The Passion Paradox: Hvorfor en partner alltid elsker mer i et forhold

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Det er mulig å rette opp ubalansen i paret. Hovedsaken er at begge ønsker dette.

Hva er problemet?

Mennesker i forhold faller veldig ofte i lidenskapsfellen. Det oppstår når en partner er følelsesmessig investert i et forhold mer enn den andre. Dessuten blir avhengigheten omvendt: jo mer den første partneren elsker, jo mindre - den andre.

Jo mer kjærlig partner er i posisjonen til den svake, og jo mindre kjærlig er i posisjonen til den sterke.

Dean Delis, en klinisk psykolog og forfatter av bestselgerboken, forklarer hvorfor harmonien i relasjoner blir forstyrret. Han skapte teorien sin på grunnlag av personlig erfaring og klinisk praksis, eksempler som han bruker et betydelig antall sider av boken sin fra.

Hvorfor blir den ene partneren sterk og den andre svak?

En av partnerne inntar posisjonen til den svake når han er redd for å bli avvist. Vanligvis, i begynnelsen av et forhold, har begge slike følelser. Men de svakere prøver hardere å behage: de kler seg ut, gir dyre gaver, arrangerer overraskelser, streber etter å glede, er aktivt interessert i alt partneren er interessert i. Målet deres er å få emosjonell makt over den andre halvdelen.

Og hvis de lykkes, endres rollene: en sterk partner blir mer forelsket og blir selv svak. Og den som opprinnelig var svak blir sterk, fordi det allerede er ingen å erobre og lidenskapen hans begynner å forsvinne. Som et typisk eksempel på lidenskapens paradoks nevner forfatteren forholdet mellom Anna Karenina og Vronsky.

Som Dean Delis bemerker, kan lidenskapsfellen manifestere seg på ethvert stadium i utviklingen av et forhold, når den ene partneren blir avhengig, og den andre begynner å bli irritert og frastøtt av slik oppførsel.

Er det en lidenskapsfelle i hvert forhold?

Relasjoner er ikke statiske, men dynamiske. De er i konstant endring, noe som betyr at det er fare for å gå i fellen. De første følelsene av å bli forelsket i mennesker er de samme: en spent tilstand og "hodetap".

En person er i eufori, og frykten for avvisning er hovedårsaken til besettelse og sjalusi. Inntil en person er overbevist om kjærligheten til en partner, opplever han maktesløshet, han er betent av lidenskap, han teller minuttene mellom møtene og tar hensyn til de minste nyanser av oppførsel.

Kjærlighetserklæring er et veldig risikabelt skritt, og det er våget når partneren gir en rekke oppmuntrende hint. Hvis han svarte på tilståelsen og begge partnere er trygge på hverandres kjærlighet, oppstår et harmonisk forhold.

Hvorfor er det disharmoni?

Virkeligheten er langt fra eventyr. En hyppig følgesvenn av romantisk tilknytning er frykten for avvisning. Denne frykten er drevet av disharmoni i forhold, som kan oppstå av ulike årsaker.

En ubalanse oppstår hvis en av partnerne er mer attraktive for den andre: mer attraktiv, munter, selvsikker, lærd, vellykket, talentfull, ung, rik.

Den andre faktoren, som forfatteren navngir, er situasjonsbestemt disharmoni, når det oppstår forskjeller i livsstilen til konen og mannen (for eksempel fødselen av et barn). Og en annen grunn er disharmonien mellom individuelle egenskaper, når en partner er mer behersket, og den andre er ivrig.

Dette er faktorene som fører til fellen. Siden vi alle er forskjellige, og livet vårt er uforutsigbart, blir fremveksten av en lidenskapsfelle i et forhold en svært sannsynlig hendelse.

Hva gjør en sterk side i et forhold?

De sterke bestemmer om de vil fortsette forbindelsen. De svake er sjelden de første som drar – bare hvis de sterke tvinger dem under psykisk press.

Men, som forfatteren bemerker, betyr sterk ikke en manipulator eller en skurk. De sterke ønsker ofte at forholdet skal gå bra. De føler skyld, fortvilelse, forlegenhet, selvtillit. De forstår ikke hvorfor følelsene deres avkjøles. Og de maskerer ofte chilling med unnskyldninger. Forringelse av de svakes utseende og intellekt eller dens utilstrekkelighet til partnerens ideer kan føre til at følelsene til den sterke blekner.

Men det hender at den sterke fysisk og psykisk håner de svake. Og dette er et hyppig tema i mange litterære verk og filmer. I tillegg er den sterke siden i relasjoner mottakelig for det forfatteren kaller «syndromet av engasjement og usikkerhet».

Hva er syndromet for engasjement og usikkerhet uttrykt?

I en mild form kommer syndromet til uttrykk i den sterkes manglende vilje til å binde seg ved ekteskap. Ofte antyder den sterke siden at den svakere parten lever sammen for å utsette beslutningstaking. Nyheten i situasjonen kan gi momentum til forholdet, men snart slutter bryllupsreisen og usikkerheten kommer tilbake.

Noen ganger går forhold så langt som til ekteskap, men skilsmisse vil stadig dukke opp i horisonten. En sterk partner vil veie fordeler og ulemper ved ekteskap og stadig haste rundt. Han kan begå utroskap og deretter tilby partneren sin å leve separat en stund. Samtidig tar den sterke siden all skylden, og overbeviser de svake om at det vil være bedre for alle.

Som forfatteren skriver, fører et forsøk på å leve separat til følgende scenarier: den sterke siden skaper et vellykket ekteskap med en ny partner; den sterke siden blir svak med en ny partner, forholdet kollapser og den ulykkelige sterke siden prøver å bringe tilbake det gamle forholdet. Det er et annet alternativ når den sterke siden skynder seg og den tidligere partneren blir ettertraktet etter avskjed. Etter å ha returnert til en gammel partner, blir en ny ønskelig.

Spiller folk alltid bare én rolle i et forhold?

Nei. Etter slutten av forholdet til de svake står den sterke i fare for å bli det selv. I et forhold bekymrer den sterke seg ikke for noe. Men hvis han må vinne en ny partner, så vil han gjøre feil som er karakteristiske for den svake siden. Som et resultat av denne ubehagelige opplevelsen kan han prøve å vende tilbake til sin svake partner.

Vanligvis venter den svake lenge på den sterke ryggen. Og hvis han kommer tilbake, har et slikt par en andre bryllupsreise og sidene utligner.

Men den sterke kan igjen ha et syndrom av engasjement og usikkerhet. Som forfatteren bemerker, på dette stadiet, ville det ikke skade for et par å besøke en psykoterapeut.

Etter separasjon kan den sterke forene og akseptere sin svake partner med alle manglene, fordi komfort, pålitelighet og vennlige forhold er viktigere.

Hva er viktig å vite om svake partnere?

Blir mer og mer forelsket i en partner, overdriver den svake partneren styrken til den sterke og legger ikke vekt på manglene. Han kan ignorere alarmklokkene i lang tid. Selvfølgelig, over tid, begynner han å legge merke til at partneren ikke elsker ham så mye som han gjør, men den svake prøver å endre situasjonen på sin vanlige måte - og glede ham enda mer. Hans innsats gir tilbakeslag. Som forfatteren bemerker, er de riktige handlingene tvert imot å slappe av og være naturlig.

Før eller senere innser den svake personen at arbeidet hans ikke gir det ønskede resultatet og begynner å bli sint.

Men er redd for å skyve partneren vekk med sinne, undertrykker den svake konstant sine negative følelser. Snart kan harme bli til fiendtlighet og hat. Raseri og hjelpeløshet kan også føre til overdreven sjalusi.

I kampen om oppmerksomheten til en partner strekker de svake seg langt. Noen bruker fremmede for å gjøre de sterke sjalu. Andre har ideen om å få et barn for å knytte en partner til seg selv. Atter andre mister tålmodigheten og rekker opp hånden til partneren.

Hva skjer med de svake når forholdet tar slutt?

På slutten av forholdet føler den svake personen som om hele verden har kollapset. Han projiserer følelsene sine på omverdenen, finner tilflukt i triste filmer og musikk, føler en beslektet ånd i enhver person som forstår ham.

Å fylle tomrommet med normale daglige aktiviteter bidrar til å gjenopprette den avviste svake. Dessuten er tomrommet ofte fylt med åndelighet og veldedighet, shopping, tankeløs absorpsjon av mat, eller omvendt, sult, alkohol, narkotika.

En effektiv måte å fylle tomrommet på er "Jeg skal bevise det for ham"-teknikken.

Som forfatteren bemerker, har han ført til mange svært vellykkede karrierer. De svake håper at hvis de oppnår høyder i arbeid og får en viss sosial status, vil de få de sterke til å angre på å dra.

Det er de som søker grusom gjengjeldelse. Å påføre overgriperen smerte blir den svakes eneste mål. De sprer skitne rykter, miskrediterer på jobb, terroriserer over telefon, bruker barn – de gjør livet til en tidligere partner uutholdelig. Noen ganger fører et følelsesmessig sammenbrudd til selvmordsforsøk. Men ofte er det dykking helt til bunnen som gjør at du kan presse av og begynne å leve på nytt.

Det viser seg at du ikke kan si at bare de sterke oppfører seg dårlig i et forhold? Har de svake skylden også?

Ja. Forfatteren selv gikk til psykoterapiøkter i rollen som en sterk og svak partner og innså at de sterke vanligvis anses som dårlige og sympatiserer med de svake, fordi han ønsker å forbedre forholdet og komme nærmere. Men å komme nærmere er den vanskeligste jobben for de sterke. Forfatteren mener at den fjerne partneren er like mye et offer for dynamikken i forholdet som hans andre halvdel.

Begge partnere bør jobbe og endre seg, ikke bare den sterke.

Den ubalanserte dynamikken i forholdet må endres: de svake må bli mer selvstendige og attraktive for å vekke de sovende følelsene til de sterke. Men forfatteren insisterer på at det ikke er verdt å redde fagforeningen for enhver pris. Noen forhold bør ikke gjenopplives.

Hvordan kan du forbedre forholdet ditt?

Nøkkelen til et godt forhold er god kommunikasjon. Stillhet eller konstant krangel bringer ikke partneren din nærmere deg. Sinne, kritikk, harme, krever ytterligere fremmedgjøring av mennesker fra hverandre.

For å minimere harme, må du slippe skylden. Analyser hva du vil si på forhånd. Du kan øve på noen replikker på forhånd.

Ikke gled inn i å finne ut hvem som startet først, la spørsmål om kjærlighet ligge til side. For du vil enten få et uærlig svar eller et du ikke liker. Diskusjonen vil være mer effektiv hvis du slutter å bekymre deg for hvor mye noen elsker hvem. Diskuter negative følelser, føl med hverandre. Spøk for å uskadeliggjøre situasjonen. Lag en handlingsplan i ulike situasjoner.

Hva er det egentlig en svak person trenger å gjøre?

Søk støtte fra venner og familiemedlemmer; vær snillere mot deg selv og ikke miste kontakten med virkeligheten, si noe sånt som "Jeg vil aldri gifte meg og vil alltid være singel", "Jeg er ikke interessert", "Jeg er for tjukk / høy / skallet / gammel."

Sett en rimelig avstand, slutt å glede og utro partneren din. Du må endre deg selv, å prøve å endre den andre er en ubrukelig øvelse. Ta en oversikt over dine talenter og bygg styrker.

Hva trenger en sterk mann å gjøre?

Ta følelsene dine av en leder for gitt og ikke selvplag. Bli kvitt skyldfølelsen, kontroller sinne, prøv å se på partneren din objektivt. Bruk en prøveintimitetsstrategi i motsetning til et prøvebrudd, slik at den svake personen får selvtillit og kontroll over følelsene sine, og den sterke kan vurdere om de kan være nærmere partneren sin.

Del små ting, tenk over tegn på kjærlighet som er av spesiell betydning for en partner. Snakk om opplevelser og frykt. Å tilbringe tid med partneren din er ikke kvantitativt, men kvalitativt. Ikke sett betingelser og vær tålmodig.

Og hvis ingenting kommer ut?

Selv om man jobber hardt med forhold og går til spesialister, er det ikke alltid mulig å gjenopplive forholdet. Hvis du kommer til den konklusjon at skilsmisse eller separasjon er uunngåelig, anbefaler forfatteren å gjøre det med selvtillit av hensyn til din egen og partnerens lykke. Hvis det er barn i familien, ikke bruk dem som allierte, ikke klandre partneren foran barna, ikke gjør dem til deltakere i konflikter.

Er denne boken verdt å lese?

Hvis du føler at forholdet ditt er skjevt, les denne boken. Hun vil ikke bare gi fyldig mat til ettertanke, men også konkrete råd om å forbedre relasjoner. Den inneholder mange eksempler fra forfatterens praksis med en detaljert og trinnvis beskrivelse av hvordan man skal handle og ikke.

Hvis du har tenåringsbarn i familien, anbefaler vi at du lar dem lese denne boken slik at de kan unngå dumme feil i fremtiden. Arbeidet er skrevet i et enkelt språk, med eksempler og repetisjoner av hovedideen. Den ble først publisert tilbake i 1990 og har fått mange positive tilbakemeldinger fra leserne.