Hva er godartet toksisitet og hvordan håndtere det

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Ikke vær redd for å sette grenser og definere din posisjon.

Toksisitet viser seg på forskjellige måter. Noen mennesker kan hensynsløst manipulere andre, få glede av det. Sistnevnte vil ikke engang innse at de ved sine handlinger skader sine kjære. Men i begge tilfeller er det viktig å lære å slå tilbake.

Shahida Arabi er forfatteren av tre bestselgende bøker om psykisk mishandling i forhold og en kjent ekspert på å komme seg fra slike forhold. I Toxic People forklarer Arabi hvordan man gjenkjenner manipulasjon og samhandler med overgripere. Og den gjør det på grunnlag av vitenskapelig forskning. Verket ble utgitt på russisk i anledning 16-årsjubileet til forlaget "MIF". Lifehacker publiserer et utdrag fra det andre kapittelet.

En av mine eksvenner var besatt av å ha en kjæreste. Hun hoppet fra et forhold til et annet, og brukte brorparten av tid, energi og økonomi på neste partner. Jeg støttet henne ofte hvis hun hadde problemer i forholdet. Men da jeg opplevde et forferdelig tap, snudde hun meg ryggen og anklaget meg for å være egoistisk fordi jeg ventet på hennes støtte og la henne vite at jeg ble såret av hennes likegyldighet.

Hun var kanskje ikke en ondartet narsissist, men hun viste seg likevel å være en giftig person, så jeg endte opp med å fullstendig kutte forholdet mitt til henne, selv om hun prøvde å gjenoppbygge vennskapet vårt. Hennes selvsentrerthet og manglende vilje til å ta hensyn til noe annet enn kjærlighetsforholdet hennes, samt det faktum at hun forlot meg i en av de vanskeligste periodene i livet mitt, beviste at det ikke er verdt å opprettholde dette vennskapet.

Dette er et eksempel på en godartet type giftig personlighet, mens narsissister, sosiopater og psykopater er klassifisert som ondartede giftige mennesker. Gitt at det er et spekter av toksisitet, er det nødvendig å ta hensyn til omstendighetene rundt personens oppførsel, hyppigheten han bruker manipulasjon for å oppnå målene sine, mottakelighet for kritikk av oppførselen hans og nivået av empati og beredskap. som han reagerer på din angst med.

Du kan trekke grenser basert på personlig sikkerhet og opplevd skade.

Det er fem hovedtyper av giftige mennesker: tre er godartede og to er ondartede. For hver type har jeg tatt med en livshistorie for å vise hvordan de fungerer og gi råd om hvordan de kan løse problemer knyttet til oppførselen deres.

Godartet toksisitet

Ikke alle giftige mennesker er ondartede narsissister og har glede av å bli skadet. Noen lider av ulike lidelser eller er utsatt for teatralitet, mens andre sliter med familieproblemer, selvsentrerthet, overdreven selvtillit eller tidligere traumer. Slike mennesker kan også bruke gassbelysning og projeksjonsteknikker, slik min venn gjorde i vår konflikt, men for dem er ikke dette hovedmåten å samhandle med andre. Atferden deres rettferdiggjør kanskje ikke alltid å bryte opp eller merke dem fullstendig, men det er fortsatt viktig å etablere grenser når du kommuniserer med dem. Toksisitet forblir uansett giftig og må håndteres på en eller annen måte.

Giftig personlighetstype # 1: Grenseovertredere

De er de vennligste av hele spekteret av giftige mennesker, men de kan forårsake skade uten å innse deres toksisitet. De prøver hele tiden å snakke med deg, invaderer ditt personlige rom, krever mer av deg enn du kan gi, gir uønskede råd, kaster bort tiden din, gjør rare ting og bryter løfter.

De kan være høylytte, stolte, egoistiske eller ute av stand til å ta hint.

Nancy var den mest støyende ansatte på jobben. Om morgenen gikk hun rundt på alle arbeidsplasser og plaget kollegene sine med skravlingen. Så begynte hun å dele ut uoppfordrede råd. «Vi har nettopp fått en labradorvalp! Å, han er så sjarmerende, bare gal … Taylor, du ville vært veldig utsmykket med blå øredobber. Vet du hva du trenger? Hva om jeg arrangerer en blind date for deg? Jeg kjenner en kjekk fyr, Tom, vi pleide å jobbe sammen i et regnskapsfirma. Du må komme deg ut i folket!"

Steves mor, Clara, var dominerende og ringte ham hver dag, selv på jobb, for å sjekke hvordan han hadde det. Hun gjorde det til en vane etter at han hadde en ulykke. Hun var oppriktig bekymret for ham, men uttrykte det på en usunn måte.

Hvordan sette grenser når du samhandler med noen som Nancy eller Clara

Påpek høflig din manglende vilje til å kommunisere for øyeblikket og gjør en emosjonell innsats for å kutte ned på interaksjonen med personen i stedet for å involvere deg og legge bensin på bålet. En overtredelse av grenser kan lett tappe energireservene dine, selv om han ikke har noen skadelige intensjoner. Før Nancy går inn i en aktiv diskusjon om kjæledyr og blind dating, kan du avbryte henne ved å si noe sånt som: «Nancy, jeg er veldig opptatt akkurat nå. Og jeg leter ikke etter en partner akkurat nå. Hvis hun insisterer, kan du høflig gå.

Få for vane å stadig kutte ned på samtaler med grenseovertredere.

Hvis du var Steve, kunne du fortelle Klara at du ikke kan svare på telefonsamtalene hennes på en uke, men du er klar til å utveksle meldinger med jevne mellomrom og sette av en dag i uken til vanlige samtaler. Stå på ditt ved å avvise anropene hennes i arbeidstiden. Fortsett å forsiktig forsvare deg mot inntrengningene til en giftig person, og gradvis vil han få en vane med å respektere grensene dine, han har fortsatt ikke noe annet valg. I slike tilfeller har de en tendens til å bytte til et annet objekt.

Giftig personlighetstype # 2: Oppmerksomhetssøkere

På neste stadium av toksisitet er de såkalte oppmerksomhetssøkerne. Slike individer har ett egoistisk mål - å hele tiden være i søkelyset, selv om de får negative kommentarer om oppførselen sin. På grunn av deres overveldende behov for oppmerksomhet, dramatiserer de, vekker konflikter og maler etter ros. Selv om de kan være utmattende, opprørende og kreve mye av oppmerksomheten din, er de mye lettere å håndtere enn de mer aggressive typene.

Heidi elsket å være i søkelyset. Hun hadde på seg provoserende arbeidsantrekk, flørtet med mannlige kolleger og diskuterte høyt sitt personlige liv på kontoret. Hennes patologiske tørst etter oppmerksomhet var så altomfattende at det var vanskelig for kollegene å konsentrere seg om jobben, fordi hun hele tiden snurret rundt og prøvde å komme inn i hver samtale. Hvis hun ikke fikk den oppmerksomheten hun trengte, ble hun frustrert og avvist.

Heidis oppførsel såret spesielt en av kollegene hennes, Laura, da hun hele tiden var på arbeidsmøter. Heidi avbrøt Laura hele tiden da hun ville dele ideene sine. I tillegg gikk Heidi til Lauras bord hver morgen, og distraherte jenta helt i begynnelsen av arbeidsdagen og snakket i detalj om hennes siste romantiske eventyr.

Hvordan sette grenser når du samhandler med en som Heidi

Frata dem oppmerksomheten din. Disse menneskene krever din følelsesmessige respons og energi. Hvis de ikke får det de vil ha fra deg, bytter de til en mer pålitelig strømkilde. I dette eksemplet kunne Laura sette grenser ved å trekke Heidi til side og fortelle henne at hun ville sette pris på det hvis hun sluttet å avbryte henne i møter. Hun kunne si: «Jeg setter pris på innspillet ditt, men på neste møte vil jeg gjerne være fri til å uttrykke mine ideer. I tillegg ville det vært fint å forkorte morgensamtalene våre, siden jeg vanligvis er veldig opptatt på dette tidspunktet og jeg ikke har tid og energi til å snakke med noen."

Hvis Heidi nekter å holde seg til disse grensene, kan Laura diskutere problemene sine med en veileder eller bryte Heidis atferdsmønster ved å høflig, men selvsikkert si: «Beklager, men jeg vil gjerne avslutte tanken min» når hun begynner å avbryte henne.. En slik offentlig appell kan gjøre "grenseovertrederen" forlegen og få ham til å se etter muligheter til å skinne andre steder, og evnen til å nøytralisere slike triks vil gjøre deg til et mindre attraktivt mål for noen som søker å tilfredsstille egoet sitt. Når du vender tilbake fokuset til deg selv og dine opprinnelige intensjoner, er det mindre sannsynlig at oppmerksomhetssøkeren gjør deg gal.

Giftig personlighetstype # 3: Emosjonelle vampyrer

Begrepet "emosjonell vampyr" brukes ofte i andre bøker og artikler som en generell betegnelse for ulike typer giftige personligheter. I boken min mener jeg med disse ordene giftige mennesker som har empati, men som tar mye av energien din med kravene deres.

Lorenas mor var en emosjonell vampyr. Hun viste sjelden interesse for datteren – bare når hun trengte noe. Hun trengte så sterkt andres følelser at hun tvang Lauren til å vie sin tid og oppmerksomhet til henne i vanskelige situasjoner, men børstet datteren av når hun trengte henne. Hun kom til Lorena uten forvarsel, krevde møter med barnebarna og plaget henne med endeløse historier om hvordan hun følte seg som et offer. Lorena prøvde å bygge grenser når hun kommuniserte med moren. Selv som voksen følte hun seg skyldig over å ikke gi etter for morens ønsker, spesielt da hun begynte å presse på skyldfølelsen. Men samtidig visste Lorena: når hun selv trengte hjelp, var moren aldri der.

Hvordan sette grenser når man samhandler med en som Lorenas mor

Definer dine grenser direkte og bestemt i samtale med personen. Her er et eksempel på en flott setning å si til giftige mennesker: "Jeg vil gjerne hjelpe, men jeg er ikke i det rette følelsesmessige humøret akkurat nå." Etabler klare grenser, skisser konsekvensene av å bryte disse grensene, og implementer advarslene dine for hvert brudd. Lorena kunne snakke med moren sin og fortelle henne: «Jeg kan ikke være klar hver gang du trenger det. Jeg er redd jeg ikke vil kunne ta imot deg hvis du ikke gir forhåndsvarsel om besøket ditt.» Etter en slik samtale bør Lorena holde seg til ordene sine, slå av telefonen, ikke svare på anrop med mindre det er absolutt nødvendig, og redusere besøksvarigheten til et minimum hvis moren igjen bestemmer seg for å komme uten forvarsel.

I håndteringen av energivampyrer er det viktig å implementere håndgripelige grenser, og ikke bare snakke om dem.

Hvis du vil bevare kreftene dine for viktigere ting, må du kutte den emosjonelle vampyren fra energikilden, selv om han prøver å presse skyldfølelse eller skam deg. Det er nødvendig å arrangere en følelsesmessig sult for vampyren, og bryte det parasittiske ensidige forholdet. Hvis du slutter å fungere som en energikilde, vil vampyren helt sikkert finne et nytt offer.

RENGJØRING av godartet toksisitet fra livet ditt

For mer effektivt å sette grenser når du har å gjøre med giftige mennesker, bruk akronymet CLEANING som jeg laget. Overfølsomme mennesker som har problemer med å sette personlige grenser, opplever ofte psykiske lidelser over forestående konflikt, forhandlinger med mildt giftige mennesker og må si nei. CLEARING-metoden vil tillate deg å takle konflikten og forsvare din posisjon:

• Oskriving;
• Hklar formulering;
• OGbruk av grenser;
• MEDfange takknemlighet;
• Thardhet;
• TILkompromiss;
• ENaktiv demonstrasjon av styrke.

Vær oppmerksom på at dette akronymet kun skal brukes når du samhandler med mennesker som ikke er voldelige. For at det skal fungere, må partneren din være villig til å lytte til dine ønsker. Narsissister kan bli sinte hvis du prøver å sette grenser, uansett hvor konstruktivt du uttrykker din holdning.

Din sikkerhet kommer først, så bruk denne metoden kun med noen som kan ta saken din.

Vi vil diskutere mer detaljert hvordan du tilpasser RENSE-metoden når du har å gjøre med aggressive narsissister. Hvis du er redd for at du er i fare, unngå direkte konflikt.

• Beskrivelse. Dette refererer til en tydelig beskrivelse av situasjonen for å forstå konteksten. Det er åpningen av samtalen som kan starte en lang samtale om et problem og dets potensielle løsninger. Tenk for eksempel på situasjonen til Natalia, som ønsker å sette grenser med kjæresten som ringer henne om natten. Hun kan tydelig identifisere situasjonen ved å si noe sånt som: "Anropene dine midt på natten vekker meg, og da er det vanskelig for meg å sovne."
• Klar formulering. Beskriv den negative effekten av situasjonen for å understreke hvorfor atferden plager deg. I Natalias tilfelle kan hun fortsette slik: «Når jeg ikke får nok søvn, føler jeg meg irritert og trøtt hele dagen. Jeg liker å chatte med deg via tekstmeldinger og på telefon, men ikke når jeg prøver å få nok søvn. Det skaper spenninger i forholdet vårt."
• Bruker grenser. Sett klare grenser eller bare si nei. Så Natalia kan si: "Når jeg legger meg, vennligst ring og skriv til meg bare som en siste utvei. Hvis det ikke haster, vent til morgenen."
• Ord av takknemlighet. Gi positiv forsterkning når personen viser respekt for dine grenser. Dette kan være alt fra et enkelt «takk» til et brev med oppmuntring og takknemlighet. Natalia kunne sende kjæresten en melding: «Tusen takk for forståelsen. Jeg går og legger meg og ville bare takke deg for at du respekterer mine behov."
• Hardhet. Hold deg til din tro, hold fokus på målet ditt (respekter dine rettigheter), og ikke la den giftige personen påvirke deg. Du kan bruke "bruddet rekord"-teknikken ved å gjenta resonnementet ditt om og om igjen og avslutte samtalen hvis den andre personen ikke vil høre deg eller truer deg.
• Kompromiss. Følg med når det er overveldende forskjeller i synspunktene dine. Dersom personen ikke ønsker å imøtekomme forespørselen din, vennligst presiser: «Så vidt jeg forstår har vi en uenighet. Hvordan kan vi ellers løse dette problemet?" Start deretter en konstruktiv dialog. (Men bare hvis du er sikker på at den andre personen er i stand til å føre en samtale uten fornærmelser og trusler. Tips for å kommunisere med overgriper finner du i tredje kapittel.)
• En aktiv demonstrasjon av styrke. Selv om du er nervøs for å prøve å sette grenser, vær selvsikker. I konflikt med en godartet giftig type, er det nyttig å opprettholde øyekontakt og en selvsikker tone i stemmen.

Introspeksjon. Ved å bruke RENGJØRINGSmetoden

Jeg har gitt eksempler på hvordan man kan bruke RENGJØRINGSmetoden i ulike situasjoner. Men hva med historien din konkret? Vurder hvert av de foreslåtte forslagene ved å bruke ledende spørsmål og skriv ned tankene dine:

• Beskrivelse. Beskriv tydelig problemet du ønsker å løse med en godartet giftig person i miljøet ditt.
• Klar formulering. Hvorfor er dette et problem for deg? Hvilke konsekvenser fører det til?
• Bruker grenser. Skriv ned en eller to måter du kan sette grenser på i denne situasjonen.
• Ord av takknemlighet. På hvilken positiv måte kan du forsterke ønsket atferd?
• Hardhet. Kom med et utsagn som du vil gjenta om og om igjen for å formidle budskapet ditt til den giftige personen, selv om de prøver å avlede oppmerksomheten din eller lede deg på villspor.
• Kompromiss. Tenk på de mulige kompromissene du kan inngå hvis denne personen ikke ønsker å oppfylle forespørselen din, eller hvordan du selv kan møte dine behov hvis partneren din ikke er villig eller i stand til det. (For eksempel kan Natalya slå av telefonen om natten hvis kjæresten hennes nekter å stoppe sene samtaler.)
• En aktiv demonstrasjon av styrke. Hvis du er nervøs for å bruke RENGJØRINGSmetoden, vurder hva som vil hjelpe deg å føle deg energisk og selvsikker før du møter eller snakker. For eksempel gå en løpetur, gjøre positiv selvhypnose, øve på en planlagt samtale på forhånd?

Shahida Arabi gir ikke bare praktiske råd om hvordan man skal håndtere manipulatorer, men skriver også om måter å komme seg fra et slikt forhold. Boken hennes vil være nyttig for alle som møter giftige mennesker. Dette vil lære deg hvordan du kan bygge grenser, beskytte deg selv mot overgrep og, viktigst av alt, høre deg selv.