Hva holdningen «menn gråter ikke» kan bringe: en personlig historie

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Om årene med depresjon og hva som bidro til å reise seg fra bunnen.

I dag fylte jeg 30 år og feirer en stor begivenhet i livet mitt - jeg vant over depresjonen. Jeg skriver dette innlegget fordi jeg mener det er riktig å dele slike historier. I vårt samfunn er det ikke vanlig å snakke høyt om dine personlige problemer, spesielt til gründere med en viss grad av publisitet. Men det er nettopp på grunn av disse kulturelle normene at jeg havnet på et sted hvor jeg ikke skulle ønske at noen skulle være.

Det hele startet for rundt fire år siden. Etter å ha jobbet en halv dag på søndag, kom jeg hjem på kvelden, og jeg følte meg plutselig dårlig. Så mye at jeg måtte ringe en ambulanse. Etter undersøkelsen oppsummerte legene: «Blodtrykket ditt har økt kraftig på grunn av nervene». Så plutselig ble jeg hypertensiv. Etter en stund bestemte jeg meg for å studere dette problemet ved å bli undersøkt på to sykehus. I begge ga de meg konklusjonen at alt er bra med karene, og jeg trenger bare å være mindre nervøs. Leger anbefalte også å bekjempe presset ved å svømme, sykle eller løpe. "Kan du gjøre alle disse idrettene samtidig?" - Jeg spesifiserte.

Etter disse diagnosene begynte jeg å overbevise meg selv om at jeg ikke burde være så begeistret for problemer, og bestemte meg for å investere enda mer tid i triatlon. Dette forslaget hjalp overraskende, men løste ikke problemet. Omtrent en gang hver 2-4 uke hadde jeg fortsatt problemer og jeg prøvde alltid å ha med meg piller for disse tilfellene. Jeg levde i denne modusen i ytterligere to og et halvt år, til slutten av 2017.

I 2017 deltok jeg i to seriøse utholdenhetskonkurranser på en gang. I april - et 240 km løp over Sahara, og i oktober var det fjerde IRONMAN-løp for meg, som til slutt frarådet meg fra å fortsette å delta i mange timer med utholdenhetstester. Siden jeg ikke lenger hadde noen sportslige mål, falt treningsøktene mine til omtrent én per uke ved slutten av 2017.

I 2018 bestemte jeg meg for å investere all den tiden jeg brukte på trening i jobb. Det første halvåret bar det frukter, jeg startet flere nye interessante prosjekter og økte skikkelig omsetningen i selskapet. Og til sommeren begynte moroa.

Trykkproblemer kom tilbake til meg med enda større intensitet og frekvens. Angrep kom på avgjørende øyeblikk, for eksempel under intervjuer og offentlige taler, eller når du bare så en actionfilm i en film. Da jeg innså dette, begynte jeg å drikke det beroligende midlet igjen, men allerede i forkant, før anstrengende oppgaver. I tillegg til hypertensjon dukket det opp nye opplevelser - vilt ubehag i kroppen før du legger deg. Jeg følte meg veldig engstelig, det ble vanskelig å puste. Det er en så merkelig følelse at hvis jeg sovner, vil jeg aldri våkne opp igjen. Å legge seg ble en pine for meg, og for på en eller annen måte å svekke denne følelsen begynte jeg å drikke 100-200 gram rom hver kveld før jeg la meg.

På midten av sommeren ble det enda mer "gøy": Jeg begynte å våkne midt på natten og skrike.

Omtrent en gang annenhver dag hadde jeg mareritt, og, det mest ubehagelige, etter dem kom følelsen av angst tilbake, som ikke tillot meg å sovne igjen. På grunn av dette begynte jeg å få mindre søvn og våkner senere. I august 2018 begynte energien min å synke dramatisk. Hver gang jeg våknet, følte jeg at jeg hadde 10 % av "batteriladingen". Nå for meg var det en pine ikke bare å legge seg, men også å komme seg ut av sengen. For på en eller annen måte å distrahere meg selv og muntre opp, startet jeg dagen min med nettspill. Trening var uaktuelt. Ofte tok jeg på meg joggeuniform, og før jeg nådde døren, falt jeg bare på sofaen og lå der.

I september, på grunn av konstant tretthet, begynte jeg å bli syk en gang annenhver uke. Det var en fryd for meg å ligge hjemme for dagen og ikke gå noen steder. Avgiftsnivået var allerede 3 %, og hver dag tvang jeg meg selv til å gå på jobb eller til et møte med venner. I oktober stoppet blant annet fordøyelsessystemet opp i to dager, og dette var andre gang i mitt liv da jeg måtte ringe ambulanse for å gjenopprette normal funksjon. Etter denne merkelige hendelsen dro jeg til en gastroenterolog og ble testet. Legen diagnostiserte pankreatitt. Det var rart for meg, for jeg hadde ikke noen spesielt dårlige matvaner.

I november var jeg allerede konsekvent uutholdelig dårlig, og jeg kunne absolutt ikke gjøre noe med meg selv. Jeg skjønte at noe var galt med nervesystemet, men jeg klarte rett og slett ikke å få meg tilbake til det normale.

Det eneste som roet meg ned de kveldene var å se dokumentarer om narkomane i en dødsdømt tilstand. Disse filmene hjalp meg til å se på meg selv fra utsiden og gjenta at «jeg har det bra i livet».

Mens jeg så på disse dokumentarene, kom jeg over en video der et av stoffene ble sagt å ikke være skadelig, ikke vanedannende og kan hjelpe en person med å håndtere sine psykiske problemer.

Det ble interessant for meg å oppleve det selv. Selv om jeg hadde vært på vakt mot narkotika hele livet, begynte jeg å tenke at det ville hjelpe meg å takle min rare mentale tilstand. Men under avtalen følte jeg at jeg hadde mistet kontrollen over tankene mine, og det var en veldig ubehagelig følelse. Generelt anbefaler jeg ikke å gjenta denne opplevelsen.

Men så negativt som det var, var det en liten endring i tankegangen min. Jeg innså at jeg ikke vet, noe jeg ikke vet. Denne forståelsen brakte tilbake en lenge glemt naturlig nysgjerrighet, og jeg begynte å stille spørsmålet "Hvorfor?" Svært ofte. Så dette spørsmålet førte meg til beslutningen om å bestille time hos en psykoterapeut. Men dessverre ble den første økten stadig utsatt og jeg kom tilbake til de gamle problemene igjen.

I begynnelsen av desember, etter neste utsettelse av det første besøket til psykologen, dro jeg hjem og engasjerte meg i en svært uvanlig forskning. Jeg var i en ødelagt tilstand, og jeg innså at jeg ikke orket mer. Jeg så ikke lenger poenget med å lide av livet, tvinge meg selv til å legge meg hver dag, stå ut av sengen, gå på jobb, kommunisere med mennesker. Smerten fra selve ideen om min eksistens var så intens at jeg begynte å lete etter en passende måte å avslutte livet på. Jeg, med min vanlige vitenskapelige tilnærming, begynte å studere selvmord for å forstå metodene som mest sannsynlig vil være dødelige. Så begynte jeg å analysere hvilken av disse metodene som ville passe karakteren min. Etter å ha taklet dette problemet, opplevde jeg endelig en merkelig glede over at jeg hadde funnet en vei ut.

Men etter å ha lukket den bærbare datamaskinen, så jeg på meg selv og stilte spørsmål. Hvorfor kom jeg til denne avgjørelsen? Kanskje grunnen til alt er depresjon, fordi det er på grunn av det folk går på selvmordstanker? To dager senere fikk jeg endelig en time hos en psykoterapeut og stilte umiddelbart disse to spørsmålene.

Etter den første økten skjønte jeg at jeg hadde vært i en tilstand av alvorlig depresjon i lang tid.

I alle disse årene ønsket jeg ikke å forstå dette, fordi å være deprimert er "ikke som en mann". Og jeg ble lært opp til å være sterk og å takle mine svakheter på egenhånd.

Etter den første økten begynte jeg å studere hvordan depresjon kan manifestere seg hos en person, og for første gang lærte jeg at psykosomatikk er et vitenskapelig begrep. I Wikipedia leser jeg: «Pasienten har et broket bilde av vage plager som kan påvirke hjerte- og karsystemet, mage-tarmkanalen, bevegelsesapparatet, luftveiene og kjønnsorganene». "Vel, jeg rørte i hvert fall ikke kjønnsorganene," var jeg glad. Alle sykdommene som jeg beskrev ovenfor dukket opp nettopp på grunn av feilene i nervesystemet mitt.

I desember fortsatte jeg øktene mine med en psykolog, og praktisk talt hver dag brukte jeg to timer på å analysere personligheten min stein for mur. Jeg innså at mange atferdsmønstre går tilbake fra barndommen. Jeg innså at jeg så for meg at jeg langt fra var den personen jeg er. Jeg innså at jeg har mange egenskaper som det er vanskelig å innrømme for meg selv: misunnelse, overdreven egoisme, hat. Det er som å finne en kjeller i et hus du aldri har gått inn i, og se et speil der, dekket med et lag med støv i mange år, bak som ingen refleksjon kan sees. For å gjøre bildet i dette speilet klart, begynner du å blåse av dette støvet, men det kommer inn i øynene dine.

Mot slutten av 2018 begynte jeg å forberede meg på en lang reise til USA på jobb. Det hjalp meg å bli kvitt gamle ting som førte meg tilbake til gamle vaner. Så jeg bestemte meg for å selge bilen min, tok med meg hundrevis av kilo klær til en veldedighetsbutikk og ga nøklene til min brors leilighet.

I begynnelsen av januar 2019, etter å ha jobbet en uke i Las Vegas, slo jeg meg endelig ned i San Francisco. Men i stedet for å glede meg i California, kjente jeg igjen psykosomatiske symptomer. Dessuten er problemet med det genitourinære systemet lagt til den gamle paletten av sykdommer - nå har jeg samlet et nesten komplett sett med helseproblemer som hjernen kan påvirke. Denne gangen skjønte jeg allerede hva som skjedde med meg. Jeg gjorde det til en regel for meg selv å bruke minst fire timer hver dag for å fortsette å demontere meg selv og bekjempe depresjon uten hjelp fra en psykolog.

Jeg begynte å eksperimentere med gode vaner. Først kom jeg tilbake til å løpe og la merke til at det har en veldig positiv effekt på humøret mitt. Litt senere leste jeg at under trening går blod fra hjernen til musklene, noe som hjelper til å bytte og distrahere fra problemer. Så bestemte jeg meg for å se hvor mye tid jeg bruker på telefonen min, og så at jeg bruker mer enn åtte timer i uken på nettspill. Jeg fjernet alle umiddelbart. Det ble merkbart mer fritid, og jeg begynte å bruke den på vanlige samtaler til kjære og høre på lydbøker. Da la jeg merke til at jeg følger mye med på sosiale medier. Først reduserte jeg innholdsforbruket, og så endret jeg selve innholdet, og meldte meg ut av profilene som lager dopaminfeller for meg.

Men den viktigste vanen kom til meg litt senere. I San Francisco begynte jeg å møte flere og flere mennesker som praktiserer meditasjon. En kveld kom jeg i prat med taxisjåføren, som til slutt overbeviste meg om å prøve det. Jeg lastet ned en populær app, prøvde å følge guiden og ikke tenke på noe på et par minutter. Til min overraskelse viste det seg at dette var en overveldende oppgave for meg. Det ser ut til at det er vanskelig å bare sette seg ned, lukke øynene og ikke tenke på noe? Men etter hver meditasjonsøkt begynte jeg å legge merke til at humøret mitt stabiliserte seg og friske og originale tanker dukket opp. Jeg begynte å øke treningstiden gradvis - fra 10 til 40 minutter om dagen.

Meditasjon hjalp meg til å komme til en viktig ting som jeg ikke forsto før. Jeg innså at en person er i stand til å holde i hodet bare én tanke om gangen, og han kan selv bestemme hva slags tanke det vil være. Jeg innså at absolutt hvem som helst, inkludert meg, ikke i det uendelige kan tenke på problemene mine. Den 18. februar (jeg skrev til og med ned denne datoen) var jeg i stand til å ta kontroll over tankene mine og la ikke lenger problemer diktere handlingene mine og humøret mitt.

Fra den dagen ble jeg veldig raskt bedre. De fleste helseproblemene har sunket inn i glemselen, energi returnert til sitt tidligere nivå. Jeg fortsatte å innføre gode vaner i meg selv ved å ta opp en diett. Jeg tok avgjørelsen om å miste det ekstra fettet jeg hadde samlet på et og et halvt år uten sport, og fjernet middagen fra kostholdet mitt. Så jeg begynte å innføre et lite kaloriunderskudd hver dag. Siden det ikke er noen vekter i huset mitt, begynte jeg å registrere resultatene på kameraet, og det ser ut til at jeg klarte å "skjære av" et par centimeter fra sidene den siste måneden.

Så ga jeg opp alkoholen og tillot meg ikke mer enn et glass vin på fester. Nå ser jeg ingen grunn til å drikke, siden jeg ikke lenger trenger å roe meg ned, og nå får jeg glede av livet selv uten ytre stimulanser. I tillegg til alkohol begynte han også å bevisst nærme seg andre handlinger og ønsker. Jeg begynte å sette mye mer pris på menneskene rundt meg og bare leve i det øyeblikket jeg er.

Jeg har også endelig forstått selv hva lykke er. Jeg pleide å tro at det var i omverdenen, i resultatene. At hvis jeg når en ny topp, så vil jeg få akkurat den lykken. Men, som erfaringen har vist, ved å erobre disse toppene, får du bare et sett med hormoner som øker selvtilliten din for en kort stund.

Lykken er inne. Når du aksepterer deg selv, stol på deg selv, sett pris på deg selv. En selv i denne verden og verden i seg selv.

Nå ser jeg på denne depresjonshistorien som noe av det beste som har skjedd i livet mitt. For dessverre er folk så arrangert at de mest verdifulle lærdommene trekkes fra problemer. På grunn av dette sluttet jeg å behandle problemer som noe dårlig, fordi å lære av dem gir oss muligheten til å lære raskere og ta bedre beslutninger. Sannsynligvis, hvis jeg ikke hadde nådd denne bunnen, ville det vært vanskeligere for meg å flyte opp uten å presse av.

Nå har jeg funnet en ny hobby – bevisstgjøring. Jeg ønsker å presisere at jeg ikke fulgte religiøse bevegelser knyttet til meditasjon. Jeg forblir en agnostiker og ser bare denne hobbyen som en stor fordel, ikke bare for meg selv, men muligens for de rundt meg. Etter å ha opplevd effekten av meditasjon begynte jeg å studere dette fenomenet fra et vitenskapelig synspunkt. En rekke forskere har funnet ut at meditasjon ikke bare bidrar til å bekjempe depresjon, men også forbedrer hjernens evne. Selv noen få uker med kort trening kan ha en positiv effekt på hukommelse, oppmerksomhet, kreativitet og kognitiv fleksibilitet.

Jeg overvant mye av frykten min og bestemte meg for å åpne meg fullstendig for andre og dele observasjonene mine. Du har akkurat lest ferdig den første observasjonen. Hvorfor skrev jeg alt dette offentlig? Mitt svar er fordi jeg tror at noen, etter å ha lest denne historien, delvis kan se seg selv i den på vei til depresjon. Jeg håper min erfaring vil hjelpe noen til å se annerledes på "menn gråter ikke"-holdningen. Og slike mennesker vil nå ha et eksempel på en person som denne posisjonen har tatt på feil sted.

God dag ut av depresjon meg! Som også falt sammen med jubileet.

P. S. Takk til alle som har støttet meg underveis. Hvis det ikke var for nære mennesker, ville det vært mye vanskeligere for meg å takle sykdommen. I tider med depresjon oppførte jeg meg ofte feil og noen mennesker rundt meg ble også psykisk syke av meg. Derfor vil jeg be om unnskyldning til de som kan bli såret av en deprimert leder, partner, venn, sønn, bror.