"Hvor det er to, er det tre, og hvor tre er det fire": hvorfor folk blir foreldre med mange barn

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Personlig erfaring og råd for de som ennå ikke har bestemt seg.

Denne artikkelen er en del av ""-prosjektet. I den snakker vi om relasjoner til oss selv og andre. Hvis emnet er nær deg - del din historie eller mening i kommentarene. Vil vente!

Hvorfor trenger du så mye? Men hva med ditt personlige liv? Vet du ikke hvordan du skal beskytte deg selv? Familier med mange barn skaper ofte overraskelse og en byge av spørsmål. For å svare dem snakket vi med to foreldre med mange barn. Veiene deres er veldig forskjellige: til å begynne med planla ikke Olga å føde, men etter en stund "forhandlet" hun med mannen sin for fire døtre, og Semyon og kona ønsket alltid en stor familie og bestemte seg til og med for adopsjon. Finn ut hvordan disse menneskene overvinner vanskeligheter og hvor de finner lykke.

Historie 1. "Jeg led tapet av karrieren min og begynte å gjenoppbygge livet mitt."

Om den første fødselen

Jeg har nå fire døtre på 11, 7, 5 og 3 år. For å være ærlig, inntil en viss alder ville jeg egentlig ikke ha barn og planla ikke: Jeg satset på en karriere. Den første graviditeten viste seg å være tilfeldig, og jeg måtte elske dem.

Da jeg fikk vite at jeg skulle få barn ble jeg litt redd. Jeg løp for å rådføre meg med min mor og venninner og bestemte meg til slutt for å føde. På den tiden var jeg 32 år gammel, og den tikkende klokken skremte oss alle fra barndommen.

Min første mann og pappa bestemte seg for å hjelpe meg: de ble enige om en betalt fødsel på en privat klinikk. Men da det hele startet hadde sykehussjefen bursdag, som hun feiret i Tyrkia. Derfor ble jeg tatt imot av vakthavende lege fra den vanlige søvnige brigaden, som ikke visste noe om meg.

De ga meg epiduralbedøvelse, la meg på fødestua og dro et sted. Anestesien varte i en time. På den tiden var jeg alene, uten personale og til og med sykepleier. Det var ingen som kunne si at alt ville gå bra med meg, som ville dekke meg med et teppe.

Jeg lå nesten naken, frøs på en voksdukseng, et kateter i hånden, under meg var det bare engangsbleie og forferdelige tanker: "Hva om riene begynner igjen?" Og de begynte. Jeg skalv av frykt og smerte. Jeg begynte å skrike og ropte på hjelp.

Det var som 250 brudd samtidig, som om en skøytebane kjørte over meg, men jeg mistet ikke bevisstheten. For pengene mine forventet jeg i det minste oppmerksomheten og nærværet til noen i nærheten.

To timer etter at jeg fødte kom glade slektninger til avdelingen min med blomster og smil. Og jeg har nettopp gått gjennom et helvete, jeg lyver og skjønner absolutt ikke hva jeg skal gjøre med den lille mannen som roper på min side.

Det var den mest forferdelige fødselen i livet mitt. Jeg bestemte meg for at jeg aldri ville betale uoffisielt til leger igjen. Og jeg ville ikke føde mer.

Da min første datter kom, endret livet mitt seg dramatisk. Jeg måtte forlate karrieren, god inntekt og bli avhengig av en mann. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle oppføre meg med et barn. Bøker og teoretisk kunnskap hjalp ikke. Det var veldig skummelt.

Da datteren min var ett og et halvt år, skilte mannen min og jeg oss, og jeg ble alene. Frem til barnet gikk i barnehagen var jeg helt avhengig av han. Selvfølgelig hjalp nære slektninger og foreldre meg, jeg gikk til en psykoterapeut og prøvde på et tidspunkt å ansette en barnepike. Men jeg vil kalle denne perioden en av de verste.

Om en ny familie

Det neste barnet ble født fra et annet ekteskap og var veldig ønskelig, for ved siden av meg var en helt annen mann: inkludert i barn, meg, hverdagsliv og familie. Han lå med datteren sin, når han måtte - han matet. Dette endret min holdning til barn mye.

Hvis jeg etter fødselen av det første barnet tenkte: «Herregud, hva vil skje med livet mitt!» en gang. Det var interessant, men fortsatt vanskelig. Men jeg har allerede mer eller mindre tilpasset meg livet med babyer.

Vi stoppet ikke ved to barn. Mannen min ville ha mer, og vi forhandlet hele tiden med ham.

Han sa: "Sju!", Og jeg ropte: "Nei, ingen syv, la oss fire!"

Og vi ble enige om fire jenter – han ville ha dem akkurat. Vi har fortsatt en vits om at jeg føder alle og den beste mammaen i familien er pappa.

Vel, på en eller annen måte skjedde det, ikke særlig bevisst. Jeg tenkte, der det er to - er det tre, og der tre - er det fire.

Jeg led tapet av karrieren og begynte å gjenoppbygge livet mitt på en helt annen måte. Fra HR-direktøren i et stort selskap ble hun ingenting, og begynte så sakte å engasjere seg i psykoterapi. Og jeg innså at det ikke er vanskelig for meg å studere som psykoterapeut og få barn i prosessen. Min yngste datter ble for eksempel født mellom øktene.

Fødsel skremte meg ikke lenger med det ukjente, som første gang. Jeg forsto allerede perfekt hvordan falske sammentrekninger skiller seg fra ekte, hvor mye tid som går mellom dem og hvordan man puster. Jeg visste hva jeg skulle gjøre og hvordan kroppen min fungerer. Hun kunne gi instruksjoner til legen og mannen hennes.

Om foreldreerfaring

Når et nytt barn blir født, får de eldste mindre oppmerksomhet. Men dette er jungelens lov. Mens jeg er opptatt med min yngste datter, er mannen min mer fokusert på de andre: han legger ham, leser eventyr, kysser og klemmer mer.

Støtten fra ektefellen min og det faktum at jeg sluttet å få panikk, hjalp meg til ikke å bli revet mellom barna. Mødre bekymrer seg vanligvis: «Å, jeg skader babyen min hvis jeg tar ham av brystet så lenge. Og hvis jeg gjør noe annet, er dette nok en skade. Jeg innså at det er umulig å ikke skade barn. Jeg prøvde bare å ikke gjøre det med vilje, og hvis noe skjedde - å jevne det ut så mye som mulig. Jeg er ikke en morsgudinne. Kunnskap om psykologi hjalp meg til å unngå angst, unødvendige kroppsbevegelser og være mer eller mindre glad og rolig.

Jo flere barn, jo lettere behandler du dem. Min spiste hundemat, og det meste som kunne skje var diaré.

Jeg jobbet all min frykt på den første babyen. For eksempel ringte hun ambulanse flere ganger i uken på grunn av en enkel temperatur. Nå vet jeg hva jeg skal gjøre hvis noen er forgiftet, når jeg skal gi febernedsettende og når jeg skal ringe en lege.

Når det er mange barn leker, utvikler de seg, sosialiserer de – det er sunn konkurranse. I sommer var en datter hos bestemor, en annen med barnepike, den tredje i leiren, og den fjerde var hjemme, og hun kjedet seg. Jeg vil tro at alle har det bedre sammen.

Om å ha mange barn

Du kan trekke de positive sidene etter ørene i ånden til "fire barn - fire ganger mer kjærlighet." Men jeg aner ikke at døtrene mine vil forsørge meg i alderdommen, eller at de er forpliktet til å elske meg når jeg trenger det.

Jeg bare lever og gleder meg. Og noen ganger blir jeg sint fordi barn ikke alltid er hyggelige mennesker.

Vi flyttet for eksempel inn i ny leilighet for et par år siden. Vi gjorde noen reparasjoner, men delvis. Vi kan fortsatt ikke fullføre, for døtrene våre maler veggene, plukker av skaphåndtak og ødelegger møbler. Du må organisere livet ditt med dette i tankene.

Ikke glem den materielle siden: barn er veldig dyre. For eksempel kjøpte den ene en ny jakke, men den andre kjøpte ikke - en skandale. Du må ta fire ganger så mange ting på en gang. Dette oppmuntret meg og mannen min til å tjene litt mer aktivt.

Du kan ikke forutsi når barn blir syke, så jeg kan ikke planlegge noe. I slike tilfeller må du avlyse arrangementer eller leie inn en barnepike. Så jeg tilbakestiller til null hver dag.

Dessuten kan vi ikke reise på ferie med hele familien: før vi har tjent nok til at vi seks kan reise til Tyrkia eller Egypt.

Hva unge foreldre bør vite

Sjekk fantasiene som bekymrer deg for realisme. Rådfør deg med folk som allerede har mer eller mindre positive erfaringer. Lytt mindre til bestemødre og ikke ta hensyn til hva fremmede sier. Fokuser på deg selv, ditt nivå av rikdom, frihet og psykologisk stabilitet.

Hvis du tenker på å få flere barn, og du er lammet av frykt, er det best å la være. Og hvis frykten din er knyttet til noen materielle ting - finn deg en bedre jobb.

Snakk mer med partneren din. Fødsel av barn, på den ene siden, bringer mennesker nærmere, og på den andre introduserer det uenigheter. Hvis dette er det første eller til og med det andre barnet, er det viktig for mannen å innse at nå vil en stor del av oppmerksomheten bli gitt til babyen, og ikke til ham. Selvfølgelig kan en kvinne bryte, men da vil ingen av dere ha nok helse til å mestre den gamle livsstilen.

Det er viktig å diskutere gjennomførbarheten av foretaket før graviditet.

Etter fødselen av et barn forblir en kvinne i noen tid forsvarsløs og økonomisk avhengig. Eller kanskje vil det alltid være slik hvis hun ikke vil forlate dekretet. Da er det viktig å forstå hvem som tar på seg hvilken del av forpliktelsene. Du kan begynne å jobbe hvis barnet er to måneder gammelt, men da må mannen sitte på dekretet, som nå begynner å bli innført i forskjellige land.

Du kan invitere bestemoren din, men dette er ikke det beste alternativet. Jeg har for eksempel en regel om at jeg gir godteri til barn av en grunn, men når de har spist eller gjort noe. Men av en eller annen grunn tror hun at søtsaker kan gis når hun vil.

Bestemødre bryter ofte familieregler. Som et resultat vokser barn opp i kaos og forstår ikke hvilken virkelighet de skal tro. Da jeg tok farvel med alle bestemødrene, ble livet mye lettere. Men hvis dette er en tilstrekkelig person som vil gjøre det den unge moren ber om, er det et annet spørsmål.

Historie 2. «Jeg prøver å ikke si hvor mange barn jeg har»

Semyon Kremenyuk Far til fire barn, hvorav to er adoptert.

Om fødselen av den første datteren

Min kone og jeg har vært gift i nesten 14 år. Da vi likevel møttes og planla å gifte oss, fant vi ut at vi begge ønsker barn. Nå har vi fire av dem: 13, 8, 7 og 4 år. Vi adopterte to av dem.

Det første barnet ble født da jeg var 21, og min kone var 20. På en måte ble vi lykkelige. I min ungdom var alt lettere, for eksempel å gå uten søvn. Og datteren vår viste seg å være problemfri: hun sov, spiste, var ikke lunefull.

Alle vanskelighetene var knyttet til å få ny erfaring. De sier til deg: "Slapp av, det er bare forkjølelse!", Men du ser at barnet er varmt og du vet ikke hva du skal gjøre. Men det var fortsatt vanskeligere for min kone. Hun led fysisk under svangerskapet, og hun hadde mer ansvar i familien vår. Jeg brukte mye tid på å jobbe og prøvde å hjelpe min kone og støtte henne. Dette krevde en viss disiplin.

Men etter en stund skjønte vi at barn ikke er så skumle som de så ut til, og vi ville ha mer.

Om en spesiell sønn

Som to år gammel ble datteren min mye mer autonom og begynte å gå. Nå var det mulig å ansette en barnepike eller gi barnet til bestemødre. Dette frigjorde umiddelbart mye tid, og vi bestemte oss for at vi ville skyte nå, og så nyte livet.

Dessverre endte det andre svangerskapet uten hell. Etter et par år prøvde vi igjen, og vårt andre biologiske barn var allerede født. Det viste seg å være spesielt: På grunn av store helseproblemer går ikke sønnen vår eller snakker.

Legene rådet oss til ikke å føde igjen.

Vi var veldig bekymret for denne situasjonen, så det er vanskelig å sammenligne følelser fra fødselen til den første og andre babyen. Dette er helt andre barn.

Om adopsjon og adopsjon

Vi hadde lenge diskutert muligheten for å bli fosterforeldre og visste at før eller siden ville vi gjøre det. Fem år etter fødselen av sønnen vår tenkte vi å adoptere en jente på 1-2 år. Vår biologiske datter var med på å ta denne avgjørelsen. Hun var allerede 10 år, så de snakket sammen og konsulterte. Hun var for og støtter oss fortsatt i dette.

I sosialtjenesten ble vi rådet til å utvide søkekriteriene slik at det blir flere alternativer. Derfor meldte vi at vi er interessert i 1-2 barn under seks år.

Så snart vi fikk status som adoptivforeldre dro vi på ferie. Dagen etter ringte de oss og sa at det er barn som passer for oss: en jente på to år og broren hennes på fem år. Og de spør: "Interessant?" Vi ble litt gale, tenkte og sa: "Ja, la oss se."

Dette var de første barna vi ble tilbudt, og vi ble umiddelbart enige.

Etter adopsjonen skjønte vi at gutta ikke liker oss, fordi de ikke vet hvordan de skal gjøre det. På barnehjemmet ble de rett og slett ikke lært hvordan de skulle håndtere sine egne følelser. Det var vanskelig: du tar vare på personen, gir ham din varme, men ingenting tilbake. Det tok oss to år å endre det.

Om andres holdning og stereotypier

Jeg er trist av holdningen til store familier i samfunnet vårt. Jeg prøver til og med å ikke si hvor mange barn jeg har og hvem som er biologiske og hvem som er adoptert, for det overrasker virkelig folk: «Wow! Kom igjen! Hvorfor så mye? Hvorfor adoptert?"

For eksempel hadde vi i adopsjonsprosessen en domstol som vurderte muligheten for å overføre omsorgen. Og dommeren spurte: "Hvorfor trenger du dette?"

Jeg svarte: «Jeg elsker barn. Jeg vil ha barn. Jeg vet ikke hvorfor lenger. Hva mener du hvorfor?"

Jeg er lamslått av dette spørsmålet. Hvorfor spiser du brød og drikker vann? Jeg var glad for at jeg har en pappa og mamma og de er ikke skilt, men elsket og elsker hverandre. Jeg har sett dette eksemplet. Barn skal ikke være uten foreldre.

Eldre sier ofte at vi har belastet oss med barn og ødelagt ungdommen vår. Og jevnaldrende tror at store barn har liten sjanse til å oppnå noe i livet. Men barn blir ikke en stein rundt halsen. Dette er selvfølgelig en viss vekt, en reduksjon i mobilitet, men alt avhenger veldig av organisering og ønske.

Vi har tre friske og aktive barn som har egne skoler, kretser, kurs. Og det er et barn som trenger spesiell omsorg. Samtidig klarer min kone og jeg å reise på ferie, drive med hobbyer, vi ser på film og har gjort reparasjoner. Vi lever et tilfredsstillende liv.

Jo flere barn det er, desto viktigere er disiplin for foreldrene. Du begynner å oppfatte hver halvtime som effektiv tid. Synkroniserer man oppgaver med hverandre på forhånd og følger timeplanen, så kan alt gjøres. Og du blir samtidig ikke mer sliten enn en person som sitter på et kontor fra ni til seks, og så kommer seg hjem og hviler seg.

Barn dukket opp etter tur og hadde en liten innvirkning på karrieren deres. Vi har levd som en full styrke i to år nå, og det var på denne tiden jeg begynte å jobbe i et team med ledere i et stort medieselskap. Før det hadde jeg bygget opp en bedrift i åtte år.

Jeg må hylle min kone, som prøvde sitt beste for å frigjøre meg for forretninger, og nå for jobb. Hun tok over barna og jeg fikk utvikle karrieren min. Samtidig klarer min kone fortsatt å tjene penger: hun frilanser og hjelper meg med noen prosjekter. Derfor er det eneste spørsmålet maksimal organisering.

Oppmerksomhet til barn

Det er en utbredt oppfatning at når et nytt barn dukker opp, begynner de forrige å få mindre oppmerksomhet og lider mye under dette. Som barn virket det som om søsteren min var mer elsket, men det virket for henne som om jeg var det. Dette er barnslig misunnelse, dårlig oppførsel eller umodenhet. Det må bare jobbes med.

Min kone og jeg var sikre på: Hvis det er ett barn, vil han bli bortskjemt og vokse opp egoistisk. Jeg har sett mange slike eksempler i livet mitt. Vi ønsket at familien skulle ha et barnelag. Slik at en person vet hva som må deles og at han ikke er jordens navle.

Vi bekymret ikke i det hele tatt at noen kunne mangle oppmerksomhet, fordi vi elsker barn og bruker all vår fritid til dem. Hvordan man fordeler det blant gutta er et annet spørsmål. Men det viste seg at alt er ganske enkelt. Man snakker med barna etter tur eller leker med alle sammen. De er alle i forskjellige aldre, og de trenger forskjellige ting. Jeg føler at jeg ikke har klemt den på lenge, jeg har ikke kysset den, men jeg har ikke snakket med den - jeg blir styrt av følelsene.

Om en stor familie

Jeg blir oppvarmet av tanken på en fremtidig storfamilie. Jeg ser for meg at alle en gang vil få sine egne barn og bekymringer, og da samles vi til høytider i samme hus. Min kone og jeg er veldig tiltrukket av dette, så vi er klare til å gå gjennom noen vanskeligheter nå.

Nylig snakket jeg med en venninne som lenge har tenkt på å få barn, men som endte opp med å få en katt. Han sier at dyret ligger på magen og spinner, og dette får ham umiddelbart til å føle seg bra, humøret stiger.

Jeg ser på dette med et smil, for barn er som hundre katter.

Folk har behov for oppdragelse, retning, forplantning. Og de sier: «Nei, jeg vil ikke anstrenge meg, jeg vil heller ha katt eller hund». Denne ideen er ikke populær blant mine venner og bekjente, men jeg sier alltid direkte at et kjæledyr ikke skal erstatte ideen om å fortsette familien din. Og hvis du ikke vil fortsette, så er det mange barn som sitter uten foreldre.

Alt dette pålegger selvfølgelig visse begrensninger. Vi er for eksempel ikke like mobile som folk uten barn. Men har du minst ett barn, så er du i omtrent samme situasjon som vi er med fire. Hvis du vil på ferie, men barnepiken er syk eller besteforeldrene ikke vil hjelpe, drar du ikke på ferie, uansett hvor mange barn du har.

En annen ulempe er utdanningsprosessen. Han tar en ressurs - nerver og styrke. Men det ville ikke være barn, noe annet ville ta mine nerver og krefter. Så jeg investerer dem i fremtidige mennesker. Min oppgave er å skape gode representanter for samfunnet, takket være hvem noe vil endre seg senere.

Hva unge foreldre bør vite

Barn skal ikke bli sentrum i livet. For det første vil dette påvirke forholdet til ektefellene. Du må gjøre alt for ikke å slutte i jobben.

Mannen bør passe på at kona ikke kun fokuserer på barna. Alle vil lide av dette. Hjelp henne med å finne en hobby eller deltidsjobb. Hold oversikt over helsen hennes - fysisk og, enda viktigere, mental.

Og hvis du er redd for å få mange barn, så bare forestill deg et kaldt basseng. Du må lukke øynene, gruppere deg og hoppe med en bombe. Og der vil du fortsatt fly, floppe, svømme ut, varme opp, og du vil også oppleve kule følelser. Og så vil du fortelle det til alle i lang tid.