Hvorfor brudd er vanskeligere for noen mennesker

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Hvorfor blir noen mennesker så lett friske etter et smertefullt brudd, mens andre ikke kan fylle tomheten som oppsto med tapet av en kjær i årevis? Er det noen sammenheng mellom bruddet og personens mening om seg selv? Lauren Howe har svarene på disse vanskelige spørsmålene, vi deler dem i artikkelen.

Det vanligste spørsmålet folk flest stiller seg etter en spesielt smertefull avslutning er: "Hva i helvete gikk galt?" Folk har en tendens til å lære av feil, og det er derfor de streber for enhver pris for å komme til bunns i sannheten før de inngår nye forhold. De analyserer hendelser og detaljer, og gjentar i minnet de øyeblikkene som kan bli forutsetninger for avskjed, for til slutt å bygge et helhetlig bilde av det som skjedde.

I noen tilfeller kan slike anstrengelser krones med suksess: refleksjon hjelper en person til å komme overens med smertefulle minner fra fortiden og presser ham til å gå videre. Men noen ganger fører selvbedrag til det stikk motsatte resultat: tapets bitterhet blir bare skarpere, i stedet for å avta.

Lauren Howe gjennomførte sammen med sin kollega Carol Dweck en studie som bidro til å finne ut hvorfor noen mennesker ikke kan bli kvitt spøkelsene fra sin romantiske fortid, mens andre tvert imot avslutter sine foreldede forhold med minimale tap. Under eksperimentet leste Lauren et stort antall personlige historier om vanskelige brudd. Det var de som hjalp henne med å identifisere mønsteret som gjør det mulig å betinget dele alle mennesker inn i disse to typene.

Studien gikk slik: Først ble deltakerne bedt om å huske øyeblikket da de fikk vite at partneren ikke lenger ønsker å fortsette forholdet. Deretter ble de bedt om å svare på spørsmålet "Hvordan følte du deg og hvilken lærdom lærte du av det som skjedde?" Fra de fleste svarene ble det klart at avskjed oftere fikk folk til å tro at noe var galt med dem, siden partneren bestemte seg for å avslutte forholdet.

Alt så ut til å gå bra, men en dag sluttet min elskede bare å snakke med meg. Jeg vet fortsatt ikke hva som skjedde. Kanskje jeg var for påtrengende, det skremte ham vekk.

Eksperimentdeltaker

Jeg innså at jeg var for følsom. Jeg avviser folk kun fordi jeg selv er redd for å bli avvist. Denne egenskapen min gjør alle gale og får folk til å holde seg unna meg.

Eksperimentdeltaker

Heltene i alle disse historiene oppdaget før eller siden en skjult feil i seg selv. Noen var for etsende, andre hadde en veldig vanskelig karakter, på grunn av dette var det ikke mulig å fortsette forholdet. Alle disse menneskene ble forent av en ting: en negativ kvalitet, som i likhet med gift korroderte en flott og lys følelse.

Jeg innså at en del av mitt indre saboterte ønsket om å være lykkelig.

Eksperimentdeltaker

Jeg føler meg knust og overveldet. Jeg har lenge prøvd å overbevise meg selv om at det ikke bare er meg som har skylden for det som skjedde, men jeg klarer det bare ikke. Noen ganger blir det helt uutholdelig.

Eksperimentdeltaker

Alle bruddhistorier ligner hverandre. Folk snakker til og med om dem på samme måte, og stiller som regel de samme spørsmålene: "Hva er galt med meg?" og "Hva tok jeg feil?" Og når vi ser våre eks-partnere i nye forhold, lurer vi sikkert på hva som er i henne eller i ham som jeg ikke kunne tilby?

Det er flott når folk, etter at et forhold avsluttes, begynner å tenke på hva man kan lære av bruddet. Dette hjelper mye for å forhindre lignende feil i fremtiden. Men det hender også at en person bokstavelig talt henger seg opp i situasjonen, begynner å stille spørsmål ved sin egen selvtillit, og dette påvirker hans mentale tilstand negativt.

Tap av en partner som du har vært sammen med i mange år på rad kan føre til langvarig depresjon. psykolog Arthur Aron og hans kolleger har vist at når mennesker er i langvarige nære relasjoner, begynner de automatisk å identifisere seg med partneren. Med andre ord, de oppfatter den andre personen som en del av seg selv, forveksler deres minner, egenskaper og vaner med fremmede og går dermed i en felle.

Etter avskjed ser slike mennesker ut til å miste sin originalitet og identitet. For å sjekke hvor mye en person avhenger av sin eks-partner, ba Aron ham om å fullføre den enkleste oppgaven: det var nødvendig å forestille seg seg selv og sin eks-kjæreste i form av to sirkler, tegne dem på papir og se hvor nær de krysset hverandre.

På en måte kan denne gjensidige identifiseringen være fordelaktig. Å bli kjent med en partner, går en person gjennom et stadium som konvensjonelt kalles fordyping i en annen person. Det ser ut til at han prøver noen andres syn på verden.

Det hjelper folk å utvide sin horisont og berike sitt eget verdensbilde. En av de største gledene relasjoner gir oss er muligheten til å se på oss selv med andre øyne, fra en annen vinkel. Dette skyldes det faktum at den rutinemessige livsstilen endres betydelig med utseendet til en ny person i livet vårt.

Men det betyr også at på slutten av forholdet fører tapet av en partner til tap av en del av deg selv. Forskerne gjorde noe interessant: de valgte ut to grupper mennesker, hvorav den ene halvparten var i et forhold, og den andre halvparten hadde nylig opplevd et samlivsbrudd. Alle deltakerne i forsøket ble bedt om å beskrive seg selv.

Resultatene av studien var som følger: Beskrivelsene av personene som overlevde bruddet var nesten dobbelt så korte og inneholdt få positive egenskaper. Det viste seg også at jo mer en person opplevde i et forhold, jo mer skade på personligheten ble forårsaket av separasjonen.

Under eksperimentet klaget deltakerne ofte over de traumatiske opplevelsene av bruddet og hvordan det påvirket deres selvfølelse negativt. De menneskene som etter slutten av forholdet begynte å tvile på seg selv, innrømmer at de ofte husker sin tidligere partner. Det var også tilfeller der smerten ved avskjed ikke avtok på flere år. Hvis bruddet skjedde på grunn av et negativt karaktertrekk til en av partnerne, blir personens opplevelser en tung belastning.

For mange følelser. Noen ganger lar de meg ikke engang sove rolig. Det har gått 10 år nå, og smertene fortsetter fortsatt.

Eksperimentdeltaker

Når folk først har opplevd et brudd, begynner folk latent å frykte et brudd i fremtiden, og på grunn av dette er de mistroende til nye partnere. En av deltakerne i eksperimentet deler: "Jeg skjuler hele tiden følelsene mine i frykt for å bli avvist igjen." Den konkrete troen på at forholdet tok slutt på grunn av feil og ufullkommenheter gjør at de frykter en gjentakelse av en slik historie. Dette tillater ikke en person å åpne seg fullt ut i et nytt forhold. Han programmerer seg selv ubevisst til at han aldri vil lykkes med noen andre.

Det hender at et opplevd samlivsbrudd endrer en persons oppfatning av forhold til det verre. Her er hva en av deltakerne i eksperimentet sier om dette: «Slutten var som en Pandoras eske. Nå betyr ordene "kjærlighet" og "troskap" ingenting for meg lenger."

Hvordan skilles man for å pådra seg minimale psykiske tap? Det er tilrådelig å ikke assosiere særegenhetene til karakteren din med avskjeden, men å behandle det som noe utenfor din kontroll, som en slags tredje uforutsigbar kraft.

Noen ganger har partnerens manglende interesse ingenting med deg å gjøre.

En av deltakerne i eksperimentet mener at selvbedrag under avskjed kan unngås: «Begge partnere kan være fantastiske mennesker som bare ikke passer sammen». Noen mennesker oppfatter til og med gapet filosofisk, som en naturlig del av livet og en verdifull erfaring.

For noen mennesker fungerer det å avslutte et forhold som et slags insentiv til å gå videre, neste skritt for videre vekst. De bemerker at bruddene hjalp dem til å slutte å kreve uoppnåelige resultater fra partneren eller stille overdrevne krav til dem. Stort sett på grunn av konflikter ble kommunikasjonsferdighetene også forbedret: folk lærte å tydelig formulere sine ønsker og tanker, samt å snakke om sine preferanser og erfaringer. Mange respondenter sa at bruddet hjalp dem å lære å tilgi.

Evnen til å skille det faktum av avskjed og vårt eget «jeg» letter i stor grad våre erfaringer, og omvendt. Men hvorfor lykkes noen mennesker og andre ikke? Svaret på spørsmålet er delvis basert på troen på at mennesker er i stand til å endre seg over tid. Det er viktig om en bestemt person oppfatter sin personlighet som noe konstant og statisk, eller omvendt, er utsatt for dramatiske endringer og konstant bevegelse fremover.

Fra hvilken av disse to gruppene du tilhører, og dine følelser av separasjon avhenger. Når en person ser på sin personlighet som noe statisk, som ikke kan endres, vil han dvele ved sine feil. Men de menneskene som er i stand til å endre seg, vil kunne gå videre.

Hvordan vi selv oppfatter et samlivsbrudd påvirker vår evne til å komme oss gjennom det smertefritt. Selvoppfatning er veldig viktig for alle mennesker. Historier der visse livsviktige handlinger (skilsmisse, oppsigelse, separasjon) blir sett på som et fremskritt, og ikke som et løp fra fortiden, oppfattes mer positivt og gir en følelse av tilfredshet.

Derfor er det viktig å forholde seg riktig til en slik hendelse i livet som et brudd i forholdet. En person vil si: "Jeg kommuniserte feil med partneren min, og sannsynligvis vil jeg ikke være i stand til å åpne opp for noen andre." En annen, som innrømmer det samme, vil vurdere seg selv i stand til å fikse problemet og aldri møte det igjen i fremtiden. Kanskje vil vanen med å spørre oss selv om den rette stemningen gjøre oss bedre og sterkere i møte med et samlivsbrudd.