Hvordan oppføre seg med et barn under en krise 3 år gammel

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

I løpet av denne perioden kan selv vanligvis rolige barn kaste raserianfall og være frekke mot voksne. Psykologens råd vil hjelpe deg å overvinne et vanskelig stadium uten unødvendige nerver.

Alderen på 3 år anses å være en av de vanskeligste i livet til foreldre og barn. I løpet av denne perioden utvikler barnet en følelse av seg selv som en separat uavhengig personlighet. Barnet begynner aktivt å sjekke hvor området av evnene hans slutter, hva han kan påvirke. Stilt overfor begrensningene hans blir han sint. Og det er ikke lenger mulig å bare avlede oppmerksomheten til noe interessant, som i en yngre alder: barnet føler ekte sinne fordi alt ikke går som han ønsket.

Under en 3-årskrise gjennomgår barn store endringer:

• Frivillige egenskaper dannes - evnen til å oppnå sine egne, til å insistere på sin beslutning. Barnet lærer å uttrykke seg i følelser og handlinger, å ta valg, stole på sine følelser og ønsker.
• Barn utforsker sine styrker og evner i motsetning til voksne. Utvikler en forståelse av "hva som er bra og hva som er dårlig", studerer grensene: når voksne er faste i sine beslutninger, og når de kan insistere på egenhånd.

Hvordan krisen manifesterer seg 3 år

Den sovjetiske psykologen Lev Vygotsky identifiserte syv tegn på en krise.

1. Negativisme … Barnet har en negativ holdning til den voksnes forespørsel, selv om det handler om hva det vil.
2. Stahet … Han insisterer på egenhånd, og det er veldig viktig for ham å få til dette for enhver pris.
3. Utholdenhet … Ulydighet i små ting så vel som i alvorlige saker.
4. Protest … Barnet begynner å aktivt gjøre opprør mot det han tidligere utførte rolig og resignert.
5. Vilje … Ønsket om å gjøre alt på egenhånd, selv om barnas muligheter for dette ikke strekker til enda.
6. Avskrivninger … Et barn kan ødelegge og ødelegge alt som var kjært for ham (til og med favorittlekene hans), slå og kalle foreldrene hans.
7. Despotisme … Han vil at alt skal skje akkurat som han sa.

I det virkelige liv manifesterer alt dette seg noe sånt som dette: babyen, som først i går lydig kledd, spiste nesten alt som ble gitt, sovnet rolig etter de vanlige ritualene, begynner å krangle om hvilken som helst grunn. "Hatten er ikke sånn, gi meg mat fra en skje, jeg vil ikke sove i sengen min!" - og ingen fornuftsargumenter virker.

Hvis voksne insisterer på egenhånd, brukes «tungt artilleri». Barnet begynner i beste fall å skrike og gråte, og i verste fall - å kjempe, bite og kaste alt som kommer for hånden.

Jeg må si at ofte på denne måten får barn virkelig viljen sin. Noen voksne, som ikke er i stand til å motstå presset eller ikke forstår hvordan de skal oppføre seg, gir opp stillingene sine i håp om at barnet vil avta. Og faktisk er roen gjenopprettet, men akkurat til neste episode av meningsforskjeller.

Og nå er hele familien delt inn i to leire. Noen tror at "det er nødvendig å piske slike mennesker" fordi "de har satt seg helt på nakken", noen insisterer på humanisme for ikke å knuse personligheten. Og "personligheten" fortsetter å teste alle for motstandskraft og går samtidig trist og nervøs, fordi han gjetter at han på en eller annen måte oppfører seg feil, men han kan ikke gjøre noe med seg selv.

Hvordan hjelpe barnet å komme seg gjennom krisen lettere

Lær deg å uttrykke sinne riktig

Først av alt må du forstå at sinnet som griper barn ikke er maskineriet til mørke krefter, men en helt normal følelse. Hun (samt tristhet, glede, frykt, overraskelse) fikk vi fra dyr. Når det står overfor avslag eller motstand mot sine ønsker, opplever barnet samme irritasjon og raseri som tigeren, som rivalen prøver å ta bort kjøtt fra eller drive det ut av territoriet fra.

Voksne, i motsetning til barn, er i stand til å gjenkjenne sinne og inneholde det eller vise det på en adekvat måte. Når sjefen vår hever stemmen til oss, blir vi også irriterte, men enten behersker vi oss selv og hjemme i maling beskriver vi for våre kjære hvilken «dårlig person» han er, eller så reagerer vi konstruktivt i selve dialogprosessen. Barn har ennå ikke disse mekanismene - de er bare utviklet på dette aldersstadiet ved hjelp av voksne.

Algoritmen er som følger:

1. Vent til barnet roer seg. Det nytter ikke å si noe mens han er overveldet av følelser: han hører deg ikke.

2. Etter at barnet har roet seg, navngi følelsen han opplever: "Jeg ser at du er veldig sint (sint, opprørt)."

3. Gjennomfør en årsakssammenheng: "Når mamma ikke gir det hun vil, er den veldig sint." Det er tydelig for oss at barnet ble sint fordi han ikke fikk det godteriet han ville spise i stedet for suppen. For ham ser det ofte ut som om en slags makt grep ham uten grunn, og han ble «dårlig». Spesielt hvis vi i stedet for å forklare årsaken til hans sinne sier noe sånt som: "Uff, for et dårlig barn." Når voksne bygger en årsakssammenheng, er det lettere for barn å gradvis forstå seg selv.

4. Foreslå akseptable måter å uttrykke sinne på: "Neste gang vil du ikke kaste en skje på moren din, men si:" Jeg er sint på deg! Du kan fortsatt slå knyttneven i bordet." Variantene for manifestasjon av raseri i hver familie er forskjellige: for noen er det akseptabelt å stampe føttene, for andre er det akseptabelt å gå til rommet sitt og kaste leker der. Du kan også ha en spesiell "stol av sinne". Alle kan sette seg på den og roe seg ned, og så gå tilbake til kommunikasjon.

Det er veldig viktig å understreke at dette ikke er en straff. Hvis du legger papir og blyanter på dette stedet, vil barnet kunne uttrykke tilstanden sin på tegningen. Voksne selv kan, i kampens hete om den neste regelen i den daglige rutinen, krenket av barn, sette seg på en stol og gå foran med et eksempel, trekke sin irritasjon og si: "Hvor sint jeg er når du ikke legger deg på tide!"

Definer grenser

Barn som stadig blir hengitt begynner å føle at de har kontroll over verden, og på grunn av dette blir de veldig engstelige. De må være anspente hele tiden for å holde på makten. Du kan ikke male eller leke her. I samfunnet er disse innenlandske tyrannene ikke særlig vellykkede, da de er vant til at alt dreier seg om dem. De synes det er vanskelig å etablere kontakt med jevnaldrende og krever konstant oppmerksomhet fra læreren.

Den andre ytterligheten er den harde undertrykkelsen av eventuelle negative manifestasjoner. Foreldrenes synspunkt i dette tilfellet er enkelt: barnet skal alltid være "bra" og adlyde på forespørsel. Resultatet av denne tilnærmingen kommer til uttrykk på to måter. I det første tilfellet er barnet silke hjemme, men i barnehagen er han ukontrollerbar og aggressiv. I den andre prøver han veldig hardt å oppfylle høye krav, og feiler av og til. Ved sammenbrudd klandrer han seg selv og lider veldig ofte av natteskrekk, enurese, magesmerter.

Sannheten er et sted midt i mellom. Hvis en voksen forstår at dette er et naturlig stadium i utviklingen av et barn, kan han opprettholde relativ ro og samtidig insistere på egenhånd. Harde grenser oppnås, satt på en myk måte.

Jeg vil referere til algoritmen gitt i boken "Children from Heaven" av John Gray:

1. Fortell tydelig hva du ønsker fra barnet ditt: "Jeg vil at du skal samle leker og gå for å vaske." Svært ofte formulerer vi budskapene våre utydelig: «Kanskje det er på tide å sove?», «Se, det er allerede mørkt». Dermed skyver vi ansvaret for avgjørelsen over på barnet, og resultatet er forutsigbart. Noen ganger er til og med en enkel klar artikulering av våre krav nok. Hvis ikke, gå videre til neste element.

2. Fortell barnets antatte følelser og lag en årsakssammenheng: "Tilsynelatende liker du virkelig spillet, og du blir opprørt når du må fullføre det."Når vi gjør dette, føler barnet at vi forstår ham, og noen ganger er dette nok til å endre oppførselen hans.

3. Bruk pruting: "Hvis du går på do nå, kan du leke sjørøverskipet der / jeg skal lese deg litt lenger." Det barnet elsker er lovet, men ikke å kjøpe leker eller søtsaker. Vi gjør ofte det motsatte og truer: gjør du ikke som jeg sa, taper du. Men å bygge en positiv fremtid hjelper barn å flykte fra prosessen de er fordypet i, til å huske at det er andre hyggelige ting.

Hvis det var det eneste, så spanker barnet gladelig inn på badet. Men hvis alt dette ble startet av ham for å finne ut hvem som er sjefen i huset, kan man ikke klare seg uten de følgende stadiene.

4. Øk intonasjonen: uttal kravet ditt i en mer formidabel tone. Veldig ofte starter vi med dette, og så blir alt til bare undertrykkelse. Men de tre første punktene er veldig viktige, ellers vil barnet aldri føle at det blir forstått. På samme stadium kan du bruke en av de mest vellykkede teknikkene kalt "Jeg teller til tre."

5. Hvis barnet, selv etter økende intonasjon, fortsetter å ro, ta en pause. Det er veldig viktig å forstå at dette ikke er en straff, men en pause for å roe ned og fortsette å kommunisere adekvat. Samtidig er dette en betegnelse på grenser: barnet har rett til sin mening, til følelser, men den endelige avgjørelsen er for den voksne. Alt er forklart på denne måten: «Jeg skjønner, vi kan ikke bli enige, så det meldes om en pause på 3 minutter. Både du og jeg trenger å roe ned. Hvor gammelt er barnet, i så mange minutter er det optimalt å avtale time-out.

Hjemme blir barn ført til et trygt sted (et rom der det ikke er knusbare gjenstander). Døren lukkes (en annen betegnelse på grensen), den voksne forblir utenfor og indikerer rolig hvor mye tid som er igjen. Du må være mentalt forberedt på at alt kan skje på den andre siden. I dette øyeblikket er det ikke nødvendig å gå i dialog med barnet, ellers vil alt bare trekke ut. Men takket være at du er utenfor døren og rolig noterer hvor mange minutter som er igjen, forstår han at han ikke ble forlatt eller straffet. Når pausetiden er over åpner du døren og starter fra første punkt.

Jo mer stabile og forståelige barnet er reglene han lever etter, jo større rom har han for kreativitet og utvikling. Gradvis, takket være vår innsats, vil barnet begynne å bedre forstå seg selv: hva gjør ham sint, hva gjør ham glad, hva gjør ham trist, hva er fornærmet. Han mestrer også måtene å uttrykke sine erfaringer på tilstrekkelig. I en alder av 4 kan det ikke bare være kroppslig uttrykk, men også tegning og dubbing og rollespill. Og hvis kommunikasjon om kontroversielle spørsmål finner sted i modusen for forhandlinger og aksept av barnets mening, vil han for livet danne evnen til å forsvare sine rettigheter, oppnå sine mål og samtidig respektere andres rettigheter og meninger.