Dette er ikke uansvarlighet! 6 ting du ikke bør klandre deg selv for

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2024-01-13 02:37

Gi slipp på byrden av sosiale fordommer.

Denne artikkelen er en del av Auto-da-fe-prosjektet. I den erklærer vi krig mot alt som hindrer mennesker i å leve og bli bedre: bryte lover, tro på tull, bedrag og svindel. Hvis du har kommet over en lignende opplevelse, del historiene dine i kommentarfeltet.

1. Nektelse av å "redde" en kjær

Hvis din partner, forelder eller annen kjære står overfor en skadelig avhengighet, er det logisk å ønske å dykke hodestups inn i hans frelse. Dette virker ansvarlig og riktig, selv om det i realiteten kan føre til motsatt resultat.

Relasjoner rundt den avhengige bygges etter et bestemt mønster. Det kalles Karpman-trekanten. Den har tre roller:

• Et offer som trenger hjelp.
• En stalker som terroriserer offeret ved å peke på hennes avhengighet.
• Frelser - befrir offeret fra lidelse og føler seg som en helt.

Men dette betyr ikke at sistnevnte vil komme og fikse alt. Deltakerne i opplegget bytter på å prøve ulike roller, og du kan bare reddes ved å bryte ut av trekanten.

La oss si at en voksen sønn prøver å redde faren fra alkoholisme. En mann som lider av avhengighet blir et offer, og barnet hans prøver på rollen som en frelser: han prøver å hjelpe med penger, forbedre livet sitt, finne et sted i et rehabiliteringssenter. Faren fortsetter å drikke, og sønnen blir til en stalker: han skjenker ut alkohol, tar penger å bruke på å betale for fellestjenester og mat til forelderen - intensjonen er den samme, men rollen er annerledes.

Faren blir lei av dette, og han begynner å skylde på sønnen for alt, skynder seg på ham med knyttnever, endrer innstillingen: nå er han en forfølger, og sønnen er et offer. Da vil mannen prøve å gjøre opp, bli en frelser og skape en illusjon hos barnet om at alt kan ordne seg. Og til slutt vil alt gå tilbake til sin opprinnelige posisjon: sønnen vil begynne å spare, og faren blir offeret. En ny sirkel begynner, hovedfienden - alkoholisme - er ikke beseiret.

Men her dannes medavhengighet, som lukker menneskers liv for hverandre og hindrer dem i å være lykkelige.

Du skal selvfølgelig ikke forlate en du er glad i som er i en vanskelig livssituasjon. Det er greit å tilby ham hjelp. Men det avhenger bare av ham om han er klar til å akseptere det. Når du prøver på rollene fra Karpman-trekanten, leder du alle etter et kjent scenario. For å endre noe, må du begynne med deg selv og endre reaksjonene dine.

Det er best å gjøre dette med en psykolog, siden det er forutsetninger for medavhengighet, som ofte er skjult i barndommen. Men du burde definitivt ikke skamme deg over at du sluttet å redde en annen og begynte å redde deg selv. Det er produktivt, ikke uansvarlig.

2. Slå opp med feil partner

Hvis en person bestemmer seg for å bryte opp fordi partneren hans forrådte ham, lurte ham, ikke oppfylte avtalen, får han en mengde offentlig fordømmelse. For det første, fra utsiden ser det ut til at det er initiativtakeren som er ansvarlig for oppløsningen av paret. For det andre oppleves avskjed og enda mer skilsmisse fortsatt som noe forferdelig. Vær tålmodig, lid, legg beinene dine i navnet til å bevare familien, men ikke tør du dra. Som et resultat tenker selv en person som er helt sikker på sin gjerning: "Kanskje det var verdt å gi oss en sjanse til?"

Selvfølgelig skyldes bruddet ikke alltid at den andre personen var uutholdelig. På et visst stadium kan du ganske enkelt forstå at hele denne tiden, dessverre, har de endret seg i forskjellige retninger og ingenting annet holder deg sammen.

Forhold er ikke en plikt, ikke et synderegnskap og ikke en pedagogisk teknikk fra serien «Jeg valgte en slik person selv, nå i live».

Hvis de bare leverer negative følelser og du ikke har noe ønske og styrke til å redde dem, så er det normalt å dra. Å fortsette med strømmen og ikke kjempe for din lykke er virkelig uansvarlig.

3. Nektelse av å løse andres problemer

Hvis du har født eller adoptert noen og han ennå ikke har nådd myndighetsalderen, er problemene hans dine problemer. Dette er ikke engang en moralsk lov i oss, men en juridisk norm nedfelt i familieloven. I alle andre tilfeller kan du, men trenger ikke hjelpe.

Selvfølgelig vil du entusiastisk dele livets vanskeligheter med noen du liker, nær og som du bygger et symmetrisk forhold til. Hvis noen anklager deg for å være uansvarlig når du nekter å løse problemene deres, er det manipulasjon. Bare fortsett med det gode arbeidet, og rytterne vil bli eliminert av seg selv.

4. Oppsigelse fra en uelsket jobb

Det anses som ganske normalt å jobbe hele livet i en bedrift der man ikke liker i det hele tatt. La sjefen være frekk og ting virker meningsløse, men pengene betaler. Og nytelse er det tiende, du kan ha det gøy i helgene. Arbeid er ikke for lykke i det hele tatt - dette er et populært refreng som mange trøster seg med.

Det er vanskelig å fordømme mennesker som er født og oppvokst i Russland for deres trang til stabilitet, selv når det kommer til situasjoner der de er konsekvent dårlige. Å slutte er skummelt. Det er alltid en frykt for at ingenting bedre kan bli funnet. Men dette er ikke en grunn til å bruke en tredjedel av livet ditt på noe som ikke gir deg glede og tilfredsstillelse, hvis du er klar til å dra. Man trenger bare å identifisere din største frykt og spre strå der de kan realiseres. For eksempel for å spare opp en kollisjonspute mens du leter etter en annen jobb eller omskolerer deg.

Å sitte på ett sted og skylde på alle rundt deg for at du har det dårlig er uansvarlig. Å ta livet i egne hender og klare det er normalt, det er ingenting å skamme seg over.

Og selv om du forlater et godt selskap for å flytte til et bedre sted, er heller ikke dette en grunn til å føle skyld. Livegenskap ble avskaffet, og du har rett til å bygge liv etter planen din. Kolleger og tidligere ledelse forstår dette. Og hvis ikke, vel, det er mer fornuftig å forlate.

5. Uvilje til å ha familie og/eller barn

Folk reagerer på slike uttalelser som en kopi: «Dette er egoisme! De vil bare ikke ta ansvar. Selv om i erkjennelsen av at du ikke har styrken og ressursene til å være en god partner eller forelder, ligger det mye mer ansvar enn i tankeløst å følge standard livsscenarier.

Hvordan populære oppskrifter for familielykke ødelegger forhold

"Vårt par ville vært perfekt hvis ikke for deg." Hvorfor du ikke trenger å endre på grunn av en partner

6 ting du ikke bør forvente av ekteskap

6 grunner til ikke å gå til unge foreldre med rådene dine

10 ting alle vet bedre enn deg

Hva er galt med din mening og hvorfor blir det til frekkhet

6. Endring av tro

Av en eller annen grunn ser mange lettsindighet og uansvarlighet bak endringen av prioriteringer og tro. Selv om det i det minste er rart hvis du bar verdensbildet ditt uendret fra 18 til 50 år gammelt og ikke en gang prøvde å teste det for egnethet og samsvar med realiteter.

Tro er ikke dannet fra bunnen av. De er påvirket av egen erfaring, observasjoner av andre mennesker, informasjon om fenomenet. Denne bagasjen blir tyngre med årene. Derfor er det logisk å periodisk revidere visninger med hensyn til nye data. Og etter det kan de endre seg dramatisk.

La oss si at du på 90-tallet var fornøyd med overfloden av plastposer og brukte dem i flere tiår ved enhver anledning. Men så tenkte de på økologi, leste artikler med trist statistikk, så en video om uheldige fisker og skilpadder med poserester i magen og bestemte seg for å redusere bruken av plast.

Det at du tidligere har tenkt veldig annerledes, ugyldiggjør ikke din nye stilling.

Det er mye verre når en person, som mottar ny informasjon, nekter å oppfatte den. Han tror ikke på vitenskapelige artikler og statistikk, modellerer alternative data med henvisning til sjarlataner – han gjør hva som helst for å unngå å innrømme at han tok feil før. Det er dette som er uansvarlig, farlig og rett og slett dumt.