Hvordan kan voksne barn reagere på foreldreforholdsproblemer og om de skal gripe inn

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Uenighet mellom mamma og pappa vil alltid gjøre vondt, og derfor bør du være mer oppmerksom på dine egne følelser.

Denne artikkelen er en del av One-on-One-prosjektet. I den snakker vi om relasjoner til oss selv og andre. Hvis emnet er nær deg - del din historie eller mening i kommentarene. Vil vente!

Det er skrevet mange artikler om når det er på tide for foreldre å gi slipp på sine voksne barn og slutte å blande seg inn i livene deres. Det er også mange tips om hvordan du kan hjelpe et lite barn med å overleve skilsmissen til mamma og pappa. Men det sies nesten ingenting om hva du skal gjøre hvis du er 40, og foreldrene dine skal skilles. Og det gjør like vondt som det gjorde ved 10-tiden.

Bør du gripe inn når foreldre krangler eller bryter opp? Og hvordan leve hvis du ikke kan gjøre noe? Lifehackeren forstår dette komplekse temaet sammen med psykologer.

Hvorfor vi fortsetter å bli såret av problemer med foreldreforhold

Det ser ut til at når vi vokser opp, bør vi oppleve forskjellene mellom mamma og pappa annerledes. Det er forståelig hvorfor de skader et lite barn. For det første har han ikke nok erfaring, og han oppfatter hver krangel som verdens kollaps. For det andre skjer alt bokstavelig talt foran øynene hans, han er direkte involvert i disse hendelsene.

En voksen lever hver for seg og forstår noe om dette livet. Og derfor virker det som jeg burde reagere mer behersket. Men foreldrevansker og skandaler gjør fortsatt vondt og går ikke over uten å sette spor selv for voksne og helt uavhengige barn.

I praksisen min kommer jeg ofte over en slik forespørsel: "Mamma og pappa skal skilles, hvorfor er jeg så bekymret og det gjør vondt og vondt, som om jeg er seks år igjen og jeg observerer skandalene deres?" Fordi foreldre vil alltid være foreldre. Og det som skjer med dem og deres personlige liv vil for alltid forbli noe veldig viktig for oss og definere familien og vår plass i familien.

Marta Marchuk praktiserende psykolog, master i psykologi

Dessuten fortsetter foreldreforhold å påvirke livene våre mye mer enn det ser ut til. Psykolog og spesialist i Profi.ru-tjenesten Sergey Alekseev bemerker at i barndommen er det de som bestemmer hvordan vi føler verden der vi vokser opp: pålitelig, velstående og støttende, eller omvendt - farlig og uforutsigbar.

Ved å begynne å leve sitt eget liv, bærer en sønn eller datter bort bildet av denne verden i seg selv, bildet av et sterkt hjem. Hvis alt gikk bra, så er dette en stor intern ressurs, en støtte som alltid står til deres disposisjon.

Sergey Alekseev psykolog

Jo mer bildet av huset er forbundet med en varm opplevelse, jo lettere er det for et barn å fly ut av redet, å ta et vanskelig skritt inn i verden. Og hvis det senere oppstår en krise i dette "redet", vil det bli oppfattet mer adekvat: "Foreldre er ikke bare min mor og far, men også et par voksne. Det er vendinger i forholdet deres, vanskeligheter, og noen ganger tar de til og med slutt. Jeg kan bekymre meg for dem, jeg kan være veldig lei meg hvis noe går galt. Men bildet mitt av en pålitelig verden, formet i barndommen, er for alltid med meg. Han er allerede en del av meg, og det nåværende forholdet til foreldrene hans splitter ham ikke."

Akk, ikke alle er heldige som vokser opp i velstand. Og så forblir det indre bildet av huset uferdig, upålitelig. Det krever konstante investeringer for å opprettholde dette designet. En person i en slik situasjon kan leve med et øye på opplevelsen i foreldrefamilien og oppfatte plagene i foreldrenes forhold som et forsøk på sitt eget «hjem inne». På grunn av dette kan det være et ønske om å kontrollere dem, tvinge dem til fred eller bry seg om «rettferdighet».

Bør jeg forstyrre foreldreforhold?

Foreldre blir vanligvis rådet til å slutte å blande seg inn i barnas liv, og argumenterer for at barn allerede har vokst opp, og forholdet mellom voksne fungerer etter litt andre prinsipper. Enhver er ansvarlig for sitt eget liv og har rett til å handle som han vil. I motsatt retning fungerer det også.

Det er viktig å huske: foreldre er to voksne som uavhengig bestemmer hva de skal gjøre med livet sitt. Dette er forholdet mellom mann og kone, som de selv forstår. Samtidig vil mamma og pappa fortsatt være sammen med barna, selv om de allerede er voksne.

Natalia Tormyshova psykolog-psykoterapeut

Det er mulig at foreldre, som i barndommen, vil trekke et voksent barn over på sin side. Alle vil ønske å gjøre ham til sin allierte for å motta hjelp og støtte. Men, i motsetning til et barn, har en voksen allerede ressursene og evnen til å forsvare seg - ikke til å bli dratt inn i en uønsket situasjon, beskytte sine personlige grenser og redde nervene.

I slike tilfeller anbefaler jeg å snakke med mamma og pappa og fortelle dem følgende: «Dere er foreldrene mine, jeg elsker dere begge. Derfor vil jeg ikke ta noen side, men vil like mye kommunisere med hver av dere, som før."

Martha Marchuk

I følge Marta Marchuk er det en barnslig posisjon å velge noens side. Det er verdt å kjøle ned følelsene dine og komme til forståelsen av at foreldrene levde livet sammen og hver av dem ga et bidrag til den nåværende situasjonen. Derfor er det ingen entydig sannhet, uansett hvordan de presenterer den.

Selvfølgelig er det unntak fra regelen.

Det er verdt å blande seg bare i to tilfeller: du ble bedt om å hjelpe, og begge sider, eller noen er i fare, og du vet om det.

Natalia Tormyshova

Håndtere angst

Selvfølgelig er det lettere å si at det er bedre å ikke blande seg inn i forholdet til foreldrene enn å gjøre det. Det spiller faktisk ingen rolle om du blander deg inn eller ikke. Du kan fortsatt være engstelig, redd og smertefull. Spesielt hvis mamma og pappa bryter opp etter år med ekteskap.

Skilsmisse fra foreldre for et barn i alle aldre er stressende, spesielt hvis ekteskapet virket lykkelig. Verdensbildet formelig smuldrer opp. En person står overfor en virkelighet som er ufullkommen, og noen ganger ærlig stygg. Det skremmer, driver inn i misforståelser, det er tristhet, tristhet, lengsel. Dette er helt normalt og forståelig.

Natalia Tormyshova

Det er med følelsene dine du må jobbe. For eksempel for å håndtere skyldfølelse, hvis det ser ut til at du kunne ha forhindret krisen og alt dette skjer på grunn av deg – voksne barn er også preget av slike opplevelser. Men Natalia Tormyshova advarer: "Dette er ikke slik, ikke ta på deg ditt eget ansvar."

Hvis du føler for å gripe inn, spør deg selv hvorfor du gjør det og hva du håper å oppnå. Noen ganger er dette stillingen til en umoden person som er vant til at verden dreier seg rundt ham og vil at andre skal gjøre som han vil. Og noen ganger er det et forsøk på å få profitt, uansett hvor rart det kan høres ut.

Som regel griper vi kun inn i situasjoner der vi ønsker å motta emosjonell eller økonomisk gevinst. Den følelsesmessige fordelen er ikke alltid anerkjent. En person blir vant til å redde andre på bekostning av seg selv, men på denne måten prøver han å få andres anerkjennelse og kjærlighet.

Natalia Tormyshova

For å forstå følelsene dine, må du først navngi dem, definere hvordan du føler og hvorfor. Ofte hjelper bevisstgjøring av årsakene allerede til å roe ned litt.

Foreldrene dine skiller seg for eksempel, du er redd og det ser ut til at det aldri blir bra igjen. Men graver du dypere, viser det seg at du er redd for noe spesielt. Nemlig at forholdet deres heller ikke vil ordne seg, for ekteskapet til foreldrene dine har alltid vært et eksempel for deg. Etter at du har forstått dette, vil kanskje situasjonen slutte å virke så skremmende, fordi skjebnen til foreldrenes ekteskap ikke bestemmer skjebnen til din.

Du må være forberedt på at i ord er alt mye enklere enn det vil være i praksis, men det vil mest sannsynlig være vanskelig. Selv om du gjør alt riktig, betyr ikke dette at smerten lindres for hånd. Derfor, hvis du føler at du ikke kan takle, er det bedre å konsultere en psykolog. Han vil hjelpe deg å overleve situasjonen og minimere dens innvirkning på ditt fremtidige liv.