse endringene, om du virkelig er problemet og hva som vil skje hvis du endrer deg.

Ekaterina Matsapura

Husk: en person som krever endringer vil alltid ha en grunn til å være misfornøyd. Mest sannsynlig vil alle partnerens problemer bare være knyttet til deg. Du vil være den skyldige i alle problemer, for du er ikke sånn. Og så mye du vil, kan du følge ledelsen, og listen over problemer vil bare øke.

Når vi selv oppriktig ønsker noe, gjør vi det med et smil. Gå ned i vekt og takke oss selv for hvert gram vi kaster, lære språket og ha det gøy, sette ting i stand og danse. Og manipulasjon har en tendens til å forårsake apati, tap av interesse for livet og følelser av undertrykkelse.

Klinisk psykolog Evgenia Lyutova anbefaler å bruke Lift-øvelsen. Hun forklarer hvordan du gjør det, ved å bruke eksemplet med å kjøpe te i en butikk, når du ikke kan ta en avgjørelse og tenke på om du trenger det eller har blitt et offer for reklame.

Evgeniya Lyutova

Hvis du er i tvil, forestill deg mentalt at kroppen din fra topp til tå er en heissjakt, og i hodet har du selve heisen. I båsen legger du mentalt den samme pakken med te. Heisen går sakte ned, og det oppstår reaksjoner i kroppen din som vil fortelle deg om du virkelig liker ideen om å kjøpe te eller ikke. Er disse reaksjonene lik de du føler når noe kult skjer med deg?

Heisen må ned og opp igjen. I løpet av denne tiden vil du forstå hva du egentlig tenker. På samme måte kan du gjøre med eventuelle endringer i deg selv for å forstå om du vil eller ikke.

Hvis du vil ha raske løsninger, kan du alltid spørre deg selv: "Hvorfor?" Bare for at partneren din ikke skal slutte å elske deg, rose deg, ikke skjelle ut, er dette dårlig motivasjon.

Hvorfor er ikke alle partnerens forespørsler om endring dårlige

En partner kan ha ideer, fantasier og ønsker uten mål om å gjøre en annen person ut av deg. Bak den vanlige "Se, for en kul frisyre, jeg tror den ville passe deg" kan skjule forskjellige ting. Kanskje dette bare er et utrop og et ønske om å prøve alt som er søtt på deg - vel, på noen andre er du den nærmeste. På den annen side kan dette bare være begynnelsen på presset. En uskyldig bemerkning, så historier om bekjente som fikk klippet håret sånn og det passer dem veldig godt, og så bebreidelser: «Se så forferdelig du ser ut, det ville ikke bli klippet».

Noen ganger kan en partner be deg om å gjøre endringer som vil være til fordel for deg, ikke ham. Spesielt snakker vi om nevroser som du ikke kan takle på egen hånd.

For eksempel, hvis noen er veldig sjalu og vil at partneren deres alltid og raskt skal ta telefonen, ikke gå noen steder uten ham og ikke kommunisere med mennesker av det motsatte kjønn, er dette veldig tvilsomme krav. Ved å godta dem, bryter en person ikke bare seg selv, men mater også sjaluens nevrose.

Maria Eril

Men det er også en omvendt historie, når en partner sier til en annen: «Jeg vil gjerne at du skal endre deg og slutte å være så sjalu på meg. Jeg ser hvordan du med sjalusien din trakasserer meg og ødelegger forholdet vårt."

Dette er et eksempel på en konstruktiv endring. Fordi sjalusi er en følelse som er avhengig av lav selvtillit, og det vil være nødvendig å jobbe med det for å bli en harmonisk person.

Hva du skal gjøre hvis partneren din kategorisk krever at du endrer deg

Det er en gammel vits: "Paret vårt ville vært perfekt hvis ikke for deg." Og hvis du under påvirkning av partneren din kjenner deg igjen bak dette "hvis ikke for deg", er dette en seriøs grunn til å tenke på om det er verdt å opprettholde et slikt forhold.

Ekaterina Matsapura

Gå tom for forhold der du er "feil" person. Voks opp som person, utvikler deg og gjør deg selv lykkelig først av alt. Ta vare, elsk, gi varme. Vær oppriktig, ikke spill andres roller. Et sterkt forhold er arbeid med seg selv, det er respekt for andres interesser og anerkjennelse av hans verdi som han er. Omgi deg med likesinnede mennesker, utendørsaktiviteter. Endre til det bedre, men bare for din egen skyld.