Hvorfor familiesamtaler er nødvendig og hvordan gjenopplive dem i en tid med internettkommunikasjon

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Å snakke med barn og se på telefonen samtidig vil være til liten nytte.

En melding i en messenger, en retweet i et annet sosialt nettverk, en reaksjon på en kollegas innlegg i en tredje – nå slipper folk praktisk talt aldri telefonene sine. Nå legger vi ikke bort enhetene våre, selv for en familiemiddag. Sherri Turkle, en amerikansk professor og sosiolog med 45 års erfaring, er overbevist om at samtaler fri fra innblanding av teknologi er viktigere enn noen gang. Spesielt for barn. Det er tross alt slik de lærer å kommunisere og forstå andre.

Turkles nye bok med tittelen "" ble utgitt på russisk av Corpus. Med hans tillatelse publiserer Lifehacker et utdrag fra det andre kapittelet, som snakker om viktigheten av familiesamtale.

Ved første øyekast ser det moderne familielivet omtrent ut som det alltid har sett ut, alt har forblitt det samme i form - lunsjer, skoleturer, familiemøter. Men det er verdt å ta en nærmere titt, og familielivet vårt vil virke kjedelig, og vi kan dele så mye med familiene våre - videoer, bilder, spill, hele denne enorme verdenen. Og vi kan være "sammen" med familiene våre på en ny måte - til en viss grad aldri skilles fra dem.

Jeg husker fortsatt første gang jeg overnattet borte fra datteren min da hun bare var ett år gammel. Jeg husker jeg satt alene på et hotellrom i Washington og snakket med henne på telefonen (datteren min var i vestlige Massachusetts). Jeg holdt meg godt fast, og hjemme hos oss i Massachusetts løftet mannen min telefonen til datterens øre, og jeg lot som om datteren min forsto at jeg var i den andre enden av linjen. Da vi begge fullførte kommunikasjonsøkten begynte jeg å gråte, fordi det virket som om datteren min ikke forsto noe. Nå kunne vi snakke med henne på Skype. Vi ville bruke FaceTime-teknologi. Selv om vi var langt fra hverandre, ville jeg ha muligheten til å se på datteren min i timevis.

Men hvis du ser på situasjonen igjen, er høyteknologiens rolle i familielivet mye mer komplisert. Som i mange andre aspekter av livet vårt, når vi samhandler med noen live, har vi en tendens til å være et annet sted. Ved middagsbordet og under turer i parken ser foreldre og barn på telefoner og nettbrett. Samtaler som en gang krevde personlig tilstedeværelse flyter på nettet. Familier forteller meg at de foretrekker å debattere via tekstmeldinger, e-poster og Google Chat fordi det hjelper dem å formulere meldingene sine klarere. Noen kaller dette «korrespondansetvister».

I familier faller flukt fra samtalen sammen med en mentorkrise. Familiesamtaler er avgjørende fordi de gjør en viktig jobb: Til å begynne med kan barn lære av dem om seg selv og hvordan de kan kommunisere med andre mennesker. For å delta i en samtale må du forestille deg en annen måte å tenke på, kunne fremheve og nyte gester, humor og ironi i en levende kommunikasjon.

Som i tilfellet med språk, er tendensen til å mestre kommunikasjonens finesser medfødt, men utviklingen av disse evnene avhenger av levekår.

Selvfølgelig spiller samtaler på skolen og under spill med venner en nøkkelrolle, men barnet begynner sin reise i familien, der det har vært lengst og i de mest følelsesmessig intense relasjonene. Når voksne lytter under en samtale, viser de barna hvordan lytteprosessen fungerer. I familiesamtale lærer barnet hvilken glede og trøst vi opplever når vi blir lyttet til og forstått.

Under familiesamtaler kan barn for første gang se at andre mennesker er annerledes og fortjener forståelse. Det er i denne situasjonen at barnet lærer å sette seg i en annens sted, og ofte i stedet for sin egen bror eller søster. Hvis barnet ditt er sint på en klassekamerat, kan det være verdt å prøve å forstå den andres synspunkt.

Det er i sammenheng med familiesamtaler at barn har en stor sjanse til å lære at det andre mennesker sier (og hvordan de sier det) er nøkkelen til hvordan de har det – og det betyr noe. Dermed blir familiesamtaler en treningsplass for utvikling av empati. Spør et opprørt barn, "Hvordan har du det?", En voksen er i stand til å sende et signal om at sinne og depresjon er akseptable følelser; de er en del av helheten som danner personligheten. Hvis personen er opprørt, ikke skjul eller fornekt det. Det som betyr noe er hvordan du takler disse følelsene.

Familiesamtale er et rom der du lærer å si visse ting, og ikke handle under påvirkning av følelser, uansett hvor sterke de måtte være. I denne forbindelse kan familiekommunikasjon fungere som en vaksine mot mobbing. I tillegg kan mobbing forebygges dersom barnet lærer å sette seg inn i en annens sko og reflektere over konsekvensene av sine handlinger.

Familiesamtalens private rom hjelper barn å forstå at vi har mulighet til å tilbringe deler av livet vårt i en lukket, beskyttet krets. Dette er alltid et litt imaginært bilde, men selve ideen om et beskyttet familierom kan være veldig nyttig når vi lærer at det er grenser i et forhold som vi kan stole på. Dermed blir familiesamtale et territorium hvor ideer kan utvikles i fravær av selvsensur.

I den performative verden under slagordet "Jeg faster, derfor eksisterer jeg", er familiesamtale et sted hvor en person får muligheten til å være seg selv.

I situasjonen med familiesamtale lærer vi også at det å løse noen problemer tar tid, og noen ganger mye - og at denne tiden kan finnes, siden det er folk som er villige til å bruke den. Vi får vite at mobiltelefonen ved middagsbordet kan forstyrre dette. Når telefonen først ligger på bordet, må du, som andre mennesker, konkurrere med alt annet.

Den privilegerte sirkelen av familiesamtaler er veldig skjør. Roberta, 20, klager over at moren begynte å legge ut bilder av familiemåltider på Facebook. Ifølge jenta er nå den smale sirkelen brutt. Hun føler ikke lenger at familien hennes er alene: "Jeg kan ikke engang slappe av og ha på meg joggebukser når jeg er på ferie med familien min, for mamma kan legge ut disse bildene." Roberta snakker halvt på spøk om dette, men hun er alvorlig opprørt, og ikke bare fordi hun ikke kan slappe av når hun sitter ved bordet i joggebukser. Hun trenger tid til å føle «seg selv» og ikke bekymre seg for inntrykket hun gjør.

Når du har denne beskyttede plassen, trenger du ikke se hvert ord. Men i dag hører jeg ofte fra både barn og foreldre om deres ønske om å fortelle hverandre "hva som trengs". Ideelt sett er familiekretsen et område der du ikke trenger å bekymre deg hvis alt du sa er riktig. Her kan du føle lojaliteten til dine kjære, forstå at de stoler på deg og føle deg trygg. For å gi barna alle disse privilegiene, må voksne sette seg ned ved middagsbordet, legge fra seg telefonene og gjøre seg klare til å se på og lytte til barn. Og gjenta dette gjentatte ganger.

Ja, mange ganger. Hovedfordelen med familiesamtaler er som følger: barn er overbevist om at de er på et sted de kan komme tilbake i morgen og alle dagene som følger. Siden digitale medier oppmuntrer oss til å gjøre selvredigering til vi til slutt sier «det rette», kan vi gå glipp av ett viktig poeng: forhold blir dypere, ikke fordi vi alltid sier spesifikke ting, men fordi vi tar dette forholdet seriøst nok til å komme. til neste samtale. Fra familiesamtaler lærer barn: det er ikke så mye informasjonen som pårørende utveksler som er viktig, men opprettholdelsen av relasjoner.

Og hvis du er på telefonen, er det vanskelig å opprettholde det forholdet.

Andre steder: Utforske distraksjoner

I 2010 begynte en ung barnelege, Jenny Radeski, å legge merke til at flere og flere foreldre og barnepiker bruker smarttelefoner i nærvær av små barn. "På restauranter, på offentlig transport, på lekeplasser," bemerker Radeski, "har telefoner blitt en integrert del av voksne." I følge personlig korrespondanse, e-post til forfatteren 2. juli 2014. barnelege, oppmerksomhet til barn i slike øyeblikk spiller en nøkkelrolle: "Dette er hjørnesteinen som relasjoner bygges på."

Jenny Radeski Barnelege

Det er på dette tidspunktet vi lytter til barn, reagerer på dem både verbalt og ikke-verbalt, hjelper til med å løse problemer forårsaket av nye omstendigheter eller harde reaksjoner, og også foreslår hvordan vi bedre kan forstå oss selv og forstå opplevelsen vår … er hvordan barn lærer å kontrollere sterke følelser, gjenkjenne andres sosiale signaler og føre en samtale – det vil si at de tilegner seg alle de ferdighetene som er mye vanskeligere å lære senere, for eksempel i en alder av ti eller femten.

Hvis de voksne som passer barna blir på telefonen, blir dette, ifølge Jenny Radeski, en alvorlig innblanding i de første viktige samtalene med barna. Hvor alvorlig? Og hvor mye tid bruker egentlig voksne på å snakke med telefonene sine? Radeski gjennomførte en studie av femtifem foreldre og barnepiker som spiste middag med barna sine på gatekjøkken.

Resultater Seksten av de femtifem voksne som deltok i studien brukte ikke telefonene sine, og fire viste noe til barna sine på telefonen. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Mønstre for bruk av mobilenheter av omsorgspersoner og barn under måltider i hurtigmatrestauranter // Pediatri. 2014. Vol. 133. Nr. 4. S. 843-9. Noen gatekjøkkenrestauranter legger inn nettbrett med berøringsskjerm rett inn i bordene sine. Tanken er at kundene skal legge inn bestillinger fra disse skjermene, og så kan barna bruke dem til å leke. Med denne innovasjonen kan restauranter bli nesten stille steder. Kunder trenger ikke snakke med en servitør for å få mat, og denne studien viser at foreldre og barnepiker allerede snakker lite med barna sine. er som følger: alle voksne, uten unntak, ga mer oppmerksomhet til telefonene sine enn til barn. Noen foreldre snakket med døtrene og sønnene sine fra tid til annen, men de fleste av dem fokuserte helt på enhetene sine. I sin tur ble barn passive og reservert eller begynte å søke voksen oppmerksomhet gjennom meningsløse utbrudd av dårlig oppførsel.

I slike øyeblikk merker vi en ny type pause i familielivet. Vi ser barn lære at uansett hva de gjør, vil de ikke kunne vinne tilbake voksne fra høyteknologi. Og vi ser hvordan barn blir frarøvet ikke bare verbal kontakt, men også voksne som ville se dem inn i øynene. Fordi barn er utstyrt med indre visdom, prøver de å se inn i øynene til voksne på gatekjøkken.

Grunnlaget for emosjonell stabilitet og enkel kommunikasjon legges i spedbarnsalderen, når et barn ser inn i øynene til en voksen og samhandler med aktive, interesserte personer.

Babyer, fratatt øyekontakt og støter inn i "steinansiktet" til en voksen, opplever først spenning, deretter fremmedgjøring, og først deretter depresjon Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Spedbarnets respons på inneslutning mellom motstridende meldinger i ansikt-til-ansikt-interaksjon // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. Nr. 1. S. 1-113. Se også: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. Nr. 4. S. 451–73. … I dag resonnerer nevrovitenskapsmenn slik: når foreldre ringer telefonene sine i nærvær av små barn, kan de lykkes med å reprodusere paradigmet til et steinansikt - hjemme eller under lunsj på en restaurant - og dette er full av alvorlige konsekvenser Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Mot en nevrovitenskap om interaktiv foreldre- og spedbarnsdyade-empati // Behavioral

og hjernevitenskap. 2013. Vol. 36. Nr. 4. S. 438-9. … Ikke overraskende blir barn som er fratatt verbal kommunikasjon, øyekontakt og uttrykksfulle ansikter innsnevret og uvennlige.

Foreldre lurer på - hva om bruk av mobiltelefon vil føre til Aspergers syndrom? Du trenger ikke å lete etter svaret på dette spørsmålet for å fastslå det åpenbare. Hvis vi ikke ser våre egne barn i øynene og engasjerer dem i samtale, er det ingen overraskelse at de vokser opp klønete og tilbaketrukket - og direkte kommunikasjon gjør dem engstelige.

Hypotesen om manglende brikke

Femten år gamle Leslies slektninger sitter ofte og stirrer på telefonskjermen, og måltidene deres holdes i stillhet. Jenta forteller at pausene oppstår når moren bryter sin egen regel, ifølge at det ikke skal være telefoner for mat. Så snart moren til Leslie tar frem telefonen, medfører dette en «kjedereaksjon». Familiemiddagssamtaler er skjøre.

Leslie

Og så sjekker moren min hele tiden korrespondansen hennes, ser hele tiden på telefonen hennes, han ligger alltid ved siden av henne på middagsbordet … Og hvis mobiltelefonen gir selv det minste signal, hvis noe ringer, ser mamma umiddelbart på den. Hun finner alltid en unnskyldning for seg selv. Når vi går til lunsj på en restaurant later hun som hun legger fra seg telefonen, men legger den faktisk på fanget. Hun ser skjult på ham, men det er så tydelig.

Min far og søster, sammen, ber henne legge mobiltelefonen til side. Hvis jeg tok frem telefonen min ved bordet minst én gang, ville moren min straffe meg umiddelbart, men hun sitter selv med telefonen … På middag ser mamma på skjermen på mobiltelefonen sin igjen, og som et resultat vi sitter alle - pappa, søster og meg, - og ingen snakker eller gjør noe i det hele tatt. Dette er en kjedereaksjon. Det er nok at minst én person tar frem telefonen. Det er nok for minst én person å slutte å kommunisere med andre.

Leslie lever i en verden av tapte muligheter. Hjemme kan hun ikke lære de tingene samtalen lærer: å innse verdien av sine egne følelser, snakke dem, og også forstå og respektere andre menneskers følelser. Ifølge Leslie er «akkurat nå» sosiale medier «det viktigste» stedet for henne.

Men formålet med sosiale medier er å lære noe helt annet. I stedet for å forkynne verdien av autentisitet, lærer sosiale medier en person å spille en bestemt rolle. I stedet for å forklare betydningen av usikkerhet, forteller de oss hvordan vi skal presentere oss selv mest effektivt. Og i stedet for å lære å lytte, lærer vi hvilke uttalelser som vil bli positivt mottatt av publikum. Dermed blir ikke Leslie bedre i det hele tatt med å "gjenkjenne" andre menneskers tanker og følelser - hun er rett og slett mer effektiv i å få henne til å bli "likt".

Nylig la jeg merke til et godt tegn: unge menneskers misnøye. Leslie er ikke alene om å oppleve skuffelse. Barn, selv svært små, innrømmer at de er opprørt over foreldrenes økte oppmerksomhet på telefoner. Noen sier med selvtillit at de kommer til å oppdra barna sine på helt andre måter enn de oppdro dem.

Hva menes med andre metoder? Fra Leslies ståsted bør barnet vokse opp i en familie hvor det egentlig ikke vil være telefoner til frokost eller lunsj (og ikke bare forbudet mot å bruke telefoner, som voksne selv bryter). Leslie vil gjerne at familien hennes skal ha en samtale ved bordet. Men barn som er vant til å spise i stillhet i familiene sine, føler seg ikke forberedt på å sosialisere til lunsj.

Jeg husker en ung mann som sa til meg: "En dag - ganske snart, men absolutt ikke akkurat nå - vil jeg gjerne lære å føre en samtale." Han la til «selvfølgelig, ikke akkurat nå», fordi det var da, akkurat i det øyeblikket, han foretrakk å korrespondere i stedet for å snakke. Denne unge mannen er ikke sikker på at han vil være i stand til å si fra hvis han ikke er i stand til å redigere uttalelsene sine. Han innser at han må øve på samtalen.

Øvelse er nøkkelen her. Ifølge nevrovitenskapsmenn har den menneskelige hjernen en egenskap som kan beskrives med uttrykket «bruk det eller mist det». Nicholas Carr, som laget begrepet "dummy" for å hjelpe folk til å forstå hvordan hjernen deres tilpasser seg livet på nettet, sa Carr N. The Shallows: Hva Internett gjør med hjernen vår.

S. 33.: "I det nevrologiske aspektet blir vi til det vi tenker."

Hvis du ikke bruker visse deler av hjernen, slutter de å utvikle seg, eller forbindelsene mellom dem svekkes.

Mer generelt, hvis små barn ikke bruker delene av hjernen som aktiveres av kommunikasjon med en oppmerksom forelder, danner de ikke nevrale forbindelser på riktig måte. Du kan kalle dette hypotesen om "manglende brikke". Navnet er selvfølgelig litt useriøst, men problemet er virkelig alvorlig: Hvis små barn ikke er involvert i dialogen, er de allerede i utgangspunktet et skritt bak i utviklingen.

Det er en analogi mellom et barns holdning til samtale og til lesing. Lærere klager over at elever – fra videregående skole og utover – er langt bak jevnaldrende for bare et tiår siden i deres evne til å lese bøker som krever kontinuerlig oppmerksomhet. Kognitiv nevropsykolog Marianne Wolfe undersøker dette skiftet bort fra såkalt «dyp lesing».

I dag kan voksne oppvokst med seriøs litteratur tvinge seg selv til å fokusere på lange tekster og reaktivere nevrale forbindelser designet for dyp lesing hvis disse forbindelsene har gått tapt på grunn av det faktum at folk bruker mer tid på nettet enn å lese bøker. Utfordringen for barn er imidlertid å knytte disse båndene til å begynne med. I følge Marianne Wolfes Reflections on Reading and Brain Plasticity, se Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfes forskning inspirerte Nicholas Carr da han grunnet på et bredere konsept kalt ditt sinn hos Google. Mer informasjon om Wolfes siste arbeid finner du i denne artikkelen: // Washington Post. 2014. 6. april Wolfe, for å få et barn til å vende seg til lesing, må du ta det første og viktigste skrittet - å lese for barnet og lese med ham.

Parallellene med lesing er åpenbare. Å snu barn til å møte samtalen – og å lære empatien til samtale – det første og viktigste trinnet er å snakke med barna. I dag merker vi ofte at det er barn som slett ikke er redde for å påpeke at høyteknologi for ofte kommer i veien for oss.

Turkle undersøker i dybden effekten av teknologi på våre sosiale ferdigheter og gir nyttige tips for å hjelpe deg med å håndtere de negative effektene av internettkommunikasjon. Hvis du vil huske hvordan du kan ha en privat samtale og ikke bli avbrutt av direktemeldinger, eller bare forstå hvordan sosiale nettverk har endret livene våre, vil Live Voice definitivt interessere deg.