«Fød, så forstår du»: 7 dårlige grunner til å bli foreldre

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2024-01-13 02:37

Tenk på motivene dine hvis du ikke vil ødelegge det lille menneskets liv og ditt eget.

Denne artikkelen er en del av Auto-da-fe-prosjektet. I den erklærer vi krig mot alt som hindrer mennesker i å leve og bli bedre: bryte lover, tro på tull, bedrag og svindel. Hvis du har kommet over en lignende opplevelse, del historiene dine i kommentarfeltet.

Blonder, karuseller, sløyfer, rosa hæler og et tannløst smil – foreldreskap presenteres ofte som en tilstand av overveldende lykke og fred.

Virkeligheten, derimot, lever noen ganger ikke opp til forventningene. Sinne, irritasjon og fortvilelse legges til ømhet og glede. I noen tilfeller kommer det til ekte depresjon med opprørske tanker «Hvorfor trenger jeg alt dette? Ser ut som jeg hadde det travelt og nostalgi for de gangene livet ditt ikke var en klar timeplan for matinger, vaksinasjoner og klasser med en logoped.

Som psykoanalytikere tror

Moderne psykoanalytikere refererer ofte til definisjonen av «god nok mor», som tilhører den kjente britiske barnelegen, barnepsykiateren Donald Winnicott. Det refererer ikke bare til den biologiske moren, men også til enhver "morfigur" - altså til personen som tar seg av barnet: far, bestemor, barnepike, og så videre.

Winnicott var ganske lakonisk i sine krav til ideelt morskap: han sa ikke et ord om høyere utdanning, forberedelse til fødsel, anstendig lønn og vilje til å ofre seg selv. "En god nok mor," etter hans mening:

1. Det skal bare være fysisk. Ikke for å bli syk, ikke dø, ikke reise på ekspedisjon i seks måneder, men være sammen med barnet og forbli forutsigbar nok for ham.
2. Hun vet hvordan hun skal takle angsten - de følelsene og fryktene som overvelder henne i rollen som en forelder: harme, skyldfølelse, tretthet, misunnelse og tristhet. Mestring betyr ikke å fornekte dem, men å innse, analysere hva som er en reell fare, og hva som er en fjern trussel, for ikke å forveksle tretthet med hat.
3. Ikke for å forutse alle barnets ønsker og ikke for å prøve å beskytte ham fra alt i verden, men for å gi ham muligheten til å føle litt ubehag slik at han lærer å takle sinne, melankoli og harme på egenhånd.
4. Ha ditt eget liv, ikke bare fokus på barnet. Jeg er glad for å gjøre noe annet enn "aha" og "vi bajset": jobb, sport, korssting, sex med en ektefelle og kommunikasjon med venner.
5. Kunne drømme.

Bare med en slik forelder, som Winnicott trodde, forstår barnet at alt er overkommelig og verden kan ikke være redd. Alt annet - amming eller morsmelkerstatning, gå på gaten eller på balkongen, ta til utviklingskurs eller slå på tegneserier - er enten ikke viktig i det hele tatt, eller er av underordnet betydning.

For å oppsummere Winnicott, så er en "god nok mor" en person som ikke ser på foreldreskap som et mål i seg selv, og derfor ikke bruker et barn til å tilfredsstille sine egne behov for kjærlighet, kommunikasjon, lederskap, og Gud vet hva annet. Han har alt allerede, og i en slik mengde at han er klar til å dele det med barnet.

Mange velger imidlertid å bli foreldre av andre grunner, noe som neppe fører til noe godt.

"Det brakk av seg selv": hvordan oppføre seg med infantile mennesker

Hva tjener du egentlig med svart lønn

Hvorfor ikke betale barnebidrag er ekkelt

"Han fulgte meg med en hammer og gjentok at han ville stikke hull i hodet mitt": 3 historier om livet med en overgriper

Hvordan en bestikkelse på 200 rubler trekker landet til bunns

6 scenarier med usunne forhold som sovjetisk kino dikterer oss

Hvorfor sirkus og delfinarier er dyrehån

Personlig erfaring: hvordan gjeld gjør livet til et helvete

Når du ikke trenger å bli forelder

1. Hvis målet er å styrke forholdet

I forholdet ditt, "lyset har gått ut", krangler du mer og mer og stoler ikke på partneren din. Eller han trekker seg med et frieri. Det er knyttet håp til utseendet til et barn for å redde forhold eller overføre dem til en annen kvalitet.

Den naive antagelsen om at et barn kan beholde eller skifte ektefelle er svært vanlig. Hvis forholdet har overlevd nytten, kan fødselen av et barn selvfølgelig forene paret, men ikke som partnere, men som foreldre - det vil si at folk bare vil være sammen av hensyn til en sønn eller datter.

Dette er en veldig ustabil familiestruktur: en tung plikt faller på skuldrene til et barn helt fra fødselen - på noen måte for å redde foreldre fra skilsmisse.

Vanligvis er disse barna ofte syke, har lærevansker, atferdsavvik. De gjør ubevisst alt for å få mamma og pappa til ikke å tenke på deres ulykkelige ekteskap, men på å løse barns problemer med den evige kampen for status som «beste forelder».

Det skjer også omvendt: si, pappa ville forlate familien, men det ble født et barn som ligner på ham som to dråper vann. Da blir han "pappas glede", "venn", som de leder runddanser mot mamma med. Gamle uløste konflikter sniker seg inn i forholdet til barnet, og ekteskapsforholdet, som allerede var i sin spede begynnelse, blir til slutt ødelagt. Innenfor familien er det en skjult konkurranse om pappas kjærlighet, der barnet naturligvis vinner. Dette er veldig trist for babyen, fordi han faktisk spiller den emosjonelle rollen som en ektefelle, og for kona, som viser seg å være en "tredje merkelig mann" i denne familien. Du kan ikke forlate og forbli uutholdelig. Dette er ofte en direkte vei til alkoholavhengighet og depresjon.

2. Å motta utbytte

Elskeren forlater ikke familien, men lover å støtte deg, hvis du føder, venter svigermor på arvingen, slik at det er noen som kan avskrive leiligheten, fødselskapitalen vil hjelpe til med å dekke boliglånet. Å få en baby blir en enkel måte å få materielle fordeler for å forbedre livet ditt i nåtid, og kanskje i fremtiden - hvem vet hvor mye mer pensjonsalderen vil bli endret.

I dette tilfellet blir barnet et gissel for foreldrenes forventninger. Han er velkommen ikke som person, men som en magisk antilope som gjør alt rundt til gull. Ofte vokser det i en atmosfære av "du må": hjelpe de eldste, pleie de yngre, tjene penger, "gi-og-bring" - en forståelse av "betinget" kjærlighet dannes.

En person vokser opp med overbevisningen om at du kan elske ham bare for noe, og ikke bare sånn.

Det er veldig vanskelig for ham å skille seg psykologisk fra foreldrene, han føler seg evig forpliktet.

Slike mennesker finner vanligvis en aggressiv, dominerende partner for forholdet, hvis kjærlighet, som i foreldrefamilien, hele tiden må "fortjene" - for å motta noen innrømmelser og tjenester.

Det er verdt å nevne om foreldrene, som vil bli skuffet: det er åpenbart at oppdragelse og vedlikehold av et barn krever ikke bare følelsesmessige, men også materielle ressurser, og kostnadene vil sannsynligvis overstige inntektene.

3. Hvis du ønsker å rømme fra jobb

Du er en jente og vil ikke jobbe, men du vil ha en kjole og koke borsjtsj. Men mannen din tror at uten arbeid vil du bli kjedelig, eller rett og slett ikke klar til å forsørge familien din alene. Fødselen til et barn blir sett på som en god grunn til ikke å engasjere seg i noen mer uelsket virksomhet, men å realisere seg selv i samsvar med den "kvinnelige skjebnen".

Det er en trist historie når et barn blir manipulert. Selvfølgelig er det kvinner som er best til å oppdra barn: tålmodige, selvoppofrende, ressurssterke og energiske. Men dette er et unntak fra regelen. Hvis en kvinne ikke har krefter og lyst til å jobbe, hvor kan de få et barn fra? Det er høyst sannsynlig at en slik mor vil bli dypt ulykkelig i hennes "jeg vet ikke hva jeg vil" og vil ta ondskap over barnet for hennes "ødelagte liv", og koble alle problemene hennes med ham.

Et slikt barn vil vokse opp usikkert, skyldig for alt, med vanskeligheter med å organisere sitt personlige liv, fordi hovedkvinnen for ham selvfølgelig vil forbli den utrøstelige moren. Ekteskap er i slike tilfeller ofte dømt til å mislykkes, siden faren blir fjernet fra oppveksten, befinner seg i periferien av familien og enten går på hodet, eller bygger andre relasjoner ved siden av.

4. Bare fordi det er på tide

Helsen svikter i økende grad, overvekt dukker opp, skallet hode og søvnløshet: barnløs alderdom truer skremmende i horisonten. Tiden går, det blir ikke bedre, og du må føde. Utseendet til et barn ser ut til å love en ny ungdom, full av inntrykk, hendelser og følelser.

Imidlertid kommer "tiden" når du er oppriktig klar til å endre din vanlige livsstil og gi opp noen vaner og hobbyer for barnets skyld (om enn midlertidig).

Foreldre er ikke alles kall. Dette er en bevisst beslutning som tas på individuelt grunnlag.

Ideen om å få en baby fordi "tiden går" og "det burde være slik" fører til frustrasjon, kronisk tretthet og forsømmelse av foreldreskap. Og ofte til sinne på barnet som krenker din komfort, personlige rom, tilmålte livsrytme. I en atmosfære av overdreven alvorlighet, mangel på støtte og følelsesmessig varme, har ikke en eneste person noen gang vokst opp lykkelig.

5. Å ikke være verre enn andre

Venner har allerede født og deler suksessene til barna sine med kraft, og diskuterer Montessori-terninger og om det er semulegryn på tyrkisk alt inkludert. Din mening spiller ingen rolle, for du er fra kategorien "fød, da vil du forstå." Et barn trengs for å bekrefte sin egen verdi i samfunnet og opprettholde en høy selvfølelse.

I dette tilfellet projiserer foreldrene sine forventninger til barnet: det antas ubetinget at han vil bli et vellykket prosjekt, vil være best i alt.

Liker det eller ikke liker det – vær så snill å gå på sjakk, ridning og selskapsdans for å opprettholde foreldrenes status og oppfylle planene deres for fremtiden.

Det virker som det ikke er noe galt med en så omfattende utvikling, om ikke for ett «men». Absolutt alt er bestemt for barnet, og først kan han ikke motstå, og så slutter han å gjøre det. Jo strengere forventninger er rettet til et barn, desto vanskeligere er det for ham å utvikle sin personlighet.

Det dannes en intern konflikt, der det er to hovedscenarier for utvikling: å bli viljesvak og initiativløs, eller å arrangere bråk og ved første anledning forlate foreldrehjemmet for gratis bading. Foreldre i dette tilfellet er bokstavelig talt i et ødelagt bunn: Ekteskapet deres var basert på å oppdra en "verdig person" fra et barn. Jakten på den som har skylden for paret begynner, konflikter og krangler.

6. Når du trenger å bli kvitt foreldrene dine

Foreldre peker alltid på hva de skal gjøre, og forklarer deres formynderskap med din barnslighet og mangel på uavhengighet ("Her vil du føde din egen, så vil du kommandere"), mor feller en tåre og forteller at venninnen hennes ble bestemor to ganger, og faren hennes klager over at det ikke er noen å gi samlingen skylden på, fordi han ikke ser ut til å vente på barnebarnet sitt. Den eneste måten å bli kvitt bebreidelser og forventninger på ser ut til å være fødselen av et barn.

I psykologi er det noe slikt som en separasjonsagent - en tredje person som uforvarende bidrar til din følelsesmessige separasjon fra foreldrene dine. I dette tilfellet blir barnet et symbol på at du vokser opp og finner den etterlengtede friheten.

Noen ganger er dette egentlig den eneste måten å starte et selvstendig liv, spesielt i de familiene hvor man tror at den endelige modningen kommer med foreldreskap. Men, som i punkt 4, er ikke foreldre klare til å ta på seg ansvaret for å oppdra et barn. I ett scenario blir han reddet ut av besteforeldre, som nå sammen med barnebarnet innser behovet for ekstra omsorg og kontroll. Og så vokser han opp til å bli en infantil personlighet, bortskjemt med oppmerksomhet.

I et annet tilfelle er barnet en "syndebukk" i familien: det er på ham det negative blir sprutet ut, han blir hovedskyldig i alle familieproblemer og familiens skam. Dette viser seg ofte å være en overgriper, siden en person fra barndommen ble innpodet med et mindreverdighetskompleks og hat mot verden.

7. For å få garantert kjærlighet

Når en kvinne er desperat etter å ordne sitt personlige liv eller hennes ektefelle er konstant på jobb, og hun er overlatt til seg selv og tilbringer kveldene sine alene, blir barnet et lys i vinduet, en garanti for evig ubetinget kjærlighet. Alt som gjøres for ham er designet for å kompensere for hans egen savn. Etter hvert som «vinduslyset» modnes, tar han på seg flere og flere nye roller: venn, alliert, følgesvenn, ektefelle, omsorgsfull forelder, barnepike.

Noen ser dette alternativet som ganske naturlig: et barn er født for å bringe lykke inn i huset og bli meningen med livet. Det er noen å snakke med, noen å ta seg av – og noen som vil ta seg av deg. En ganske vanlig situasjon. En felle i funksjonell belastning: én ting er å diskutere med barnet hvordan dagen gikk, å dele meninger, følelser. Og det er noe helt annet å i fellesskap løse familieproblemer, klage på ektefellen, forene seg mot ham, se etter i barnet det partneren mangler.

Som et resultat øker avstanden mellom ektefeller og avstanden mellom foreldre og barn reduseres. Fenomenet "funksjonelt ekteskap" oppstår når et barn blir en psykologisk ektemann eller kone for sine foreldre.

Dette er en uutholdelig byrde: det viser seg at mors eller fars velvære avhenger av barnets oppførsel.

Mange venner misforsto ønsket mitt om å ha hund: «Hva er du? Dette er et slikt ansvar! Du er på jobb hele dagen.» Og de reagerte på en helt annen måte på beskjeden om graviditet: «Kult, gratulerer! Hvilken lykke! De samme menneskene var klare til å betro meg en levende baby, men tvilte på at hunden ville ha det bra med meg.

Og her er det igjen verdt å vende tilbake til den gode gamle Winnicott, akkurat på stedet hvor han snakker om evnen til å takle angst og dele ønsker i våre egne og andres. Dette er svært verdifulle egenskaper til enhver tid. Og uansett om du planlegger å bli forelder eller ikke.