5 regler for familielivet som kan brytes

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Det er ikke nødvendig å hele tiden snakke med hverandre, dele hobbyer og nekte deg selv alt for barnas skyld.

Regler for lykkelig forhold er et populært emne for artikler og diskusjoner. Men hvis det fantes universelle råd, og stereotypier fungerte i 100 prosent av tilfellene, ville det ikke vært noe å snakke om. Faktisk er hver familiesituasjon unik, og bare du kan bestemme hvilke prinsipper som vil være relevante for deg. Mens i jakten på abstrakte ideelle forhold, er det lett å gjøre feil.

Her er noen allment aksepterte "regler" som kan og bør brytes med lett hjerte.

1. Dere må dele hverandres hobbyer

Hvis du ikke har noe til felles, så når de første lidenskapene avtar, kan dette virkelig bli et problem. Imidlertid bør man ikke forvente et fullstendig sammentreff av hobbyer. Det er helt normalt å ha forskjellige hobbyer og interesser. Og å holde noe personlig, som bare tilhører deg, er også nyttig. Dette unngår oppløsning i en partner og fremmer sunn autonomi.

Til slutt kan forholdet ta slutt. Samtidig bør noen hobbyer og hobbyer forbli en del av identiteten din, og ikke bare tradisjonen til paret. Ellers vil du oppdage at du ikke bare finner deg selv uten en partner, men også uten personlige interesser som ikke er relatert til hans/hennes person. Dette er en trist situasjon som ikke lar deg distrahere av favorittaktivitetene dine, siden alt rundt deg minner om et fullført forhold. Det er mye bedre hvis du, selv uten Iron Man-drakten, fortsatt er en playboy, millionær og filantrop.

Det kommer ikke ut for å være gjennomsyret av andres hobbyer – la både den andre og deg selv være i fred. Du trenger ikke være entusiastisk for fugletitting eller fotball bare fordi din kjære er interessert. Men hvis partneren din ikke er likegyldig til deg, kan du føle varme følelser på grunn av det faktum at han opplever inspirasjon og glede. Selv om du gjør det du ikke ville gjort, selv om du ble betalt ekstra for det.

2. Paret skal ha en felles plass

I Sparks of Joy gir den japanske rengjøringseksperten Mari Kondo råd om å omgi deg med ting som gir positive følelser. For single er dette en ganske enkel oppgave. Men når territoriet må deles med noen, kan andres ting føre til reell motvilje. For eksempel, hvis partneren din samler på suvenirer som virker stygge for deg, eller fyller korridoren med utstyr, hvis formål er uklart for deg.

I dette tilfellet råder Mari Kondo å ta på de "skyldige" gjenstandene og forestille seg hvilke følelser de vekker hos din kjære. Det er med på å utvikle empati, og samtidig avfinne seg med ting som irriterer deg, men er kjært eller nyttig for partneren din. Og hvis avvisningen ikke overvinnes av dette, bør du avgrense plassen slik at alle har et sted de kan gjøre hva de vil.

La alle få sitt eget hjørne for oppbevaring av personlige eiendeler og eget "kontor".

Du trenger ikke ha et stort hus for dette. Det er nok bare å sone rommet riktig ved å bruke passende lagringssystemer og de delene av leiligheten som vanligvis ikke tas i betraktning, for eksempel en loggia.

Dette gjelder ikke bare voksne, men også barn. Å legge fra seg lekene sine er mye lettere hvis de har sitt eget «hjem» med fast adresse.

3. Tanker og følelser må deles

Total åpenhet og fullstendig adskillelse av følelser er en fantastisk illusjon, som imidlertid griper inn i personlig frihet og kan forårsake krangel fra bunnen av.

Behovet for å gi uttrykk for alle tanker til en partner og gjenfortelle de minste følelsesmessige bevegelser kan tyde på at personlige grenser er uklare. Noen ganger skjer dette med personer som ikke helt har skilt seg fra overbeskyttende foreldre, og deretter projisert forholdet med dem over på en partner. Bevissthet om dialogen («Hvorfor forteller jeg dette til noen andre, hva slags reaksjon forventer jeg?») I dette tilfellet reduseres. Mens en harmonisk modnet person begynner å ta personlig ansvar for sin følelsesmessige tilstand og tenker på hvor betydningsfulle mennesker vil oppfatte ordene hans.

La oss si at livet plutselig virket kjedelig og meningsløst, eller at dere var i tvil om dere er et godt par. Etter å ha gitt uttrykk for dine negative opplevelser som ikke er riktig formaliserte, kan du puste lettet ut og legge deg. Men stemningen til den andre personen vil bli bortskjemt, eller han vil trekke vidtrekkende konklusjoner. Samtidig kan tankesettet ditt endre seg totalt i morgen.

Snakk om potensielt alvorlige emner når du har bestemt deg for hva du vil si og hvorfor. Og for å løse dine indre problemer er en psykoterapeut eller psykoanalytiker bedre egnet, ikke en partner.

Viktig: Regelen fungerer ikke hvis du er deprimert. I dette tilfellet er det virkelig bedre å snakke.

4. Problemer løses best i sengen

Blant våre nære slektninger - sjimpanser - er det en art av bonoboer som foretrekker å løse alle tvister gjennom parring. Og til og med representanter av samme kjønn gjør dette. Som et resultat er nivået av aggresjon i lokalsamfunnene deres svært lavt. Men hos mennesker er ting mye mer komplisert. Til tross for at en stormfull forsoning i hverandres armer er en av de vanlige romantiske klisjeene, hvor man trenger å snakke, kommer man ikke unna med en seng.

Selv om konflikten smittet over på sex, betyr ikke dette at problemet er løst.

Husk at forsonende sex skjer etter at du har kommet til enighet, ikke i stedet. I det andre tilfellet feier du bare rusk under teppet, og gjør ikke rengjøringen.

I tillegg kan graden av tiltrekning variere. Vår hormonelle bakgrunn endres, sykdommer og stress oppstår. Til slutt avtar følelsen rett og slett over tid. Forvent derfor ikke at lidenskapen din alltid vil brenne så sterkt at den overskygger problemer. Men jo lenger du ignorerer dem, jo mer alvorlige blir konsekvensene når du av en eller annen grunn ikke kan eller vil ha sex og forbli ubevæpnet foran det akkumulerte negative.

Hvis alt er dårlig i forholdet ditt annet enn sex, kan det være fornuftig å slutte å prøve å bygge en sosial enhet og bare nyte det du gjør bra. Før eller siden vil den voldelige tiltrekningen avta (for eksempel tror antropologen Robin Dunbar R. Dunbar. The Science of Love and Infidelity, at den i gjennomsnitt varer i ett og et halvt år), og du vil være i stand til å spre deg fredelig uten å ha tid til å belaste hverandre med gjensidige anklager og utveksle psykiske traumer.

5. Barn kommer alltid først

Hvis du har barn, føler du sannsynligvis skyld i det minste av og til for ikke å prøve hardt nok for å være en god forelder. Denne følelsen forverres av det faktum at nesten alle bekjente, slektninger og kommentatorer på Internett anser det som sin plikt å nevne at et barn trenger å vie alt av seg selv, fordi barn er hellige. Og hvis vennene dine blir foreldre, blir du regelmessig nektet et tilbud om å gå på en utstilling eller gå i naturen, fordi Nastya eller Petya er lunefull når hun bor hos bestemoren.

Tradisjonelt sett legger ansvarsbyrden særlig press på mor. Hvis en uforsiktig far er et negativt fenomen, men generelt kjent, så er en dårlig mor et ekte stigma. I boken Cultural Contradictions of Motherhood bemerker sosiolog Sharon Hayes S. Hays. The Cultural Contradictions of Motherhood: Det moderne konseptet med intensiv morskap oppmuntrer en kvinne til å gi barna sine alle ressurser, inkludert penger, følelsesmessig og tid, til slutten. Samtidig fordømmes det å nekte å ofre noe for et barns skyld.

Likevel, når et fly er trykkavlastet, er det ikke forgjeves at det anbefales å sette på en oksygenmaske først på deg selv og først deretter på barnet. Hvis du kveler, vil du definitivt ikke hjelpe den svakere.

Selvfølgelig kan det være vanskelig å klare alt og noe vil uunngåelig synke, men viktige deler av livet - kjærlighet, vennskap, karriere, kreativitet - bør ikke viskes helt ut på grunn av foreldreskap. Ellers vil du ikke være i stand til å være et godt eksempel for barna dine.

Overdreven konsentrasjon om barnet bringer ikke noe godt i utgangspunktet for seg selv. Hvis han stadig ber om hendene sine, nekter å sove uten foreldre, ikke vet hvordan han skal beskjeftige seg, kaster ting rundt seg, ikke vil lære å tjene seg selv og arrangerer demonstrasjonsforestillinger, er kanskje årsaken bare overdreven varetekt. Gi din sønn eller datter plass og grenser (må ikke forveksles med kulde og likegyldighet), og alle i familien vil få større frihet til å utvikle seg.

Gode intensjoner banet ofte vei til ganske ubehagelige steder. Noen ganger tvinger eksternt pålagte forestillinger om ideelle forhold folk til å handle som de burde, og ikke som deres hjerter og sunn fornuft ber dem om å gjøre.