Hvordan kommunisere med slektninger hvis du ikke liker dem

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Det hender at pårørende bruker deg, og du vet ikke hvordan du skal stoppe det. Life-hackeren forstår hvordan dette skal gjøres.

Denne artikkelen kan ikke bare leses, men også lyttes til. Hvis det er mer praktisk for deg, slå på podcasten.

Jeg tar en reservasjon med en gang: i denne artikkelen, ikke et ord om barn og foreldre, fordi dette er et eget emne. Og ikke et ord om eldre eller syke pårørende som trenger pleie – dette er et for vanskelig spørsmål til å svare på individuelt.

La oss snakke om fjerne slektninger.

De bor på den andre siden av landet, bare en grundig genetiker kan finne forholdet mellom dere. Dette er generelt fremmede som du aldri ville ha blitt venner med, men de er dine slektninger, så du kommuniserer med dem. Og de klatrer inn i livet ditt, ødelegger planene og humøret ditt. Og bare en familieforbindelse hindrer deg i å forlate kommunikasjonen med dem for alltid. Selv om noen ganger er dette akkurat det du trenger å gjøre.

Life hacker prøvde å finne ut hva de skulle gjøre i slike tilfeller, og samlet inn ekte historier fra venners liv. De ønsket ikke å vise bildene sine, men delte sin opplevelse av vanskelig kommunikasjon med pårørende.

Hvorfor kan du ikke si nei?

Det ser ut til at problemet med pårørende er langt inne. Vel, hvem hindrer deg i å avslå en ubehagelig forespørsel, komme med en kommentar som svar på et taktløst spørsmål, ignorere noens uhøflighet?

Folk som kan dette har ingen problemer med sine pårørende. Men oftest viser det seg at de mest høflige, utdannede og pliktoppfyllende mennesker lider av beslektet lovløshet. Det er umulig å bare ta og si "nei", installasjonene som er hamret inn i hodet forstyrrer:

• De er slektninger.
• Dette aksepteres ikke.
• Det er ikke høflig.
• Du kan ikke gjøre det med familien din.
• Pårørende trenger hjelp.

Høres kjent ut? Dette er normer som ikke er lette å krysse. En gang i tiden var en slik holdning til familien en garanti for overlevelse, og minnet om den tiden ble bevart i oppdragelse og tradisjoner.

Men av en eller annen grunn kan irriterende slektninger bryte uskrevne lover.

Inna Semikasheva Ph. D. i psykologi, konsulentpsykolog, redaktør for nettstedet for ekstern konsulentvirksomhet psi-center.ru

Det er vanskelig å si om det er verdt å opprettholde relasjoner med folk du ikke liker. For eksempel samles en familie ved samme bord på helligdager, og blant slektningene er det en person som er ubehagelig for deg (svigerinne, fetter, svoger - det spiller ingen rolle). Da må du prøve å på en eller annen måte overvinne avvisningen din, men dette er vanligvis ikke vanskelig, en kveld har du nok styrke til å holde ut.

Men hvis denne kommunikasjonen blir regelmessig, bør du ikke tvinge deg selv. Ingen familiebånd er verdt våre undertrykte, uuttalte følelser, som vi har skjult under dekke av beslektet kjærlighet. Dette er en direkte vei til psykosomatikk: hypertensjon, hjerteproblemer, gastrointestinale problemer, eller enda verre.

Følelser vil fortelle deg om du skal holde ut. Har humøret ditt blitt dårligere? Hendene falt og ønsket å gråte, selv om det ikke er noen grunn? Er dette irritasjonen at du vil bryte noe eller skrike? En bølge av hat stiger innenfra, men det virker som en bagatell har skjedd? Dette er selve tegnene når psyken signaliserer: noe går galt. Men vi er sjelden så følsomme overfor oss selv som vi er overfor andre mennesker. Prøv å forstå, ikke bare dine slektninger, men deg selv!

Du må innse: hvis en person oppfører seg taktløst og stygt, var han den første som gikk utover familiekommunikasjon, så ditt høflige "nei" vil ikke ødelegge forholdet på noen måte. For det er ingenting å ødelegge.

Lett å si, men hvordan gjør du det? Kommer an på hva slektningene dine gjør.

Utpressing

Utpressing er mer vanlig i familielivet enn i filmer.

Når pårørende krever noe av deg i bytte mot deres gunst, er dette utpressing. For eksempel, når en tante testamenterer en leilighet til deg, men for boligareal må du kjempe med andre potensielle arvinger, og vise hvem som elsker tanten din mer. Noen ganger tar utpressing spesielt perverterte former.

Da Lesha skulle gifte seg, ble han fortalt: Tante Sveta testamenterte leiligheten til bruden sin, så tante Sveta skulle bli elsket, respektert, gratulert og invitert på besøk.

Etter det første møtet ble det klart at tante Sveta var en katastrofe. En frekk, uoppdragen elsker av alkohol og skandaler. Hun ringte sent på kvelden eller i arbeidstiden for å få en dose oppmerksomhet og være sikker på å minne henne på at hun må adlydes.

Lyosha holdt ut i to år, og sendte deretter til tante Sveta på en kjent adresse. En uke senere ble leiligheten skrevet om til en av de mer imøtekommende slektningene.

Siden den gang har ikke Lyosha sett tanten sin. Og glad.

Det er bare én måte å bli kvitt utpresseren på – å eliminere temaet utpressing. Hvis dette er materielle verdier, så skaff deg din egen.

Det er ikke lett, men nervene og tiden vår er en mye mer verdifull ressurs enn penger. Det er verdt å prøve for din egen skyld.

Kjærlighetspåstand

Folk som har investert i oss krever det samme som svar. De passet for eksempel barn da de var små. Men barna har blitt voksne, og de eldste krever kjærlighet, respekt og oppmerksomhet tilbake.

Jeg oppdro deg, jeg sov ikke netter på grunn av deg, og du går med tog!

M/f "Ferie i Prostokvashino"

Relasjonsfølelser blir ikke gitt ut på sykehuset. Og kjærlighet er ikke en plikt. Men hvis du ikke gir dine pårørende det du ønsker, begynner press på skyldfølelsen, det vil si at samtaler blir til den samme utpressingen, bare følelsesmessig.

Det er menneskelig takknemlighet, normer og tradisjoner, samvittighet til slutt, på grunn av dette vil du ikke slutte å kommunisere. Men ingen grad av forpliktelse vil få deg til å elske en person. Reduser kommunikasjonen til en tilstand der samvittigheten din sover fredelig, og husk ofte at følelser ikke dukker opp på kommando.

Be om hjelp eller lån ut

"Vi er slektninger." Under dette påskuddet vil de oftest ha penger, tjenester og eventuelle handlinger, som de vil betale en gang senere. Hvis det blir det. Tross alt er et familiebånd i seg selv en god pris for enhver bedrift (etter deres mening).

Det er vanskelig å nekte for ikke å fornærme noen. Men det er en risiko for at de sitter på nakken din.

Dima har en klassisk situasjon. Dima flyttet til Moskva. Gjett hva som skjedde videre? En invasjon av fjerne slektninger som samlet seg for å bo hos ham. Da onkelen bestemte seg for at leiligheten til Dima var det beste stedet å søke arbeid i hovedstaden (det var ikke snakk om noen kompensasjon for kostnadene ved utleie eller i det minste brukskostnader, selvfølgelig), leide Dima en annen leilighet og byttet telefon Nummer. Alt gikk bra i seks måneder, men nylig ga foreldrene et nytt nummer til slektninger som trenger å tilbringe noen dager i Moskva.

Hvordan nekte slektninger som blir pålagt forespørsler? Få dem til å tro at de ikke vil ha din hjelp.

For eksempel for å gi uttrykk for betingelsene du vil gjøre noe på.

• Selvfølgelig, kom, kan du umiddelbart for en måned, jeg har et problem med penger, betale halvparten av kostnadene for bolig. Dette er 15 tusen rubler.
• Jeg hjelper selvfølgelig, jeg skal vise deg byen, bare etter midnatt er det lite arbeid her, og frem til midnatt er jeg opptatt.
• Selvfølgelig skal jeg låne penger. Når er det praktisk for deg å gå til en notarius og lage en kvittering?

En annen måte å nekte for ikke å fornærme er å umiddelbart be om en returtjeneste, helst den samme. Kun for å angi tidsrammen som den pårørende skal betale tilbake på «gjelden», helst så fort som mulig. Ingen "en gang senere".

• Ja, jeg skal hjelpe deg med flyttingen, jeg skal bare ta med deg en katt - jeg skal på ferie, så pass på dyret.
• Jeg setter av pengene til reparasjon, jeg kan låne deg, men reparasjonen er allerede i gang, så kom i stedet for flyttefolk for å ta ut søpla, for nå har jeg ikke nok til flyttefolk.

Bare husk at slike metoder ikke er for sunne forhold og verdensfred.

Inna Semikasheva Ph. D. i psykologi, konsulentpsykolog, redaktør for nettstedet for ekstern konsulentvirksomhet psi-center.ru

Disse eksemplene høres ikke ut som et høflig «nei», men noe helt annet, nær manipulasjon. Og jeg antar at det i dette tilfellet vil være mange flere lovbrudd enn om du direkte nekter.

Frekkhet

"Hvorfor har du ikke bil, vet du ikke hvordan du tjener penger?", "Hvorfor fikk du et boliglån, har du ikke leilighet?", "Hvorfor har du ikke på deg skjørt?”, “Hvorfor har du ikke en forlovede?” ? - innholdet i spørsmålene er forskjellig, meningen er den samme: se nøye, hvordan du lever feil, ikke som meg (eller barna mine).

Og det er alltid et økende ønske i min sjel om å dekke denne slektningen med en tre-etasjers matte, men de indre barrierene er for sterke.

Lena blant hennes tallrike slektninger var noe som et utstillingseksemplar. Hun studerte perfekt og mottok medaljer og diplomer, som foreldrene hennes hele tiden skrøt av. Enten av denne grunn, eller av en annen grunn, men de pårørende arrangerte en uuttalt konkurranse «få Lena». De la merke til enhver feil. Den kjolen er for kjedelig, da giftet jeg meg ikke, så kom jeg meg ut, men ikke så, så noe annet. Allerede en voksen Lena ble spurt om at hun ikke ville føde et barn nummer to, hun var tross alt ikke liten allerede.

Lena spurte først hvorfor tanten var så bekymret for dette spørsmålet: «Hvorfor spør du? Tror du at mannen min og jeg ikke vet hvordan vi skal ha sex? Eller vil du minne oss på at vi ikke har nok midler? Eller tror du at vi har helseproblemer, vil du treffe det såre stedet igjen? Hva vil du høre som svar? Forventet fødselsdato? Ærlig talt?"

Jeg fikk ikke noe svar, men de sluttet å spørre.

Ikke hold tilbake, ellers vil demningen sprekke før eller siden, og dette vil føre til en følelsesmessig skandale. Si hva du mener, men uten uanstendig språk.

Inna Semikasheva Ph. D. i psykologi, konsulentpsykolog, redaktør for nettstedet for ekstern konsulentvirksomhet psi-center.ru

En voksen og riktig metode er å gi uttrykk for følelsene dine. Faktisk, i dette tilfellet spiller slektninger et spill ifølge Eric Byrne: deres "søthet" er at de vil irritere personen, men samtidig vil han smile til dem. Du kan ta bort "godteriet" ved å si direkte: "Beklager, men det er ubehagelig for meg når du snakker om det (spør)". Og ikke noe mer å forklare. Ser inn i øynene og i en rolig tone. De vil ikke klatre lenger.

Uoppfordret råd

Dette er en slags uhøflighet, bare litt mer dekket med forsiktighet. Ingen stiller spørsmål, men alle gir råd som du ikke trenger.

Det er to måter å bekjempe denne formen for tvangsmessig oppmerksomhet. Den første er å hele tiden smile og være enig med visdom, formelt, selvfølgelig. Men dette krever utholdenhet og forsterket selvtillit, ellers vil selvfølelsen lide. Den andre måten er å gi råd i retur. Umiddelbart, uten å vente på et spørsmål.

Ikke en eneste familieferie for Alla var komplett uten råd om hvordan gifte seg raskere. Spesielt smart testede metoder ble tilbudt av kvinner hvis familieliv var langt fra ideelt. Da Alla ble lei av å nikke på hodet, begynte hun å si at hun hadde lært den nøyaktige oppskriften som ville hjelpe til å kurere mannen hennes for alkoholisme. Eller at psykologer har oppdaget hvordan man kan avvenne en mann fra utroskap. Etter dette går rådgiverne over til klager, og Alla kan puste lettet ut.

Selv om noen andres råd virkelig sårer deg, så er kanskje dette et signal om at pårørende har slått pasienten. Husk dette øyeblikket og løs det interne problemet, da vil relatert skravling bli likegyldig.

Enkelhet er verre enn å stjele

Dette inkluderer en bred kategori av personer som er dårlig utdannet. "Achotakova?" er et vanlig spørsmål når de ser det bleke ansiktet ditt.

Inntil nå, i marerittene sine, ser Olga et stort tesett kjøpt av en slektning på et fjernt marked. Ellers kan ikke denne tjenesten kalles sykelig. Fra en ukjent polymer, med «gull» og mønstre som skulle bety «rikdom». Slektningen skrellet imidlertid ikke av prislappen.

Olga ble ikke fornærmet. Vel, dette er en pårørendes idé om det vakre. Hun ville ha det beste.

Det er mange eksempler. Dette er obligatoriske gratulasjoner på religiøse høytider fra folk som ikke bryr seg om at du er av en annen religion (fordi det ikke er andre i deres verden, de er ikke med vilje). Obligatoriske (og ekle) bursdagsdikt. Gaver på vakt. Dumme tradisjoner.

Så lenge alt dette ikke skader, tilgi folk for deres mindre feil. Kanskje fra deres side ser du ut som en snobb og en drittsekk, noe som ikke er bedre.

Ikke alle slektninger er venner

Noen vil kanskje tro at alle innfødte er overmodige boringer som bare venter på at øyeblikket skal treffe pasienten. Selvfølgelig er det ikke det. Men med virkelig nære mennesker, faktisk nære, oppstår ikke slike problemer.

Selv om irriterende slektninger er en indikator på hvordan du har det med deg selv. Hvis du ikke kan si "nei" rolig eller stoppe en ubehagelig samtale, tenk: hva er det som stopper deg? Hvorfor adlyder du andres holdninger og tolererer angrep i din retning? Hvor dypt er selvtilliten og selvtilliten din begravet hvis du ikke er klar til å gi slipp på det? Å svare på disse spørsmålene vil hjelpe mer enn å svarteliste slektninger.