Hvordan kommunisere med slektninger under en fest og ikke bli gal

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Hva du skal gjøre i ubehagelige situasjoner for ikke å ødelegge ferien for deg selv eller andre.

Hvis generasjonsmøtet er ledsaget av vanskelige spørsmål og misforståelser, og når alt tar slutt, opplever du bare glede, så er det på tide å endre noe.

Elena Zolotukhina trener, psykolog

Slektningenes åpenbare grensebrudd er bokstavelig talt sydd inn i vår kultur. Når folk er sammen i lang tid (og vi tilbrakte hele barndommen med våre foreldre og andre slektninger), bryter mange mennesker følelsen av sine egne grenser – der jeg slutter og en annen person begynner.

Vi lærte ekspertenes mening om hvordan man oppfører seg i vanskelige situasjoner som oppstår ikke bare ved bordet, men også i daglig kommunikasjon med pårørende.

Når tvunget til å late som moro

En voksen sønn blir insisterende bedt om å reise seg og skåle foran alle. De prøver å hisse opp svigerdatteren slik at hun blir med på dansene. Barnebarnet, stille sittende med en smarttelefon i hjørnet, blir gjenstand for universell indignasjon - hvordan kan sosiale nettverk være mer interessante enn direkte kommunikasjon?

I denne situasjonen betyr å lukke, så vel som å følge ledelsen av slektninger, å lukke sirkelen av familiemisforståelser med egen hånd. Det er viktig å kunne uttrykke sin vilje og gjøre det fast og selvsikkert, men samtidig skånsomt og taktfullt for ikke å fornærme noen.

En god utvei er å minne deg på deg selv som en separat person, for å gjøre det klart at du er ukomfortabel, ubehagelig av situasjonen, og du vil ikke gjøre dette. To eller tre ganger denne typen trening, og pårørende vil begynne å respektere deg og dine personlige grenser.

Elena Zolotukhina

Når ubehagelige historier fra barndommen din blir fortalt

Minner om triksene og feilene du gjorde da du var liten virker morsomme bare i nære kretser. Og du kan tilgi historien for hundrede gang, med mindre fjerne slektninger og venner av foreldrene dine, som du ikke engang kjenner, gjør narr av deg. Det er spesielt ubehagelig hvis din betydelige andre er i nærheten, som du inviterte til å møte familien din.

Men hensikten med disse historiene er ikke alltid å fornærme noen. Noen ganger får de beskjed om å finne et samtaleemne, nostalgi eller en vits. Ja, og din halvdel er neppe redd - sikkert alle i ung alder hadde situasjoner der du nå bare kan le. Derfor, ikke vær så hard mot dine kjære og ikke ta alt personlig.

Ilya Shabshin konsulentpsykolog, forfatter av bøker, ledende spesialist ved det psykologiske senteret på Volkhonka

Det viktigste å gjøre er å tilgi deg selv for eventuelle barnslige "synder". Da vil historiene om dem ikke klamre seg til deg, vil ikke forårsake en følelsesmessig reaksjon.

Når lært å leve

Råd som ingen ba om er alltid irriterende. Uoppfordrede instruksjoner og læresetninger gjør enda mer vondt, spesielt i en kommanderende tone. Og vanligvis er det viktigste, og noen ganger det eneste, argumentet for dette alder.

Noen ganger er denne læren motivert av foreldrenes ønske om at barna deres skal oppnå det de selv ikke lyktes med. Det er bare én utvei: husk deg selv og minne gjerne andre på at du er en selvstendig person med egne ønsker, behov og mål.

En annen grunn er banal selvbekreftelse. Når barn, nevøer, barnebarn blir voksne, er det vanskelig å klare dem. De oppnår sin egen suksess, og forelderen føler at han så å si er på lik linje med dem og mister sin autoritet.

For ikke å ødelegge stemningen til verken deg selv eller andre, er det viktig å lære hvordan du reagerer riktig på slike angrep. Ikke start en krangel og ikke prøv å bevise noe for noen - til slutt vil dette bare oppildne samtalepartneren, spesielt hvis det er alkohol på bordet. Og den festlige festen vil til slutt ende med en ubehagelig samtale med hevet stemme eller til og med en krangel.

Sammenlignet med de som "gjorde mer"

Alle har sitt eget konsept for suksess, men av en eller annen grunn glemmer mange det. Psykologer kaller sammenligning med andre et av de mest smertefulle temaene i omgang med pårørende.

Saken er at fra tidlig barndom ble mange satt som et eksempel på en eldre bror som ga gode karakterer, eller en kollegas datter, som var en flink jente og alltid adlød foreldrene sine. Dette undergraver ikke bare selvtilliten, men lærer oss å hele tiden sammenligne oss med andre for å finne ut hvem som er «mer vellykket».

For å bli ufølsom for situasjoner når du møter slektninger begynner å sammenligne deg med noen, må du først og fremst utrydde denne vanen i deg selv.

Ilya Shabshin

For å svare tilstrekkelig på kritikk, må du først lære å gjenkjenne og verdsette dine egne suksesser. Å kjenne dine styrker og prestasjoner til rett tid vil hjelpe deg å forsvare deg selv og din verdighet.

Når yrkesvalget fordømmes

Med fremveksten av et stort antall Internett-yrker, kan det være vanskelig for den eldre generasjonen å forklare hva du gjør og hvorfor det er viktig. Faktisk, i deres ungdom, eksisterte ikke slikt arbeid. I andre tilfeller brukes igjen sammenligninger med andre – i størrelsen på lønnen og yrkets prestisje. Dessuten vurderes nivået på denne prestisje ofte av de pårørende selv.

Prøv å rolig forklare hva som veiledet deg i valg av yrke. For eksempel er ikke lønnen så viktig for deg som muligheten til å gjøre det du virkelig er interessert i. Eller du imiterer ikke en kjent programmerer fordi du ser deg selv jobbe med barn. Det viktigste er å akseptere valget ditt, lære å respektere det selv og stå fast på egen hånd.

Du kan svare på forskjellige måter. For eksempel: «Jeg er fornøyd med arbeidet mitt, og dette er det viktigste» eller «Dette er mitt valg, og alt passer meg».

Ilya Shabshin

Men hvis en person fortsatt er på jakt etter sitt livsverk, kan slike samtaler alvorlig undergrave selvtilliten. Det viktige her er å være ærlig med deg selv, men ikke la noen andre dømme dine tvil og feil og prøve å påvirke avgjørelsene dine.

Når du får spørsmål om det personlige livet

Personlig liv er personlig fordi du ikke er forpliktet til å vie alle til det, og selv de nærmeste slektningene. Du har all rett til ikke å svare på slike spørsmål, uten å bekymre deg for at du vil fornærme noen bare ved ikke å tilfredsstille nysgjerrigheten hans.

Pinlige historier om kjærlighetsforhold antyder imidlertid at det ville være fint å stifte familie, minner fra tidligere forhold, eller til og med direkte sammenligninger av tidligere partnere med den nåværende andre halvdelen, dukker ofte opp i familiekretsen. Å tie eller vise aggresjon i en slik situasjon er definitivt ikke et alternativ: det vil bli en grunn til enda mer diskusjon. Evnen til å le av det og endre emne vil hjelpe.

Når man diskuterer utseende

Hvis kritikk av utseendet ditt gjør deg skamfull eller forvirret, må du seriøst tenke på selvtilliten din. Valget av klesstil, lengde og hårfarge er din personlige avgjørelse. Og vekt, høyde og eksterne data generelt bør ikke diskuteres i det hele tatt, spesielt ved bordet.

Det virker for dine slektninger at siden de er nære mennesker for deg, har de all rett til å si sin mening om klærne, frisyren og figuren din. Det er verdt å forsiktig minne dem om at å diskutere utseendet til andre mennesker i det minste er uanstendig.

Når du bevisst prøver å skade

Det hender at du på familiefester må møte de som er ubehagelige for deg med deres oppførsel, bemerkninger eller mothaker. Og det ville være greit å unngå slike sammenkomster. Men hvis fraværet ditt kan fornærme noen du bryr deg om, ikke ofre et varmt forhold til dine kjære.

Lyutsina Lukyanova psykoterapeut, overlege ved "Happiness" medisinske senter

Folk som prøver å ydmyke deg eller «sette på plass» må også settes på plass. I samme form som de er, men mykere og mer delikate som gjør det klart at du kan betale tilbake med nøyaktig samme mynt.

Husk at hvis personen prøver å skade deg, er det sannsynligvis noe i deres egen situasjon som de ikke er komfortabel med. Det kan være sjalusi, dårlig humør eller et ønske om å tiltrekke seg oppmerksomhet. Du må imidlertid ikke tolerere ydmykelse. Ikke vær redd for å forsvare deg selv og din mening og ikke la deg ødelegge ferien.