Skal voksne barn hjelpe foreldrene sine

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Det er viktig å finne grensen mellom nødvendig støtte og manipulasjon.

Denne artikkelen er en del av One-on-One-prosjektet. I den snakker vi om relasjoner til oss selv og andre. Hvis emnet er nær deg - del din historie eller mening i kommentarene. Vil vente!

Hvorfor dette temaet må diskuteres

Vi har hørt fra barndommen at foreldre trenger hjelp. Dette oppfattes som et aksiom som ikke krever noen forståelse. Det er imidlertid ingen instruksjoner om hvordan du kan hjelpe eller hvor mye.

For eksempel bor noen 40 år gamle barn hos sin mor og betaler henne en krone, fordi hun «viet hele livet til dem». Andre slutter i jobben for å ta seg av en syk forelder og sette en stopper for deres økonomiske velvære. De kunne ansette noen med spesialutdanning til denne oppgaven. Men en slektning er kategorisk: Hvis et barn kaster omsorgen for ham på andre, er han dårlig. Bare hjelp på bekostning av ditt eget liv er egnet.

Det hender også at foreldre i alderdommen er blide, blide, jobber i gode stillinger og tar imot mer enn barn. Hvordan kan vi hjelpe dem da? Og hvis mamma eller pappa ikke vil ha hjelp, men barnet vet bedre hva de trenger? Og hva om barn skynder seg på den første samtalen, men det viser seg at ingenting har skjedd, mens slike samtaler høres flere ganger om dagen?

Generelt er det flere spørsmål enn svar. La oss prøve å finne ut av det sammen med psykologer.

Er barn forpliktet til å hjelpe foreldrene sine

Økonomisk, ja. Dette er ikke et spørsmål om etikk og moral, men et lovkrav. I Russland er voksne barn forpliktet til å støtte foreldrene sine hvis de er funksjonshemmede og har behov for materiell hjelp. Det vil si at vi kun mener personer med nedsatt funksjonsevne og personer i førpensjons- og pensjonsalder (fra 55 år for kvinner og 60 år - for menn). De kan kreve barnebidrag gjennom domstolene. Møtet vil avgjøre om forelderen har nok penger til å dekke livsbehovet. Og hvis ikke, må barnet overføre et visst beløp til ham månedlig. Hvilken - vil også avgjøres av retten. Det er klart at vi snakker om grunnleggende behov og beløpet på utbetalinger vil uansett være lite.

Men menneskelige relasjoner reguleres ikke bare av lover, og hjelp er ikke bare materiell. Samhandling med foreldre er et komplekst spørsmål som bør vurderes ut fra den individuelle historien til hver familie.

Anna Kislitsyna Psykoterapeut Zigmund. Online.

Psykologisk sunne forhold i familien er som trinnene til en foss: fra den eldre generasjonen strømmer vann til den yngre, og metter det slik at det kan overføre ressursen videre. Dette er en naturlig prosess, vann kan ikke falle oppover. Så ærlig talt, barnet skylder ikke noe til forelderen - barn er ikke født for å være forpliktet.

En annen ting er at barn kan hjelpe foreldrene sine. Hvordan er det et eget spørsmål.

Hvordan hjelpe foreldre til å støtte og ikke skade

Hjelp oppfattes ofte som å snakke fra en sterk posisjon: «Hvis du trenger bistand, skal jeg gi den på de vilkårene jeg ønsker». Derfor kan noen barn for eksempel tvangsforsøple foreldrenes leilighet og kaste ut alt som virker unødvendig for dem. Eller få deg til å flytte og miste alle sosiale bånd du har fått på ditt vanlige bosted.

Det vil si at voksne barn oppfører seg mot mamma og pappa som dårlige foreldre. De bestemmer hvordan de skal bli bedre, ikke i det hele tatt interessert i deres mening. Og hvis barn har flere ressurser, kan handlingene deres bli til vold. Det kan for eksempel være økonomisk press: «Jeg har penger til dette, men det har du ikke. Og hvis du ikke vil godta hjelp i dette skjemaet, vil du ikke motta noen”.

Men forelderen er fortsatt en fullverdig dyktig person. Han har rett til å leve det livet han ønsker, selv om barnet ikke liker det. Og å hjelpe trenger ikke å være manipulerende.

Tatyana Popova Psykolog, PhD i psykologi, førsteamanuensis ved Institutt for psykoterapi og psykologisk rådgivning ved Moskva-instituttet for psykoanalyse.

Å hjelpe foreldre bør bygges gjennom kommunikasjon. Snakk og spør hvordan de ser på støtte, hva akkurat de ønsker. Husk at det først og fremst handler om kjærlighet og oppmerksomhet, om omsorg. Noen ganger er foreldrenes forespørsler bare et signal om at de lengter og ønsker å se deg. Det kan være vanskelig å innrømme at vi savner noen, så vi søker etter «gode» grunner.

Vær forsiktig med din hjelp. Livets sirkel er ubønnhørlig: Først trenger barn omsorg, og deretter foreldre. Denne testen er svært vanskelig for alle deltakere å bestå. Vi er redde for alderdommen og foreldrenes svakhet. Vi er vant til at de alltid kan hjelpe og beskytte, men her må vi selv ta ansvar for dem. For foreldre er spørsmålet om å akseptere sin egen svakhet også vanskelig. Det er veldig vanskelig å innse at du blir avhengig av et barn.

Ifølge psykolog Dmitry Sobolev, hvis sunne relasjoner bygges mellom barn og foreldre, bør det ikke være noen problemer. Foreldre lar barna gå, men samtidig forstår de deres rolle, deres betydning uten konstant bekreftelse. De skjønner at barnet har sitt eget liv og dette er fantastisk. De forstår at de kan henvende seg til ham for å få hjelp, og de gjør det. Men samtidig har foreldrene fortsatt et ønske om å leve sitt eget liv. Som regel jobber slike mennesker, samhandler med samfunnet og har sin egen omgangskrets. De er aktive, de har mye å gjøre.

Dmitry Sobolev Familie og personlig psykolog.

Hvis barnet aktivt deltar i foreldrenes liv og pålegger hjelp, kan de få inntrykk av at de er verdiløse, uføre. Dette kan fornærme dem. Derfor er det nødvendig å hjelpe på forespørsel.

Hvis foreldrene dine ikke liker å spørre, er det verdt å forklare dem at de kan henvende seg til deg for å få støtte. Det er nok å gjøre dette en gang, og deretter observere i manuell kontrollmodus. Når barn føler at mor eller far trenger hjelp, kan de ta initiativ og tilby. Og så vil foreldrene bestemme om de skal godta det eller ikke.

Det er viktig å ikke gå for langt, å gi pårørende autonomi, for å opprettholde sin rettslige handleevne. Ved å kaste støtte begynner barn å innpode dem for tidlig hjelpeløshet. Og verken barna selv eller foreldrene trenger dette. Som en person føler, slik lever han.

I en sunn samhandlingsmodell kan foreldre hjelpes ved å vise dem at de selv er viktige og meningsfulle for barna sine. Du kan spørre dem om råd, involvere familier i ulike prosesser, saker. Barn vil hjelpe til med dette mer enn en boks med dagligvarer.

Men det handler om et sunt forhold. I dem gjør barnet en innsats for å gjøre livet til foreldrene lettere, fordi det er hyggelig for ham. For ham er dette nok en mulighet til å tilbringe tid med sin kule mor og far og få positive følelser fra det faktum at han var nyttig. Og foreldre på sin side aksepterer gjerne all mulig hjelp og oppmerksomhet, men gjør ikke tragedier hvis barna ikke skyndte seg ved den første samtalen eller løste problemet ikke personlig, men med involvering av spesialister. Men det er også helt andre relasjonsmønstre.

Hvordan hjelpe hvis foreldrene dine blir manipulert

Et sunt forhold forutsetter at et barn blir født fordi de ønsker å få barn. Foreldre har ressurser, og de er klare til å bruke dem praktisk talt gratis på en person som før eller siden vil leve sitt eget liv. De er flere tilskuere på dette teatret enn dukkespillere.

Men noen ganger er det annerledes. Først «dreper foreldre et barn hele livet» og forventer deretter det samme av ham.

Dmitry Sobolev

Foreldre brukte mange år på å oppdra et barn. Men voksne barn trenger ikke permanent omsorg, de går gjennom livet slik de vil, de slutter å høre på mamma og pappa. Og foreldrene har dannet visse atferdsmønstre, vaner, et ønske om å delta i barnas skjebne.

Noen ydmyker seg, og innser at de fødte og oppdro barn slik at de lever sine egne liv, og ikke er et «leketøy» for dem. De slipper lett barnet ut i frisvømming og aksepterer at de allerede deltar i hverandres liv i mindre grad enn før.

En annen kategori foreldre kan ikke akseptere oppveksten til barna sine. Slike mødre og pappaer prøver å øke sin egen betydning i barnets liv. Fortell ham konstant hva han skal gjøre. Og når han ikke bruker anbefalingene, blir de fornærmet, beskyldt, skammet og manipulert.

Men foreldre kan gå fra den andre siden: for å demonstrere sin hjelpeløshet, be om hjelp over bagateller. Noen krever hjelp direkte - mer og mer; noen skaper situasjoner for barn å ta hensyn til. Slik prøver foreldre å involvere barnet i livet og opprettholde sin sosiale betydning.

Noen søker å holde barna i kort bånd for enhver pris. Bena vokser herfra, for eksempel i historier om hjerteinfarkt hver gang sønnen skal på date. Tross alt, hvis han ordner sitt personlige liv, vil moren hans slutte å være hovedkvinnen for ham.

Det hender også at en forelder er fullt kapabel, kan ta vare på seg selv og forsørge seg selv økonomisk. Men han vil ikke gjøre noe – hvorfor, hvis barnet er forpliktet?

Anna Kislitsyna

Dette er offerets rolle: Jeg vil sitte og lide til skyld eller skam spiser deg opp og du kommer for å redde meg. Dette forholdet er giftig, og den voksne forelderen velger barnets rolle basert på hans eller hennes traumatisering. Han prøver å kompensere for sine avdøde foreldre, kjenner ingen annen påvirkningsmetode, bortsett fra manipulasjon, ønsker ikke å tilpasse seg nye levekår.

Det betyr selvsagt ikke at slike foreldre ikke skal hjelpes. Spesielt hvis de virkelig trenger omsorg. Men ifølge Dmitry Sobolev er det i dette tilfellet viktig for barn å se begge veier. Bare rammer og grenser vil fungere her, bygget gjennom rimelig, objektiv hjelp og støtte.

Dmitry Sobolev

Du må stille deg selv spørsmålet: "Er min intervensjon virkelig nødvendig nå?" Relasjonsmodellen er usunn, det er forvrengninger og sammenbrudd. Det er stor risiko for at barnet blir til en tjener. Og samtidig vil foreldrene ha det helt bra. De vil være uvitende om at situasjonen går galt. Men hvis vi følger ledelsen til foreldrene våre, gjør vi det verre for oss selv og for dem. Vi frarøver dem deres autonomi og ved våre handlinger vil vi fremskynde aldringsprosessen deres.

Trenger jeg å hjelpe hvis det ikke er ressurser

Hjelp oppfattes av mange som en offerhandling. For eksempel blir folk alvorlig fornærmet av venner som nekter å ta flygelet opp til femte etasje på sin eneste fridag. Og foreldre kan lett oppfatte det som et svik hvis barnet ikke tilbringer hver ledig dag med dem eller kjøper noe, fra deres synspunkt, unødvendig - det ville være bedre å gi dem penger.

Anna Kislitsyna

Bistand skal ikke være oppofrende, men ut av et overskudd. Det er nok å respektere forelderen og hjelpe akkurat i den grad du kan, uten å skade ditt voksne liv. Dette er et godt bygget og sunt forhold. De undergraver de aksepterte, men svært giftige grunnsetningene ved foreldreskap. Ikke alle mor og far vil gå med på dette. Dette er ofte ledsaget av smerte, sinne og skyldfølelse hos barnet. Skyldfølelse og sinne er tegn på en naturlig prosess med separasjon, psykologisk adskillelse fra foreldre og tilbaketrekning i voksen alder.

Hjelp av pliktfølelse er ubehagelig å både gi og ta imot. I stedet for å samle og glede, vil det etterlate en bitter rest på minst en av partene. Men du kan hjelpe fra helt andre motiver: fordi du vil og kan, fordi det er styrke, tid og andre ressurser å dele. Det er ikke alltid lett, men det er definitivt verdt å gjøre alle bedre.