Motavhengighet: hvorfor en person unngår nære relasjoner og hva man skal gjøre med det

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Det vil ikke være lett å "varme opp" en slik partner.

Bøker om kjærlighet, romantiske komedier og glansede artikler får oss til å tro: alle rundt oss drømmer om et forhold, fordi det å bli forelsket og være nær en kjær er en herlig opplevelse. Men det er mennesker som tvert imot unngår forhold, og hvis de finner et par, oppfører seg reservert, ikke deler sine erfaringer, noen ganger ikke engang lar seg røre. Alt dette kan være tegn på motavhengighet.

Hva er motavhengighet og hvordan kommer det til uttrykk

Livshackeren har allerede snakket om medavhengighet - en slags forholdspatologi, på grunn av hvilken en person gjør en partner til sentrum av universet hans. Motavhengighet er den motsatte tilstanden. På grunn av henne unngår folk intimitet. Slik kan det manifestere seg:

• personen lukker seg og viser ikke følelser;
• redd for å virke sårbar, deler ikke sine erfaringer og problemer;
• snakker ikke om personlige emner, snakker ikke om hemmelige øyeblikk, drømmer eller minner;
• oppfører seg kaldt;
• kan unngå å møte, flørte med noen andre;
• vanskelig å snakke om fremtiden, å angi status for relasjoner;
• slipper ikke en annen person inn i livet sitt, ønsker for eksempel ikke å engasjere seg i den samme hobbyen med en partner;
• Demonstrerer overfor partneren og hele verden på alle mulige måter at han opprettholder uavhengighet: for eksempel bruker han bevisst lite tid til sin elskede, og setter arbeid og selvrealisering i forgrunnen.

Noen ganger oppfører den motavhengige personen seg på denne måten selv i den innledende fasen av forholdet, og noen ganger oppstår problemer når man flytter til et dypere nivå av interaksjon. Dessuten, punktet etter hvilket forholdet forårsaker ubehag, har hver sin egen, for eksempel det første kjønn, møte partnerens foreldre, sette datoen for bryllupet.

For et par år siden møtte jeg en ung mann, la oss kalle ham Misha. Først var alt bra, vi dro et sted sammen, brukte tid. Men så snart jeg antydet at det ville være fint for oss å flytte sammen, forandret Misha seg i ansiktet hans. Han reagerte som om jeg hadde sagt noe forferdelig, og de neste par ukene så vi hverandre ikke og kommuniserte nesten ikke: han var opptatt, så hørte han ikke telefonen.

Så en stund ordnet alt seg, men så fort jeg startet ryddige samtaler om felles leie av leilighet, ble det stengt. Og han likte virkelig ikke å snakke om familien sin, om barndommen. Det virket som om han enten ikke stolte på meg, eller så hadde det skjedd noe forferdelig med ham. Eller kanskje det er jeg som gjør noe galt.

En gang korresponderte jeg på sosiale nettverk med søsteren til Misha. Hun nevnte at han alltid var så lukket at han frastøt folk – både venner og jenter. Og jeg gikk til og med til psykolog, men for en veldig kort tid.

Jeg prøvde å snakke med Misha om dette emnet, for å vise at jeg ikke er hans fiende, jeg elsker ham, jeg vil være sammen med ham. Men han unngikk disse samtalene. Som et resultat tok forholdet slutt: Jeg ønsket tilbakemelding og utvikling, men det var ingen.

"Motavhengighet" er ikke det eneste begrepet som brukes for å beskrive denne oppførselen. Den ble utbredt gjennom arbeidet til psykologene Berry og Janey Winehold, og før det ble denne tilstanden kalt tilknytningstraumer.

Hvordan en motavhengig person skiller seg fra en selvforsynt person

Det kan virke som om noen av de oppførte symptomene passer godt inn i den normale oppførselen til en selvforsynt person. Ja, han beholder autonomi, gir ikke opp sine interesser og anliggender, lar seg ikke kontrollere, oppløses ikke i en partner og ofrer ikke livet for ham. Spørsmålet er, hva er galt med det?

Men psykologer mener at det fortsatt er forskjeller mellom en selvforsynt person og en motavhengig person:

• En selvforsynt person innrømmer rolig at han i en eller annen grad er avhengig av andre mennesker, slik de gjør av ham. Denne balansen kalles gjensidig avhengighet og regnes som en sunn form for forhold mellom mennesker, en slags symbiose.
• Han føler seg ikke engstelig eller redd når han kommer nær andre mennesker.
• En selvforsynt person føler full kontroll over seg selv, sine handlinger, avgjørelser, livet sitt.
• Slike mennesker er i stand til å bygge dype, nære relasjoner, de er ikke redde for å være sårbare, stole på en annen person.
• De forblir relativt uavhengige, ikke fordi de er redde for noe, men fordi de ønsker å aktualisere seg selv og oppnå noe (bygge en karriere, ta utdanning, løpe et maraton, lære et fremmedspråk, og så videre).

Hva er årsaken til motavhengighet

Julia Hill Psychologist, medlem av Professional Psychotherapeutic League, blogger.

Hvis du ser på opprinnelsen til denne atferden, når partneren stikker av, så snart avstanden mellom dere nærmer seg, så snakker vi om tilknytningstraumer.

Dette er et barn som ikke ble gitt kjærlighet i barndommen. Hvorfor ble de ikke gitt nok? Kanskje var foreldrene for opptatt med seg selv, ordne opp i forholdet, jobbe, syke eller likte å drikke. Det var ingen til å støtte, beskytte, hjelpe til å overleve ubehagelige hendelser. Inntrykket er at verden er farlig og uforutsigbar og – det som er mest forferdelig – foreldre er også uforutsigbare mennesker. Så nærhet er farlig. Dette er en så barnslig, men veldig kraftig konklusjon som etterlater et avtrykk på resten av livet ditt og danner et oppførselsscenario.

Når han vokser opp, vil en slik person ha varme og kjærlighet, men samtidig er han redd for dem. Noen ganger kan han til og med ikke forklare hvorfor det er slik og hva som skjer med ham. Dette er en ubevisst prosess og er ofte somatisert. For eksempel skal en mann på date, og så blir han grepet i magen.

Hvordan oppføre seg i et forhold til en slik person

Motavhengige menneskers partnere tar det ofte personlig. Vi er sikre på at noe er galt med dem, de er bekymret og prøver å "korrigere". Eller omvendt tror de at de har å gjøre med en manipulator som bevisst leker med følelsene deres. Men det er viktig å forstå: i motsetning til sistnevnte prøver ikke en motavhengig person å kontrollere en partner, prøver ikke å slå ham mer smertefullt og nyte lidelsen hans. Selv er han ikke fornøyd i denne situasjonen, fordi han føler seg ensom og ønsker å bygge et forhold, men kan ikke.

Julia Hill

For å bevare forholdet, vil partneren til en slik person måtte gi og gjøre det foreldrene ikke gjorde og ikke ga i sin tid. Dette er en slik morsfunksjon: å akseptere, støtte, bry seg, rose. Å skape en fruktbar jord på stedet for et åndelig sår, som roser vil blomstre på en dag.

Så, mest sannsynlig, når rosene blomstrer, skiller den helbredede partneren seg fra deg. På samme måte som han i normalversjonen av utviklingen ville bli skilt fra foreldrene. For hvis funksjonen din i et forhold ikke er "partner", "kjæreste", "venn", men "forelder", så vil de utvikle seg på samme måte som relasjoner med foreldre utvikler seg.

Jeg må si at en psykologisk hel person er usannsynlig å ta hensyn til en partner som unngår intimitet. Som regel tiltrekker slike mennesker de som velger fjerne partnere (dette er en følelsesmessig eller fysisk fjern forelder i historien). Og sammen lager de en slik tandem, hvor den ene løper vekk hele tiden, og den andre tar igjen. Det er viktig for en å bli elsket, og for den andre er det viktig å elske seg selv. En slik idé om kjærlighetens magiske kraft, ved hjelp av hvilken du kan redde en annen fra lidelse.