Hvorfor kvinner er stille og smiler som svar på trakassering

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Minst fire årsaker påvirker offerets oppførsel, men det er like mange måter å eliminere dem på.

I april 2020 anklaget en student ved Moscow State University Daria Varakina lærer Dmitry Funk for seksuell trakassering. Hun fortalte om hendelsen på sin Instagram.

Darias innlegg inneholder følgende detalj: «Jeg ignorerte ekle kommentarer. Jeg snakket om det jeg opprinnelig hadde planlagt, selv om jeg forsto all meningsløsheten."

Denne reaksjonen på trakassering er ikke uvanlig. 70 % av kvinnene møtte Hvem ble offer for trakassering? med trakassering på arbeidsplassen. Samtidig, ifølge resultatene fra undersøkelsen om seksuell trakassering utført av Public Opinion Foundation, har 72 % av russerne aldri hørt om at dette har skjedd med venner eller slektninger.

Vi ser knapt ofte en kvinne som slår sin lovbryter, roper på ham eller på annen måte uttrykker indignasjon som svar på et fett kompliment eller en uanstendig gest. De fleste kvinner, ifølge forskningen Jobb og helseresultater av seksuell trakassering og hvordan kvinner reagerer på seksuell trakassering, reagerer passivt på slike situasjoner: de tåler stille, ignorerer og trekker seg psykologisk tilbake.

Hvorfor kvinner ikke kjemper tilbake

1. Vil ikke fremstå som uhøflig

Ikke skrik. Ikke bekymre deg. Vær ydmyk. Være høflig. Hva vil folk tenke?

Det er ikke vanlig i samfunnet som helhet å protestere voldsomt når noe vondt skjer med deg. Selvsagt, hvis noen blir ranet eller drept, kan du rope, men i andre tilfeller fungerer andre holdninger: «Ikke gjør drama» og «Vær stille».

Ideen om å være rolig, behagelig og komfortabel har blitt hamret inn i hodet på barna deres av mange foreldre fra en tidlig alder. Alle barn, men spesielt jenter.

Hvis en gutt forsvarer seg eller provoserer frem en konflikt, godkjenner de: "Gi ham tilbake", "Kan stå opp for deg selv", "Du er en mann." Som en siste utvei kan de irettesette: «Slagde du igjen? Å, disse guttene!"

Som regel krever de noe annet fra en jente: "Vær klokere", "Ikke provoser", "Forbli søt og mild", "Husk at styrke er i svakhet."

Gjentar du dette til en person fra barndommen, vil ideen slå rot – og ha innvirkning på voksenlivet. Kvinner har vanskeligere for å bare si «nei»: En undersøkelse av kjønnsforskjeller i evnen til å avslå forespørsler på arbeidsplassen. forsvare deres interesser, protestere, uttrykke misnøye, nekte overtid.

Å erklære høylytt at handlingene til en annen person er ubehagelige for deg, og kreve at det stopper, - dette krever et visst mot. Dessuten, i stedet for beskyttelse og godkjenning, kan de rundt dem vise mistillit og likegyldighet til offeret. Ikke alle kvinner er i stand til hvorfor kvinner har det vanskelig å si nei, overskride denne barrieren og gå ut av rollen som en god jente.

2. Ikke stol på følelsene deres

Trakassering begynte å bli behandlet som et problem relativt nylig, og kriteriene for dette konseptet, la oss være ærlige, er ganske vage. The Oxford English Dictionary definerer seksuell trakassering som: "Uønsket fysisk kontakt, kommentarer om sex og kommer fra en person som forårsaker irritasjon og misliker."

I Storbritannia ble likestillingsloven 2010 om like rettigheter og ikke-diskriminering vedtatt i 2010, og den forklarer begrepet seksuell trakassering litt mer detaljert: det er «uønsket oppførsel av seksuell natur» som forringer en persons verdighet og "skaper et skremmende, fiendtlig, demoraliserende og støtende miljø."

I russiske ordbøker og lovverk finnes det ikke noe slikt konsept i det hele tatt: samfunnet begynner bare sakte å innrømme at trakassering ikke er normen, og noe må gjøres med det. Så langt går prosessen veldig sakte. I den russiske føderasjonens straffelov er det bare artikkel 133 i den russiske føderasjonens straffelov om tvang til handlinger av seksuell karakter, men dette er fortsatt annerledes. Den brukes når offeret blir tvunget til å ha sex gjennom utpressing og trusler.

I 2018, etter hendelsen med stedfortreder Slutsky, ble det fremmet forslag i statsdumaen Oksana Pushkina vil skrive trakassering inn i loven på bakgrunn av skandalen med Slutsky for å innføre ansvar nettopp for trakassering, verbal eller fysisk trakassering, men ideen forble urealisert.

Folk er fortsatt ikke alltid i stand til å trekke grensen mellom trakassering og flørting.

Dessuten kan ikke bare overgriperne, som mener at det er ganske naturlig å plage noen, men også ofrene. De ser ikke ut til å like det som skjer, men de frykter at de har "misforstått" og "blåst elefanten ut av en flue": hva om det bare er høflighet eller vennlighet, og du kan fornærme en god person.

Student Daria Varakina skrev om dette i innlegget sitt: "Selv før det sendte han tvetydige meldinger, men jeg ignorerte mine dårlige følelser og droppet alt på en enkel" farslig "bekymring: de sier, han bryr seg om alle, det er ingenting" som at "i dette. Til slutt har han et upåklagelig rykte som "bestefar" til avdelingen / fakultetet, han hjalp meg med pedagogisk litteratur … ".

Det er fortsatt vanskelig for kvinner å akseptere ideen om at de trenger å forsvare sine grenser og undertrykke alle ord eller handlinger som er ubehagelige for dem selv, selv om intensjonene til den motsatte siden ser ut til å være de beste. Men denne ideen blir stadig mer hørt i informasjonsrommet.

3. Er redd

Alle har sikkert hørt at mennesker (og mange andre dyr) har to typer reaksjoner på en trussel: kamp eller flukt. Enten kjemper du mot angriperen, eller så slipper du unna med all kraft.

Men det er to svar til som er mindre kjent: Freeze Fight, Flight, Freeze: What This Response Means og vær så snill. I det første tilfellet faller en person i stupor og gjør ingenting for å redde seg selv, i håp om at hvis du ignorerer det som skjer, vil det på en eller annen måte ende av seg selv. I den andre "overtaler" han aggressoren: han smiler, beklager, viser vennlighet, prøver å resonnere med ham forsiktig.

Disse typer defensive reaksjoner kommer på scenen hvis en person allerede er traumatisert eller av en eller annen grunn ikke ser en annen måte for seg selv: for redd, ikke sterk nok til å motstå, inkludert psykologisk.

Slike passive reaksjoner dukker ofte opp nettopp som svar på seksuell trakassering eller til og med vold. Og dette er grunnen til at ofrene ikke alltid motstår de kriminelle, og de mener på sin side at de ikke gjorde noe galt, fordi den andre siden "ikke var imot".

En liten studie i 2004 viste at det er vanlig praksis for kvinner å svare med et smil på en uanstendig uttalelse. Men dette er ikke et smil av glede eller nytelse, det er en papp, falsk "grimase" bak som frykten skjuler seg. Men noen menn, spesielt de som i utgangspunktet er utsatt for trakassering, oppfatter en slik reaksjon som et signal om godkjenning.

4. Forbli gissel for mentalitet og kultur

I slike situasjoner spiller den historiske og kulturelle konteksten en vesentlig rolle. Hva kan anses som akseptabelt og hva er ikke? Hva er trakassering og hva er ufarlig flørting? Jeg tror ikke vi generelt har en klar idé om hvordan kommunikasjon mellom en mann og en kvinne skal bygges slik at vi kan vise interesse, og ikke bryte grensene, ikke krysse grensen.

For det første er likestilling i forhold en relativt ny ting for vår kultur. I lang tid ble det antatt at en mann tar initiativet når han møtes, og en kvinne - en "svak" skapning - aksepterer frieri. Hennes interesser ble forsvart av faren eller broren, hun var «for mannen sin». Selvfølgelig er dette allerede en atavisme, men en ubevisst tro på at en mann er mer aktiv gjenstår. Og uttrykket «En mann må erobre en kvinne» kan også forstås på forskjellige måter. Inkludert dette: «Det er ingen uenige kvinner, det er ustabile menn». Generelt, innen likestilling, ser vi ut til å ha kommet inn på motorveien, men vi fortsetter å bevege oss langs den på en gammel hestevogn. Ikke alle, selvfølgelig. Men det er likevel mer praktisk for noen å leve etter gammel tro, kanskje med deres hjelp til å hevde seg, å føle sin styrke og overlegenhet i omgangen med kvinner.

For det andre er bevisst visning av oppmerksomhet alltid forbundet med brudd på grenser. I flere tiår ble kollektivets interesser satt i første rekke, og vi har fortsatt tanken: "Hva vil folk tenke?" Og holdningen «det bør gjøres» råder over «jeg vil». Vi må fortsatt lære og lære å trekke en klar linje mellom interessene, følelsene og verdiene til en annen person og våre egne.

For det tredje (og dette er vår historie igjen), utvikles den "overlevelses"-mentaliteten i Russland. I den eldre generasjonen, i større grad, men unge mennesker klarte også å "fange" dem gjennom familielegender. Med denne typen tenkning er det viktigste å sitte stille, ikke skille seg ut og ikke i noe tilfelle gå i konfrontasjon med mennesker som i det minste har en slags makt. En politimann, en sjef, en lærer, en tante som utsteder kuponger for trygd. Denne tilnærmingen har hjulpet generasjoner til å overleve i situasjoner med undertrykkelse og knapphet. Familietro i dette tilfellet høres slik ut: "Ikke gå på rampe", "Ikke ødelegge forholdet", "Vær tålmodig, livet ditt avhenger av det." Med slike holdninger er det virkelig skummelt å nekte en mann som indirekte kan påvirke din karriere eller velvære.

Hvordan lære å slå tilbake

Dette anbefaler psykolog Julia Hill.

1. Styrk dine personlige grenser

For å gjøre dette må du først og fremst gjenopprette forbindelsen med dine følelser og ønsker. Spør deg selv selv på bagateller: "Hva vil jeg nå: te eller kaffe, å gå eller lese?" Så du vil gradvis begynne å bedre forstå dine mer globale ønsker, flytte fra det rådende "må" til realiseringen av dine egne livsmål.

2. Utvikle relasjoner med foreldre

Frykt for noen sterkere er blant annet problemet med separasjon, separasjon fra foreldre. Vi projiserer ubevisst foreldrefiguren over på en annen person. Når det gjelder en elev - til læreren. Ønsket om å være en god jente, frykten for å forstyrre, frykten for straff er et vanlig barnslig oppførselsscenario for å "tjene kjærlighet". I slike situasjoner er det svært ofte ubevisst skyld og skam.

3. Ikke vær redd for å kalle en spade for en spade

Hvis du er i tvil om hva som skjer - trakassering eller flørting, spør høflig: "Forstår jeg riktig at du viser en mannlig interesse for meg?" Et slikt spørsmål vil sikkert ta motet fra fienden. Hvis han sier ja, kan du svare: Jeg er ikke interessert i et forhold. Hvis "nei", kan du forklare: "Slike gester gir meg ubehag."

Generelt er evnen til å si "nei" og å forsvare personlige grenser økologisk et tegn på oppførselen til en voksen som er ansvarlig for livet sitt og er klar for eventuelle konsekvenser av avgjørelsene hans, om enn ikke alltid hyggelig.

4. Søk etter ressurser

I vår virkelighet, på grunn av avslag, er det virkelig mulig å stå uten arbeid, karriere og andre fordeler. Kvinner er ikke beskyttet av loven mot trakassering, så en "pensjonert" frier kan skjule hevn som en arbeidsnødvendighet, sammentreff av omstendigheter og lignende.

Hvis vi snakker om en stor by, kan du i det mest ekstreme tilfellet finne en annen jobb, bytte universitet. Men i små bygder, hvis overgriperen har status og autoritet, er kvinnen fanget. Derfor er "å søke ressurser" i dette tilfellet først og fremst en livsanbefaling, ikke en psykologisk. Du må tenke over hvem, hvordan og når som vil være i stand til å gi reell hjelp hvis du er maktesløs før handlingene til aggressoren alene.

Problemet med trakassering og reaksjon på det er sammensatt, og begge parter er ansvarlige for det, om enn ikke likt. Kanskje vil det bli mer gjensidig respekt og følsomhet mellom mennesker hvis kvinner har mot til å svare med et bestemt og bestemt «nei» på enhver ubehagelig handling. Og menn vil forstå at det ikke er verdt å berøre noen eller komme med forslag av seksuell karakter uten uttrykkelig samtykke og godkjenning.