Hvordan snakke med et barn om døden: råd fra psykologer

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Hvordan forklare at din elskede bestefar ikke lenger vil komme, og hjelpe barnet til å takle følelser.

Tapet av et familiemedlem eller en nær venn er en hendelse som folk vanligvis ikke er forberedt på. Og vi tenker selvfølgelig ikke på forhånd hvordan vi skal formidle denne triste nyheten til barna våre. Lifehacker samlet barnepsykologer om hvordan man bygger en samtale med et barn i denne vanskelige situasjonen, og ba Tatyana Riber kommentere dem.

Hvorfor er det så vanskelig for oss å snakke med barn om døden?

På den ene siden, når vi nevner andres død, står vi overfor et slikt tema som vår egen uunngåelighet. Vi er redde for at samtalen går over til at vi en dag også skal dø og la barnet vårt være i fred. - Kommer mamma og pappa også til å dø? – spør barna engstelig, siden døden gir dem en uforståelig følelse av lengsel etter en person de aldri vil se igjen. Barn kan også være bekymret for at de også er dødelige. Denne ideen kan sjokkere noen gutter mye.

Barnet er bekymret for at det kan bli stående alene, at alle voksne kan dø. Og dette er snarere et spørsmål om sikkerhet.

Tatiana Riber

På den annen side identifiserer vi oss ubevisst med barna våre: vi projiserer følelsene våre på dem, lurer på hvordan vi ville ha det i deres alder. Alt avhenger av hvordan vi selv, som små, først mistet en kjær.

Hvis du ble møtt med skilsmisse eller død som barn, og foreldrene dine var så oppslukt av sine opplevelser at de lot deg være alene med sorgen din, vil du oppleve flere vanskeligheter i en lignende situasjon med barna dine, ettersom du vil ha en tendens til å projisere dine egen lidelse på dem.

Til slutt frykter vi at det å snakke om døden kan skade den skjøre psyken til barn: forårsake frykt, traumatisere. Og det kan virkelig skje. Derfor er det bedre å ikke prøve å gå i forkant av barnets tanker og fortelle ham hva du synes er nødvendig, men rolig og taktfullt svare på spørsmålene hans.

Hvis de voksne selv ikke har frykt for døden, går kommunikasjonen med sitt eget barn om dette emnet problemfritt.

Tatiana Riber

Hvordan hjelpe et barn til å forstå døden

Mellom 3 og 5 år har barn en svært begrenset forståelse av døden. Selv om de vet at en døds hjerte ikke lenger slår og at han verken kan høre eller snakke, er det vanskelig for dem å forstå at døden er endelig. De tenker at det er reversibelt, at bestemoren kommer til dem i morgen.

For å hjelpe dem å forstå hva død er, sørg for å si: når en person dør - dette er for alltid, han kommer ikke tilbake. For å lindre tristheten ved et brudd, fortell barnet ditt at han alltid kan huske de gode øyeblikkene med den avdøde kjære.

Hjelp barnet ditt å forstå at døden er en del av livets naturlige syklus. Du kan starte med eksempler som ikke er så følelsesmessig farget (for eksempel trær, sommerfugler, fugler), og tålmodig forklare at forventet levealder er forskjellig for alle.

Si også at noen ganger er levende vesener så alvorlig syke at de ikke kan holde seg i live. Men insister på at mennesker og dyr i de fleste tilfeller kan kureres og leve til en moden alder.

Barn møter døden tidlig. Vanligvis før voksne skjønner dette, eller når sistnevnte har en idé om å snakke om døden. Barn ser døde fugler og dyr på veien. I slike øyeblikk lukker foreldre øynene for babyen og ber ham om ikke å se. Men før død og fødsel ble oppfattet som de mest naturlige prosessene.

Tatiana Riber

Når du forklarer begrepet død, unngå å bruke ord som «sovnet» og «borte». Hvis du forteller barnet ditt at bestefaren sovnet, kan barnet bli redd for å sove, frykte døden. Det er det samme hvis du forteller ham at bestefar er borte. Barnet vil vente på at han kommer tilbake og bekymre seg når andre familiemedlemmer skal på en skikkelig tur.

Ikke fortell barnet ditt at bestemoren hans døde bare fordi hun var syk - han tror kanskje hun ble forkjølet. Han kan ha dødsangst, selv om han bare blir forkjølet eller noen fra familien begynner å hoste. Fortell ham sannheten ved å bruke enkle ord: «Bestemor hadde kreft. Dette er en svært alvorlig sykdom. Noen ganger klarer folk å komme seg, men ikke alltid. Forsikre barnet ditt om at døden ikke er smittsom.

Ting og prosesser må kalles ved deres rette navn, siden barn oppfatter informasjon som kommer fra foreldrene i bokstavelig forstand. Og jo yngre barnet er, jo mer forsiktig må foreldrene være med uskyldige vitser og ord som kan tolkes på forskjellige måter.

Tatiana Riber

Barn og voksne opplever sorg på ulike måter. Hvilke reaksjoner du kan forvente og hvilke bør skape bekymring

Stadiene er faktisk forskjellige og er mindre merkbare hos barn. Barnets psyke gjør ofte ubevisste forsøk på å beskytte ham mot vanskelige følelser. Han ser ut til å fordøye informasjon bit for bit.

Generelt kan det se ut som om barnet ikke kjenner noe.

Noen foreldre bemerker: "Etter samtalen vår kom han bare tilbake til spillet uten å stille noen spørsmål." Faktisk forsto barnet alt veldig godt. Men han trenger tid til å fordøye denne informasjonen.

Dette er en forsvarsmekanisme. Barn bruker det mer enn voksne fordi psyken deres er mer skjør. De har fortsatt ikke nok mental styrke til å takle følelsene sine, og de trenger først og fremst energi for vekst og utvikling.

Det er ikke nødvendig å gjenta eller sjekke om barnet forsto det du sa. Selv kommer han tilbake til temaet senere, i sitt eget tempo, og vil stille alle spørsmålene som interesserer ham når han er klar til å høre svarene.

Noen barn kan stille fremmede spørsmål, for eksempel en skolelærer. Dette fordi en person som ikke opplever sorg hos alle er i stand til upartisk å gi nødvendig informasjon som barnet kan stole på. Ofte kommer barn tilbake til dette emnet i en samtale før leggetid, da de forbinder det med døden.

I løpet av en måned kan barnet vise tegn på latent angst: problemer med å sovne, manglende vilje til å adlyde og spise normalt. Men hvis disse symptomene vedvarer over lengre tid, og du merker at barnet ditt har blitt mer tilbaketrukket og deprimert både på skolen og hjemme, er det verdt å være oppmerksom på dette og innlede en fortrolig samtale.

Hvis du ikke finner de riktige ordene for å hjelpe ham med å takle angst på egenhånd, sørg for å konsultere en barnepsykolog.

Hvordan hjelpe barnet ditt med å takle tapet av en du er glad i

Alt avhenger av hvem som døde, under hvilke omstendigheter og i hvilken alder barnet er. Men uansett er den følelsesmessige tilstanden til foreldrene en viktig faktor som i stor grad påvirker barnets reaksjon. Klem ham, kjær ham, fortell ham hvorfor du er opprørt.

Du har rett til å uttrykke tristhet og sørge over tapet ditt. Dette vil hjelpe barnet å forstå at han kan vise følelsene sine.

Hvis du føler deg overveldet, ta vare på deg selv først. Dette vil også bli det rette eksemplet for barnet og tillate ham å innse: hvis du føler deg dårlig, bør du være oppmerksom på deg selv. I tillegg vil det lære ham å søke hjelp i vanskelige tider.

Enda mer enn fedre har mødre en tendens til å tro at de må bære denne følelsesmessige byrden på egenhånd, klare alt og se bra ut til enhver tid. Men dette er uvirkelig. Hvis du er for bekymret, kan og bør du ta imot hjelp. Spør din ektefelle, venner, slektninger om det.

Dessuten, i slike øyeblikk stiller barnet noen ganger spørsmål som kan forårsake enda mer smerte. Han gjør dette ikke ut fra sadistiske motiver, men fordi han umiddelbart fanger stemningen til forelderen. Dette kan være svært vanskelig, så disse spørsmålene bør besvares av en person som er mindre utsatt for bekymringer.

Du trenger ikke følge reglene som du tror finnes i samfunnet. Noen sier at barnet trenger å bli fortalt og vist alt. Dette bør faktisk overlates til foreldrenes skjønn. Du må være trygg på det du gjør og stole på intuisjonen din.

Noen ganger, tvert imot, kan det å skjule visse ting for barnet være feil skritt. Hvis du lyver om årsaken til ditt dårlige humør, kan han ikke forstå hvorfor du opplever disse følelsene, og vil begynne å fantasere ting du aldri ville ha trodd. Han kan for eksempel føle seg skyldig over din opprørte eller begynne å frykte at det er en konflikt mellom foreldrene og de er i ferd med å skilles.

Døden er alltid en følelsesmessig intens hendelse. Det skal ikke skjules for barnet, men prøv å beskytte det mot alvorlige støt.

Bør jeg ta med barn til begravelser?

Tatyana Riber mener: hvis foreldrene selv ikke er redde for denne prosessen og hvis barnet ikke gjør motstand, er svaret heller ja. Å følge med et barns familie til en kirkegård avhenger av holdningen til døden som er akseptert i hans miljø. Barn i familier som observerer religiøse tradisjoner deltar i begravelsen og nærmer seg kisten. Faktisk er ikke kirkegården et sted for turgåing med barn. Men hvis det er tradisjon, kan man ta med barn til avdøde slektninger.