5 psykologiske grunner som hindrer deg i å gå ned i vekt

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Ekstra kilo kan være skyldig i familieholdninger, traumatiske hendelser og til og med skjult masochisme.

Hva er en ideell kropp? Så sunt for meg. Det spiller ingen rolle hvor mange kilo den inneholder, om det er mage og cellulitter. Jeg ble hjertelig glad da noen selskaper begynte å bruke ekte menn og kvinner som modeller. Jeg var glad både for modeller i plussstørrelser og for vanlige mennesker som endelig ble frigjort fra de pålagte rigide standardene.

Men noen ganger må du gå ned i vekt for helsen. Treningsrom tre ganger i uken, personlig trener, kaloritelling, eksotiske dietter og … null resultat. Noen ganger gir vi ubevisst overvekten vår med andre betydninger og betydninger enn bare kilo, som vi trenger å bli kvitt. Og i en slik situasjon må du ikke løpe til treneren, men til psykologen - ellers vil du aldri kunne gå ned i vekt.

Her er fem virkelige eksempler som forklarer hvorfor du ikke går ned i vekt til tross for utmattende trening og strenge dietter.

1. Forbud mot seksualitet

Marina er 32. Alle rundt sier at det er på tide å gifte seg og få barn, men Marina skammer seg over å møte henne. «Hvem vil elske meg sånn,» sukker jenta og sparker nidkjært med bena langs tredemøllen på vei mot en eksemplarisk kropp. – Andre studieår, og resultatet er null.

Som barn var Marina et vanlig tynt barn. Noen ganger tok hun på seg morens sko, slapp håret og flakket foran speilet. Foreldrene hennes godkjente ikke disse manifestasjonene av kvinnelig seksualitet. Hun ble ikke skjelt ut, nei. De sa bare: «Ikke vær dum! Du bør lese en bok. Sexsymbolene i familien var Dreiser, Simenon og Hemingway. Å tiltrekke oppmerksomhet ved utseende ble ansett som skammelig, intelligens og utdanning ble æret.

Da Marina sminket seg for første gang i en alder av 16, gjorde moren en skandale og ropte «Run to wash! Du tar med den i falden. Så troen på at seksualitet er det laveste som kan skje med en kvinne har vært forankret i Marina i årevis. Hun var en lydig datter og trodde naivt at foreldrene hennes ikke ville råde dårlige ting.

Etter at hun ble uteksaminert fra instituttet, flyttet jenta fra foreldrene: hvis Marina tidligere ble kontrollert av en ekte mor, har nå en intern mor, ikke mindre streng, kommet i hennes sted. Hun regulerte seksualiteten til en voksen datter fra underbevisstheten. Og jenta begynte å gå opp i vekt for å betinget øke avstanden mellom seg selv og partneren, noe som gjorde det vanskelig å få tilgang til kroppen.

Hva skjer

Marina ønsker ubevisst ikke å gå ned i vekt, fordi hun er redd for å være attraktiv. Fra barndommen ble hun lært at oppmerksomheten til det motsatte kjønn er farlig. Den økte interessen for menn og sex (som en naturlig fortsettelse av åndelig intimitet) ble utstyrt med en magisk kraft som kunne ødelegge en datters liv over natten – ødelegge en karriere, forstyrre selvrealisering, det vil si «gjøre til nar».

Studier og hardt arbeid - det er det, i henhold til reglene for denne familien, gjør en jente til en ekte kvinne.

Marinas overvekt sto vakt over familiens interesser. Det ble til beskyttelse mot inngrep i jentas kropp, fra hennes uoppfylte seksuelle fantasier, og til og med fra fødselen av barn. Selvfølgelig er det også en avvisning av kroppen din som en del av deg selv - kanskje den delen som i hemmelighet drømmer om det forbudte fra foreldrene.

Forresten, ofte er en konsekvens av vektøkning ikke bare foreldrenes forbud mot å uttrykke seksualitet, men også seksuelle overgrep opplevd i barndommen.

Hva å gjøre

1. Innse at det er forbud mot å uttrykke seksualitet. Bevissthet og identifisering av et problem er alltid et stort skritt mot indre frihet.
2. Analyser historien til forbudet - hvor og når det dukket opp, i forbindelse med hvilke omstendigheter, hvilke følelser som forårsaker bruddet - frykt, følelser av skyld og skam, og så videre.
3. Ta et valg: vil du leve med denne troen, er du komfortabel i den, motsier den ikke dine egne ønsker? Eller hindrer denne troen deg i å bygge liv i samsvar med planene dine?
4. Omskriv negative overbevisninger til positive. For eksempel, "anstendige kvinner skryter ikke av seg selv" på "en kvinne har en tendens til å glede og være attraktiv" eller "å være attraktiv betyr ikke å være vulgær."
5. Lær å danne nye vaner som understreker din mannlige eller kvinnelige attraktivitet. På det 21. århundre har hobbyer sjelden en kjønnsbetydning, men hvis målet er å komme overens med din seksualitet, så kan tradisjonelt kvinnelige eller mannlige aktiviteter hjelpe på dette. For eksempel for kvinner - møte med venner, hobby for blomsterarbeid, broderi, gå til skjønnhetssalonger, bruke sminke og klær som understreker femininitet. For menn kan det være trening for muskelvekst, fiske, jakt, modellering.

2. Vekt som et symbol på suksess

Nastya er 37. Hun jobber som banksjef. Som barn ble hun ertet for sin tynnhet med "orm". Og etter fødselen av sønnen begynte mannen hennes å kalle henne "kolobochk". Nastya har prøvd en haug med dietter: fra "regnbue" til "luftig". Dette er når du spiser frisk luft. Bokstavelig. Effekten var, men skjør. Etter et par uker blir midjen igjen ikke fri, og sjelen - rastløs. Nastya meldte seg på et foredrag med en fasjonabel ernæringsfysiolog.

Ernæringsfysiologen snakket lenge om probiotika, fiber og gluten, om hvordan man renser tarmen og gjør pusteøvelser. Nastya husket luftdietten og grøsset, spesielt siden hun fra et sted luktet lukten av eplepai med kanel. Nastya så seg rundt på leting etter en "bråkmaker" og begynte ufrivillig å se på de som satt rundt, av en eller annen grunn, for det meste tynne jenter, og skrev nøye ned hvert ord fra ernæringsfysiologen på telefonen. På grunn av sin store høyde og lave vekt, bøyde mange av dem seg og tumlet: det var ubehagelig å sitte på en hard stol med mangel på masse på steder som tradisjonelt anses som myke av mennesker.

Nastya husket hvor smertefullt hun rev av kneet da hun falt, løp fra klassekameratene og ropte etter henne: "Ormen kom ut av toalettskålen …". Og så, uventet for henne selv, innså jeg at hun ikke ønsket å gå ned i vekt. Og jeg har egentlig aldri ønsket det. Et sted inne i henne levde det en enorm kjærlighet til kroppen hennes, om enn ikke lik teksturen til Victoria's Secret-modeller. Det sviktet henne aldri: hun vant mesterskapet i ungdomskonkurranser i akrobatikk, tålte lett og fødte Danka, så fantastisk ut i en kjole med utringning, fløy opp til sjette etasje da heisen brøt sammen. Og stillingen som leder i banken ble tilbudt henne nettopp etter dekretet, da hun, takket være vekten hennes, begynte å se ut som en respektabel kvinne, og ikke en jente-praktikant. Det var kanskje ingen sammenheng her, men hun likte å tro at det var det.

Og denne kroppen bør devalueres, mislikes og ydmykes, gjøres om til en mekanisme som fungerer på den rette kombinasjonen av fiber og soyamelk? Nastya reiste seg og gikk stille til utgangen. "Vent, jeg skal snakke om intuitiv ernæring nå," ropte ernæringsfysiologen etter henne. Men intuisjonen hennes fortalte Nastya at hun måtte spise eplepai umiddelbart. Kanel.

Hva skjer

Nastya ser ut til å ønske å gå ned i vekt, men innerst inne føler hun seg komfortabel i mer vekt. Ubevisst er hun sikker på at tykke mennesker ser mer solide ut, de blir mer respektert, lyttet til, ansett som sterke, snille. Nastya mener at overvekt gir henne vekt i samfunnet og sammenlignes med rikdom. Og behovet for å begrense seg i mat oppfattes som en underdrivelse av ens status. Tynnheten hennes vekker traumatiske minner eller ubehagelige assosiasjoner hos henne.

Denne grunnen finnes også i familier hvor de i tidligere generasjoner opplevde krig og hungersnød. Overvekt blir en "strategisk reserve" som vil tillate deg å overleve i vanskelige tider.

Hva å gjøre

1. Ved å kritisere oss selv ser det ut til at vi kommuniserer at vi ikke er det vi burde være, det vil si at vi ikke oppfyller noens forventninger. Det er viktig å forstå hvem sine forventninger disse er, hvor de kom fra, og hvorfor du bør leve opp til dem. Ofte, allerede på dette stadiet, blir det klart at våre krav til oss selv ikke er mer enn allment aksepterte standarder eller meningen til mennesker som er viktige for oss.
2. Analyser hva fullstendighet gir deg. Lytt til kroppen din. Husk forskjellige følelser av deg selv: når du var i mindre vekt eller mer. Hvordan følte du deg? Når var det verste? Når var du i maksimal harmoni med deg selv?
3. Tenk på hvordan familien din behandler tykke mennesker og mat generelt. Kanskje hørte jeg ofte fra min mor: «I familien vår blir alle kvinner tykke med 30» eller «Spis mer, men si mindre». Det er sannsynlig at du forfølger et familiescenario i stedet for å leve ditt eget liv.
4. Spør deg selv: hva setter folk virkelig pris på deg for? Hvis du tror at overvekt understreker statusen din, soliditeten din, men samtidig desperat ønsker å gå ned de ekstra kiloene, finn inspirerende eksempler på mennesker som har blitt ledere til tross for at de er tynne. Hva annet kan bli et symbol på styrke og soliditet for deg? Klær, briller, hår - hva kan erstatte overflødig vekt fra disse tingene?

3. Lojalitetskonflikt

Nikita er 25. Og 125 kg på vekten. Han har jobbet med trener i ett år nå, spiser ikke stekt, salt og søtt, meieri og fett, men vekten har flyttet seg med bare 5 kg.

Nikita elsket alltid moren sin veldig høyt. Og han elsket bestemoren min veldig høyt. Hvis han ble spurt: "Hvem elsker du, Nikita, mest?" - han stakk av, fordi mor og bestemor hele tiden kjempet, og å bekjenne den samme kjærligheten til begge betydde å fornærme hver og en.

Som barn ble Nikita alvorlig syk av lungebetennelse. Mamma, alltid opptatt med prosjekter, savnet sykdommen. Nikita kom til sykehuset i en ambulanse og kom seg ut derfra, som bestemoren hans pleide å si, "de la dem i en kiste vakrere." Det var da bestemoren tok ham fra moren ut av byen, for «frisk luft og geitemelk». Bestemoren skjelte ut moren med at hun hadde forlatt barnet fullstendig og ikke så livet hennes på jobben hennes. Og Nikita savnet moren sin.

Bestemor serverte grøt til frokost med skummet melk, smurte sjenerøst smør på en brødskive, kokt kyllingsuppe med en gyllen film av fett på toppen, og piskede skyer av potetmos. Til ettermiddagste var det alltid en tyktflytende tykk gelé. "Spis alt, ellers vil du la helsen ligge på tallerkenen din," mumlet bestemoren. Og barnebarnet adlød, fordi han elsket sin bestemor. Da moren min ved sitt neste besøk så Nikita i bukser knyttet i livet med en snor (glidelåsen gikk ikke sammen lenger), slo hun opp armene og hulket: «Hvorfor er du så utslitt? Mamma, hvorfor matet du ham?!"

I august dro Nikita fra bestemoren til Moskva. Mamma arrangerte fastedager for ham på kefir, og Nikita drakk pliktoppfyllende kefir for ikke å irritere henne. Nikita vokste opp, men han kunne ikke kalle seg frisk. Det ser ut til at bestemors grøt, gelé og supper forble hos ham for alltid, som et symbol på hennes omsorg og kjærlighet.

Hva skjer

Nikita ble offer for en lojalitetskonflikt. I en situasjon der like elskede mor og bestemor kjemper om tittelen «beste forelder», for å stå på side med en av dem ment å forråde. Hvis Nikita fortsatte å spise som bestemoren ville, ville han ha sviktet moren. Hvis han begynte å gå ned i vekt på morens kefir, ville han innrømme at bestemoren gikk ned.

Fellen ved en lojalitetskonflikt er at den ikke blir anerkjent. Hos en person vises det så å si to deler av personligheten med forskjellige atferdsmodeller. De kalles også "delpersonligheter". Man følger regelen «Et friskt barn skal få god næring». Den andre minner deg om at det er på tide å slutte å overspise og gå inn for sport. Hver av disse delene av personligheten tar fra tid til annen initiativet i egne hender, noe som fører til uunngåelig konflikt.

Hva å gjøre

Hovedoppgaven er å bringe konflikten til bevissthetsnivå. Når vi er klar over noe, kan vi kontrollere hva som skjer – selv eller ved hjelp av en psykolog. Når det er en lojalitetskonflikt, vil ikke seieren til en del eliminere problemet med overvekt. Det er nødvendig å forene interne delpersonligheter med hverandre, for eksempel ved å bruke psykosyntese.

Nevn dine delpersonligheter som er i konflikt med hverandre: foreldre, mamma, pappa, bestemor, bestefar, bror eller søster. Føl deg selv i bildet av hver, se på situasjonen gjennom øynene hennes.

Spør hver delpersonlighet hva hun synes om den andre, la henne uttrykke seg kritisk. Ved å fremheve de positive og negative sidene ved hver del av personligheten og vurdere deres innvirkning på livet ditt, kan du ta et mer objektivt blikk på situasjonen og redusere innvirkningen av delpersonligheter på hverandre og på deg. Resultatet bør være separasjonen av din personlige virkelighetsoppfatning fra påvirkningen fra delpersonligheter, aksept av deres egenskaper og forsoning. Jeg forstår for eksempel at jeg i denne situasjonen ikke tror det, det var min bestemor som mente det. Jeg kan være enig med henne, eller jeg kan være uenig. Og fra dette vil jeg ikke forråde henne og jeg vil ikke kollapse meg selv.

4. Latent masochisme

Rita - 43. I ungdommen var hun stolt over at hun spiste kaker og stekte poteter med makt og hoved og ikke ble bedre, mens vennene hennes alltid var på dietter, redde for å gnage en ekstra agurk. Rita begynte å gå opp i vekt etter tragedien med moren.

Den dagen kunngjorde faren at han skulle reise til en annen. Han kom tilbake fra jobb, pakket tingene sine, forklarte seg kort og dro. Mamma gråt, men Rita hadde det travelt med å gå på kino med venninnen – billettene var allerede kjøpt. Og min mor, alene igjen, bestemte seg for å gå ut av vinduet. Gulvet var det tredje, moren min klarte ikke å skille seg med alle og for alltid, men hun klarte å brekke ryggraden og holde seg sengeliggende. Faren kom aldri tilbake, og datteren forlot instituttet og fikk jobb på skift for å passe moren.

Med årene sluttet Rita å vise «livstegn»: hun hadde ikke lenger sine ønsker, følelser og motiver. Ulykken med min mor tæret på alt. Han etterlot seg bare en enorm følelse av skyld og skam fordi han ikke ble hjemme den kvelden, ikke satt ved siden av henne, ikke trøstet henne. Hvis ikke for de dumme innfallene hennes, så hadde alt vært bra. Mor ga Rita mer enn en gang skylden for det som skjedde (som om hun hadde lagt henne i vinduskarmen og dyttet henne ned). Og datteren kranglet ikke og prøvde å bruke enda mer tid med moren for å vinne mors kjærlighet og tilgivelse. Vennene sympatiserte med Rita, tilbød hjelp, men hun sa: «Glem det, jeg vil tolerere. Det er ikke vanskelig for meg. Hun spiste lite, uten matlyst, men vekten gikk samtidig ingen vei.

Hva skjer

Margarita føler en skyldfølelse for en uverdig handling og dømmer seg selv til endeløs straff. Det er en fiksering på en feil, manglende evne til å tilgi seg selv. Dette er latent masochisme – ikke i snever betydning av seksuell perversjon, men i vid forstand – viljen og samtykket til å påføre seg selv lidelse.

Det er viktig for en masochist å lide «for show»: Jo mer folk er overbevist om at han blir «straffet», jo lettere er det å bære skyldfølelsen: «Ja, jeg er dårlig, men jeg betaler for mine ugjerninger. En person slutter å bry seg om sin helse og utseende og prøver ubevisst å demonstrere sine mangler.

Jo flere feil, desto strengere blir straffen og jo mer håp om en lykkelig slutt: at du en dag vil bli tilgitt og elsket.

Mest sannsynlig ble ønskene og behovene til en slik person ignorert av foreldrene selv i barndommen. Kanskje var de opptatt med å ordne opp i forholdet og gjorde alt for å gjøre barnet så håndterbart og lite krevende som mulig. Ikke å ha en mening, å tie, ikke å protestere – i en slik familie betydde det en sjanse for å overleve.

Typiske foreldrebemerkninger: "Lukk raskt øynene og sov", "Hva mener du" sykt "- vær tålmodig!" Som et resultat lærer barnet å holde ut og presse ønsket tilbake. Komforten til andre mennesker kommer først. Først etter at de føler seg bra (som det virker for ham), vil han tillate seg å slappe av litt og sove - og da bare ikke dø av tretthet.

Hva å gjøre

Noen ganger, uten deltakelse fra en psykolog, er det vanskelig for en person å oppdage forholdet mellom opplevelser og atferd. For mennesker som er utsatt for selvstraff, er det å "tjene en annen" en slags komfortsone, og det blir meningen med livet. Dette er prinsippet om medavhengig atferd: den ene lider, den andre sparer, og de kan ikke leve uten hverandre. Men hvis en person bestemmer seg for å endre livet sitt og ber om hjelp, vil psykologen lede det felles arbeidet for å utvikle ferdighetene til å uttrykke negative følelser, evnen til å si "nei" og bli kvitt ønsket om å glede alle. Målet med psykoterapi er å bli kvitt barndommens traumatiske opplevelser og få respekt for deg selv, dine følelser og ønsker.

5. Frykt for sykdom

Denis - 47. En dyktig, velstående mann skammer seg over kroppen sin, som en tenåring. Den er ikke bare stor, den er enorm. Denis var det eneste barnet i familien. Faren hans døde i en alder av 42 av kreft i bukspyttkjertelen. Moren jobbet hardt og benektet til siste slutt alvoret i ektemannens sykdom. Familien var ikke klar for tapet. Hvis sønnen umiddelbart innså at faren ville forlate så raskt, ville han kommunisere mer med ham, dele historier, gå sammen. Men når han ser på morens reaksjon, la han ikke stor vekt på farens sykdom.

Denis begynte å gå merkbart opp i vekt fra han var 37 år, da han giftet seg og fikk sin egen sønn. Det var en kort periode da han gikk ned 10 kg. Det hele startet med sterke smerter i mage og rygg, og det første Denis tenkte på var kreft. Legene bestilte en undersøkelse, men mens Denis ventet på resultater og avtaler, sluttet han å spise og sove normalt på grunn av angst. Som et resultat ble han diagnostisert med gastritt, som millioner av aktive mennesker ikke har tid til å spise riktig og i tide. Etter denne hendelsen varierte vekten til Denis fra 160 til 180 kg, selv med regelmessig trening i treningsstudioet og skånsomme dietter.

Hva skjer

Å gå ned i vekt minner Denis ubevisst om at faren hans i løpet av få måneder forvandlet seg fra en sunn mann til levende bein. Selv om Denis var enig i at angsten hans generelt var grunnløs, var det etter farens død han begynte å tro at tynnhet ville gjøre ham mer sårbar for kreft. Han husket ofte ordtaket "Mens den fete tørker, dør den tynne." Denis hadde også sterke fordommer om skallethet. Han ble alvorlig redd da håret hans begynte å falle av under en streng diett – faren mistet også håret etter flere økter med cellegift.

Denis går opp i overvekt og prøver ubevisst å bremse bevegelsen mot døden. Som regel begynner slike mennesker å gå opp i vekt etter en skjebnesvanger dato - døden eller sykdommen til en betydelig person. Denis identifiserer seg ubevisst med faren og prøver å unngå skjebnen hans, og gjør kiloene om til en kollisjonspute.

Hva å gjøre

Når vi er under stress, analyserer hjernen automatisk tidligere erfaringer og bygger årsakssammenhenger, og danner assosiasjoner som vil hjelpe oss å beskytte oss mot reell fare i fremtiden. Men noen ganger svikter denne mekanismen, og det dukker opp fiktive trusler som ikke har noe å gjøre med hva vi faktisk kan lide av.

Frykten for sykdom er den skjulte frykten for døden. Det er skummelt å miste kontrollen over situasjonen, å dø i smerte, å forlate sine kjære. Livet ender alltid med døden, dette er uunngåelig. Men på samme tid, selv når en person er syk, er det alltid en sjanse for livet. Så snart vi aksepterer den sykliske naturen til alt i denne verden, vil frykt slutte å dominere oss.

I tilfeller som ligner på det som skjedde med historiens helt, er det bedre å konsultere en psykolog. Selvhjelp er neppe effektiv her.

Vi tenker ofte at hvis vi endrer oss selv, vil vi bli bedre, mer vellykkede og mer elsket.

Nå skal jeg lære kinesisk, sitte på en hyssing, klatre opp i størrelse S - og umiddelbart bevise at jeg er verdig kjærlighet. Men denne viljen til å avvise seg selv, uendelig vurdere og sammenligne, kommer faktisk ikke et skritt nærmere kjærligheten. Livet blir til en generalprøve, hvor verdien av øyeblikket «her og nå» går tapt. Jeg må jobbe hardt, og så lever jeg! Inntil da: «Trekk sokken! Bedre dra!"

Du kan komme til selvaksept på forskjellige måter. Noen trenger år med smertefull selvforbedring: til du finner lykke i bicepsene dine, og da innser du at lykke ikke er i dem i det hele tatt. Noen som befinner seg i en sykehusseng, ber om å få tilbake alt som det var og angrer på at han ikke satte pris på det. Noen klarer å møte mennesker som ikke ser vurderende ut, men med kjærlighet og omsorg. Ikke prøver å endre noe, men tvert imot, beundrer det personen selv alltid har ansett som feil.

Alle disse stiene konvergerer på ett punkt. Og når du befinner deg i det, puster du fritt ut av at du nå ikke trenger å løpe med all kraft til mål. For å være lykkelig trenger du ikke å løpe bort til ham i det hele tatt, pumpe muskler på farten, gå ned kilo og lære kinesisk. Det er nok bare å være.