"Jeg visste aldri hva som ventet meg hjemme": hvordan håndtere giftige foreldre

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Mor med alkoholisme, forsøk på å komme seg ut av medavhengighet og smertefull terapi hos en psykolog.

Denne artikkelen er en del av One-on-One-prosjektet. I den snakker vi om relasjoner til oss selv og andre. Hvis emnet er nær deg - del din historie eller mening i kommentarene. Vil vente!

I en ideell verden er foreldre vår støtte og støtte, men i en virkelig verden er de det ikke alltid. Noen ganger blir omsorg og kjærlighet erstattet av endeløse bebreidelser, total kontroll, manipulasjon og til og med overgrep. Det kan være veldig vanskelig å takle press fra sine nærmeste, men det er reelt.

Vi snakket med Anastasia, som umiddelbart etter separasjonen av foreldrene hennes ble konfrontert med alkoholismen til moren. Over tid ble jenta kvitt medavhengige forhold, utarbeidet feil holdninger med en psykolog og var i stand til å etablere en sjelden, men tilstrekkelig dialog med moren.

Heltinnen fortalte hvordan atmosfæren i familien påvirker det personlige livet, hva som læres i støttegrupper for voksne barn av alkoholikere, og hvorfor bare en selv trenger å bli reddet i giftige forhold.

"Vi kom hjem og så at faren min prøvde å gå ut av vinduet"

Når jeg blir bedt om å si det første jeg husker om meg selv, dukker alltid den samme historien opp i hodet mitt: Jeg er ganske liten og ligger i sengen min, og foreldrene mine krangler bak veggen i en liten leilighet i Yoshkar- Ola. Jeg trengte omsorg og varme, men i stedet hørte jeg at mamma og pappa ordnet opp igjen. Jeg vet ikke om dette er et falskt minne, men følelsene inni er veldig tydelige: angst, ubehag og en følelse av at jeg ikke er trygg.

Jeg husker øyeblikket da moren min kom hjem veldig sent og han og faren hans igjen hadde en konflikt. Pappa sa: "Hvor kan du miste telefonen og alle pengene dine?" - og min mor kunne ikke koble sammen to ord. På det tidspunktet skjønte jeg ennå ikke hva som skjedde, og skjønte ikke hvorfor hun oppførte seg slik.

For å være ærlig kommuniserte vi praktisk talt ikke med moren min - oppveksten min falt på skuldrene til søsteren min, som er fem år eldre enn meg. Vi har et godt forhold til pappa, men han var fokusert på å løse konflikter med mamma.

Generelt var foreldrene mine i livet mitt, men jeg kan ikke huske at de snakket med meg, langt mindre klemte meg.

De prøvde å ta hensyn, men lyktes ikke alltid på grunn av den ustabile situasjonen i familien.

Da jeg var åtte år gammel, flyttet vi alle til Samara. Fra det øyeblikket begynte situasjonen å forverre seg: misbruket av foreldrene nådde det punktet at de begynte å skynde seg mot hverandre hånd-til-hånd. Søsteren min og jeg prøvde å stå mellom dem, men det hjalp ikke. Pappa dyttet oss forsiktig til side, og mamma kunne skrike og kaste oss til side: hun skjønte ikke i det hele tatt hva hun gjorde.

En dag kom vi hjem og så at faren min prøvde å gå ut av vinduet fra andre etasje. Det høres kanskje useriøst ut, for høyden er liten, men vi var veldig redde og prøvde på alle mulige måter å påvirke ham til å stoppe. Som et resultat avtok krangelen med moren min gradvis, foreldrene roet seg ned og gikk på rommene.

Jeg var ni da faren min forlot familien. Hvis moren min tidligere tok det ut over faren min, begynte etter alt aggresjonen å strømme ut over søsteren hennes. Jeg prøvde å forsvare henne voldsomt og fikk betalt for det også.

Så flyttet søsteren min – og det var ingen andre muligheter enn å ta det ut på meg. Far tok oss aldri med til sitt sted og var redd for å fordype oss i livet sitt slik at mamma ikke skulle arrangere sjalusiscener. Men noen ganger kom han på besøk til oss mens moren min ikke var hjemme, eller hjalp meg med å gjøre leksene mine, hvis jeg ba om det.

"Mamma vil alltid finne en grunn til å si at jeg selv er skyld i konflikten"

Da min mor ble alene, begynte skjenkeperioden. Alkohol var den eneste kjente måten å dempe smerten på. Hun led, men kjente ikke til sunne alternativer for å komme seg, så hun gikk hodestups inn i avhengighet.

Jeg husker at det noen ganger ble tilsatt sigaretter i drikken, selv om hun vanligvis ikke røyker. Sikkert, samtidig tok min mor også beroligende midler: hun er farmasøyt, så hun hadde fri tilgang til dem. Fra tid til annen så jeg henne i veldig merkelige tilstander, men på grunn av alderen hennes forsto jeg ikke helt hva som skjedde.

I halvannet år etter at foreldrene slo opp, skjulte jeg for klassekameratene mine at mamma og pappa ikke lenger var sammen. Jeg skammet meg.

Hun sa at faren min ikke var hjemme fordi han var på vakt. I Yoshkar-Ola var han pilot, og i Samara jobbet han på flyplassen - han sjekket fly før avgang. Etter at vi så faren min, måtte jeg rapportere til moren min: hva han hadde på seg, hva vi gjorde, hva vi snakket om. Hvis svaret ikke tilfredsstilte henne, begynte hysteriet.

Jeg visste aldri hva som ventet meg hjemme, og jeg kunne ikke invitere venner hjem til meg: plutselig var moren min i en utilstrekkelig tilstand. Hun kunne lage en skandale på grunn av et uvasket krus, kaste det på meg, smelle igjen døren og rope setninger som jeg lærte bokstavelig talt utenat: "Gå til faren din", "Jeg ga deg forgjeves", "Forlat huset", "Alle dere hindrer meg i å leve." Disse ordene forblir inne, og det er ikke lett å leve med dem.

Mamma fraskrev seg ofte alt ansvar og devaluerte følelsene mine. Om kvelden skriker hun, og om morgenen sier hun: «Vel, ingenting skjedde». Unnskyldninger er vanligvis uaktuelt. Mamma fant alltid en grunn til å si at jeg selv var skyld i konflikten. Dessuten, når søsteren i gunstige perioder delte sine erfaringer, i øyeblikk med krangel og alkoholrus, brukte moren dem nødvendigvis mot henne.

Derfor har jeg lovet meg selv å ikke dele problemer - så hun har ingen mulighet til å legge press på det mest ømme stedet.

Til tross for forsøk på å forsvare meg selv, ble jeg fortsatt utsatt for overgrep, for eksempel økonomisk. Mamma sa ofte at hun støtter oss alle, selv om det faktisk ble brukt mye penger på alkohol – til og med fra midlene som far ga oss. I løpet av skoletiden fikk jeg maksimalt 500 rubler i måneden fra min mor. På universitetet begynte jeg å forsørge meg selv, så jeg brukte bare boareal og spiste noen ganger hjemme, men bebreidelsene fortsatte likevel.

Mamma kom stadig med konspirasjonsteorier: «Du gjorde det fordi faren din snakket om deg», «Dere vil alle at jeg skal ha det dårlig». Dette er den typiske reaksjonen til en nevrotiker på verden. Dessuten var moren min fra tid til annen ærlig i villrede: hun kunne late som om hun snakket i telefonen, selv om ingen ringte.

"Jeg la meg på gulvet og begynte å be til Gud, selv om jeg er en vantro."

Det vanskeligste er å innse at midt på natten sparker din egen mor deg ut av huset. Situasjonen var formelig. Vi slåss, og hun skriker: «Gjør deg klar nå og gå til faren din». Da jeg kledde på meg begynte hun å dra meg i armene og stoppe meg.

Noen ganger dro jeg likevel, fordi det var umulig å bo i leiligheten. Jeg gikk til neste gårdsplass, satt der og gråt. Jeg kunne ikke flytte ut, fordi jeg studerte ved universitetet, samtidig jobbet jeg i et lite regionalt medieutsalg og mottok 17 000 rubler i måneden. Med denne mengden i Samara er det vanskelig å finne noe som er tilstrekkelig for å fortsatt kunne spise og dekke minimumsbehovet.

For første gang skjønte jeg at kreftene mine hadde tatt slutt i løpet av mitt andre år på universitetet. Mamma og jeg hadde en kamp igjen, og jeg tvitret at livet mitt er fullstendig dritt. En kollega så dette opptaket, avklarte hva som var i veien, og tilbød seg å bo i leiligheten hans i tre dager. Han dro på forretningsreise til Togliatti, og han trengte en person som kunne passe katten hans. Det var da jeg skjønte hvor behagelig det er å bo alene når du er i en atmosfære av absolutt ro.

En gang hadde jeg og mor en kamp igjen, og jeg dro til søsteren min for et par dager. Hun ble som regel reddet av forhold og bodde sammen med unge mennesker. Denne gangen dro hun og kjæresten bort i helgen og la nøklene til meg - leiligheten var ledig. Jeg husker at jeg kom, la meg på gulvet og begynte å be til Gud, selv om jeg generelt sett er en vantro. Jeg var så desperat at jeg ikke lenger visste hvem som kunne hjelpe meg. Nå er det vanskelig å huske det.

Point of no return var situasjonen da jeg kom hjem fra jobb og igjen så moren min og venninnen hennes fulle hjemme.

Jeg fortsatte deretter å motta en liten lønn og samlet inn bestillinger på frilansing for å komme raskere ut. Jeg trodde at jeg skulle komme hjem og raskt skrive alle tekstene, men jeg kom tilbake til fullstendig kaos: overalt er det rot, mat ligger rundt, alt luktet.

I dette øyeblikket falt hendene mine rett og slett: Jeg leter etter den siste styrken i meg selv for å tjene penger, men hjemme er dette hva som skjer. Det var ikke lenger lyst til å slåss, så jeg gikk ned på skoleplassen ved siden av huset mitt, satte meg ned på asfalten og hulket. Jeg ringte to av vennene mine, og en av dem kom for å roe meg ned. Det viste seg at hun ganske snart ville få muligheten til å flytte inn i en leilighet arvet fra slektningene. Hun tilbød seg å bo hos henne, og jeg takket umiddelbart ja.

"Etter å ha flyttet, trodde jeg at det å redde min mor var mitt livs oppdrag."

Jeg kom hjem og sa at jeg snart skulle reise. I alkoholrus begynte min mor å gi slipp på bebreidelser i min retning: «Du forlater meg, alle forlater meg», «jeg kommer til å ha det så dårlig, jeg vil ikke tilgi deg». Da hun ble edru, kommuniserte hun mer forsiktig og forsøkte forsiktig å fraråde. Jeg prøvde å abstrahere meg selv og bare gjentok: «Jeg vil leve slik».

Vennen min brukte lang tid på å gjøre seg klar og omorganisere i leiligheten, og jeg kjente mer og mer skarpt på at jeg ikke klarte å vente. Til slutt ba hun om nøklene og flyttet et par dager tidligere enn hun gjorde. Fra det øyeblikket endret alt seg.

Å bo hver for seg er en spenning. Du våkner og innser at det er rolig hjemme, og det vil alltid være slik.

Det er flott når man vet at man ikke kommer til å skamme seg over noen. Du selv forsørger deg selv økonomisk og du er sikker på at du ikke skylder noen noe. Og du sovner også uten angst og du vet med sikkerhet at det blir stille, fordi personen ved siden av deg tar seg av deg.

Min venn og jeg har introdusert mange kule ritualer i hverdagen vår. Vi hadde for eksempel et rom uten dom, hvor vi kom for å diskutere noe dumt og bare prate. Vi lagde frokost sammen og leste Tarot. Generelt var det bare kjempebra - som de viser i TV-serien, når venner bor sammen.

Etter hvert som livet begynte å bli bedre, ble livvaktsyndromet verre i meg. Jeg begynte å få skyldfølelse for at jeg hadde det bra og moren min hadde problemer. Fra tid til annen ringte hun og ba om å få hjelpe henne økonomisk med å betale ned gjelden. I slike øyeblikk trodde jeg virkelig at jeg ville redde henne og dette vil ikke skje igjen, men over tid forsvant denne illusjonen. Hver gang ble jeg først takket, og så kom denne hjelpen med en bebreidelse om at jeg ga for lite beløp. Det er alltid synd, for jeg prøvde av hele mitt hjerte, sendte den siste. Over tid skjønte jeg at alt var meningsløst. Uansett hvor mye penger jeg gir, vil de ikke redde henne.

Forholdet til en giftig person er bølgeaktig: i dag er han på bunnen, og i morgen er han edru og lover å starte et nytt liv. Du vil tro at dette er mulig, men da er det enda mer smertefullt å innrømme at løfter ikke blir til virkelighet. Du finner deg selv i rumpa igjen, og enda mer.

Jeg pleide å tro at det å redde min mor var mitt livs oppdrag. Jeg hang konstant med psykologer på universitetet, var med på utenbysturer og stilte hver gang det samme spørsmålet: "Hvordan hjelpe en alkoholiker?" Da jeg hørte svaret «No way» for sjette gang, begynte det å gå opp for meg.

Jeg innså at hvis hun ikke vil endre seg, så vil ikke dette skje. Jeg kan hjelpe meg selv eller drukne på samme sted.

Med 30 fremmede sa jeg at moren min var alkoholiker

Da jeg skrev en annen tekst for Samara-mediene, sa en av heltinnene at hun var medavhengig. Jeg begynte å studere betydningen av dette begrepet og ble lamslått, fordi jeg kjente meg igjen i mange funksjoner. Jeg kom over en gruppe for voksne barn av alkoholikere, men jeg behandlet den med forsiktighet: slike samfunn minnet meg om sekter og litt redd. Jeg var ikke sikker på om jeg skulle gå på et møte, men jeg var fortsatt bekymret for at jeg i forholdet til moren min fulgte det samme scenariet fra tid til annen.

Jeg bestemte meg fordi jeg lurte på hvordan møtene så ut. Det viste seg at folk i helt forskjellige aldre kommer til møtene og hver gang regnes noen som foredragsholder. Han forteller historien om reisen sin, og resten deler hvordan denne historien gir gjenklang med dem. Den første gangen sa jeg ikke noe i det hele tatt, og på det andre møtet sa jeg bare et par setninger med skjelvende stemme.

I tillegg avla vi på hvert møte en slags løfter og leste standardfraser fra kategorien «Jeg er et voksent barn av en alkoholiker». Dette formatet er ikke i nærheten av meg, fordi det virkelig ser ut som sekterisme, men jeg forstår at alkoholikere i samfunnet blir behandlet slik.

Gruppen hjalp meg til å føle at jeg ikke burde skamme meg over det som skjer med min mor. Dette er en vanlig historie som ikke bare skjedde i familien min.

Før sa jeg alltid: «Mamma har et problem med alkohol», men på møtet kalte jeg for første gang en spade for en spade. Med 30 fremmede sa jeg at moren min er alkoholiker. Det er moralsk svært vanskelig å innrømme det som har skjedd. Dessuten nektet min mor alltid avhengighet, og gjemte seg bak stereotype setninger: "Jeg drikker ikke, men jeg drikker", "Jeg ligger ikke under gjerdet".

Det viktigste i denne opplevelsen er at jeg la merke til hvor like alle historiene er. Du lytter til personen du ser for første gang, og han ser ut til å fortelle en situasjon fra livet ditt. I dette øyeblikket forstår du at det er visse mønstre som utvikles i miljøet: du blir forelder for mamma eller pappa, du får ikke omsorg, du tar ansvar for deg selv tidligere enn nødvendig. Fra denne siden var møtene interessante, men mer enn tre ganger orket jeg ikke.

"Jeg er uverdig til kjærlighet"

Etter universitetet innså jeg at jeg ønsket å flytte til Moskva, fordi jeg ikke så noen karrieremuligheter i Samara. Jeg jobbet allerede i et av de kuleste mediene i byen og skjønte ikke hvor jeg skulle finne nye måter for faglig vekst. Jeg bestemte meg for å melde meg på et masterprogram ved Handelshøyskolen, men jeg manglet bare et par punkter på budsjettet.

I samme periode slo jeg opp med kjæresten min. Det var så mye sinne i meg at jeg snarest måtte sende det et sted. Så på bare en måned fant jeg jobb og bolig i Moskva og flyttet til hovedstaden med 50 tusen rubler i hendene. Det var en jakt på selvrealisering, men ikke et forsøk på å stikke av fra familien min – det tenkte jeg ikke lenger på.

I Moskva bestemte jeg for første gang at det var på tide å oppsøke en psykolog. Dette er alltid en vanskelig prosess: du går til nettstedene, men du kan bare ikke bestemme deg for en konsultasjon. I det øyeblikket ble jeg forundret over problemene i forholdet, som om og om igjen utviklet seg i samme scenario.

Jeg har vært i dating-apper i to år nå og har datet forskjellige gutter, men ingen ville ha noe seriøst. De var fornøyd med det gratis alternativet, som jeg sa ja til, og ble så for knyttet. Hver gang ble jeg lekket under påskuddet "Du vet, det er så mange ting å gjøre nå" eller "Jeg ble deprimert." Jeg begynte å tenke at noe var galt med meg. Dette er et sikkert tegn på at det er på tide å se en spesialist.

Jeg begynte å snakke med en kognitiv psykolog og hun ba meg føre en dagbok over automatiske tanker. I flere uker registrerte jeg alt jeg følte, eventuelle negative følelser. Over tid la vi merke til at noen av holdningene ble gjentatt, og den kraftigste setningen var «Jeg er ikke verdig kjærlighet». Det var en tanke som jeg bekreftet i alle mine forhold.

Et trygt scenario for psyken er det som har skjedd deg før. Å bli forlatt er kjent, for det var det mamma eller pappa gjorde.

Bare noen få sekunder er nok til at psyken forstår om personen er egnet for ditt traume. Dette er grunnen til at vi enkelt kan finne folk som kan hjelpe med å validere våre automatiske tanker.

Vi tok denne installasjonen og skrev ut alt som bekrefter det. Når du begynner å forstå, viser det seg at det er mye flere argumenter mot det. Så skrev vi den motsatte formuleringen: "Jeg er verdig kjærlighet" - og kom med jevne mellomrom tilbake til den. Alt ble klart, men følelsesmessig ville det ikke la meg gå. En gang i måneden lå jeg fortsatt nede, følte meg forferdelig og ønsket å skrive til eksen min for å føle at noen i det minste ikke var likegyldige.

Jeg bestemte meg for å kontakte en psykolog jeg kjente for å velge riktig terapi, og han tilbød seg å jobbe gratis med meg, fordi han nylig hadde fullført et kurs i psykosomatikk. Først kastet han meg inn i traumer: han ba meg forestille meg at eksen min var motsatt, som slår opp med meg akkurat nå. Han gjentok setningen «Jeg forlater deg» flere ganger, og jeg følte meg så ubehagelig at jeg brast i gråt.

Så foreslo han å huske når jeg først møtte denne følelsen, og jeg ble båret tilbake til barndommen – selve situasjonen da foreldrene mine bannet bak veggen. Vi begynte å diskutere hva mamma følte, hva hun egentlig ville si eller gjøre, og hva jeg i det øyeblikket ønsket meg – klemmer, omsorg, varme, mat. Vi så for oss at foreldrene ville gi den, fylte situasjonen med en ressurs, og prøvde så å bære den inn i voksenlivet. Hvis det ikke fungerte, gikk vi tilbake - det betyr at noe ble stående uten oppmerksomhet.

Denne terapien hjelper til med å komme gjennom situasjonen slik den skal være, for ellers sitter negative følelser inne og du støter på dem hver gang. De hjalp meg med å endre reaksjonen min slik at jeg ikke lenger møter denne barrieren i fremtiden. Nå har jeg vært sammen med en ung mann i nesten et år nå, og jeg føler meg veldig komfortabel. Jeg har ikke lenger følelsen av at jeg ikke er verdig kjærlighet.

"Før du redder deg selv, vil ikke forholdet ditt til foreldrene dine bli bedre."

Nå føler jeg meg mye roligere i forholdet til min mor. Flytting var delvis en løsning på problemet, men det er verdt å merke seg at det ikke har noe med separasjon å gjøre. Jeg lærte bare å hevde grensene mine, begynte å ta vare på meg selv og sluttet å gjøre ting som kan skade eller skade meg. Før du redder deg selv, vil ikke forholdet ditt til giftige foreldre bli bedre. For å kommunisere med en person som ikke er klar over hva han gjør, må du først lære å skille mellom følelsene dine og jitter.

I lang tid kunne jeg ikke se moren min full, selv om hun oppførte seg tilstrekkelig. Det var nok til at jeg følte at hun drakk et halvt glass for å bli sint. I disse øyeblikkene tok jeg ikke lenger kommunikasjonen vår så alvorlig at det ikke kunne være snakk om å forbedre forholdet.

Nå forstår jeg at all avhengighet er et symptom. En måte å komme vekk fra virkeligheten og komme til en følelse av selvtillit, som ikke kan oppnås i en tilstrekkelig tilstand.

Du kan forby henne å drikke så mye du vil, men inntil det er en sunn måte å føle på som hun vil, vil hun bruke destruktive metoder.

Nylig kom jeg på besøk og la merke til at mamma åpnet champagne og drikker den stille. Det plaget meg ikke, for jeg ser at hun er vennlig og oppfører seg passende – det er nok. Jeg er ikke lenger fylt av aggresjonen som sydet i meg før. I tillegg ble jeg mer oppmerksom og viste interesse for min mor. Tidligere stilte jeg ikke spørsmål om fortiden hennes, men nå prøver jeg å kommunisere mer.

Det har blitt lettere å bygge en dialog, for jeg kommer bare to ganger i året – det er nok for meg. Og jeg vet at hvis noe går galt under mitt besøk, kan jeg alltid reise tilbake til hovedstaden eller bo hos venner, som jeg har mye av i Samara.

Når jeg er i Moskva, ringer vi hverandre omtrent en gang i måneden. Jeg pleide å klandre meg selv for ikke å holde kontakten, men nå forstår jeg at jeg er så komfortabel. Oftere fungerer det ikke: Jeg vet bare ikke hva jeg skal snakke om, og jeg føler at jeg ikke kan være helt ærlig. Hvis noe bra har skjedd, vil jeg dele det, og det er bedre å holde bekymringene mine for meg selv.

Med pappa er historien litt annerledes: vi snakket alltid sjelden, men bra. Nylig møtte jeg til og med den nye familien hans. Vi forteller ikke mor om dette, for hun vil definitivt ha et hysteri, men jeg var glad for å se hvordan han lever og vite at han har det bra.

Du er ikke lenger et barn og du er ansvarlig for deg selv

Jeg angrer ikke på det som skjedde i livet mitt. Jeg tror jeg er veldig heldig fordi jeg aldri har opplevd fysisk mishandling. Dessuten kunne jeg komme inn i et voldelig romantisk forhold, men i mitt tilfelle skjedde ikke dette. De var bare rare, men de hadde aldri noe med toksisitet å gjøre.

Hvis jeg skulle komme meg ut av denne situasjonen nå, ville jeg gjort det samme som før.

Jeg gjorde alltid det jeg kunne – hverken mer eller mindre. Når du kommer ut av et giftig forhold til foreldrene dine, trenger du ikke presse deg selv. Hvis du ikke er mentalt klar for noe, så er det usannsynlig at du gjør det, enten det er å flytte, gå på jobb eller noe annet. I lang tid virket det for meg at jeg ikke ville være i stand til å flytte til Moskva hvis jeg ikke kom inn på universitetet. Som et resultat fant jeg et sted å bo og jobb på bare en måned, da jeg virkelig var klar for det. Vær litt mer lojal og ikke klandre deg selv hvis du fortsatt utsetter en avgjørelse.

Hvis du har hatt giftige foreldreopplevelser, er det viktig å ikke gjemme seg bak dette i voksen alder. Så snart uttrykket "Vel, hva vil du, jeg hadde en slik barndom, jeg ble behandlet forferdelig" vises på språket, husk at du ikke lenger er et barn og har ansvar for deg selv. Jo før du forstår dette, jo lettere blir det å bygge kommunikasjon med foreldrene dine og verden rundt deg. Det er uendelig umulig å beholde dette sinnet, så du vil ikke bevege deg noe sted.

Det er viktig å lære å forsvare sine grenser. Mor prøver fortsatt ofte å gi meg råd, og før ville jeg ha reagert følelsesmessig. Nå har jeg lært å si: «Takk, jeg respekterer din mening, den er basert på din erfaring. Kanskje jeg vil tenke på det, men jeg vil fortsatt gjøre som jeg finner best.» Jeg merker at det fungerer. Nå starter mamma ofte en setning med ordene "Jeg vet at du kommer til å gjøre det du tror er riktig, men jeg ville ha gjort slik."

Når du føler at følelsene raser inni deg, prøv å sette deg ned og tenk på hvorfor de oppstår og hva de er.

Følgende praksis hjelper meg: Jeg setter meg ned, lukker øynene, forstår følelsen og overgir meg til den. Jeg sier bare: «Ja, jeg er sint og fornærmet». Så vi gir oss selv muligheten til å leve det vi føler, for ikke å dra denne belastningen lenger.

Tenk på hvor mye hjelpen din egentlig er nok for deg. Kan du finne ut hva som skjer? Mest sannsynlig ikke, fordi det er ingen å stole på, men på seg selv fungerer rett og slett ikke. Jeg ville starte med et besøk til en psykolog, og hvem som helst. Over tid vil du forstå hvilken terapi som er riktig for deg og finne spesialisten din, men først av alt må du overvinne frykt og ta et skritt i denne retningen. I det minste vil de hjelpe deg å forstå hva som forårsaker bekymringen din. Dette er allerede en stor sak.

Dessuten er yoga en god antistress. Jeg hadde en periode hvor jeg var fryktelig nervøs, sov lite, drakk mye kaffe og røykte innimellom. Alt dette førte til det eneste panikkanfallet i livet mitt midt i et kjøpesenter. Det virket som om jeg ikke kontrollerte kroppen min og holdt på å dø. Etter det ga vennene mine meg et yogaabonnement. Og for meg er dette et veldig kult verktøy som lærer deg å samhandle med kroppen din.

Folk sier ofte at jeg er klok utover årene. Opplevelsen jeg fikk forandret meg virkelig. Jeg forsto moren min og skjønte at hun taklet så godt hun kunne. Selvfølgelig ga hun meg mye smerte, men jeg er takknemlig fordi denne energien har blitt drivkraften for implementeringen av så mange kule ting. Ubehaget gjorde at jeg hele tiden beveget meg fremover. Vi kan ikke endre det som allerede har skjedd, men vi kan bruke ressursen som denne situasjonen har gitt oss.