Hvordan overleve i foreldreterritorium hvis du allerede er voksen

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Dette kan være vanskelig. Men situasjonen er forenklet hvis du følger visse regler.

Denne artikkelen er en del av One-on-One-prosjektet. I den snakker vi om relasjoner til oss selv og andre. Hvis emnet er nær deg - del din historie eller mening i kommentarene. Vil vente!

Vestlige sosiologer er overrasket over R. Fry. For første gang i moderne tid kan det å bo sammen med foreldre avvikle andre botilbud for 18- til 34-åringer / Pew Research Center: For første gang på 130 år er det mer sannsynlig at personer i alderen 18 til 34 bor sammen med foreldrene sine enn på egenhånd. I Russland er situasjonen lik: 16 % av voksne har aldri bodd atskilt fra foreldrene Hvor mange år forlater russere foreldrenes rede? / Analytisk senter NAFI, og 36% forlot først etter 22 år.

Mange ser ikke noe galt i dette. Tvert imot, en solid fordel. Du trenger ikke betale husleie eller boliglån. Det er alltid folk i nærheten som kan hente et barn i barnehagen, støtte med råd eller en tallerken varm borsjtsj. Eldre foreldre i denne situasjonen vil også være under tilsyn – skjer det noe kan de raskt yte førstehjelp eller tilkalle lege. Noen familier er komfortable i denne modusen, og ethvert resonnement om hvor "riktig" og hvordan "bør være" er upassende her.

Og det hender også at en person bodde for seg selv, men noe gikk galt: økonomiske vanskeligheter begynte, han ble stående uten leilighet, eller en eldre mor og far trenger omsorg. Med andre ord ble beslutningen om å flytte til foreldrene mine tvunget. Og selv om forholdet i familien er varmt, kan tilstedeværelsen av flere generasjoner i samme territorium ryste nervene dine.

Hva kan gå galt

1. Gamle klager vil dukke opp

Selv ideelle foreldre har noe å skjelle ut for. Tidligere klager kan være smertefulle og kan minne om seg selv når en person er sammen med mor og far i et lite oppholdsrom. Spesielt hvis kjære ikke har endret oppførsel. For eksempel var de overbeskyttende i barndommen og fortsetter å gjøre det nå: de indikerer hvem de skal kommunisere med, og telefonene blir avbrutt etter syv om kvelden.

Oksana Konovalova Filosofikandidat, praktiserende psykolog.

Når man bor sammen er hovedårsakene til konflikter og misforståelser tre ting: feil rollefordeling, prioriteringer og personlige grenser.

Du tror kanskje at situasjonen er svært komplisert av hverdagen. Men dette er ikke tilfelle. Hverdagen er bare en unnskyldning og alltid en god unnskyldning, en måte å frata seg ansvaret for et dårlig forhold. Dette er området hvor følelser og indre motsetninger overføres. Når relasjoner bygges riktig, slutter hverdagen å være et problem.

2. Konflikter om økonomi vil begynne

Spesielt hvis du har flyttet på grunn av økonomiske problemer, som for eksempel å miste jobben. Foreldre kan finne det vanskelig å forsørge deg, eller de vil vurdere det som feil, og som et resultat vil de begynne å bli sinte, komme med påstander, stille ultimatum. I alvorlige tilfeller kan det føre til økonomisk vold: «Hvis du ikke gjør som jeg sier, vil jeg ikke gi deg penger».

3. Mangel på personlig plass vil påvirke

Ifølge statistikken Boligforhold / Federal State Statistics Service bor de fleste russere i toromsleiligheter. Hvis minst tre personer presser hver dag på et område på 50 kvadratmeter, er det stor risiko for irritasjon og krangel. Og legger du til barn, en gammel bestemor og kjæledyr der, trenger du tålmodighet.

4. Uenigheter vil bli mer uttalt

Det er sannsynligvis minst et par av avgjørelsene dine som foreldrene dine er misfornøyde med. De liker for eksempel ikke jobben din, partneren din eller måten de kler seg på. Og på samme måte kan du bli forbanna av foreldrevaner: å se for mye på TV og tro på alt som er sagt eller kjøpe rare produkter som du ser i annonser. Så lenge man er på avstand fra hverandre, forstyrrer ikke slike ting for mye. Men hvis en person ruver foran deg hver dag, kan det være veldig vanskelig å ikke begynne å kritisere og beklage.

Hvordan leve med foreldrene dine og ikke bli gal

1. Forhandle i land

Du kan til og med inngå en formell skriftlig avtale. Angi i den hvordan husholdnings- og økonomisk ansvar vil bli fordelt, hvordan dere lover å respektere hverandres personlige grenser, hvilke temaer dere forplikter dere til ikke å berøre under noen omstendigheter. Selvfølgelig er det umulig å forutse alt, men en slik avtale vil bidra til å definere rammene.

2. Husk at du er i foreldrenes territorium

Foreldrene dine gjør deg en tjeneste. Det kan også være vanskelig for dem å endre sin vanlige livsstil og tåle en nærliggende voksen med sine vaner og egenskaper. Vær derfor mer tilbakeholden. Ikke kritiser forgjeves, prøv å uttrykke din indignasjon og harme mer rolig.

Oksana Konovalova

Minn deg selv på at det å bo sammen med foreldrene dine, i det minste midlertidig, er ditt og eneste valg. Det var sikkert andre alternativer, men denne anså du som den mest akseptable, enkle, praktiske, lønnsomme. Og foreldrene dine ga deg muligheten til å velge et så praktisk alternativ.

3. Oppfør deg som en voksen

I stressende situasjoner kan folk innta en barnslig posisjon, oppføre seg følelsesmessig og ikke-konstruktivt. I kommunikasjon med foreldre skjer dette spesielt ofte: vi blir til røffe tenåringer, og eldre slektninger prøver de vanlige kostymene til mor eller far og prøver å skjelle ut eller resonnere med oss.

Samtidig er det mulig å tilstrekkelig bygge relasjoner og løse konflikter bare hvis begge parter er i en voksen posisjon og ingen prøver å snakke ovenfra, som en streng forelder, eller knipse tilbake nedenfra, som et fornærmet barn. Prøv å ikke falle ut av voksenlivet.

Riktignok setter denne tilnærmingen ikke nære slektninger på samme nivå med venner og kolleger. Du kan ikke bare krysse ut det faktum at du er en sønn eller datter og de er foreldre.

Oksana Konovalova

Foreldre kan og bør tas vare på, men akkurat som barnet sitt. Og i noen situasjoner kan du til og med tillate deg selv å være fullt ut et barn og ta passende omsorg. Dette har ingenting med den infantile stillingen å gjøre og forstyrrer ikke psykologisk kommunikasjon med hverandre på "voksen - voksen" nivå.

4. Bidra

Selv om du har mistet jobben og ikke finner en ny ennå, hindrer ikke dette deg i å delta i familiens liv. Hold orden i leiligheten, lag middag, gå på shopping, prøv å finne en deltidsjobb for å fylle på familiebudsjettet i det minste litt.

Hvis alt er i orden med din økonomi og du bor hos foreldrene dine av en annen grunn, diskuter alle pengeforpliktelser - hvem betaler hvor mye og for hva - og overhold dem. Det er ærlig og voksent. Hvis en person gjør for lite eller ikke gjør noe, begynner de andre å bli veldig irriterte - som betyr å forvente konflikter.

5. Respekter personlig plass

Det er flott om du har eget rom i foreldrehjemmet. Be mamma og pappa om ikke å plage deg til bestemte tider og ikke gå inn uten å banke på. Oppfør deg på samme måte mot dem – taktfullt og respektfullt.

Hvis du ikke har et eget rom, prøv å organisere minst et hjørne der ingen vil forstyrre deg. Dette kan gjøres ved hjelp av sonering: separat del av rommet med et stativ eller gardin. Du må i det minste ha et fysisk territorium som bare tilhører deg.

Oksana Konovalova

Psykologisk territorium er helt ditt. Det at du bor hos foreldrene dine gir dem ikke rett til for eksempel å blande seg inn i ditt personlige liv. Du kan trygt si at du allerede er voksen og det er ting som bare angår deg. Og manipulasjon må også stoppes – høflig, men bestemt. Ellers vil grensene dine før eller siden bli brutt, og det å leve sammen vil bli uutholdelig.

Hvis dette ikke fungerer bra, vær enig i at hver av dere trenger en hviletid: mens en person liker å være alene i et lukket rom, vil ikke resten røre ham. Prøv også å komme deg ut av huset oftere. Personvern og personlig plass bidrar til å opprettholde sjelefred, og det vil fortsatt være nyttig for deg.

6. Kommuniser grønt

Å rope, smelle igjen med døra, å reise hjemmefra er noen ganger hyggelig, men likevel ikke særlig voksent. Hvis noe ikke passer deg, prøv å bruke ikke-voldelige kommunikasjonsteknikker. Denne taktikken hjelper til å forhandle fredelig med nesten hvem som helst. En av hovedkomponentene er "jeg-meldinger".

Oksana Konovalova

"Jeg-melding" er en setning der du ikke klandrer den andre, men snakker om deg selv, dine tanker og følelser i forbindelse med handlingene til den andre personen. For eksempel, i stedet for "Hva, er det så vanskelig å vaske opp?!" bedre å si: «Jeg føler meg som en oppvaskmaskin når jeg ser en haug med forlatt servise i vasken. Jeg liker det ikke". Til å begynne med kan foreldre bli overrasket over at du begynte å snakke med dem så "rart", men som praksis overbeviser, blir de raskt vant til og begynner å regne med det som ble sagt.

En veldig nyttig kommunikasjonsferdighet for en voksen er å komme med forespørsler. "Vennligst, vask oppvasken selv," er et godt alternativ. Selv om det ikke hjelper med en gang, kan du definitivt begynne med dette.

Du bør unngå å generalisere fraser med ordene "alt", "alltid", "aldri", "for alltid" og lignende. "Du hører aldri på meg" er per definisjon ikke sant. Hvorfor ikke si: «Det er veldig viktig for meg å dele dette. Vennligst hør på meg "?

7. Husk prioriteringer

Det er viktig å forstå hva du streber etter: å opprettholde psykologisk komfort i familien eller å hevde at du har rett. Å kombinere disse to ønskene vil mest sannsynlig ikke fungere.

Hvis du fokuserer på det første, må du gi etter for foreldrene dine i noen saker. Når vi ikke snakker om å bryte dine grenser eller manipulere, er det fullt mulig å puste ut og overlate retten til ditt synspunkt for de pårørende. La foreldrene dine stemme hvem de vil, se på TV, nekte å bruke en robotstøvsuger, eller bekymre deg for å fryse i revne jeans. Og selv om uenighetene dine er mer alvorlige, er det fortsatt verdt å starte med fredelige kommunikasjonsmetoder. Aggresjon vil ikke løse noe.

Oksana Konovalova

Bak enhver aggresjon er det alltid behov for beskyttelse. Hvis du føler sinne, misnøye, hat, still deg selv spørsmålet: hva truer sikkerheten din, hva er du redd for? Hvis du roper på deg, tenk på hvordan du truer sikkerheten til den andre personen.

8. Vurder dine styrker igjen

Ta en nøktern titt på forholdet ditt til dine kjære. Kan du kalle dem varme? I hvilken grad er foreldrene dine i stand til å forhandle, akseptere forespørsler og tilbakemeldinger? Og du selv? Kan du oppføre deg som en voksen i deres nærvær, eller er det utenfor din makt?

Hvis forholdet ditt ikke er veldig bra, kan det være bedre for ditt følelsesmessige velvære å gi opp å leve sammen og se etter andre alternativer. Hvis situasjonen er håpløs, finn noen som vil støtte deg moralsk: en venn, en slektning, en psykoterapeut.